Это цитата сообщения Ирина_Хомякова Оригинальное сообщение



МЕДВЕДЬ (10 декабря - 10 января)
Медведь - хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.
Читать далее...

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Интересно:ПРИТЧИ О ЗНАКАХ ЗОДИАКА

Притча, по словарю В.И. Даля, иносказанье, иносказательный рассказ, нравоученье, поученье в примере. Сегодня, мы предлагаем вашему вниманию притчи о каждом из 12 знаках Зодиака.

Стихия Огня >>>>>

Стихия Земли >>>>>

Стихия Воздуха >>>>>

Стихия Воды

>>>>>

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Адекватный ответ мужчинам :)

[300x298]- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Читать далее >>>

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Сволочной гороскоп.

 Стрелец

[показать]

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог

[показать]

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей

[показать]

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы

[показать]

Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Весы

[показать]

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Овен

[показать]

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец

[показать]

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы

[показать]

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак

[показать]

Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев

[показать]

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева

[показать]

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Скорпион

[показать]

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Текст скопирован отсюда, первоначально предполагалось, что

Читать далее...

- Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая
- Я не брюнетка - глаза протри
- Я не блондинка – ну если только чуть-чуть
- Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не обжора – я гурман
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не стерва – я просто люблю интриги
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не продажная – я просто не мелочусь
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- Я не работоголик – я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- Я не последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади
- Я не блядь – я женщина в творческом поиске
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая – я домовитая
- Я не жадная – мне просто денег жалко
- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь
- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день!!!

Некоторые законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию. Предлагаем вашему вниманию много других абсурдных законов о сексе разных стран.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься
сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле


По материалам портала Mail.Ru

Настроение сейчас - говно

Это цитата сообщения ТЫ_НЕ_ПОВЕРИШЬ Оригинальное сообщение

ЗА ДИКИЙ ХОХОТ ПОСЛЕ ЭТОЙ СТАТЬИ, МЕНЯ ЧУТЬ НЕ ВЫГНАЛИ ИЗ ОФИСА....


Вчера у меня был чудесный человек. Он проверял мои нервы на прочность примерно час. Ему нужно было 6 визиток, причем из его собственных файлов. Но заказывал он их час. Врач. Ни фига в полиграфии не понимает, но старается. Абсолютно ненормальный (я заметила что многие хорошие врачи ненормальные), жутко смешной, перед уходом громко и долго извинялся за занудство. Но я его простила задолго до этого. Я простила его после нашего диалога:

Он, возмушенно: Это что такое?
Я, спокойно: Это Ваш файл.
Он, удивленно: А где я его взял?

Этот диалог добавили в каталог клиентских (да и наших) перлов, который хранится в рабочей локалке. Кстати, не могу удержаться и не процитировать некоторые:


Клиент-дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?


Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.



Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!


Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.


Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань
Дизайнер: ткань Ваша?
Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы
Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?


Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".


.. Сколько у вас стоит размножение?


Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!


Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент: -ПРОЗРАЧНОГО!


Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!


Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?


Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.


Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...


Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?


Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?


Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!


Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.


Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!


Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!


Клиент - дизайнеру (девушке): Я у вас печатал уже два раза; первый раз у молодого человека, а второй раз - у девушки.
Первый раз получилось лучше, напечатайте мне, пожалуйста, как то-от молодой человек.


Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!


Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!


Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?


.. Отсканируйте мне этот листок, пожалуйста, три раза.


Цитата из макета визитки заказчика: "ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.


Клиент торгуется. Консультант стоит на Читать далее...

Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...

Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

Игра "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

Настроение сейчас - Игривое

1 НОГТИ 10 см
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ
"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" - кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикилограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ
Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ
63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций.
Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей.
Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА
Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновении ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого! И этим все сказано.
Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.

Настроение сейчас - Смешанное

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Наиболее любимые и цитируемые фразы из советских кинофильмов [показать] [показать] [показать]

1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был. [300x300]
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».

Читать далее >>>

Это цитата сообщения Free_project Оригинальное сообщение

Год 2008. Мир стоит на грани войны. В Москве власть захватили радикальные ультранационалисты. Их цель – восстановить старую советскую империю. Украина, Беларусь, Казахстан – одно за другим бывшие независимые государства сползают обратно на «орбиту» русских. Русские танки стоят в кавказских горах и балтийских лесах, готовые ударить на юг и на восток. Мир затаил дыхание и ждет ...
Зона действия - Южно-Осетинская Автономия. Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Молодежная лексика от Сталина до наших дней

[474x699]

(c)

Владимир Путин мастерски ставит мат Западу ("The Times", Великобритания)
Россия долго ждала своего часа. Ее победа над Грузией была жестокой - и блестящей

Майкл Биньон (Michael Binyon), 14 августа 2008
На карикатурах Россию изображают злобным медведем, протягивающим когтистую лапу к беззащитной Грузии. Что верно, то верно: Россия обозлена и, словно уколотый зверь, оскалила зубы. Однако стереотип выбран немного не тот. На самом деле всю прошлую неделю мир наблюдал в исполнении России блестящую и жестокую партию русской национальной игры - игры в шахматы. Партию, в которой Москва только что объявила мат.

Шахматы -игра небыстрая. Шахматист должен быть всегда готов к тому, чтобы не обращать внимания на провокации, пожертвовать, если надо, парой-тройкой пешек и превратить гордыню противника в ловушку. Внутри России недовольство копится уже многие годы, что в какой-то степени неизбежно: потеря империи, жгучее чувство обиды и страха за то, что в 90-е годы, в годы коллапса и хаоса, мнение России никого уже не интересовало.

Со временем это 'ненаправленное' недовольство, похожее на течения, имевшие место в Веймарской республике, стало концентрироваться на конкретных направлениях: на невнимании правительства Клинтона к мнению России, особенно по таким вопросам, как Балканы и открытие дверей НАТО для бывших стран Варшавского договора; на неоконсервативных проектах первых лет Буша, в которых России в будущем мироустройстве вообще не отводилось никакой роли; на неблагодарность Вашингтона в ответ на поддержку Кремля после терактов 11 сентября в борьбе с терроризмом, его помощь в Афганистане и разведданные о различных экстремистах, переданные американцам.

Еще более разозлило русских то, что Запад поддержал 'освобождение' бывших сателлитов Советского Союза, давшее карт-бланш всем силам, которые уже долгое время были враждебны России. В странах Балтии советскую оккупацию рисуют в худших тонах, нежели оккупацию нацистов. В ЕС появились комиссары из новых стран-членов, получившие возможность бороться с политикой России. В Восточной Европе популисты легко приходили к власти лишь за счет антироссийской риторики, которой Запад аплодировал тем активнее, чем более беглым был английский язык, на котором она высказывалась.

И нигде подобные уколы не были для России столь болезненны, как в Грузии и на Украине, которые издавна были частью Российской Империи и чья история, религия и культура столь тесно переплетены с Россией. На Украине Москва попыталась поставить заслон против западного, и, в частности, американского влияния - и потерпела катастрофическое поражение. Ее неумелое вмешательство привело к 'оранжевой революции'.

В Грузии было по-иному. Отношения с ней никогда не отличались стабильностью, но хитрый Эдуард Шеварднадзе, бывший министр иностранных дел Советского Союза, знал, как не давать древним обидам выплескиваться наружу. Однако на его место пришел безрассудный Михаил Саакашвили, этим знанием не обладающий - и с этого момента политикой Грузии стала гордыня, обернувшаяся известно чем.

И дело даже не в пренебрежительной риторике, не в том, что Саакашвили распахнул объятия и двери американским советникам, и не в его экономической безграмотности - а как еще можно назвать человека, забывшего о зависимости страны от российских энергоносителей и переводов от людей, работающих по ту сторону границы? Дело в том, что он с самого начала целенаправленно делал из Грузии регионального союзника США и форпост американского влияния.

Ни одной крупной державе не нравится, если другая влезает на ее территорию и начинает заниматься браконьерством. Это аморально, это несправедливо, но это реальность - реальность, лежащая в основе такого понятия, как вето в Совете Безопасности. В течение двухсот лет политикой США была Доктрина Монро - 'руки прочь от обеих Америк'. И Америка рискует войной даже не для того, чтобы прогнать оттуда другие державы - но чтобы искоренить чуждые идеологии; примеры тому - Куба и Никарагуа.

Владимир Путин потерял немало пешек: Косово, Ирак, вступление стран Балтии в НАТО, выход США из Договора по ПРО, появление американских ракет в Польше и Чехии. Но он ждал. Ловушка была расставлена в Грузии - и когда президент Саакашвили, против советов США и нарушив собственные обещания, глупейшим образом рванулся на Южную Осетию, отдав армии приказ стрелять, калечить и убивать людей в огромных масштабах, Россия была готова.

Прикрыться Олимпийскими играми рассчитывал не только Саакашвили. В Кремле тоже знали, что Буш смотрит баскетбол; понимали они и более серьезную вещь - что американская армия слишком сильно связана Ираком и Афганистаном. И с того момента, как через туннель в Южную Осетию на полной скорости вкатилась российская танковая бригада, Россия не сделала ни одного неверного хода. Что там вчера заявил Буш, уже неважно: за пять дней Москва превратила глупую ошибку противника, поддерживаемого Западом, в катастрофическое свидетельство бессилия самого Запада, его половинчатости и привычки к двойным Читать далее...

Частный случай предательства
Демонстративно помолчав о событиях в Южной Осетии, Александр Лукашенко заявил, что хочет улучшить отношения с США
12 августа 2008, 21:39
Фото: Артём Коротаев/ВЗГЛЯД
Текст: Роман Федосеев



Учитывая развязанную в западной прессе информационную войну, международная поддержка действий в Южной Осетии для России сейчас весьма ценна. Однако от главного союзника – Минска – Москва не дождалась ни слов поддержки, ни соболезнований, ни гуманитарных инициатив по выводу РЮО из кризиса. На что и намекнула, упрекнув Батьку в небратском поведении. Итоговая реакция Белоруссии удивила не только Москву, но и Запад.

Во вторник президент Белоруссии Александр Лукашенко удивил весь мир. Фактически записной «лучший друг России» признался: молчание Минска касательно ситуации в Южной Осетии, отсутствие слов поддержки в адрес Москвы связано с желанием улучшить отношения… с США.



«Фактически Батька хочет продать России свою поддержку и теперь торгуется» Все началось с того, что посол России в Белоруссии Александр Суриков в рамках пресс-конференции выразил озабоченность отсутствием внятной реакции властей Белоруссии на события вокруг РЮО, подвергшейся нападению грузинских войск.


«Скромное молчание нас, если так сказать, озадачивает. Надо более четко выражаться по таким вопросам. Тем более что мы Союзное государство», – отметил российский дипломат, заметив, что «граждане, попавшие в Южной Осетии под геноцид, форменно говоря, и граждане Белоруссии».


Суриков напомнил, что реакция белорусской стороны на новый виток грузино-осетинского конфликта свелась к тому, что «чиновник МИДа, даже не первого, а второго ранга, высказал озабоченность».


«Мы, Россия, всегда разделяли ваше горе в международных организациях, в том числе, когда вводили экономические санкции, когда начинали обсуждать отсутствие прав граждан в Белоруссии, мы поддерживали Белоруссию и защищали, – продолжил посол РФ. – И нам непонятно, почему сейчас государственные органы и власти Белоруссии сохраняют молчание».



На эту темуСлово берет НАТО
Газ подается отдельно от политики
Шесть условий мира
Крест на Саакашвили
Совбез и ныне там

Ключевые слова: Александр Лукашенко, Белоруссия, Грузия, Союзное государство, Южная Осетия, грузино-осетинский конфликт
Более того, белорусская сторона не направляла ни российской стороне в целом, ни дипмиссии РФ в Минске в частности даже предложений по оказанию гуманитарной помощи. «Мы понимаем, что использование войск и предложения о военной помощи не предусмотрены законами Белоруссии и Союзного государства. Однако гуманитарная составляющая могла бы присутствовать и даже словесная поддержка с разделением позиции по нашим действиям в регионе конфликта», – передает слова Сурикова РИА «Новости».

Схожую позицию высказывали и некоторые российские парламентарии. Так, первый вице-спикер Госдумы Любовь Слиска, отвечая на вопрос, повлияет ли выход Грузии из СНГ на деятельность Содружества, сказала, что «России стоит сделать вывод о том, нужно ли ей такое СНГ, где все промолчали, повели себя отрешенно». Особенно Слиска заострила внимание на «молчаливой позиции» Белоруссии.


Реакция Минска была неожиданной. Ни извинений, ни соболезнований задним числом не последовало. Напротив, выслушав доклад министра иностранных дел страны Сергея Мартынова о ситуации на основных направлениях внешней политики республики, Александр Лукашенко призвал улучшить отношения с США и Евросоюзом.


«Беларусь стремится развивать максимально глубокие, конструктивные и продуктивные отношения абсолютно со всеми своими стратегическими партнерами, соседями, странами ближнего и дальнего зарубежья. В этой связи президент дал конкретные поручения относительно того, что должно быть сделано в целях улучшения отношений с США и ЕС», – говорится в сообщении на официальном сайте белорусского лидера.


Действия, а точнее, бездействие Лукашенко вызвало широкий резонанс и в самой Белоруссии. В частности, лидер оппозиционной Объединенной гражданской партии Анатолий Лебедько заявил, что президент «намеренно усиливает» свои позиции в белорусско-российском диалоге, не комментируя события в Грузии. Фактически Батька хочет продать России свою поддержку и теперь торгуется (считает, видимо, что поддержка «последнего диктатора Европы» дорогого стоит).



Тайны метросексуалов и рэперов

Бестселлеры, доступные всем
По мнению оппозиционера, Лукашенко ожидает, что Россия окажет ему определенные преференции взамен на международную поддержку действий в Грузии. «Время работает только на Лукашенко. Он молчит, так как не знает, какую последнюю цену называет Кремль. Он ожидает предложений со стороны России. Как только они будут названы, он сразу заявит все, что необходимо. Но пока не названа цена – он будет молчать», – передает слова Лебедько telegraf.by.

К слову, 7 июля Александр Суриков заявлял о необходимости сохранения действующих контрактов по поставкам российского газа в Белоруссию. «Контракт Читать далее...

Грузино-российский урок Украине

Борис Жженов, УРА-Информ
Не стоит думать, что очередное обострение военно-политической обстановки на Кавказе не касается Украины. Вооруженное противостояние Грузии со своей вечно мятежной провинцией, в которое на сегодняшний день оказалась втянутой и Россия, – это урок, прежде всего, Украине. Урок, который должен показать киевским политикам, чем может закончиться бездумное следование в фарватере внешней политики Белого дома или Брюсселя. Почему, спросите Вы? Да все очень просто: достаточно лишь вспомнить насколько были похожи внешнеполитические шаги Киева и Тбилиси – как братья-близнецы – и чьей умелой рукой они направлялись. Украине просто повезло (возможно – в последний раз), что Грузия оказалась первой. Однако то, что сегодня происходит на Кавказе – это последнее «китайское» предупреждение нашей стране пересмотреть на предмет адекватности свою внешнюю политику и отношение к северному соседу. В первую очередь, это относится ко всевозможным политическим провокациям со стороны украинского МИДа, а также к неоправданно жесткой позиции Киева в отношении Черноморского флота Российской Федерации. Ведь в отношении Кавказа тоже никто не ожидал, что очередная искра, пробежавшая между грузинами и осетинами, зажжет пожар гражданской войны в регионе. А ведь у нас тоже есть соответствующая территория – Крым, который не отличается особым хладнокровием…

Так с чего же все началось? А началось все с того, по мнению грузинской стороны, что 31 июля на территории непризнанной осетинской республики был подорван грузинский патрульный автомобиль, в результате чего пострадало 6 полицейских. Была ли это провокация или нет – теперь уже никто не скажет с полной уверенностью, но вслед за этим инцидентом последовали вооруженные столкновения между военными Грузии и Южной Осетии, в результате чего, по информации Цхинвали, жертвами стали 18 человек – 6 убитых и 13 раненых. Южноосетинцы заявляют, что сперва обстрел со стороны Грузии велся с использованием снайперских винтовок и пулеметов, а затем по спальными районам столицы непризнанной республики был нанесен минометно-гранатометный удар.

При этом стороны сразу же запутались во взаимных обвинениях. Ну, оно и понятно: ведь и Тбилиси, и Цхинвали выгоден нынешний конфликт. Тбилиси планирует наконец-то покорить своевольных южных осетин, которые доставляют им немало хлопот своей «независимостью», а заодно продемонстрировать всему миру, что позиции России в регионе не так уж прочны, как она пытается показать. А Цхинвали, руками Москвы, естественно, пытается избавиться от опеки своего «сюзерена». Вот и поучается, что взаимные обвинения в развязывании вооруженного конфликта, запутали все участвующие в нем стороны окончательно.

И осетины, и грузины заявляют, что именно их ответ на военную провокацию был «очень жестким». Причем, и та и другая сторона настаивают на том, что это был именно «ответ», и ничто иное. Но после того, как официальный Тбилиси огласил, что результатом перестрелок стали «всего лишь четверо раненых», получилось так, что «жесткий ответ» осетин оказался в действительности не настолько уж жестким по сравнению с грузинским, и Цхинвали срочно пришлось реабилитировать перед журналистами эффективность своих вооруженных формирований и их доблесть. «Есть потери среди грузинской бронетехники и живой силы, – надувал щеки 3 августа Президент непризнанной республики Эдуард Кокойты. – Поражены многие позиции на Сарабугской высоте. С утра были слышны стоны и плач грузинских солдат, к которым не подходила помощь – фактически их бросили».

При всем этом, следует отметить, что в последнее время обострения обстановки между Грузией и Южной Осетией происходили с завидным постоянством. Последнее из них произошло не далее, чем с 4 по 11 июля. Тогда, бравые осетинские контрразведчики захватили с поличным четверых грузинских «штирлицев», а грузины в отместку – нескольких осетинских «наркобаронов». При этом обе стороны тоже немного постреляли друг в друга, и всю неделю клятвенно божились, что ни в коем случае задержанных не освободят, поскольку противники «взяли заложников», а мы, мол, напротив – арестовали действительно виновных в «конкретных преступлениях». После этого тихо-мирно обменялись «преступниками».

А «разборки» между горячими кавказскими парнями, которые выносятся на всеобщее обозрение, все более и более напоминали возню детей в песочнице. Так, когда в начале июля из соседних с осетинской столицей грузинских населенных пунктов Тбилиси, не желая рисковать жизнями своих граждан, начал эвакуировать стариков и детей, осетины первыми начали кричать о том, что Грузия, мол, готовится к агрессии против их республики. В то же время сегодня, когда уже из самого Цхинвали под пристальными взглядами российских телекамер образцово-показательными колоннами уходят понурые горожане, осетины снова кричат об агрессии Грузии.

Далее, осетинская сторона продолжает убеждать мировое сообщество в том, что во время обстрелов их территории пострадали «мирные Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

[293x443]
Называйте меня уж по имени,
Не касайтесь губами вы отчества, -
Всё равно не поймёте, не примете
Ни меня, ни моё одиночество.

Я немного другая. Холодная?
Нет, теплее, чем те, что «душевные»,
Но любовь моя всё же свободная,
И стихи вечерами напевные.

А за тех, кого в сердце пригрела я,
Всё отдам до последней одёжечки!
А другим я – как вишня неспелая,
Как варенье в кувшине без ложечки.
Анна Бондарева

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

:))

[232x225]
Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.....Читать далее...