мне кажется,меня опять накрывает. что бы не делала везде есть план бегства. как не бояться? как не попасться?

даже порой мерзкий,зато он честный

нам бы глоточек воздуха да проснуться в хорошем духе. протянем еще пару дней,а потом мне необходимо вдохновенье.

у меня много вещей. они мне напоминают то,о чем не могу сама вспомнить. пускай вещи напоминают о боли,ведь это тоже чувства. это было. юыло с тобой. это твоя жизнь,твоя история. выкинув вещь не сотрешь историю. а жаль.
а есть люди у которых нет вещей. эхо в квартире,мебель на пересчет. почему они не хранят историю? они что-то скрывают? хотят что-то забыть? не хотят ни к чему привязываться?
правильно ли это.? от части да. зачем жить прошлым,но и без него никуда. это наш опыт.
что если эти люди с людьми поступают как с вещами? ненужное тут же отдают?
иногда чему-то необходимо время чтобы понадобиться. стать нужным. стать важным. нужно время чтобы дать вырасти дереву из семени.

существуют идеальные люди? ну почти. можем ли мы в них поверить,когда встречаем? сразу ищем гниль,уловку,подвох. это съедает нас. мы готовы поверить в любую пакость,но не в идеалы.
бывает. ждем ждем,а когда находим не верим.

страсть есть в каждом,это то,что заложено генетикой. инстинкт. а вот нежность воспитывается как хороший вкус. нежность как рафаэлло-вместо тысячи слов, ну и лишних телодвижений.

года 2 назад я пыталась выбрать. не смогла. смирилась. а спустя 2 года я поняла,что сделала правильно-выбирать то было нечего...

как держать себя в руках? как не сделать ошибку? как выбрать? как не оставить все как есть и сделать лучше? сколько можно? 1 или 3? 

Как стать той,которой была 4 года назад? 4 года,2 года, 2 месяца....

рано или поздно все изменится. пора выбираться из моей уютной ямы. первый шаг сделан. не совсем удачно,но это лишь капля в море. хочу уйти первой. смогу ли я? смогу ли я не взять трубку? смогу ли я привыкнуть к другому? сколько времени уйдет на это? смогу ли я потом об этом не жалеть?

нет мыслей,спасибо работе за это)

не знаю. наверное отлегло. надолго? впереди полгода работы,учебы и 10 минут на кофе с батончиками. холод,снег. и надежда на то,что все это не сведет меня с ума

моя вера и любовь умрет с моим телом. кто если не я будет любить и верить ло последнего взоха?

кофе,4 батончика,немного грустно

голова болит,аж тошнит. я не верю что вот этт все. что это наш хеппи энд.

как бы я хотела чтобы у нас все было как я представляла. ты был был счастлив и я.

минуты слабости отделяют нас от цели на века

я пока еще скуаю. хотелось бы чтобы ему было так же