Гыы))

Настроение сейчас - спааать...

 

Ситуэйшен нах. Урок английского в 4 (!!!!!!!!!) классе. Весна, у детей мозги отключились... У одной девочки пенал... ммм... светло0бежевого цвета, цилиндрической формы... такая фаллическая хуёвина))) вот)))) И, значит, 4 девочки развеселились, я хватаю этот пенал, ни о чём пошлом не задумываясь, потрясаю им со словами: "Ну что такого смешного???!!!" Класс лежит. Я смотрю на свою руку с пеналом, до меня доходит, краснею... Так эти дефачки показали, что на нём нарисовано. Ну, не нарисовано, а... выдавлено что ли... кароч типа объёмные рисунки а-ля древний ЕгипеД, и там какое-то существо в одном ошейнике, то есть с голой жопой..... Пришлось этот жуткиё пенал закинуть в портфель к хозяйке... правда, детишек это не успокоило, помогли только три двойки за поведение, одну из которых получила отличница... А я себя после этого сцукой не чувствую, несмотря на то, что эта отличница ревела ещё два урока. Заслужила.

А завтра у меня хз что.. Сейчас 2 часа ночи, к завтра нихера не готово, буду утром как-то извращаццо, писать конспекты... тааааак лень((((( бля, в 4в контрольная по инглишу(((((((( ужос(((((( а в моём чтение... и ещё кажись что-то..... Ну почему меня, блин, понесло в пед??????!!!!!!

В процессе поиска материала для занятия с мелкими, было найдено вот это творение неизвестного автора...

Правила Ухода За Зубами.

Правило 1. Зубов Много. Щеток Мало. Учись обходиться. Если ты Панк - не читай. Иди в свою Помойку. Ты не настоящий Эльф-Снайпер.
Правило 2. Если ты выдернешь несколько зубов, проблема останется проблемой. Поэтому Читай дальше.
Правило 3. Если тебе эти Зубы выбьют, ничего не изменится. Поэтому опять Читай дальше.
Правило 4. Если тебе выбьют ВСЕ Зубы, можешь не читать...
Правило 5. Помни, что Хороший Воин умеет делать Зубами ВСЕ. Они могут тебе понадобиться в любой сфере твоей жизни. Даже, когда тебе придется натягивать лук. Снайперские Луки очень тугие. Поэтому твои собственные Зубы просто незаменимы... Даже, когда ты полезешь на Дерево. Ты сможешь хвататься своими Зубами за кору этого самого Дерева, расходуя свои руки на более важные Дела. Зубы понадобятся тебе при схватке с врагами, при изготовлении Стрел, при разведении Костра, при постановке Палатки, при заточке Меча. Вот далеко не полный список того, что можно делать Зубами.
Правило 6. Если ты будешь это Делать постоянно, то твои Зубы Спекутся, а без Зубов ты не Воин... Чтобы этого не произошло, за ними нужно правильно Ухаживать.
Правило 7. Во-первых, ты должен быть чистоплотен, чтобы не занести Заразу. Носи с собой флакончик Спирта, чтобы дезинфицировать Место, за которое собираешься Зубами хвататься - это может быть кора Дерева, рука недруга или еще что-нибудь. Если недруг повозмущается по этому поводу, скажи, что он может после того, как ты укусишь, свою руку Облизать. Немного Спирта ты ему, так и быть, Оставишь.
Исключаются поцелуи. Представь, что скажет твоя подруга, если она не употребляет Алкоголя. Если она употребляет Алкоголь, то Дезинфицируй с помощью Спирта ее всю, а потом только Целуйся.
Правило 8. Иногда и сам Выпей. Поможет.
Правило 9. Конкретно про чистку Зубов. Это тоже может стать проблемным делом, потому что в глухих лесах АвЛи не водятся Зубные Щетки. Я пытался вывести дерево, на котором они бы росли, но результат Хреновый. Я не Мичурин.
Правило 10. Зубы надо чистить! Потому что, несмотря на то, что ты их дезинфицируешь (см. Правило 8), в них все равно неизвестно откуда накапливается всякая Параша.
Правило 11. Это надо делать по утрам и вечерам. Ты мог подцепить Заразу во сне, поэтому утром чистить Зубы надо обязательно. И вечером - кто тебя знает, где ты днем Мотался. К тому же наверняка к концу дня от тебя будет разить как от Помойки.
Правило 12. Где бы ты не Мотался, в какой бы ты луже не Валялся, кого бы ты ни покусал (даже если ты не вампир, кусаться надо уметь. На всякий случай. Зубы останутся твоим единственным оружием, даже когда у тебя все отниму я...), ты должен усвоить Правила Чистки Зубов.
Правило 13. Самое главное. Перед чисткой Зубов сначала зафиксируй свои Челюсти так, чтобы они не закрылись сами собой. Потому что если они это сделают, процедура не будет завершена и все придется начинать Заново. Подойдут любые распорки. Но лучше сделать из железа, и такие, чтобы не очень большие и не очень маленькие. Большими ты можешь Подавиться. Маленькие держат Неэффективно.
Теперь обработай свои Зубы Спиртом. Можешь немного Спирта Проглотить. Я разрешаю.
Теперь самое главное. Берешь Мыло (зубную пасту в АвЛи тоже не доставляют) и стрелу - любую, только Чистую. Намыливаешь оперение стрелы и как следует Драишь им свои Зубы. Терпи, если мыло Невкусное. Я вот к Зубной Пасте тоже никак привыкнуть не мог. Можешь взять вместо него Тройной одеколон, но результат будет не тот. Можешь воспользоватся Огнетушителем, но это мой личный Огнетушитель и я его тебе Не Дам.
Зубы надо натереть до блеска. Так, чтобы этот самый блеск был виден с расстояния в 100 километров. Только не вздумай улыбаться, Ползая в тылу врага. Демоны, орки, гоблины и проч. имеют свойство не любить Эльфов, особенно когда последние улыбаются. Ты спросишь, а зачем тогда блеск. Я скажу тебе вот что. Когда тебе понадобится осветить путь в темноте, ты меня вспомнишь.
На чем я остановился? Да. Теперь тоже очень важный момент. Зубы ты надраил, но между ними могла заползти всякая Бяка, и сейчас мы ее будем Удалять. И в этом нам тоже может помочь замечательная Чистая Стрела. Сначала Выплюнь все Мыло, а то ты уже никакой... Кстати, Мыло хоть и зовется Мылом, а все-таки не совсем чистое. Поэтому его тоже надо Вымыть. Спиртом. Спирт, он всегда Чистый.
Теперь бери Чистую Стрелу и как следует обработай ее наконечником все промежутки между Зубами. Даже если их много и они широкие. Если у тебя Зубы вообще с Пробором, то можешь поработать Лопатой. Только Саперную не бери. Это моя личная, подарок Моргана Кендалла, и я ее тебе не дам. Бери ту, которой Друид Аэрис выгребает Навоз из-под своих Пегасов, бери, пока он валяется под кустом пьяный и тебя не видит. Потому что если он тебя увидит, то в твоих зубах Промежутки Увеличатся.
Не вздумай

Смотреть это видео

И так помотивам кучи сообществ сегодня сделаа новое Чаво Сообщества

FAQ

Faq Редактируется Driada777 все вопросы типа где найти задавайте гуглу.

Где найти уроки
Большая статья,для тех,кто хочет стать

автарщиком,советую прочитать начинающим
Где скачать кисти
часто спрашиваемые эффекты

________________________
Установка,Настройка:
________________________

скачать фотошоп+ключи и русик
Как усьтановить и крякнуть
Полное удаление Photoshop CS 2 из системы
как установить шрифты/плагины/кисти/стили и т.п.
Как удалить русификатор из Photoshop CS

2
Перечисление панели инструментов(скрин на

английском),чтобы не спрашивали потом,что это такое,когда вам отвечают на вопрос
Электронный справочник по фотошопу,сначала посмотри здесь,прежде

чем спросить ЧТО ЭТО?
Англо-русский разговорник по Фотошопу!

____________________________________________________________
Начало работы,Основные приемы при работе и Справочные сведния:
____________________________________________________________

Как лучше — если Photoshop будет на русском или на английском?
Без сомнения, на английском! Понимать там ничего не нужно и без перевода обойтись легко! А на русском

переводы все разные и сложно будет понимать уроки — все уроки на сайте make-avatar объясняются с

английским фотошопом да и уроки в «примерах в разрезе» тоже все на английском.
Фотошоп не печатает на русском.
Вполне возможнор,что шрифт,который вы скачали просто не поддерживает русский язык,чтобы это проверить

попытайтесь например написать русский текст этим шрифтом в Word,если и там шрифт не пишет по русски,то

значит он поддерживает только латиницу и вам следует искать русский похожий шрифт в соответствующем

сообществе,ориентированном на поиск шрифтов.
У меня почему-то на картинке всё черно-белое, без цвета.
Поменяйте при создании нового документа в Color Mode настройку на «RGB color». Если картинка – просто

выделите ее Rectangular Marquee Tool, затем жмите копировать (Edit >> Copy или просто Ctrl+C), создавайте

новый документ с RGB color и жмите вставить: Edit >> Paste (Ctrl+V)
непонятно с чего вдруг отключились практически все фильтры
остались только некоторые из разделов Blur, Noise, Sharpen, Stylize и Other
что делать?
Вы создали, загрузили файл с 16 бит на канал. Другие фильтры и не должны работать. Поставьте 8 Бит ( Imade

| Mode | 8 Bits/channel) и все фильтры заработают.
У меня пропала панель слоев(действий инструментов и тп) куда она делать\сь как ее

вернуть!!!!аааа!!помогите чайнику!!!.
За отображение панелей и вида программы отвечает подменю Window (Окно) там галочки стоят напротив тех

панелей, которые вы хотите видеть в окне программы при работе с ней,просто поставьте галочку напротив

нужной вам внезапно пропаышей панели и прекратите истерику)
при сохранении картинка теряет качество сильно появляется зернистость и куча точечек,что я делаю не

так?
скорее всего вы сохраняете картинку в формате Gif он поддерживает не более 256 цветов на одном

изображении,если картинка не анимированная,то просто мохраните в формате jpeg,если же вы хотите анимацию

то посмотрите какая цифра стоит в количестве цветов,когда вы сохраняете ваше творение,если она меньше

256,то увеличти ее,если число цветов=256,то вам следовало выбирать кадры с меньшей разницой оттенков,а так

у вас и качество зромает и сама анимашка безвкусицей попахивает...

выделение-основы
Общие установки программы Photoshop
[url=http://photoshop.demiart.ru/book/21/Index2.htm]Память и

Настроение сейчас - :-/

 

даааа, теперь у меня есть страшная вещь, именуемая фотоЖопом... до этого был 4-й, старый и неудобный.. для начала попробовала сделать излавку...

[470x129]
 

по-моему, неплохо))) завтра буду осваивать создание анимации... попробую нарисовать аватарку))

Настроение сейчас - =)

 

1. Все Лгут!
2. Языки пламени нарисованные на трости, создают иллюзию того что Доктор Хаус идет быстрее.
3. Если Вы хотите решить свои проблемы, отравите на дело свою любимую крысу.
4. Вы можете видеть музыку если вы употребляете ЛСД.
5. За самодовольством легче ухаживать чем за своим внешним видом.
6. Vicodin лечит всё!
7. Если обращаться с людьми как с мусором, то иногда, они влюбляются в Вас.
8. Это никогда не Волчанка.
9. Вы должны знать все о своих донорах спермы прежде, чем использовать их сперму. Вы же не хотите, чтобы Ваш ребенок был избит, в конце концов.
10. Закажите хорошую сигнализацию и сторожевую собаку, если Вы собираетесь удержать Доктора Хауса на месте.
11. Если Вы - медсестра и хотите привнести изменения в вашу сексуальную жизнь, ищите работу в онкологии.
12. Это НИКОГДА не первый диагноз.
13. В смерти нет никакого достоинства.
14. Ketamine это временное излечение для хронической боли ноги.
15. Это никогда не будет болезнь Вильсона, но это будет упомянуто снова.
16. Они не называют Белым дом - белым только из-за его цвета.
17. Новый способ сказать о мастурбации иными словами в присутствии детей: "В Поисках Немо"
18. Наркотики не дают Доктору Хаусу превосходство, они делают его нейтральным.
19. Как сказал Вильсон, Вы были бы удивлены если бы знали с чем Вы можете жить (после того как извлёк червя из пациентки).
20. У гения действительно есть побочные эффекты.
21. Кортизол это панацея.
22. Секс убивает.
23. Если Вы сделали самому себе обрезание, Доктор Хаус гарантирует, что хорошие хирурги поместят ваше достоинство назад на место.
24. Собаки любят есть виниловые пластинки и кроссовки Nike.
25. НИКОГДА не курите марихуану, выращенную в антисанитарных условиях.
26. Все должны получить MRI.
27. Когда Вы думаете, что Вы имеете ВИЧ, вы начинаете задумываться о высоких материях .
28. Когда кто-то находится в больнице, гарантируется, что его дом пуст, и Вы можете в него свободно войти.
29. Если Вы оранжевый, и Ваша жена не замечает этого, значит, она Вам изменяет.
30. Доктору Хаусу нравятся люди, которые учат детей, что правда это хорошо, и что нет никакого Бога.
31. Разрыв яичек очень болезнен.
32. Если Ваша коллега думает, что у нее есть ВИЧ, она могла бы пригласить Вас к себе для занятия сексом...
33. Эффект ЛСД может быть приостановлен с помощью антидепрессантов.
34. Если Вы проведете половину года, пытаясь убедить вашу бывшую в том, что она должна бросить своего мужа и перейти к Вам, то в ту минуту, когда она на это решится, Вы потеряете к ней интерес.
35. Whiteboard не может использоваться черными людьми, именно поэтому её называют "whiteboard" (поймут те кто знают английский).
36. Если Вы хотите, чтобы упрямый пациент принял лекарство, скажите ему, что этот же медикамент предписан "республиканцам".
37. Если Вы видите, что стетоскоп висит на ручке двери Доктора Хауса, значит, он занимается сексом.
38. Жизнь это череда комнат.
39. Преднизон ставит под угрозу иммунную систему.
40. Вильсон не на антидепрессантах, просто он постоянно находится на скоростиии!
41. Как считает Вильсон, Хаус очень сильно ударился головой, когда был ребенком.
42. Чейз ненавидит монахинь.
43. Наличие судимостей даёт вам очень хороший шанс быть принятым к Хаусу на работу.
44. Только Доктору Хаусу разрешается писать фломастерами на доске.
45. Трость намного лучше чем щенок!
46. Не злите Кадди....., или она заберёт Ваш Викодин!
47. Люди имеют привычку уважать и уступать калекам больше чем обычным людям.
48. В целом, наркоманы - идиоты, ну кроме одного исключения...
49. Если Ваш босс забирает Ваше место для стоянки, бросьтесь в истерику и проведите неделю в инвалидном кресле, чтобы отстоять ваше место.
50. Он - мизантроп, несчастен, антиобщественен, женофоб, фанатичен, подавлен, постоянно глотает таблетки, гоняет на мотоцикле короче он - эгоистичная задница. Но вы бы доверили кому-то кроме него свою жизнь?

[361x480]

[384x480]Настроение сейчас - выползаю из-под стола...

 

Покупайте новую игру "Райан Росс 3: Атака Пидаров"!
Водка "Райан Росс" - упиться и забыться!
Секс-кукла "Райан Росс" - простой путь к счастью!
Райан Росс. Форма говорит о содержании...
Райан Росс. Форма говорит о содержании...
Райан Росс освежает дыхание! Райан Росс облегчает понимание!
"АнтиРайан Росс" - даже лучше, чем Райан Росс!
С "Мистер Райан Росс" веселей - в доме чище в два раза быстрей!
"Райан Росс 8" - новая операционная система от компании "Microsoft"
Побалуй себя. Райан Росс.
Таблетки от анального кашля "Райан Росс для попы" - и вас больше не пучит!
Летайте самолётами "Райан Росс"
Вступайте в общество защиты прав унитазов "Фаянсовый Райан Росс"!
Заходите в наш стрип-бар "Похотливый Райан Росс"!
Райан Росс - лучшее из Японии!
Вагинальные леденцы "Райан Росс" - кунилинг делать ещё приятнее!
Новая искромётная комедия "Райан Росс и его ручная горилла" - смотрите на DVD! Приз "Трэш-фильм - 2007" Бобруйского кинофестиваля!
Райан Росс - пей до дна!
Премьера Большого Театра - спектакль для всей семьи "Райан Росс моего детства". Число билетов ограничено!
Райан Росс - прощай, диарея!
Новый "Райан Росс" - доверься ему и пятен нет!
Гашиш мароканский "Райан Росс" торкает на трое суток. "Райан Росс" - это вам не вискас!
Дети - потом, сейчас - кондом! Кондом "Райан Росс"!
Дети - потом, сейчас - кондом! Кондом "Райан Росс"!
Райан Росс сделал из меня сильного и спортивного человека, этот препарат поможет и Вам!
Боевой андроид "Райан Росс Warmaster 310" - модификация уже зарекомендовавшего себя андроида "Райан Росс Warmaster 300", оснащённая шестиствольным пулемётом и пусковой ядерной установкой. "Райан Росс Warmaster 310" идеально подойдёт для защиты вашего коттеджа, яхты, а также другой ценной собственности. Покупайте со скидкой только в нашем интернет-магазине!

Далее продолжать не было сил, ибо от смеха тряслись стены... Скоро третья серия...

Д.октор Хауз

[438x299]
Коллекция Хаусизмов



Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Доктор Хаузе

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Доктор Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много

Смотреть это видео

Для фанатов доктора Хауса! Хью Лори + Том Джонс =)

[200x210]Настроение сейчас - пазитифф!!!

 

Реклама именинника))))))))))

Бредон Ури. Ведь вы этого достойны!
Побалуй себя. Бредон Ури.
Шприцы "Бредон Ури" - с нами вы попадёте в вену!
Кофе-Шоп "Велёлый Бредон Ури" - с нами вас торкнет, чуваки
Пиво "Бредон Ури" - доброе пиво!
Новая постановка Театра Сатиры - "Бредон Ури нашей юности"
Наш Бредон Ури - правильный Бредон Ури!
Памперсы "Бредон Ури baby soft" - попка остается сухой даже на концерте Киркорова
Linux Бредон Ури - операционная система для отвязных хакеров и тех, кто мечтает стать одним из них!
Вступайте в нашу национал-патриотическую партию "Бредон Ури"! "Бредон Ури" или смерть!
Водка "Бредон Ури" – девять жизней в каждой поллитре!
Бредон Ури - наплюйте на простуду!
Бредон Ури - стирка без кипячения!
Туалетная бумага "Бредон Ури Лайт" - кайф и нега для вашей задницы!
Курни Бредон Ури и тебе гарантированно снесёт башню
Новый тариф БиЛайн "Алко Бредон Ури" - Люди говорят под градусом
Многоразовые трусы-подгузники "Baby-Бредон Ури" - впитывают со свистом!
Новый гель от гемороя "Бредон Ури" - ваша жопа будет вам благодарна!
Попробуйте новый кофе "Nescafe Бредон Ури"!
Смотрите в кинотеатрах новый боевик "Малыш Бредон Ури и его банда"
Хватит пукать - прими Бредон Ури в капсулах!
"Бредон Ури из Парижа". Смотрите в кинотеатрах страны
Ерш для унитаза "Бредон Ури" - и следа не останется!

[200x276]

Сегодня свой день рождения отмечает

солист Panic! At The Disco

Brendon Urie!!!!!!!

Ему уже 21, совсем большой мальчик

теперь он может вместе с Джонни и Райаном

пить, курить, ходить по клубам....

С днём рождения, Брендон!!!!!! =)

P.S. С днём космонавтики!

Без заголовка

крутая штучка

 

Несмотря на то, что вчера вечером до ночи и всё сегодняшнее утро я занималась чёрт знает чем вместо подготовки к урокам, всё вроде бы прошло нормально))) Училка снова уехала, никто не видел, что я с детишками творила)))) Но всё-таки на русском половину темы пройти не успели, ибо пол-урока пришлось успокаивать дебилов с последней парты и отбирать записочки) И ещё отобрала у мелких пару журналов. Это нормально, когда дефачки в 4 классе читают marie clair? На обложке темы: брачный гороскоп, мужская импотенция, как подцепить миллионера и всё в том же роде... Блин, рановато им такое читать!!! Весь оставшийся урок они переписывались на тему моей несправедливости... Аххахха, журнальчеги-то у училки уже)))))) Ыыыы)))) Йа злобное училГо)))))))

Таак... поставили мне наконец-то инет... и я ессна в нём... мм.... фигнёй всякой занимаюсь... на завтра писать хз скока конспектов... м... А хотя мало)) всего один)))  и это радует)))) но бля! когда я его делать-то начну?! ооо.... ещё одна бессонная ночь... это ужасно...

Настроение сейчас - жду 10 апреля

 

В России новый фильм Тима Бартона с Джонни Деппом в главной роли выходит позже, чем в других странах. Но начиная с 10 апреля мы уже сможем насладиться игрой нашего любимого актёра на большом экране!

Возвращение Суини Тодда

История Суини Тодда – парикмахера, которого городской судья отправил на каторгу, чтобы завладеть его женой и который, решает отомстить не только своему обидчику, но и всем остальным людям, совсем не нова. Она родилась в далёком XIX веке, когда про парикмахера-убийцу в Англии был написан первый бульварный роман. Его похождения стали не менее популярны, чем истории про Шерлока Холмса и Джека Потрошителя, появившиеся примерно в то же время.
В XX веке страшные викторианские романы вновь заинтересовали людей, и все эти персонажи вернулись к нам в виде киногероев. Наибольшую же популярность маньяк Суини получил после выхода на Бродвее мюзикла «Суини Тодд, дьявольский цирюльник с Флит-стрит» в 1979 году. Автор мюзикла Стивен Сондхайм стал залогом его всемирной известности, ведь в то время Стивен уже был признанным классиком жанра, а на бродвейских подмостках с успехом шла его постановка легендарной «Вестсайдской истории». Четыре года назад этот мюзикл был опять поставлен в Лондоне и Нью-Йорке и снова стал сенсацией в театральном мире. Американские кинопродюсеры всерьёз задумались над переносом этой мрачной истории на киноэкран. Главный вопрос, который встал перед ними, звучал примерно так: кто из современных режиссёров лучше других расскажет историю безумного парикмахера-каннибала?

Режиссёр и его актёры

В самом начале основным претендентом на кресло режиссёра был Сэм Мендес (автор «Красоты по-американски»), но, хорошенько поразмыслив, студия пришла к выводу, что лучше Тима Бартона никто не сможет передать на плёнке мрачную атмосферу викторианской Англии. Бартон согласился – тем более что предстоящее кино должно было содержать элементы мюзикла! Посмотрев для проформы на пробах несколько актёров, Тим утвердил на главные роли старого друга Джонни Деппа и свою спутницу жизни Хелену Бонэм Картер. К слову, на роль Суини Тодда среди прочих претендовал «гладиатор» Рассел Кроу! А на роль ещё одного брадобрея – итальянца Адольфо Пирелли – был утверждён не кто иной как исполнитель роли казахского журналиста Бората Саша Барон Коэн! Компания подобралась что надо.

Тим и Джонни

«Суини Тодд» - далеко не первая совместная работа Бартона и Деппа. Они уже создали несколько совместных образов, придуманных Тимом и сыгранных Джонни – от культового Эдварда Руки-Ножницы до не менее культового Икабода Крейна из «Сонной лощины». Из всех актёров, исполнявших в кино безумные фантазии Бартона, Джонни Депп, на наш взгляд – единственный, кто завоевал звание «лучшего воплощения альтер-эго Тима Бартона». :)
Так получилось и в этот раз: Джонни не просто сыграл безумного парикмахера, охваченного жаждой мести. Он сыграл его так, как только он умеет это делать. Его Суини Тодд – это даже не Джек Воробей с бритвой в руках – он гораздо опаснее и злее, он настоящий псих! А мрачные серо-чёрно-белые тона фильма придают его игре ещё больше ужаса и страха.
«Суини Тодд» получился не самым весёлым фильмом Бартона, скорее наоборот – жутким и жестоким триллером, снятом в жанре мюзикла! Такое сочетание редко можно встретить в современном кино.

Съёмочный процесс

Джонни с интересом взялся за работу над этим фильмом. Чуть позже он скажет: «Я раньше никогда не пел, поэтому мне было тяжело. Честно говоря, я не знал, справлюсь ли". Кстати, все актёры, участвовавшие в съёмках, прошли прослушивание у автора оригинального мюзикла – Стивена Сондхайма.
Съёмки «Суини Тодда» заняли чуть больше трёх месяцев. Это не очень много, учитывая то, что ни у одного из актёров не было классического музыкального образования. Тем интереснее смотреть на поющих знаменитостей!
Во время съёмок у Джонни Деппа заболела маленькая дочь, и весь процесс встал. Джонни круглосуточно дежурил у постели Лили Роуз, пока съёмочная группа ждала её выздоровления. Вернувшись на площадку, Депп был настолько воодушевлён поправкой дочери, что играл с нескрываемым энтузиазмом. Так что болезнь Лили мощно повлияла на весь фильм!

Река крови

Для Джонни Деппа эта роль стала необычным опытом: ему ещё не приходилось играть героя, проливающего такое количество чужой крови. Её действительно намного больше, чем в других фильмах Бартона, а когда на экране появляются пирожки, начинённые