Это цитата сообщения brookheaven_carriage Оригинальное сообщение

A letter for noone

Настроение сейчас - замкнутость

Когда ты позволишь мне пришвартоваться
поглубже в твоем сердце?
Когда твои сказки
заползут
ко мне в ухо, отравляя мысли.
Рыба гниет с головы.

Я так люблю слова,
что мне плевать на правду.
Я так люблю картинки,
что мне похуй на реальность.

Только скажи, когда
я хотя бы узнаю
твое имя.

Это цитата сообщения -DELIRIUM- Оригинальное сообщение

[ поглощение ногтей ]

Дайте мне океан подушек. И небо над головой из снов. Я утону в пространстве между ними. Наконец-то надолго усну. Забудусь. Буду сам придумывать себе жизнь. И не стану приносить черновики этой истории на проверку Хозяйке Медной Горы. Пусть их так никто никогда и не прочтет. И я умру в одиночестве.

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.

Боже мой, помоги мне, боже, закрой глаза мне,
чтобы они не видели этой боли,
сними со спины моей горя камни,
как будто я не натаскалась, что ли

Боже, помоги мне, боже, поцелуй мои губы,
говорят, поцелуи ангелов помогают
от бессмысленности, мне бы к теплому очагу бы,
я замерзла, барьер колодезный воздвигая,

И нет, я не пляшу при луне, нагая,
я не другая, не сумасшедшая, но благая,
и если я делаю странное - значит, я это странное постигаю

Боже, возьми меня на руки, боже, подуй на рану,
боже, скажи мне, правильно ли быть сложной,
впрочем, как меня не прощай, я простой не стану,
всё равно восстану, встану и буду чернить безбожно.

Отчего чернить - оттого, что чернилами затемнить -
это тебе не то что писать трактат ложный,
а потому не вешай на меня грех тревожный,
как будто мне следует себя винить за то, что я хорошее хотела бы сочинить.

Боже, прикоснись ладонью к моему лбу,
поставь диагноз: я сошла с ума или так надо?
Я уже сотни раз перевернулась в своем гробу,
но не потому, что помнят, а потому, что жарко на сковородах ада.

Боже, боже, мне тоже плохо и страшновато,
но разве я, боже мой, виновата?

А боже в ответ молчит, ну и хоть ты тресни,
не слышит, а если и слышит, то лишь смеётся.
И видимо, как бы я не чертила на стенах песни,
я не смогу всё же выбраться из своего колодца

Еще вчера здесь было светло (три дня назад, пять дней назад, не помню, неважно; да и вчера, кстати, тоже, ко мне приезжал фейт, и это было здорово).
Так вот, еще недавно здесь было светло, тепло и осмысленно, прямо здесь. А сейчас бесцветно, душно и пусто.

И я не пойду гулять, потому что от насморка и головной боли не чувствую запахов и не различаю цветов, и смысла нет, смысла нет, смысла нет, нет смысла брать себя в руки и что-либо делать.

Когда-нибудь все изменится.


Когда-нибудь я перестану, просыпаясь, каждый раз спрашивать у себя, хочу ли я вставать; когда-нибудь я перестану ненавидеть всех, в кого был сильно влюблен, потому что мне перестанет быть невыносимо больно из-за каждого из них. Когда-нибудь я стану безумно талантливым, похожим на персонажа какой-нибудь книги, может быть, тогда я буду любить себя, тогда будет светло, тепло и осмысленно

прямо здесь

здесь, ближе, ближе, в самой груди

Они тебя любят, а через пять дней не любят, ну или через четыре, ну или через двадцать, а ты хочешь вечности, вечности, вечности, а при таком раскладе вечность тебе не светит; они тебя понимают, а через пять дней забывают, ну или через мгновение, ну или через лет пять, но чем дальше - тем больнее, и то, что они в тебе поняли, ты прячешь или вычеркиваешь, чтобы нечему было болеть.

Мне не паршиво, мне не паршиво, я помню все твои имена, все твои телефоны, сколько бы раз мы не расставались навечно по разным причинам, сколько бы разных тел не висело у тебя на пальцах (последние все знакомства висят на мизинце, а все самые главные люди - на тех трех пальцах, которыми я держу ручку), сколько бы человек не болело и не саднило у меня в груди, я все равно тебе улыбаюсь, потому что улыбаться легче, чем вечно скорбеть, а эту странную вечность надо куда-то девать.

А потом, знаешь, ты приходишь домой, бросаешь ключи в сумку, проводишь рукой по немытым и невыглаженным волосам, у тебя голова кружится, а еще кружится мысль, что ты должен всем всё объяснить. Рыжеволосому мальчику должен объяснить свое поведение, другому человеку - другую часть поведения, родителям - это, асечным собеседникам - то. А еще, допустим, дневник. Раньше он был личный, и я писал, что хотел, а сейчас я никогда не знаю, что следует написать, потому что мне больше неинтересно сюда писать - потому что это как бы вроде бы на потребу, как бы вроде бы не себе, и не то чтобы я себе сам не нужен, но эти дурацкие буквы в подобной форме изысканной лжи меня скорее удручают.

А потом, знаешь, ты рухнешь на кровать, у тебя проблемы со сном по материнской линии через поколение, почти как как колдовские способности, только это скучнее и хуже, потому что ты в полуобмороке и болеешь, и кашляешь, и горло саднит и глаза щипет, но заснуть не можешь, лежишь и качаешься на волнах потери сознания от нехорошести, и хотелось бы бормотать чье-нибудь имя и думать о чьем-нибудь присутствии, но думать о недавнем - слишком больно, а о новом - пусто и не следует.

Современные подростки слишком одиноки в своей интеллектуальности. И потом, знаешь, я такой дурак, наверное, это заметно, но я долго старался, чтобы не стать грязным, и поэтому стал наивным. Грязным тоже, конечно, но быть наивным - нет ничего чудеснее, на самом-то деле, и спешить от этого избавиться может только кретин, а я не кретин, я дурак, мы помним и улыбаемся.

Я хочу петь песни на японском с высокой горы и разливать проточную воду из рук

кто со мной?

Когда-то сюда
Пришел Он -
Так давно,
Что он был всегда,
Сделал их всех
Теми,кто они есть,
Сделал все это
Тем, что есть,
Но если ему надоест,

Поднимется ветер
От мыса Клод

(c) арефьева

Это цитата сообщения -DELIRIUM- Оригинальное сообщение

- Я тут мультик один посмотрел. "Влюбленная ворона" как-то так. Там волк спаршивает печального зайца, что с ним случилось. А тот отвечает, что прилетела ворона, стала восторгаться им, говорить что он один, что любит она его безмерно, а потом улетела. "Скучаю я по ней" сказал заяц. "По вороне?" спросил волк. "Нет, по любви"

Есть трое людей, которые имеют полное право заявить, что всё нежинаписанное наглый идеологически-жизненный плагиат, и они будут правы, потому что именно они трое свели меня с ума ну перевернули всё вверх на голову скажем обтекаемо, дали мне пищу для размышлений, причем, кажется, вывалили эту пищу на меня с момента моего первого взгляда на дневник с черным фоном и сложносоставным именем, начинающимся на букву «х»; черт, это уже идет вовсе не о том пост, а о том, как когда-то давно, в том месте, которое было построено в честь того, что выжили наши предки после войны и могли потрясать кулаками с заслуженной гордостью, я встретил девушку в юбке с её выпускного, нет, нет, нет, заткни себя, пост планировался не о том.
*а ты прикинь, я помню про юбку. ты рассказывал о ней, когда мы сидели на каком-то не предназначающемся для сидения месте. а вот саму юбку внешне не помню.*

Пост планировался о моих теоретических будущих отношениях с миром, о великих и грозных планах, даже не планах, а просто о великих надеждах, которые, по Диккенсу, обманывают ум и все-таки не сбываются, но тут не суть. Навеяно разговором с отцом про то, что семья – это слишком закрытая ячейка общества, и про то, что взрослые ведут себя ужасно и не умеют дружить. И еще, разумеется, тем, что все мальчики и некоторые девочки хотели бы от меня стандартного построения отношений (ревность, блаблабла, ну все всё понимают, один я ничего не понимаю).

Так вот, я не хочу иметь одного-единственного или одну-единственную, как и не хочу спать с кем попало (секс ради секса – не моё, прикиньте), самый лучший вариант моего отношения как с миром, так и с отдельными представителями человечества – это дружба. Не становясь совсем уж оторванным от жизни идеалистом и не требуя уж слишком-то невозможного, я хочу всего лишь еще двоих людей, с которыми нас было бы трое (потрясающе классная арифметика), которые были бы самую малость асексуальны – ровно настолько, чтобы разделять друзей и секс, потому что как ни крути, а это все-таки должно быть разделено. И считать при этом нашу дружбу основой мира и своей семьей.

Мой папа сказал, семья нужна, и один я сойду с ума; да, я согласен, но моя семья (не имею в виду родителей и брата, это другое, ну все поняли) должна быть, во-первых, построена на дружбе, во-вторых, двое других людей, ну все поняли, должны быть в чем-то такие же. Все поняли, в чем.

Осталось найти придурков, которые готовы считать самым главным в жизни не отношения влюбленность-секс-большая любовь, а отношения дружба-разговоры на кухне-общие сказки.

Почему нас должно быть трое? – так гораздо устойчивее, нет дурацкого стремления к пафосно-слюнявым «ты мой самый главный и мой единственный», и есть уравновешенность. Ну все поняли, о чем я, это когда у двоих недопонимание или размолвка, всегда есть третий, когда ты на него смотришь, сразу понимаешь, что это была глупость и все хорошо.

И если предаваться сопливо-восторженным монологам, то я представляю себе дом с большим количеством комнат (как минимум, каждому по одной и еще одна общая, и кухня, очень классная кухня, все поняли, о чем я говорю), и какой-нибудь прием пищи обязательно общий, а еще кто-нибудь из троих должен любить готовить (чур не я, у меня склонности к организации пространства ноль), но это все неважно, если никто не будет любить, все будут есть тот ужас, который я буду хозяйственно варить в большой кастрюле, это угроза, учтите.

*шмыгает носом* я знаю, что всё это невозможно, но я поговорил с папой и пришел к выводу, что все-таки если смело брать жизнь в свои руки, то невозможное возможно, ну так чем моя невозможная организация мечты хуже, чем то, что я могу иметь в альтернативе

И тот факт, что мне потрясающе паршиво, ничего не значит.


мне просто кажется что я очень, очень наивен в подобных вопросах, но ведь еще два таких же наивных – и всё сложится


критика наивности не принимается, по-моему, такие бредовые надежды - это почти самое лучшее, что во мне есть.

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

//маяки не помогут//Меняй пароли.

Ты -"дети",а я твои "спички",-так выдумал ангел.
Когда испугаешься ,что со мной делать,-бросай меня в воду.
Я тоже теряюсь у текстов с пометкой :англ.
У каждой реки требую переправы и перевода.
У каждой реки машу руками,не знаю покоя,
Не определяю на запах уже дни недели,
И путаю право и лево - что ж это такое?,
А с сердца сошедший поезд разлился коктейлем,
Горючею смесью,разбился на поворотах
Чужих диалектов...С весною мы так не похожи,
Примерно,как две собаки разной породы...
Поэтому крылья в любом магазине мы купим позже,
И много тетрадок в линейку,где всё в твоих фразах,
Где я спотыкаюсь по нитям Двины и Волги,
Протянем их,хоть до Москвы?,-и бросай меня в Яузу,
Но только не пой со мной в разных тональностях,
я потом долго
Болею,тону,ничего не держу под контролем,
Никак не могу унять сквозняки - не умею.
Поставь все невстречи на паузу - меняй пароли.
Тебе всё туманно,а мне всё ясно ,и всё яснее.

Это цитата сообщения Картонный_Герой Оригинальное сообщение

Люди, посмотрите на меня, посмотрите на себя, посмотрите по сторонам - что тут может исправить плюсовая температура и набухшие почки?

Это цитата сообщения el_pesimismo Оригинальное сообщение

Конец начала

Настроение сейчас - заржавело твое золото и повсюду на нем пятна

Конец начала

Скажи же мне несколько слов или строчку, хоть что-нибудь,
Чтобы я побежал с этим буквенным кладом да по небу,
Чтобы думал, что что-то таки донесу,
Ведь в иллюзиях, знаешь, куда большая суть.
А вообще-то забудь.

Нарисуй мне две тысячи мраморных плит, и я буду по ним ходить,
Буду гордо считать шаги и их числа себе твердить.
И последнее станет могильной плитой,
Ты на этой двухтысячной долго не стой,
А то заберу с собой.

Ну, пропой же мне песню, хоть строчку, хоть слово, раз ленишься,
Чтоб себе прекратил повторять «никуда ты не денешься».
И в молчательной бездне я направлюсь на пение.
Ну, скажи, нарисуй, ну пропой, попрощайся же с ленью,
Ведь уже воскресенье.
Да и мне надоело быть тенью.
Концовка вступления.

Чего-то я сегодня убийственно банален.

Сегодня я решил задачку со стрелочками, очень круто. Такие задачки должны давать детям в классе шестом. А теперь я пришел домой, читаю историю англии и про теорию графов.

Официальное образование вечно проходит мимо меня; и люди; и смена политической власти; и прочие, несомненно, крайне интересные явления.

Когда-нибудь я умру всё изменится.

Иногда мне кажется, что - просто и пафосно - надежды нет. Ты входишь в метро, смотришь на своды мрамора и камней над своей головой. Пластик, камни, земля, провода. И на какое-то мгновение ты не можешь дышать, наверное, то же самое испытывают люди в мгновения восторга и полной влюбленности, только тут - наоборот, наизнанку - неверие в то, что мир существует, что он существует таким, каким тебе виделся в детстве, точнее, и таким тоже существует; нет, то был обман, а вот эти обломки - это правда. Не так ли?
В детстве метро не казалось страшным. Машины были похожи на собак. И любое животное можно было погладить. Теперь всё иначе, правда?

Теперь ты живешь в мире, где у каждого в голове сотен правил игры, противоречивых и запутанных. Где всего много, и то, чего много, движется быстро и развивается по спирали. Где быть умным - значит, уметь все, знать все и успевать все, и если вдруг ты будешь out of style сегодня - то мир не покорится твоим амбициям.
Это не про мир экономики. Это про людей и любовь. Все как трахались, так и трахаются, секс, деньги и удовольствия в разных формах всегда приоритетны. Социальный статус - удовольствие для самых крутых. Но зачем нам политика и бомонды, если мы можем питаться своими собственными мыльными операми и своим собственным ощущением интеллектуального превосходства. Да, я построил эту интригу. Да, я обсуждаю ее с таким умным видом, потому что я понял в этой интриге на четыре дна больше, чем ты, но на самом деле там еще еще одно дно, давай обсудим, какое, хотя ты даже про третье ничего не понял, мой глупенький.
Это почти возбуждает, верно.
Ничего никогда не будет просто, если ты способен свернуть свои мозги в трубочку и закрутить спиралькой и подумать ими в таком положении.

А теперь крики.
Нет, мне не кажется, что когда цветы умирают, они страдают.
Скорбь во все явления жизни мы привносим сами.

Это цитата сообщения Dead_Lover Оригинальное сообщение

А наутро все звёзды тускнеют(с).

Это цитата сообщения dance_Helena_dance Оригинальное сообщение

[ I promise you.]

Они совершенно не любят тебя, как и меня, впрочем. Для них мы  всего лишь очередные прохожие, которым они по привычке обещают быть вечно рядом, но всегда находятся на расстоянии шага, чтобы в трудную минуту мы не могли облокотиться на их плечо. Не любят. Не любят! Ну так что же? Когда-нибудь мы с тобой встретимся и будем нужны друг другу по-настоящему, без красивых слов и несбыточных обещаний.

Теория практики промывания мозгов
пункт первый – найдите мозг
пункт второй – после обнаружения мозга налейте туда воды
пункт третий – вы можете воспользоваться ершиком, если вам это кажется подходящим

предупреждение: в случае сопротивления аццки смейтесь

Продамся недорого, оставлю после себя букет неизлечимых болезней мозга, 15 (пятнадцать) минут разговора стоят одну чашку чая (в стоимость входит три минуты уламывания меня на чай и на разговор).

P.S. я неуравновешенный гравитон, поэтому это сублимированное нытье, а на самом деле я хочу спать и читать и шоколад, как обычно. (еще большой дом в англии, бла, бла, бла...)

настройки дневника:

кнопка "опубликовать" в конце поля для сообщения - отображать/скрыть? (не дайте своим постам опубликоваться! пресеките попытки флуда еще в зародыше).

Убейте меня, и тогда мой труп, возможно, соизволит пойти спать

уй

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность умеренная	есть деликатность, доброта.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	9.1
Дружелюбие	-13.3
пройти тест

я бы мог пойти в технической вуз на какую-нибудь программистскую специальность только ради того, чтобы внятно обсудить с кем-нибудь теорию игр и нормально вникнуть в криптографию.
*но я, конечно, займусь этим в домашних условиях, а учить пойду языки ^^*

а у вас какие-нибудь такие глупые мысли есть?