Надо же,уже сто лет тут не была. А впрочем, это не имеет особого значения. Этот дневник уже никому не нужен,в том числе и мне. Да и был ли нужен с самого начала? Я уже долгое время использую его как корзинку для мыслей. Или просто корзинку... только не с пирожками))) Наверное,мне просто нравится писать.Сам процесс нравится) Удивительно,как незаметно для себя мы меняемся.Хотя что-то остается прежним,и,кажется,что ты уже никогда не вытравишь это из себя... Или просто не вытравишь) Очень редко бывает так,что мы решили измениться- и все,новый человек перед вами!!!! Если судьбе угодно,чтобы ты изменился,то это произойдет. и от тебя не зависит, в какую сторону ты изменишься. Часто мы хотим изменить других людей.Даже очень часто.Но злимся,когда пытаются менять нас. Да обычно так и бывает: мы обижаемся на кого-то,злимся за какие-то черты на человека,и очень удивляемся и обижаемся,когда на нас обижаются за тоже самое,когда нам делают те же гадости.Впрочем,каждому в этом мире воздастся за его заслуги.Ты сделал кому-то гадость - потом сделают гадость тебе. И,поверь,тому,кто тебе сделал гадость,тоже мало не покажется.Это баланс.Но,иногда надо признаться себе - мы хотим быть лучше всех,чтобы нам завидовали,нами восхищаились и все нам делали - и при этом можно идти по головам,причиняя кому-то неудобство.В такие моменты становится самой становится страшно - кажется,для достижения своей цели пойдешь на все.Даже удивляешься- всегда ли в тебе это было или это кто-то породил? Вот и приходится притворятся,натягивать улыбку,пошлить и смешить - чтобы спрятаться от самой себя и ото всех. Но это так достает... Начинает все раздражать. Тупость людей,несерьезность. Иногда смеешься с человеком,и вдруг - бац! хочется его пристукнуть,послать всех. И даже уже не боишься остаться одна,как раньше.... что-то я скачу с темы на тему. Нехорошо. потом допишу.


P.S.Люди делают другим гадости,ища себе выгоды. ВСЕГДА.Мы добренькие,когда нам удобно. Будь то сущий пустяк или вопрос жизни и смерти.Исключений нет.Мы наступаем себе на горло,только если нам это надо. Каждый преследует свою цель.Совесть есть только в сказках.За это мы все будем наказаны.
P.S.S.Судила по себе и окружающим меня людям,которые состоят из самых разных контингентов.

праздники,кайф! была на даче недавно, там тааак классно! В общем,все супер! Люблю весну!

Чем старше человек,тем больше и серьезнее его проблемы.Иногда так хочется стать маленьким ребенком,который смотрит на мир сквозь розовые очки. С другой стороны,у него все проблемы только впереди. Значит,во всем надо находить только хорошее. Пусть даже иногда это очень трудно.

все супер. седня была на днюхе подруги

Уряяя!!!!! выходные)))))) Наконец-то!) Наконец-то я могу лечь в 4 и встать в час!))))как же все хорошо!!! весна!!!! солнышко!!!! я помирилась с парнем!!!)) Друзья!!!! кайф!

устала. блин.... устала упрощать все сложное.... и просто устала.

свинья он(

Знаете как бывает.... любишь человека, и дружишь с ним и всякое такое..... Но есть какие-то ложки дегтя. И вот терпишь,терпишь,относишься ко всему снисходительно, с усмешкой в душе... Но вдруг этот человек в очередной раз делает вам больно. Уже гораздо сильнее,чем в другие разы. И вот когда понимаешь,ЧТО он сделал....Сидишь в комнате.... голова кружится..... не истерики,ни злости.... просто смотришь как бы со стороны.... Тыришь у отца пачку сигарет,хотя уже три месяца не куришь.... И просто сидишь и куришь.куришь,куришь,куришь.....И вот уже предпредпоследняя сигарета. Сидишь,за окном дождь,смотришь на капли, а потом на эту сигарету. От того,что уже отвыкла от курения,начинается тошнота. Начинает колоть в сердце и тут в голове,до этого абсолютно пустой,начинают хаотично бегать мысли. Первый вопрос - а зачем? зачем вообще связал с этим человеком свою жизнь? Зачем все терпел? зачем сам превратился в последнюю тварь,способную на что угодно и которую многие ни во что не ставят? Зачем делал от боли,причиненной тебе этим человеком,другим больно?Зачем сейчас скурил и отнял у себя несколько минут жизни? Да и не только сейчас... Почему наплевал на учебу? Врал родителя? И даже сейчас,после этой гадости,продолжаешь выгораживать его? ЗАЧЕМ??? Хочется с кем-то поговорить. Не по этому поводу,просто так... И вдруг понимаешь,что некому позвонить. Как-то только сейчас доходит,что почти со всеми раньше с удовольствием общавшимися с тобой людьми расплевался....Начинаешь понимать,что этот человек,в общем-то,часто ставил тебя в подобные ситуации... Для него всегда был самым важным он сам. Он не то,чтобы эгоист,но о других заботится только тогда,когда ему это удобно.Понятие дружба,любовь и все остальное у него очень своеобразны. Завышенная самооценка,и... и.и.и.И еще много всего. Вспоминаешь все моменты своей жизни,связанные с ним и мечтаешь промотать время назад. Хочешь стать ребенком,который смотрит на мир сквозь розовые очки и который сам строит свою жизнь. Делает ошибки,но уже другие. И вспоминая все эти моменты.... с ужасом понимаешь,что сам становишься точно таким же! Абсолютно,ну точь в точЬ! Понимаешь,что манера вести себя одинаковая,и с некоторыми людьми поступил точно так же,как он с тобой! становится стыдно.Я не гений,но вполне умный человек. Жаль,что еще подросток. Перемены настроения, и все эти гормональные перестрои мешают анализировать все свои поступки. Уж лучше быть или абсолютно зрелым человеком ,или маленьким несмышленышем...Хотя,конечно,лучше быть взрослым. Многие говорят,как хорошо быть маленьким,когда за тебя отвечают другие и проблем у тебя никаких. Позвольте, очень хорошо отвечать за свои поступки самому. Ты же подставляешь других,если дело обстоит иначе. А проблемы... они есть у всех,даже у младенцов. Просто они разные,и всегда хочется поменяться своими проблемами с другим.... Но я отвлеклась от темы.Так вот,когда все это вспоминаешь,становится очень стыдно. Звонишь кому-то, и с тобой говорят,но понимаешь,что уже не можешь найти общую тему для разговора. Слишком привык к этому человеку.А привычка вредная.После того,как со всеми поговорил,докуриваешь и впадаешь в ступор.Понимаешь,что это последняя капля. Это как если в раковину с подтекающим краном поставить чашу.В ней будут набераться эти капли,и нескоро,очень нескоро,но она станет полной. И вот последняя капля летит,опускается,и вода переливается из чаши наружу. Вот и здесь также. Проходит несколько дней. думаешь об этом человеке как о ком-то совсем чужом. Потом еще немного времени и думаешь,что можешь с ним помириться.Но вот видишь его... И накатывает раздражение. Пытаешься смеяться,а иногда даже искренне смеешься....Но когда этот человек рядом,все вызывают злобу и раздражение. Даже незначительное замечание учителя или еще что-то. Хочется побить его.... прибить,убить,вцепиться в горло. Впадаешь в апатию, все безразлично.Все время чувствуешь тошноту. Все вокруг бесят. Но в общем-то,честно стараешься веселиться, общаться как раньше....Странно, а ведь еще до того как снова его увидел... Все время делала уроки,даже всю комнату убрала. Лишь бы чем-то себя занять.Начинаешь думать,что сходишь с ума. Но эти мысли быстро проходят. Слишком крепко прицепилась ногами к земле.... Но странно, все так безразлично.... внутри. Впрочем,время лечит. А сейчас... это всего лишь мысли. Обычные мысли,которые крутятся в голове, и которые хочется куда-то убрать.Все переживала,все прощала... Авось и это пройдет.

М-да. Вот и закончились каникулы. А я была права - свиньи. Не успели выйти уже скоро мониторинг пишем. Хотя кто знает..... Я щас из школы пишу. На информатике сижу.

Урряяяя! Каникулы!!! правда эти свиньи - учителя,а точнее директриса,их сократила и у нас они всего 6 дней!Ну ниче,зато хорошо их проведу. Седня в магазе была.... завтра иду в кино с подругой.... на выходные в Суздаль съезжу!!!))))потом к бабушке,потом к знакомой потом снова с друзьями гулять!)))Ну а потом снова в школуууу(((Хотя последня четверть,самый кайф!!!! Разве что экзамены...(((БРР!!!





ВСЕЕЕЕЕ СУПЕЕЕР!!!!ВСЕЕЕЕЕ СУПЕЕЕР!!!!ВСЕЕЕЕЕ СУПЕЕЕР!!!!ВСЕЕЕЕЕ СУПЕЕЕР!!СУПЕР!

Недавно посмотрела один фильм. Не понравился, да и впечатления почти никакого. Но вот доперла одна мысль: не нужно думать о других. Делай,как ТЫ хочешь,и плевать на мнение других. Как надоели все штампы,ярлыки.Будь личностью,будь человеком. Делай,как ты думаешь. Если понимаешь,что человек просто дурак,просто хорохорится,дурак,возомнивший себя гением - молчи. Пусть мечтает,зачем лишний раз портить нервные клетки?Они,конечно,восстанавливаются,но через довольно длинный промежуток времени. Если тебя обхамят - ответь,но необязательно,чтобы последнее слово было именно твоим. Только идиот будет спорить до последнего,утверждая:"Ну я-то прав! Я же,мол,знаю что ты дурак так что и все!" я раньше так делала. Ну я раньше вообще идиотка и была. Да и щас не особо поумнела,просто... даже не знаю,что.Вообще не жалуюсь на отсутствие словарного запаса,но все же. У меня подруга часто выпендривается.Мол, я вся такая железная леди, я самая вумная и сурьезная. А внутри ничего такого особенного,хотя,конечно, внутренний мир не бедный. И зачем выделываться? Обязательно нужно выделиться.любить тоне то,что другие? не понимаю. Глупости. Знаете,я сильно сомневаюсь,что пещерный человек знал,что такое "этикет" или моральные устои.... и много чего еще. Человек способен любить,ь а современный мир все сводит к сексу. Нет, в этом ничего такого нет,но неужели так важно забыть про любовь и думать только об удовольствии? Хм. Странно. И вечные эти ярлыки,которые наше общество вешает на человек :"Гей,би,олигарх,бомж" и т.д. и т.п. Ладно,последние два это скорее социальный статус,но все равно это ярлыки. Что за ерунда? Человек сам выбирает свой путь.Если он умеет хорошо уходить от налогов - отлично Если он пропил квартиру или еще что-то - это тоже его выбор.Человек может любить человека.Ну так и какая разница,какого он пола???
Нет,не нужно обращать на это внимания. А еще не нужно терпеть хамские выходки человека по отношению к тебе,если только боишься его потерять.Если он не уважает тебя,то не нужно терпеть даже самые мелкие "занозы". Ведь если они продолжаются почти ежеминутно(ну все зависит,насколько часто общаетесь с человеком"),то не нужно этого терпеть. Представляете,как ведет себя человек, который весь утыкан занозами, и что с ним будет? Ему и самому больно,и он начинает от отчаяния делать другим больно. Вот и тут так же. Нет уж,неничего страшного,если ваши дорожки разбегутся в разные стороны. Зато меньше намучаешься. Очень часто,когда ты к людям со всей душой,они плюют тебе в душу. Даже просто по причине плохого настроения у них.А.... И еще.... Только секуну назад поняла,благодаря оному звонку.... Постарайтесь находить таких друзей,на которых можно положиться.Иначе просто у вас же потом будут крупные неприятности.Ладно,если раз,два что-то произойдет. Но если это постоянно - то все. Вам очень-очень повезет,если у вас есть друг,на которого можно положиться в любую минуту. Тогда вы самый счастливый человек на земле. Такое,увы,нечсто бывает. Ну все. Пойду лопать мороженое и курить,курить,курить......

Так-с. Нужно,чтобы твоя мама СЕГОДНЯ поговорила с моей, а то моя меня убьет. Ей надо ЗАВТРА УТРОМ забронировать нужный отель. И еще: Я все не уверена,что твоя мама не передумает из-за оценок. Тогда я точно умру от руки собственной мамы.Просто тогда мама попадает на деньги если потом твоя передумает. А ей нужна 10000000 уверенность, что ты поедешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Она меня уже так достает!

Ндя. сложно быть пазитифчиком,когда все время думаешь об уроках. Всю неделю даже почитать некогда было(( А терь мы еще и по субботам учимся,так что завтра тож отдыхать не придется. Плюс меня везут к каким-то дальним родственникам,где я тоже,соответственно,не смогу расслабиться. БДЭЭЭ((( Хотя я уже даже как-то привыкаю не курить и делать уроки. и ходить в школу всю неделю. хотя это довольно странно и сложно для того,кто раньше постоянно прогуливал...

Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля я псих, я псих я псих я псиииииииииииииииииххх!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Странно. Вроде бы у меня много близких людей.Много людей,которых я люблю.Много друзей... нет,они приятели. Ну,что-то среднее. И один лучший друг. Точнее,подруг))Я катьку ни на кого не променяю... Но странно. В последнее время я чувствую себя так одиноко... Очень,очень одиноко. Гм.Только бы не депресняк. Ненавижу депресняки. Это же в каком-то роде болезнь. А я и так постоянно болею. И потом,весна! Мое любимое время года. Надо радоваться жизни.А не получается.Странно, я обычно непробиваемая, а тут такая ранимая вдруг стала.... "Ранимая" - дурацкое слово. Но ничего другого в голову не приходит. Вот еще засада:Обычно у меня всегда находятся нужные слова.Очень люблю русский язык,люблю писать....Я вообще гуманитарий. А тут вдруг простенькое сочинение не получается. Хм. Может,это самые обычные гормоны? Странно. Уже давно не чувтствую себя сопливой и остро все переживающей девочкой - подростком. Хотя... Кто знает. Может опять же я так долго задавливала что-то внутрь... в душу... Я вдруг поняла,что люди,которых я в общем-то считаю друзьями,совсем меня не знают. Они знают другого человека,а Меня,меня настоящую не хотят или не могут узнать,понять... Я обычно веду себя как человек очень легкомысленный, веселый и ни о чем не задумывающийся. Иногда веду себя глупо... Но неужели образ так много значит? Неужели из-за того,что я часто смеюсь (иногда просто не над чем,как им кажется),из-за того,что мне лень чить уроки, я пью, матюкаюсь, курю (ну,сейчас пытаюсь бросить) они не могут даже допустить мысли,что я что-то чувствую,что я совсем не глупый человек? Что я личность? И если в ответ на оскорбление я их отбриваю,то это не значит,что мне не больно. Если я смеюсь в ответ на удар,это не значит,что я ничего не чувствую.... Если я молчу и не вмешиваюсь в спор,это совсем не значитчто у меня нет своего мнения.Просто я остаюсь при нем и выслушиваю их точки зрения,взвешивая,права я или нет.Очень больно что почти никто из моего окружения не понимает,что я далеко не тупица. Я вполне знаю все свои недостатки и достоинства,и никак не могу сказать,что я глупая.И никогда себя таковой не считала.Ленивой - да. Но глупой - никогда!От скромности я также не умру. Надо же, из всех этих людей,которые смеются над моей "наивностью" и "глупостью" никому не приходит в голову,что возможно, все это просто игра. И никто даже не догадывается,что я на самом деле очень стеснительна. Пожалуй,более-менее хорошо меня знают родители и Катя.... Но неужели образ так важен? Я возможно, я веду себя и выгляжу тривиально,но...Я же совсем не такая! я веду себя так,потому что мне это легко. Мне тяжело даются знакомства с новыми людьми,и всегда легче на себя что-то напустить...Те,кто понимают это знают меня Настоящую... И с ним я совсем не всегда так сбя веду. Но иногда мне кажется,что даже они меня такой считают. И тогда я невольно задумываюсь: а что,если я и правда так испорчена? Может,маску уже не снять, ибо она приклеилась о-очень сильно?"Выходит,что "образ" так важен....Например,Кафка. Все знают,что он был очень талантлив и всякое такое,но при этом он никогда не подпускал никого из друзей близко. Предпочитал одиночество. Боялся серьезных отношений в принципе. Мы же знаем только образ... Мы никогда не узнаем,правда ли все это и если да,то каковы причины.... Я сбилась с мысли... Иногда мы сами перестаем понимать,кто мы и тогда начинается депрессия.

Ох-х.Седня пришла в школу после двухнедельной болезни.Такое ощущение,что попала в другой мир. За столько времени сидения дома как-то отвыкла,что там нужно все выгрызать,там каждый сам за себя. Существует два разных мира : мир учеников и мир учителей.Эти миры ежеминутно пересекаются,но вряд ли они когда-нибудь смогут понять друг друга и соответствовать... ну не знаю, как сказать... правилам друг дружки,что ли. Сложно подобрать слова...
Пришла и поняла: ну вот,началось. Главное,шла с таким хорошим настроением. А под конец готова была убить всех.)))В школе если сам не убьешь,то прибьют тебя. Похоже на мафию=) Везде какие-то группировки. И наркоту также распространяют... Ниче. Потом уже снова привыкла) Потом не успели погулять, как пришлось ехать к бабушке на др. (ей 70 стукнуло)...Еще очень хотелось курить. Я же бросила. Сделала затяжку,и поняла,что не могу... А все равно хотелось((( Приехала к бабушке и сразу стало стыдно. За все... За мат,за сигареты, за бухло.... Какая-то я слишком чувствительная.На меня непохоже. Обычно я весь такой пзитифчик,на все плюю.... Еще с парнем помирилась. Хотя у меня какое-то странное чувство... Вроде помирились,а я и не рада( Я псих. Нет... Это или весенний депресняк.. или не знаю что. Но что-то не так. Во всяком случае,мне это не нравится и долго я так не продержусь.

Вот как бывает: Думаешь,что знаешь человека, а на самом деле.... На самом деле знаешь только его повадки,его настроения... Но не знаешь его Душу.Нутро. И потом,когда понимаешь это,становится.... больно.Грустно.Обидно. Ведь он оказывается таким... чужим. Хочется накричать на него,обидеть. Вернуть того,кого ты, как казалось,знала... И так со многими близкими людьми... И начинаешь думать:" А зачем мы живем?""А зачем вообще Жизнь?" и " Зачем Жить?Так ли это все надо?"...

Классно провела эти праздники. На дачу ездила.Жаль,что никого из подруг не отпустили. Ну ниче! я итак неплохо провела время) Училась кататься на лыжах. Научилась,правда до этого раз 200 упала... все ноги терь в синяках(( Ну ниче! Зато так классно кататься на лыжах!! это супер,особенно с горки или по лесу!!))У нас правда там бродячие собаки водятся... Мы на одну наткнулись,так она на нас так бросалась,брр!Я собак до смерти боюсь, ужас такой накатывает.Потом долго грелись у печки и глинтвейном))А затем ночью пошли гулять.У нас там стремно конечно,т.к. таджики ходят,но было Таак клаасно))) Еще как всегда не обошлось без скандальчика. Много нового о своих предках узнала(((

Опять болею. Невозможно просто, я сплошная болезнь. То гриппом заразилась,то еще что-то.... Седня опять ходила в поликлинику,надеялась,что выпишут, но нет,ни фига.Отправили завтра кровь сдавать -Брр!!- а послезавтра снова к врачу.... а после праздников еще и к лору,и хирургу.... На руке какая-то припухлость появилась, и нужно идти к хирургу.... Одно хорошо - на праздники поеду на дачу. Мне подарили новые лыжи,буду учиться на них кататься.... Вот умора,представляю, какое это будет зрелище....))) Ниче,прорвемся!)))