Мы долго, до хрипоты и взаимной ненависти спорим, кто из нас взрослее.
Хочешь, я признаю, что я ребёнок?
Потому что первый признак взросления: признание очевидного.

Мороженое и сигареты.
И я не пытаюсь дешево отделаться от стресса засчёт глюкозы и никотина.
Я просто ем сладкое и курю.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #393366

Медведко: Усталость после работы - это когда знакомый в аське пишет "Привет. Как дела?", а ты, не смотря на то что дела херово, пишешь нормально, чтобы не обьяснять...

http://bash.org.ru/quote/393366

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

СЛОВАРИ

Очень полезные ссылки! Если хочешь, чтобы они всегда были под рукой,
нажимай кнопку "В цитатник".

[640x263]

Любовь – это форма познания.
Это восприятие, осознание и изучение окружающего мира через призму эмоций.
Это некий практический опыт, подтверждающий раз за разом теоретические аспекты, выведенные в ходе времени, который каждый человек должен приобрести сам, избегая сгенерированного искусственного влияния сторонних наблюдателей с отличным от него эмоциальным диапазоном.

Жизнь на контрасте.
Чёрные дыры и белые линии.
Они, как канат, перетягивают мою память.
Мне даже любопытно, кто из них выиграет.
Я даже уже разобрался за кого буду болеть.

Есть простой способ – сделать вид, что этого не было.
Уничтожить улики, запугать свидетелей.
И будет предательство в гармонии с окружающим миром.
Чтобы всё было идеально, сделаем вид.
Следуя закоренелой привычке – всё усложнять.

Попутчик выйдет курить на холодный перрон,
Он меня больше уже не о чём не попросит.
А я рисую на пыльном стекле. Междуосень.
И междужизнь, задавая особенный тон.
Попутчик выйдет курить, и закроется дверь.
Я междусловом ударю по шаткой петлице.
А я рисую себя. Недосамоубийцу.
Который прочно в застыл в этом междутеперь.

Чай с коньяком с утра.
Чьё-то тепло, которое я бессовестно забираю.
Чьи-то глаза, в которых я неосознанно ищу замену.
При этом чувствую себя подонком.
Потому что есть неписанные законы романтики: человека невозможно заменить.
Позвольте мне небольшую поправку: человека возможно заменить, пока он остаётся человеком.

[280x700]

Фарфор.
Любовь человечества к куклам из этого хрупкого материала поражает.
Забавно. Ты никогда не откладываешь их в сторону. Только разбиваешь.
Наверное, это так приятно. Ласкает ухо звук бьющегося фарфора.
Но знаешь, чем опасны осколки?
Они могут не только порезать.
Они могут впиться в руку. Инородным телом. И избавиться от них будет очень сложно.
[300x408]

Каждый день заставлять себя жить. Уговаривать: «Ну ещё вздох, ну ещё одно движение..». Вбивать в свою голову какие-то рутинные обязанности, как в потрепанный ежедневник, где на полях косо написаны чьи-то имена и номера телефонов. По которым я никогда не позвоню.
Запомнить, какой кофе любит начальник. Запомнить таблетки, которые зачем-то надо пить. Запомнить чью-то фразу, что жизнь надо ценить. За что, интересно?
Существую. В холодной комнате. В одиночестве. Стараясь не впасть в зависимость от этих странных продолговатых пилюль зелёного цвета. После них даже не снятся сны. Просто начинает казаться, что это и есть сон. И ты разбудишь меня завтра с утра.
Я заставляю себя ждать. Занимая секунды, переливающиеся жидким свинцом, чем угодно. Приказывая себе, рассчитывая каждый шаг поэтапно:работа – дом – таблетки.
Я живу ради чего-то там, вдалеке. Но оно придёт не сегодня.
И пока оно в пути, я по-прежнему буду кататься в кровати и ждать, пока ты погладишь меня по растрепанным и мокрым от холодного пота волосам и скажешь:
«Этого не было».

Никогда больше не возьму в руки оружие.
Никогда больше не подниму руки на человека.
Даже ради самозащиты.

Что со мной было?
Теперь, всё вспоминается, как страшный сон.
В людей вселяются бесы.

А из меня что-то вышло.
Вся боль этого года.
Но это не ты несправедлив ко мне, а я несправедлив к миру.

Мир должен от меня избавиться.
Только он не чувствует такого маленького зла, как я.
Поэтому избавьтесь от меня сами.

Призраки прошлого настойчиво преследуют меня.
Наверное, у них есть, что сказать.
Но с некоторых пор, у меня пропал интерес выслушивать исповеди заблудших душ.

Причины и следствия. Сумбурное восприятие недавних событий. Всё равно все обстоятельства на твоей стороне.
Я тебя люблю.
У меня по-прежнему нет другого выхода.

опаленные крылья бабочки

Духовное рабство. Белые розы на смятую постель. Проглоченные вместе с бесчисленными таблетками обиды.
Я тоже люблю розы, только красные. У меня есть на это свои причины, помимо избито-романтических. Но никто об этом не знает, потому что это привилегия раба преподносить дары хозяину.
Духовное рабство тем и отличается от физического. Что оно добровольное. И почти желанное.

Забавно. Вернуться туда, где существо с моим таким распрастранённым паспортным именем мерило неторопливыми неуверенными шагами узкие улицы. Где оно сочинило красивую сказку со счастливым концом, чтобы потом превратить её в бесконечную прозу жизни. Где оно мечтало о далёкой тогда столице с её хаотичным на первый взгляд переплетением линий метрополитена и о холодных серо-голубых глазах с почти восточным разрезом.
И откуда оно сбежало. Распластав под колёсами поезда чужие желания, несвои надежды, ненужные ему стремления. Оно смеялось над пустыми телесными оболочками, из которых с маниакальной жестокостью и убийственным эгоизмом вытаскивало что-то, что при наличии стандартного воображения можно назвать душой.
И оно стало мной.
А я украду из своей жизни три дня, чтобы стать им. Симбирск. Красивый жест в мою сторону, даже не совсем в мою. Шанс понять, что всё было не зря.
А тебе даже не интересно, чем я был до тебя.
Но я всё равно хочу,нет, я требую, чтобы ты был со мной там.
В Городе, который я бросил ради тебя.

На те грабли, на которые я в энный раз наступаю пора вешать мемориальную табличку с отпечатком моего упорного лба.

Я опираюсь только на чувства. Прочая сенсорика отказала в действии.Она упорно продолжает искажать реальность.
У меня нет никаких заболеваний. Я совершенно здоров.
Впрочем, так утверждают все настоящие психи.
Ну и где очередь желающих удержать меня от самоубийства?
Что, нет?
Ну и чёрт с вами, пойду есть шоколад.
Говорят, вредно.

Видимо, для полного твоего счастья мне осталось совершить пафосное, красивое самоубийство.
Написать кровью прощальную записку, в которой неожиданно многословно для умирающего расписывать свою любовь к тебе.
Слишком картинно я ломаю свою жизнь, с детским упорством кроша её на старый, протёртый ковер нашей комнаты, которую я зову домом.

Теперь зову, собственно.

Подумать что ли, ради разнообразия, чего хочу я?

У меня есть вполне осознанное желание больше вас не видеть.
У меня есть неоспоримые причины ненавидеть одного из вас..
..и жалеть второго.
Там, где кончается любовь к вам, начинается моя жизнь.

Я выживу.
Здесь.
Потому что любовь-это тоже сила, даже будучи слабостью.

Вы виноваты.
Я виноват.
Ну и что?