Ну вот решил рассказать свою историю. Началось всё год назад помоему даже в ноябре. Так что нам впринципе уже годик. Правда за три года виделись всего три раза. Но как говорится верим в лучшшее. А надежда умрёт последней. Зовут меня Илья. Её зовут Илона. Потихоньку медленно но верно друзья говорят забей на это дело и забудь. Но я как то верю в лучшее. Ибо девушка она замечательная. Добрая красивая. Вот так и живём. Ревнуем вместе с ней. Когда я вижу имя парня у неё в дневе. Или когда она видит меня с кем то из моих знакомых девчонок на фотке. Банально но другого способа не нашлось общаемся по аське. Ну что ещё сказать..незнаю.=)
Прошло три дня с отъезда моей половины, но так же это три дня полных слёз.
Хоть и знала заранее, что ему нужно перезжать работать, всё равно очень трудно переживаю это. Как вы справляетесь? научите
Такое дикое одиночество.
И знаете что страшно? У нас в сообществе стоит ноль рядом с Историями с счастливым концом.
Настроение сейчас - волнуюсь
2,5 месяца я его ждала из Германии...я уже писала здесь о любвт Франкфурт_Москва_Франкфурт.... и вот 4 ноября в 12.20 он приземляется в аэропорту...жду с замиранием сердца и боюсь...надеюсь наши три дня я никогда не забуду и бужет продлжение опять.....я боюсь, только одного- разочароваться....тем не менее Критсая любовь продолжается и всё будет хорошо...
пожелайте мне удачи,я его дождалась и буду ждать ещё!
[685x490]люблю человека который живет от меня за 300км.и видимся мы только к сожалению раз в месяц.что его очень мучает.
порой мне кажется,что я приношу любимому тока боль и грусть,потому что "это очень тяжело приходить домой и знать что еще месяц не увижу тебя"(он)...
раньше слово расстояние было маленькой строчкой в наших отношениях,а теперь...
возможности переехать ко мне в ближайшие полтора года у него нет и будет ли вообще не известно.конечно,я хочу!конечно хочу чтобы он был рядом!
а он человек,который больше держит чувства в себе,чем говорит мне о том,что чувствует...меня это ранит,потому что я сама очень открытая.и о своих чувствах сразу говорю,он совсем не так...из-за чего появляются мысли:а любит ли...тяжело все это.смотря в будущее я не вижу ничего хорошего...я бы очень хотела чтобы что-либо изменилось,чтобы мы были вместе.но знаете,жить в Москве и в Арзамасе...цены у нас москвичей взвинчены.если у нас проезд стоит 15 рублей то у них 8...какого(
я готова бороться сейчас.но только хватит ли у него сил и желания на меня.
всем приветик!!мне очень часто пишут в личку чтоб я писала свои истории!да,у меня есть любовь на расстоянии!уже второй раз!!РЯЗАНЬ-МОСКВА!!уже второй раз моя любовь живет в этом городе..я была там лишь один раз!!мне там очень понравилось!!сейчас у меня любовь с одним из жителей этого города...я сережу просто обожаю!!подробнее о наших отношениях может буду рассказывать в следующих постах,т.к щас наши отношения только развиваются!а вообще всем постоянным читателям этого сообщества могу сказать и хочу,что у любви нет преград!живя в разных городах,странах...можно любить друг друга!!возраст никакой роди не играет и расстояние тоже...а расстояние лишь проверяет отношения!так что всем я желаю удачки))будьте счастливы..ищите свои вторые половинки,где бы оин не жили!!
Каждое утро, когда я просыпаюсь в душе такая радость. Я даже не знаю почему, сегодня, проснувшись, я сам понял, что без тебя, мне грустно. Я правда люблю ее. Люблю всем сердцем. Хотя и знаю, что может, мы никогда и не встретимся, я все равно люблю ее. Лишь любовь по переписке, дает понять человеку, на сколько она важна. Когда ты ждешь письма от нее, в душе появляется неутолимая жажда увидеть слова, которые она написала карандашом непонятным почерком, иногда где-то среди строчек что-то перечеркнуто и над ним еще что-то непонятней написано. В душе становится такая радость, когда в конце каждого письма, жирными и большими буквами написано Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Ты сам не понимаешь, но чувствуешь себя легче. Так и горишь желанием вновь увидеть эти строчки. Напишешь что-то в ответ по аське или по почте. Так и хочется закричать, чтобы она услышала, как ты любишь ее. На столько в душе тепло, что иногда кажется, что сердце обожжет все внутренности. Оно так рвется из груди, что становится больно. Люблю, люблю, люблю и всегда готов это говорить, но чтобы она никогда не забывала о тех строчках, которые она пишет мне, и я ей отвечаю. Знаю, скоро я это переживу и стану старше, но пока молодой, надо наслаждаться этой непонятной и легкомысленной любовью. Знаешь, что можешь вновь обжечься, играя с огнем, но оно кажется таки теплым на расстоянии. А когда ты подходишь ближе становится горячо и хочется плакать.
Хотя...моя любовь была на растояние.. но одновременно очень близка.. кароче у меня была интернетная любовь.. в нашем поколение это очень "модно" и часто встречается...
...он жил всего в 2-х часах езды от моего города.Я всегда (ну почти всегда) могл априехать к нему, а он ко мне.Но этого не было. Я об этом толкьо мечтала. Только спустя 9 или 7 месяцев общения мы встретились. Общались мы в аське, по телефону... я влюбилась вто как он говрил.. в то какой он был тут... в этом миру.. я была готова ему всё прощать, всегда быть рядом даже так в интеренете... он помогал мне всегда... он знал всё про меня... я любилась в его слова. Мою фотку он получил... а я его получила только спустя довольно долгий срок. Он мне понравился..
... когда до встречи оставалось буквально несколько часов.. он сказал,что... не любит меня, а точнее любит только сдесь в сети, если честно я до сих пор не понимаю что это значило.А я простила и приняла даже ЭТО!!! Мне было плевать на мою гордость а я ой какая гордая. Приехав к нему меня жутку трясло.. мы встретились на улице весной.. в его городе.. Я ПРИЕХАЛА к нему... и когда мы разговаривали о всякой ерунде я больше и больше влюблялась.. но я понимала что никогда не смогу быть с нми рядом.. и что это всего лишь мечты... несбыточные мечты...
... Был один поцулуй и много обниманий... я уехал я не могла повернуть голову назад.. что бы увидить его... я боялась что если увижу то не смогу уехать... я уехала (встреча была 3 мая) и до июля месяца я всё это продолжалось..(началось в сентябре) в общей сложности всё продлилось 9 месяцев.. я разрывала с ним всё ни раз.. но вновь и вновь возвращалась.. я нечего о нём не знала... мне и сейчас иногда хочется вернуться.. но я так на себя зла что не смогу.. не смогу...
Вот такое у меня было... Описать всё в одном тексте невозможно слишком много было пережито.
А ещё я врала подружкам типа он ок мне приезжает и тиап нас познакомила Оксана. И лгать я опять не смогу.
Идеала не существует. Но Он был Идеалом. Он был... самым дорогим, самым лучшим, самым любимым... Солнышко... в этом слове выражался весь восторг её чувства. Она думала, что на свете не может быть ничего и никого дороже Его. Она всё, всё бы отдала, чтобы быть с Ним... Каждое воспоминание о Нём заставляло её трепетать...Купаться в тёплых волнах любви... Она ловила каждое упоминание о Нём в газете, эпизод в фильме, Его имя, произнесённое кем-то в толпе... Она точно знала, что это Любовь, её первая и вечная Любовь.
Ему было 30, ей 15 =) Он-знаменитый актёр, в которого влюблены миллионы. Но чувство в её душе,вопреки всему, говорило ей, что они будут вместе. Иначе не могло быть- ведь он - её Идеал. Она почувствовала, что любит, после первого увиденного фильма с Ним. И чем больше она о Нём узнавала, тем больше крепло чувство. По странной иронии судьбы всё, что она узнавала о Нём тогда, было самыми лучшими его чертами. Она не видела в Нём никаких недостатков. Она жила и дышала только мыслями о Нём.Так длилось около года.Вскоре она узнала, что он женат. Вначале ей было больно и грустно. Но потом она почувствовала себя так радостно, когда представила. как он счастлив с любимой женой. А она будет просто любить Его. Тихо и незаметно. А может быть однажды он заметит её в толпе поклонниц и они подружатся. Ей так хотелось сделать для него что-нибудь приятное, светлое и доброе.
Однажды вышел новый фильм с ним. Конечно, она в восторге помчалась в кино в предвкушении чего-то прекрасного. Она думала о том, какое счастье - 2 часа видеть Его крупным планом, слушать его голос, такой любимый и родной, от которого всё внутри дрожит и трепещет!... Но что же она увидела? С первых кадров она сидела как пришибленная. Он, ОН снялся в ТАКОМ ужасном фильме-да где цензура вообще?! Это же просто... слов не было, чтоб описать эту мерзопакость. Что она чувствовала после этого? Пустоту. Всё! Нет Его, это была иллюзия! Нет Идеала, нет Принца.Всё.
Но скоро плохое стало забываться. Она знала, что он-не тот, которого она себе придумала, но чувства иногда возвращались к ней. Она вспоминала время своеё Любви как самое прекрасное, что с ней было в жизни. Она и сейчас вспоминает о Нём как о чем-то светлом, но давно прошедшем и забытом. Иногда её обжигает прежний огонь, когда кто-то случайно произнесёт его имя,но то огромное чувство, которое жило в ней тогда, уже забыто.
Вот моя история.Не знаю, почему я писала "она", когда вся эта история про меня, просто так было удобнее.И странно-давно забытое чувство как-будто стало оживать, когда я писала о нем тут... ах )) приятно было ещё раз вспомнить о своей "любви"...
Что я хотела сказать этой историей: Любовь к знаменитости, конечно, бывает, но нельзя быть уверенной, что она не пройдёт так же быстро, как появилась, когда ты узнаешь о нём что-то неожиданно-плохое. Мы сами придумываем себе Идеал и привязываем его к какому-то человеку, а к знаменитости его привязать удобнее всего, так как звезду мы не видим в повседневной жизни, не знаем многих недостатков. А актёрам вообще верить нельзя! Мы видим их только на экране или в театре, а они там ИГРАЮТ! Играют прекрасных личностей, которые нам так нравятся. А на самом деле они ОООчень редко являются такими прекрасными людьми в жизни. Я просто хочу предостеречь вас от горького разочарования, которое постигло меня.
вот и всё. Мы поссорились вчера...до нашей встречи 2 недели всего и мы поссорились!!! точнее я ничего не понимаю...я не могу понять...я так верила, что он не такой..не такой как юольшинство русских здесь, он-немец...что ж..видимо мужики всё всем свете не отличаюся....
он мне обещал, что остнается дома, потому что более, он ушёл на тусу. потмо он обещал, что мы наконец-то по вэбкамере пообщаемся..всё-таик неделю "невиделись"....но по аське разговраивал так как будто ему влом, по поводу вэби молчал..потом скахзал..я к другу...по-делам...приеду пообщаемся...что же..приехал он когда по нашему времени уже 2 ночи...а я уставшая...говорю прости, но сил нет. а на вопрос что они делали, он ответил пиво пили и телек сомтрели.!!!!! ЭТО ЧТО НОРМАЛЬНО???? Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ....
ПРИ ЧЁМ ЕСЛИ Я ДАЮ ВИД ЧТО МНЕ ЧТО-ТО НЕПРИЯТНО ИЛИ Я ОБИДНЛАСЬ(ЭТО БЫЛО РАЗА 2), ОН ТУПО ИГНОРИТ И ВСЁ...ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО...
вчера на прощание я ему сказала: никогда не говри обещаю, никогда...и ушла в из аси....
сегодня днём переж его отъездом в армию мы даже не попрощались....ни смс..ничего..даже в он-лайне не было...а 4 он должен приехать в Москву...
он станно себя ведёт..очень..я не знаю почему...неужели и немцы тоже сволочи????
если эта воздушная любовь разобьётся, я никогда-никогда ни во что не поверю...даже в чудеса...слишком много было разочарвоаний...ещё одного я не перенесу....
у кого-нить была похожая ситуация?
Познакомились в общаге на сессии в Питере. у меня сессия начиналась, у него заканчивалась. я взяла у него телефон. недавно было полгода знакомства, а вчера 5 месяцев встреч. ездили каждую неделю друг к другу. недавно он опять с сессии вернулся, 40 дней не виделись, щас не хочет меня видеть, ему кто-то промыл там в общаге мозги, наверно про то, что тк мы в разных городах, то у нас ниче не получится... он не верит в то, что у мя получица перебратся в Калининград, снять квартиру, найти работу, и чтобы мы в конце концов были вместе. вчера в аське на мой вопрос "ты меня любишь?", ответил "не знаю". у меня уже вчера небольшая истерика была. как обьяснить ему, чтобы слушал свое сердце, а не других челов?
|
Вы когда-нибудь задумывались о том скольким людям приходиться слышать в ответ на такую прекрасную и искреннюю фразу как:"Я тебя люблю" слова "А я тебя нет..."?Сколько людей каждый день заканчивают свою жизнь самоубийством из-за этого...сколько людей просто сходят с ума от не понимания...сколько людей страдают депрессией от случившегося...их тысячи...а может быть и миллионы...вы скажите ну значит не судьба или еще что-то в этом роде...потому что конкретно с вами такого не случалось или потому что вы заядлый оптимист...так попробуйте хотя бы просто представить себя на месте любящего человека,которому сказали "Я тебя не люблю"...попытайтесь понять какого это...я помогу вам в этом... [599x471] |
|
Знаете ли вы каково человеку,который так и не сказал что любит...который просто не успел сделать этого...не хватило времени...представьте себе как тяжело жить с этим...проживать каждый день зная то,что может быть ему больше никогда и не посчастливится сказать три самых заветных слова в судьбе каждого человека на этой грешной земле...три слова:"Я тебя люблю!"Встречать рассвет в одиночестве...день за днем...искать в безликой толпе до боли знакомый и любимый взгляд...но так и не найти...не верить в то,что больше никогда не придет тот,кого по-настоящему любишь...смотреть на ночное небо и каждый раз тайком плакать,чтобы никто не увидел и не услышал...пытаться забыть все что было...но так и не сделать этого...вспоминать тот последний закат,который встречали вместе...закат,который догорел,как огонь...как свеча...понимать что о главном так и не успел сказать...боль так и останется болью...она не растворится...и не пройдет...она все так же останется в твоем сердце...новый день будет приходить...но без того,кто навсегда остался в твоем сердце...остался той самой болью... [500x375] |
Всегда тяжело,когда кто-то уходит из жизни...всегда тяжело заходить в комнату и понимать,что теперь она будет вечно пустовать...в ней больше не будут слышны голоса,больше никто не будет хлопать дверью,спать в теперь одинокой кровати...хочется все вернуть назад,но...это невозможно сделать...приходится жить дальше и смотреть вперед...долгое время впереди будет видно только прошлое,но это пройдет...и всеже в будущем где-то да будет промелькать кусочек прошлого...образ прошлого...который никогда не забудешь...и вспоминая его на душе будет становиться тепло...ночами будешь запираться в этой пустой комнате и ждать,что откроется дверь и войдет Он...тот кого уже нет в живых,но для тебя Он вечно жив...и так просидев всю ночь,зарывшись в его одежду,ты так и не дождешься того долгожанного звука открывающейся двери...пролетит ночь...но ты не заметишь этого,потому что пропалачешь все это время...ты будешь звать его,но Он не ответит...ты будешь ждать,но Он не придет...ты будешь думать,что его больше нет рядом,но это не так...Он всегда с нами...Он всегда будет жить...Он самая яркая звездочка на небе...ты сразу узнаешь ее стоит только взглянуть на ночное небо...Он в каждом звуке,в каждом движении,в каждой ноте,в каждом слове...Он всегда будет жить...главное верить в это...Он в сердцах тех,кто любил и верил в него...
[699x541]
Труднее всего понимать,что никогда не сможешь быть с человеком,которого любишь...на подсознательном уровне ты поинмаешь это...но отрицаешь этот факт...говоришь,что будешь с ним и точка...но оставшись с самим собой на едине разум пересиливает чувства и упорство...и ты понимаешь,что всетаки...ты не можешь быть с ним... с тем,который вродебы близкий,но в тоже время далекий...веселый,но параллельно грустный...но все же...любимый...тот у которого ты Ангел-Хранитель,оберегающий от всех невзгод...тень,всегда идущая позади...ветер,ласкающий его....луна,освещающая его путь в темную,устрашающую ночь...когда ты не можешь находиться рядом с ним...хочется стать всем чем он живет...водой,которой он умывается по утрам...сном,который ему снится...всем...стать всем для него...
Хочется сесть рядышком с ним на кровати...и просто смотреть как он спит...стоять неподалеку,даже если он не увидит...чувствовать его запах волос,кожи...
Да пропади все проподом!
Люблю и все тут...все...все...все...не могу...стараюсь держаться...и вроде бы держусь...но потом чувства вырываются наружу...и их никак невозможно сдержать...сердце рвется на микроскопические кусочки...и их очень трудно отыскать...поэтому в сердце...остается...дырочка...которая будет закрыта...только тогда...когда найдется последний осколочек...который остался у него...
[586x304]
[352x288]Мы с НИМ помирились))))Я так счастлива)))))Сейчас у меня такое моральное удовлетворение.........................как же я его все таки люблю..........Уверена - у нас все будет прекрасно))))Я всегда была сильной...и сейчас я ею буду...и выдержу все трудности...преодолею все жизненные преграды))))И любовь победит))))Я верю))))Пасиб всем,кто меня поддержал)))Без вас я бы совсем зачахла и уж точно не решилась бы позвонить))Я вас всех люблю))))
мы знакомы давно,со школы. но как то не общались,так привет пока...закончили школу,он в Рязань уехал учиться,я в Москве осталась,спустя три года после окончания, в один из июньских дней собрались мы с друзьями на шоу феерверков,там были все в том числе и мой любимый (будущий). в тот день на улице холодно было девчонки оделись более менее тепло,а я не очень,вообщем я замерзла,и Сережка дал мне свою куртку погреться(причем куртка была одна на троих).и периодически мы менялись...вообщем можно так сказать что все с куртки началось..короче говоря весь день мы провели вместе.на следующий день все собрались на шашлыки, я тоже хотела пойти но не знала успею или нет...но после того как Сережка мне ни один раз позвонил я собралась и пошла к ним, он меня даже встречать выбежал,ждал...я очень была рада его видеть,ну вообщем то как и всех!на следующий день он уехал...на тот момент у меня был МЧ и у него было девушка, наши отношения были на стадии развала,я постоянно думала о Сережке и начала понимать что влюбляюсь в него,мы переписывались в агенте иногда болтали по телефону.и в один прекрасный день я решилась ему это сказать,будь что будет, но я опоздала, он сделал это первым.после долгих разговоров мы начали встречаться,я рассталась со своим он со своей.но у нас было одно НО, он в Рязани а я в Москве...но мы любим друг друга. И нам не заметно то расстояние которое между нами. иногда он на день приедет, иногда я к нему,вот в августе он в отпуск приезжал, и мы каждый день проводили вместе,гуляли рассвет встречали...скоро зимний...я жду не дождусь, скорее его увидеть,не на несколько часов а на несколько дней...вообщем еще раз повторюсь,для нас расстояние не является глобальной проблемой!я люблю его он любит меня,и это самое главное!писалось совместными усилиями
Рыжая_и_наглая и Snaiper79
[525x700]
Все очень и очень банально...лето...солнечные лучи....легкий ветерок...все это кружит голову всем девчонкам...особенно таким романтичным,как я...познакомились...полюбили...встречались...Я уехала...поддерживали общение....продолжали любить...хоть и разделяют нас 3500км......потом начались ссоры...подозрения...было всего 2 ссоры....но я испугалась...подумала,что не выдержу целых 9 месяцев...что не смогу терпеть...и предложила расстаться.......уже неделю без него.....до сих пор люблю...и он там тоже мучается...хочется позвонить...но страх...Вдруг не простит...или еще хуже...вдруг через время я опять почувствую тяжесть...опять бросать его?Я так не смогу...но и через силу...из жалости тоже не могу...что делать - не знаю...Я его безумно люблю...так еще не любила....
Я тут писала,правда давно.про мальчика из Нары,про родителей его,но история оказалась не законценной.
Обидно,когдап встречаешься с человеком год,а он говорит тебе слова такие как "Я был с тобой из-за жалости",а ведь причина этого не расстояние,которое нас удерживало,а просто его мама