нерешительность или это я что-то недопонимаю?
больше ни намека! только прямо, только в лоб.
если, конечно, смелости хватит. а не хватит, так ныняшнее "американское пойло" в холодильнике немного мне поможет.)

так это странно. я думала о тебе больше 2х лет, думала как бы с тобой познакомиться. и вдруг в одной группе. ты такой красивый...буду просто любоваться твоими идеальными чертами.

ехала из солнышка, слушая наши песни, и не могла сдержать слезы. что уж со мной поделать...
и все потому что еще не попрощавшись я уже скучаю по своим друзьям. а они у меня лучшие и мне чертовски повезло с ними!
лучшие. лучшие!


мама сказала, что я живу от москвы до москвы. наверное, она права. ведь я так люблю москву и моих дорогий москвичей.

вот так оглянешься вокруг и поймешь, что ни черта ты не умеешь...

бездарность...

уже сутки не могу отойти от фильма. давно со мной такого не было.
не смотря на то, что все как сговорились и отвлекали меня своими звонками, смс и прочим,ни что не нарушило целостности восприятия и картина оставила неизгладимое впечатлении. к тому же я давно не видела такого красивого по цвету и колориту фильму, не один-два кадра, а весь фильм!
даже немного пугающе странно, что кино смогло настолько меня задеть.
спасибо Шон Пенн, Наоми Ватс и Бениссимо де ль Торо.

странные дни, странное время, странное общение.
меня раздражает моя группа, смотрю на этих людей и понимаю, что не могу находиться рядом с ними, а все потому что они пустые, совершенно пустые: ни души, ни желаний, ни стремлений, им ничего не нужно, они думают только о себе, жувит сегодняшним днём, они не нация, а население. порой мне их даже чуточку жаль, ведь они не осознают своего убожества, своей ничтожности. и пугает меня такое положение вещей, ох, как пугает...

и как же мне не хватает моих родных - моих друзей.

п.с. решила съездить увидеть бабушку.

п.п.с. наркотики!? твоя проблема, твой выбор, я не буду учить тебя жизни.

чуточку досады.
не знаю сыграло ли моё тупое опоздание, в котором я не была виновата, или все же объективный отбор работ.
немного обидно, совсем чуточку, ведь всегда, до последнего надешься на успех.

решать задачи по статистике и теории вероятностей не зная, что такое мода и нормальное распределение. работать в spss понятия не имея как работает эта прога. снимать рекламные ролики без видеокамеры, без денег. монтировать их в мувимэйкере. печатать фотографии за свой нулевой счет и все-таки умудряться их напечатать. писать стихи без бумаги, романы без сюжетов. рисовать картины абсолютно не умея рисовать.

чёрт возьми, ну я же не Копперфилд, что бы делать всё это каждый день.
а приходится...

какая хорошая неделя, я провела её просто изумительно. я спокойна и уравновешенна, полная гармония с собой и окружающим миром. надеюсь, это не затишье перед бурей, ведь так хорошо, так спокойно...

п.с.лишь на страницах события разворачиваются со стремительной скоростью и так много переживаний.

2009?
ощущение прихода нового года совпало со вкусом пищевой бумаги. наверное, моё желание слишком эгоистично, немного глобально и чересчур трудновыполнимо.
съездила "домой" - просто поменяла локацию. больше я никак не могу назвать эти поездки. всё, чувсвтва закочились, иссякли. мой дом - мир. а по существу я - бомж.

п.с. но всё же рада была видеть некоторых.кати(во всем разнобразии), анька и ал.д.
[700x468]

С днем рожденья, радость моя!

[604x403]

*чтоб я без тебя делала?*

усталость снедает меня изнутри. после того, как сдала всё самое трудное, как гора с плеч упала, но в ту же секунду я почувствовала, насколько высоко было моё напряжение и как натянуты нервы. декабрь был изматывающим и, что самое паршивое самоистязающим.

а еще мне все больше не хватает тебя. вчера, лежала в вагоне и плакала. "до конца своих дней, помни, господу видней". да ему видней! и просто без комментариев. значит так должно быть.

я довольна и немного счастлива.
всё и сразу быть не может.

спросте меня, что я ненавижу больше всего: укажу пальцем на это.
спросите меня, что со мной: скажу,- сомтрите дэпардона.
спросите меня, чего мне не хватает: скажу,- читайте ахматову и смотрите модильяни.


спросите меня и я отвечу:
я схожу с ума.
[505x335]

я так не хочу жаловаться кому-то вслух, рассказывать, объяснять, сушать(читать) ответы, которые знаю наперед. в такой ситуации,спасибо, что есть дневник, пусть и электронный.
3ий день подряд истерика. по 10 бальной шкале моя самооценка, которая только-только стала подбираться где-то к троечке, упала до нуля и упорно хочет упасть еще ниже, но к счастью в этой шкале нет отрицательных значений.

вчера упорно пыталась заснуть битых 3,5 часа, но мешало чувсвто напряжения, нервозности и подступающих слез. около 4х утра наконец-таки куда-то провалилась...

в очередной раз задаюсь вопросом, почему это случилось с нашей страной? почему не во франции, англии, бельгии, швеции или еще где-нибудь.
почему эти нелюди, изверги, хамы, невежды вставали на моей земле? они расстреривали, жгли, топили лучших из лучших. они уничтожали их, не понимая, что уничтожают себя, свое будущее. весь цвет нации, всю интелегенцию, всё дворянство - все почивают мерным сном...
а что получили? ... вот именно.
обидно до боли, до слез.

вчера я поняла, что есть вещи важнее всех наших дел, чувств, эмоций, ощущений. (это было резкое осознание)
моё дыхание...моя жизнь...

"история красоты" и "история уродства", нексколько портретов, фотография...да, я счастлива...
но дело не в этом.
пошло оно всё к чёртовой матери.

почему мне так паршиво?
опять нервничаю, чёрт...

просто sunk.!
такие радужные были вторник-среда-четверг и, о, чёрт, здавствуйте, приплыли. отгоняю от себя всё мысли, пока, правда, получается.

обещала принести публичные извининя перед папой. так, вот, Пап, прости, Курт Воннегут отличный автор.

p.s. завтра приезжают родители: оба...

экспресc киев-москва.
как просто всё изменить к лучшему, пусть не надолго, пусть всего на три дня. но я поехала бы даже на несколько часов, просто увидеть их.
тех, кто держит меня.