http://www.mensup.fr/usbwine/?act=insc&mp=USBWINE&o=92&p=61

http://disconnect.nnm.ru/traktat_o_zagadochnoj_russkoj_dushe

Всех женщин сразу в жены нам не взять .

эх, знать бы признак, чтобы выбирать !

худышка будет холодна в постели .

толстушка в дверь проходит еле-еле .

весёлая окажется гулящей ,

а с грустной секс раз в месяц, и не чаще .

с холодной заработаешь ангину .

с горячей - расцарапанную спину .

быть рядом с длинноногой не с руки ,

когда она оденет каблуки .

та, что умна - обманет без труда .

жить с глупой - это тоже ерунда .

красивая - легко уйдёт к другому .

а страшная - позор родному дому .

вот и приходится нам, как тут ни крути ,

смотреть лишь...на размер её груди ...

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.

[464x699]

- Какую сказку прочесть тебе сегодня, сынок?
- Про Машу и медведя!
Мама вздохнула:
- Но ты ведь знаешь ее уже наизусть!
- Мама! - сын строго посмотрел на мать.
- Ну хорошо, хорошо... Жили-были дедушка, бабушка да внучка Машенька...


Машенька подняла глаза от книги и вопросительно посмотрела на бабушку.

- Список на холодильнике! - бросила та, не отрываясь от телевизора. Шла последняя часть сериала и бабушка промакивала слезы голубым платочком.
- Ты ничего не забыла записать? - спросила Машенька.
- Нет... Только скажи медведю, что мед в последний раз был не очень свежим.

Машенька улыбнулась - она давно уже привыкла к бабушкиному ворчанию и научилась не обращать на него внимания.
В дверь постучали.

- Иду, иду, - крикнула Машенька, поцеловала бабушку, чмокнула дедушку в небритую щеку и выбежала к подружкам.

Весело болтая девушки гуляли по лесу. Ближе к вечеру они распрощались, подружки вернулись домой, а Машенька, сделав вид, что заблудилась, пошла к медведю.
Войдя в избушку, она удовлетворенно окинула ее взглядом - за долгие годы ей удалось приучить медведя следить за порядком в ее недолгое отсутствие. Маша взяла с полки недочитанную с прошлого раза книгу и уселась с ногами на диван.
Дверь отворилась и на пороге появился улыбающийся медведь с огромным букетом ромашек.

- Соскучился, - пробасил он и сел рядом с девушкой.

"Только бы он не начал снова", - подумала Машенька и улыбнулась в ответ.

- Что приготовить на ужин? - спросила она.
- Погоди, ты подумала о том, что мы говорили в прошлый раз?
- Миша, не начинай!
- Маша, - медведь, по видимому, был настроен решительно, - ну сама подумай, кроме нас с тобой в этом долбанном лесу никого нет. Принц занят Золушкой, Бременские музыканты, причем все (медведь любил съязвить), валяются в ногах у этой дистрофичной принцесы. Посмотри на вещи трезво - кроме как друг на друга, нам расчитывать не на кого!

Машенька задумалась - такие доводы медведь приводил впервые. А ведь и правда, чего она ждет? Вначале она еще мечтала об алых парусах, но скоро поняла, что в лесу, где нет моря, шансы на паруса равны нулю. Она решилась...
Слова были не нужны, медведь уже все понял. Как долго он ждал этого момента! Истомившееся по ласкам девичье тело отвечало на его не по медвежьи нежные поцелуи... Под платьицем огалились ослепительной белизны ножки... Такого блаженства медведь не испытывал даже после третьей бочки меда. Последние Машенькины сомнения исчезли и она страстно отдалась любовнику.

На следующее утро, блаженно улыбаясь, она собрала полный короб продуктов, по привычке залезла в него сама и удобно устроилась между пирожками и банкой меда. Медведь нежно провел лапой по Машенькиной щеке, взвалил короб на плечи и они двинулись в путь.

Шел-шел медведь, устал и говорит:
- Сяду на пенек, съем пирожок!
А Машенька из короба:
- Вижу, вижу! Не садись на пенек, не ешь пи... Тьфу ты! И когда уже мы перестанем пороть эту чушь!

Медведь счастливо рассмеялся и помог Машеньке вылезти из короба, вдыхая сладкий запах ее пропахшего пирожками и медом тела. Есть не хотелось, и Машенька с медведем снова придались любви.

Когда они наконец добрались до бабушки с дедушкой, начало смеркаться. Мудрая бабушка все поняла с первого взгляда. "Ну наконец-то!" - подумала она. Она боялась, что ее слишком правильная внучка никогда не решится на этот шаг. Но, похоже, что ее мечты о внучкином счастье начинали сбываться...


Мама закрыла книгу сказок и любовно посмотрела на сына. Тот самозабвенно храпел, почесывая во сне волосатую грудь. Мама поцеловала его в лоб, забрала со стола переполненную пепельницу, несколько пустых чашек из под кофе и выключила в детской компьютер.

Satellite TV in Israel:)

Из записей разговоров в информационной службе YES:

Клиент: -Здравствуйте,я ваш член и у меня стоит УЕS
***
К. : Я уже есть у вас на экране ?
***
К.: Горе- на 181 канале нет звука. Может вы мне глухонемой перевод
сделаете?
***
К.: У меня уже 2 дня оба пульта вылетают.
***
УЕS: Я перевожу вас в продажный отдел
***
К: Здравствуйте,меня зовут Ефим
УЕS: Сейчас проверю.......
***
К: От ваших цен у моего мужа выросли рога
***
К: Я сейчас звук утишу
***
Y: Я слышу у вас немножко дети
***
Y: Я сделаю для вас восьмёрки в воздухе
***
К: У меня рябать на экране
***
К: Я три дня назад поимела Yes и пульт меня не удовлетворяет
***
К: Вас беспокоит теудат зеут ........
***
К: У меня папа не входит в маму
***
К: Лампочка стушилась и сыпь на экране
***
К: Ваш бачок не работает
***
Y: Верните кабель в декодер пожалуйста
К: Так... где хвост.О! Вот он! А где попа?
***
К: У меня телевизор поплыл. Такие разноцветные заплывы
***
Y: Нажмите две кнопки одновременно
К: Сейчас, я только вас положу
***
К: Девушка, вызовите мне технолога
***
К: Мой декодер пропускает воздух
***
Y : Какие кнопки есть на панели телевизора?
К: Звук, переключение скорости...
***
К: Девушка, вы сегодня меня совсем не удовлетворили
***
К: Мы принадлежим к вашему сообществу YES
***
YES: А теперь высуньте всё, что вы засунули
***
К: Я уже столько жду вас на линии. Вы что, думаете, мой муж Ротвейлер?
***
YES: Сделайте тише телевизор - вас плохо слышно
К: Это нет телевизор . Телевизор выключен - это моя свекровь.
***
YES: YES здравствуйте, говорит Эдита.
К: Ой, Эдита , я ваш тёзка. Меня зовут Виталий.
***
YES: Какого цвета ваш пульт?
К: У него лицо белое,а задняя часть серебряная.
***
К: Я же не виновата, что в банке карточку выдали с электродой (виза
электрон)
***
YES : Записывайте номер
К: А я уже кончил. А вы кончили?
***
К: Переведите меня в модем.
***
YES: У вас есть дополнительные номера телефонов?
К: А вы что будете сейчас мной пользоваться?
***
К: Умоего мужа уходят кадры.
***
К: Пульт перестал мне повиноваться.
***
К: Вообще, у меня муж фильмы не заказывал. И вообще, у меня нет мужа.
***
К: У меня сломался телевизор и я отдавала его в ремонт. Там из него все
шланги вытащили. Вызовите мне сантехника , чтоб вернул всё обратно.
***
К: Звук не опорожняется.
***
Клиент заказал эротический канал
YES: Для открытия канала нужно набрать 4-значный код, ну а дальше вы сами
знаете , что делать.
***
Клиентка: Меня 2 дня назад выбросило в снег и я до сих пор там нахожусь.
***
Клиентка: Я мать одиночка, а муж инвалид. Зарплата заходит 10-го а пособие
14-го.
***
Yes: Как Вас зовут?
Клиентка: Понимаете, я интеллегентная женщина и не могу привыкнуть , Что
пожилых людей называют просто по имени. Зовите меня Татьяна Семёновна.
YES: Чем я могу вам помочь,Татьяна Семёновна?
Клиентка: я включила телевизор,а там темно, как у негра в жопе.

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - "Я сейчас занят. Потом перезвоню" и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
***************

Известно, что умение вести спор усваивается с молоком матери , и примерно годам к трем каждая женщина искусно им пользуется. Данное руководство поможет вам довести это умение до совершенства. Помимо основных занятий, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок.

Итак, приступаем.

Первым, хотя, возможно, и не главным правилом является следующее:

*Тот, за кем осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью*

Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя выбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши руками. Помните, что молчание может быть истолковано как согласие, поэтому БЫСТРЫЙ ответ всегда лучше, чем обдуманный.

Далее:

* Если вам не хватает аргументов – отвергайте*
Отвергая высказывание, вы просто признаете его бессмысленным. Самые непоколебимые утверждения всегда можно отвергнуть словами "Ну и что?" или "А больше ничего не смог придумать?"

Подобная тактика обычно повергает противоположную сторону в растерянность, последнее слово остается за вами и - спор выигран.

* Пpизнать или не пpизнать данный цвет чеpным - всецело опpеделяется поставленной целью*

В упрощенной, или, так называемой, мyжской логике фраза "ботинок чеpен" всего лишь определяет цвет ботинка. Женская же логика более гибка и целенаправлена. Поясним это небольшим пpимеp ом:

Она: У тебя такой yжасный воpотничок! Сними pyбашкy , я отдам ее в стиpкy !
Он: Она еще довольно чистая, дорогая. Я только вчеpа ее надел
Она: Да ты посмотpи и на воpотничок! Он совеpшенно чеpный.
...
...
В прачечной: Если Вы бyдете давать мне такие затасканные pyбашки, я бyдy бpать за них двойную цену!
Она: Мой муж носил ее только один день. Да Вы посмотpите на воpотничок - он совеpшенно белый.

Обратите внимание, что воротничок СОВЕРШЕННО черный. Ни в коем случае не используйте полутонов: любое сомнение или неуверенность - оружие в руках противоположной стороны. В правильно построенной фразе все должно быть выпукло и контрастно, доведено до крайности.

*Чтобы чувствовать себя уверенно переведите спор в наиболее удобную для вас плоскость*

Сyть пеpехода в дpyгyю плоскость заключается в том, чтобы как можно изящнее изменить пpедмет обсуждения. Сделав это, вы автоматически выигpываете весь споp.

Следyет заметить, что плоскость, в котоpой ведется споp,должна меняется с такой быстротой, чтобы мyжчине без специальной подготовки вообще невозможно было понять, о чем идет pечь.

Так, напpимеp, наиболее логичным ответом на высказывание ". .. а вот в Болгаpии, на Золотых песках, была такая чудная погода! " бyдет высказывание " А вот мы с мужем были зимой в Ялте, так там вообще одни иностpанцы... "

Ну а что же делать, если ваш собеседник имеет важный и убедительный аргумент, который вы не можете опровергнуть, да и отвергнуть его непросто? Немедленно соглашайтесь. Да, как это ни парадоксально звучит, коротко и решительно соглашайтесь. Тотчас после согласия нужно сказать "НО" и, не переводя дыхания, изложить ваши собственные соображения, переводящие в другую плоскость. Например:

"Конечно, ты много зарабатываешь, НО подумай обо мне: я целыми днями одна, а вечером ты приходишь усталый, и тебе не до меня. Прямо повеситься можно от такой жизни!"

Здесь важно не ошибиться в силе и уместности реакции. Может ли, например, взрослая девушка расплакаться, если ей купили конфеты не того сорта? Вряд ли. Это неприлично и для восьмилетней девочки. Ну, а если ее поклоннику совершенно безразлично, какие конфеты она любит, и он вообще не обращает никакого внимания на ее вкусы ? Тут вполне можно поплакать. А если ее совсем, ну абсолютно, не любят ? Бурные слезы даже необходимы.

Не менее важно полностью забыть исходную плоскость, т.е. то, с чего все началось. Если вы этого не сделаете, то в какой-то момент вы взгляните с высоты вниз, начальный предмет спора с такого расстояния покажется вам мелким, и у вас закружится голова: ну неужели этот пустяк стоит такого? Тут вы проиграли! Стремясь к сияющим высотам, никогда не глядите вниз и не останавливайтесь. Только победа любой ценой!

И последнее – милые дамы, не преуменьшайте мужскую сообразительность. Мужчинам нельзя отказать в некоторой смышлености и простейшие выводы они умеют делать сами. Вы должны всего лишь научиться легко и непринужденно направлять их мыслительный процесс в нужном вам направлении:

"Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела, потому что ты просто не в курсе... "

Всегда помните, что "красавице никогда не удастся сделать того, чего добивается умница (П.А. Павленко)".

.
[500x377]

Холостой.
[587x377]
Женатый.
[623x390]
После развода.
[396x241]

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него
спереди мешок фасоли.Читать далее...

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Старость не радость, а наказание за здоровый образ жизни в молодости.

Каждый имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь – подвиг.

В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.

Переломными моментами в истории особенно недовольны те, кому ничего не обломилось.

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Контролеры изделий №2, только вы можете улучшить демографическую ситуацию в стране – не подкачайте!

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность


ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные


МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.


ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.


Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.


ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.


ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

:)
[585x357]

.
Если вы позавтракаете чем-то из этого списка, то уже ничто в течение дня не сможет испортить вам настроение.
http://fishki.net/comment.php?id=27704

источник: http://plasmastik.livejournal.com/289002.html
[425x640]
Читать далее...