1)Стала замечать, что у меня кривые ноги.

2)Готовлюсь к разговору с папой по поводу Нижнего Новгорода.

3)Стоило для урока литры проситать краткое содержание произведения, как сразу все сказали, что я гений.

4)У меня самый тупой, надоедливый, вредный, но самый замечательный одноклассник на свете.

5)Как обычно безумно устала.

6)Убедилась в своей полнейшей безграмотности.

7)Решила найчится любить себя.

Да, на улице солнце. Как это прекрасно.
Лень снова пожирает меня.

До нового года 12 дней вроде.
Ещё надо хоть кому-то купить подарки.
Не люблю подарки выбирать.
Всё время боюсь, что кому-то что-то не понравится.
нужно ещё выбрать в чём я отмечаю вообще.
Но безумно лень заморачиваться даже.

Хочу уже,что бы этот ужасный год закончился.
Хотя он сделал меня немного сильней, наверное. И открыл глаза на то, что не все люди в этом мире хотят мне только добра, и, что всего нужно добиваться самой.

На мониторе сбилась дата.
Сейчас там 6 января 2002 года.
Значит мне 10 лет.
Новый год был недавно.
В полной семье с мамой и папой.
Остается год до того моментак как они разведутся.
Тогда я об этом даже не подозревала.
Тогда ещё играла с дедушкой в карты, виселицу, города.
Я бы хотела тогда знать, что через 6 лет его уже не будет.
О папиных родителях, которых тоже уже нет вживых, ничего не могу сказать.
Папиного отца видела один раз в жизни.
А с папиной мамой проводила не много времени, она жила отдельно и последние 25-30 лет была парализована.

Всё было так беззаботно, да и сейчас не иначе, только всё равно по другому.

Нет, всё же я ничего не хочу.
Опять скоро буду толстая, начала кушать снова нормально.эх.

Я не хочу терять дорогих мне людей.
Или же хочу научится их отпускать.
Хочется самой от тебя отказаться, потому что общение бессмысленно.

Хочется идти вперёд и только вперед.
Но ты, вроде и чужой человек, но держишь меня на месте.
Я хочу двигаться с тобой.
В каком угодно качестве, но вместе.

Да, твоя фотография стоит у меня фоном на телефоне, как в своё время моя у тебя, но когда меня спрашивают "Кто это?", я теряюсь, не знаю, что сказать.
Одно твоё имя для незнающих людей значит мало, но ничего другого я не могу им ответить.

Мой лифт не двинется. Лишний человек должен выйти.
А ты это будешь или нет- решать только тебе.

А давайте будем скрывать, то что вам похуй?
Для всех же хорошо!
Вам нужна помощь, я, думая. что вы мне друг, помогаю вам.
И если я не знаю, что вам похуй, то не так одиноко.

Понимаю, что панически просто боюсь шрамов на лицах людей.
Так же как и огромных родинок.
Остаётся всё меньше сил вообще делать, что-либо.
Давайте уже быстрей каникулы. Тогда заживем...по крайней мере, я на это очень надеюсь.

Купила книгу с дневниковыми записями Зинаиды Гиппиус. Постараюсь через её записи, мысли и чувства найти своё вдохновение.
А то ни по сторонам на красоты нормально смотреть не могу, ни стихи писать.

Всё наконец-таки стало хорошо.
Но когда всё становится именно так, хочется небольшой встряски.

Я ненавижу пробные ЕГЭ.
Это были ужасные дни.
Переучилась.
больше вообще не хочу.

Холодает, а снега всё нет. Хочу его.

Пора начинать борьбу с комплексами.
Они как зыбучий песок. Затягивают медленно, но верно.

Огромное спасибо,Даш, за приведение моего днева в надлежащий вид.
Понимаю даже авы выбор чем-то.

Яблоки-тоже еда. Хреновая, но всё же.
68,8 (сбросила всё. что набрала)

Жить и не замечать каких-то глупых мелочей безумно скучно.
Всё, даже самая маленькая деталь, того, что нас окружает, заслуживает хоть капли внимания.
Думайте об этом.

Забываю о делах, то есть слишком устала для того, что бы вспоминать о них.

Темнеет рано, светает поздно(если вообще светает) ... Не понимаю такой жизни.
И тебя, Даш, тоже иногда не понимаю. Но мы с этим справимся.