[350x280]
Сегодня еще раз убедилась, что невозможное возможно;). Меньше чем за сутки выучила всю геометрию за 9 класс. Для кого-то мелочи, а для меня подвиг. Впереди еще конечно масса дел, но сегодня я дышу свободно. И за это я могу быть благодарна только одному человеку – тебе, Птица Обломинго. Да-да, и не говори, что ты ничего не сделала. Ты единственная, кто в меня поверил, правда. И, кстати, у тебя все будет в шоколаде! И с *** (ты же знаешь про кого я), и вообще.
Завтра у меня очередной фееричный день с книгой (на этот раз биология), зато в воскресенье!!! Сначала еду в СУНЦ, где мне оч нравится – это напоминает мне 179, но люди там честные. А главное, на сегодняшний момент, - это единственное место, где я могу целых пять часов НИЧЕГО не делать. Но самое интересное потом. Я пойду БУХАТЬ с Ирой. Представляю выпуск воскресных новостей: «О, нет! Этого уже никто не ждал, но после нескольких недель тишины они вновь объединились. Правительство в панике, граждан Москвы эвакуируют в область. Следите за дальнейшими событиями». Ну, я, если что, предупреждала. По крайней мере это воскресенье запомниться на долго. А когда мы будем старыми и нас будут звать «баба Настя» и «баба Ира» любые выходки наших внуков покажутся детскими шалостями))))) Эх, жизнь хорошо как никогда!

[260x389]
Настроение сейчас - на нуле

Сегодня... сейчас случай произошел... черт, рассказывать стыдно. Но если это мой дневник, кому какое дело?.. Я сдавала сегодня экзамен по обществознанию. Ну, детский сад, правда? Запоролась на очевидном. Она мне «3+ не больше, но я тебе 4 поставлю» (мол, я еще благодарна должна быть). Я «5 нужна ну очень! Что мне сделать? Можно любой другой вопрос без подготовки? Нет? А два билета??». Она: «Тогда другим времени не хватит, все иди, 4». Вспомнила об остальных. Лучше б она приходила в назначенное время, а не через час-полтора. Я... черт. Я разрыдалась. Не перед ней, когда вышла, но все же. Черт, как стыдно – я в жизни не плакала из-за экзамена, хоть там 3, хоть 2. А тут... с ума сойти, обществознание! Это же вообще не предмет, нужно быть бревном, чтобы так облажаться! Черт. Круто, конечно, я – тупая истеричка)). Но не суть. Я плачу, плачу, тушь тече-е-ет... вышла на улицу. Ветерок, прохладно, сыро и я в белой рубашечке из какого-то говнище (в ней и летом холодно). Картинка, небось, та еще: иду, слезы текут, тушь опять-таки, полуголая, волосы в лицо лезут, губы в крови (искусала, чтоб не разревется). Это нервное. В последние четверо суток не спала. Ну, то есть, как спала час, а то и два. Настолько привыкла к кофеину, что сегодня его не варила, – просто зернышки погрызла. Еще мама посоветовала пятаки в ботинки положить, на удачу, положила – теперь еще и ноги в кровь. Мне и стоять-то ровно трудно и кожа цвета белил. Так что, думаю не в оценке дело, просто не спать и не есть одновременно немного вредно. Зато могу простить себе и слезы и это сообщение. Так о чем я? Да. Иду я чисто приведение, думаю, люди будут спрашивать, что случилось и т.п. Ага, сейчас! Я-то в жалости не нуждаюсь и жертву из себя не строю, но почему люди стали такими равнодушными? Меня это поразило. А как же "люби ближнего своего" и все такое? Мало того, что никто не спросил, так еще и смотрели как ни в чем ( с видом «мало ли психов?»). Так не должно быть. Нельзя быть такими черствыми. Хотя я наверно лицемерю. Интересно я бы сама подошла к незнакомому человеку узнать почему он плачет? Не знаю. Думаю да. Я же помогала какому-то пьяному, на ноги его ставила. Эх... большинство моих знакомых считают меня эгоистичной, но хронической оптимисткой. А оно вон оно как. Я аж с горя плюнула на все диеты и съела кусок торта. Два куска торта и кофе.

[320x320]
Настроение сейчас - равнодушное

Ох, когда я тут была последний раз?.. Да, мои отношения с дневником несколько непостоянные. На самом деле лень писать, зашла так, чтоб отметиться. По идее у меня все лучше всех, но множество неприятных мелочей меня достало. Меня тошнит при виде учителя живописи (зато я просто влюблена в запах масла, а этот учитель регулярно говорит о моих успехах (которые я сама не замечаю)); отношения с мамой стали еще более сложные (чтобы поссориться нам нужна минута, помериться – 10), последний месяц каждую ночь вижу кошмары и это начинает меня пугать; в университете на всех лекциях сижу одна (не то что бы мне нужны новые друзья, но рыжей быть как-то неохота). Что еще?.. С Ирой не виделась черт знает сколько времени, даже не с кем по душам поговорить или побеситься, да и вообще, она же мой друг. Зато я купила себе этюдник. Наконец-то! Теперь можно было бы рисовать на пленэре, но сейчас дожди и он весит вместе с красками слишком много. Что-то еще хотела сказать, не помню… главное – это мои кошмары. Они очень разные, но основной сюжет в том, что я убегаю от кого-то и не могу убежать, а в конце-концов, преодолев сотни препятствий, попадаю в плен. Просыпаюсь с головной болью, совершенно обессиленной. Мне это дико надоело! Кто-нибудь знает, как избавиться от кошмаров????

[511x650]
Что такое ‘настоящий друг’? Человек, который пожертвует собой ради друга? Если да, то я – ‘настоящий друг’. Эта мысль делает меня счастливой. Спасибо тебе, что я смогла стать для тебя другом! Одна девушка, которая заболела пару дней назад, разбудила меня в половину одиннадцатого утра (это совсем не рано, но все же разбудила), чтобы попросить привезти бульон. Сначала я отказалась, но потом подумала, что она единственная, кому я доверяю и кого люблю (как друга, разумеется) и решила, что это мой долг сделать для нее все возможное. Я немедленно сорвалась с места, в секунду одевшись и прихватив бутерброды, пару кило яблок и, конечно же, бульон. Мне было приятно видеть, как радуется мой лучший друг;). Но дело в том, что мама была несколько против этой поездки...пришлось соврать, что я просто проспала. Все обошлось благополучно, но обратно я еле уехала. Вбегаю в трамвай, делаю вид, что ищу проездной. Мне помогла очень милая бабушка, которую я всю дорогу благодарила, но тем не менее, водитель заметила что я не пробила проездной. Я честно призналась, что проездного нет, та сказала, что я обнаглела (и, в принципе, она права), но разрешила проехать бесплатно. А еще говорят, что все водители трамваев – хамы!))) Когда я приехала, тут же выпила банку ‘ягуара’ и на то есть свои причины. Самое странное, что я тут же разрыдалась. Почему, остается загадкой. Затем мне начал названивать какой-то кретин, с вопросом ‘как дела?’, когда я спросила кто это, он сказал ‘никто’. Ну, с ‘никто’ я не разговариваю. Ума не приложу, кто это мог быть – я же не даю парням свой домашний (чтобы мама не доставала, мол, дочка выросла и бла-бла-бла…). Затем поехала в изостудию. И знаете что? Все было замечательно. Я слышу все меньше и меньше критики в свой адрес, зато все больше похвалы. Вот так. Значит, я талантлива?.. О, Боже, если бы это было так! Мне сказали, что мне замечательно удаются наброски людей… и я горжусь собой! Плюс ко всему, тетка, которая приехала погостить, купила мне скейтерские тапки (которые у меня порвались пару недель назад) и две футболки рокси! Я – счастлива! Но почему, тогда, я плакала? Неужели, состояние восторга на поверхности, прикрывает печаль внутри? Не хочу об этом думать! Сейчас у меня все в шоколаде, и это главное)))) Да, еще кое-что… это совсем не важно, впрочем… сейчас посмотрела сериал ‘Клиника’. Никогда не думала, что какой-то сериал заставит меня плакать, но когда все три пациента умерли, и музыка играла, как же это, ‘алилуя’ или вроде того (кто-нибудь знает настоящее название?), я заплакала. Не узнаю себя. Может я не такая жестокая, как хочу себе казаться?..

[300x276]
Честно говоря лень писать, но...но напишу. Не знаю зачем, просто так. Вчера я встречалась со своей старой знакомой. Оч много о себе узнала. Во-первых, я выгляжу как беременная, во-вторых, я из кожи вон лезу, чтобы казаться лучше чем я есть и в-третьих, (самое интересное) я не такая как все. Что означает последнее я так и не поняла. Впрочем, в обычном состоянии я бы ей в рожу дала, но до этого мы с пацанами и одной девчонкой, ну, выпили. Выпили так, что я до метро одного чуть ли не на спине несла. Теперь боюсь еще кого-нибудь к себе в дом вести. Когда я вернулась, меня ожидал сюрприз: мои протрезвевшие друзья требовали предложение банкета. На утро проснулась совершенно разбитой, но долг есть долг. Не смотря на свое такое поведение, понятие чести и долга у меня на первом месте (прям как в средние века). Короче говоря весь день готовилась к экзамену по математике. Я б свихнулась, если бы не одно 'но' - сегодня у меня радость: наконец-то доставили значки! Жаль на этом радости кончаются. Завтра снова идти к художнику. Бее...Но! Я делаю это не ради кого-то, а ради мечты. Лично мне за свою мечту никаких жертв не жалко. Так что, все будет офигенно!;)

[345x320]
Последнее время я как-то странно себя чувствую...что-то вроде неудовлетворенности. Я разочарована в себе, в семье, в людях вокруг меня. Ни с того, ни с сего по-выбрасывала свои рисунки из окна. Зачем? Впрочем, какая разница – их уже не восстановить. Мне-то без разницы, а мама будет переживать. Должно быть из-за выпитого, я совершила еще один не нужный поступок: отдала подруге свои рукописные дневники за прошедшие года. Поверьте, я доверяю ей больше чем себе, но...мне бы хотелось иметь если ни тайну, то хотя бы что-то свое. Свое прошлое, свои глупости, наивности, несбывшиеся надежды и пропащие мечты. Прости, дорогая, но я вынуждена попросить вернуть их мне. Если ты не читала – хорошо, читала – забудь. Понимаешь, если бы я хотела, чтобы меня помнили такой, какая я была, то поддерживала бы старые контакты. Я меняюсь, а прошлое...кому оно надо? Прости, забудь, верни. Но прочитай рассказ. Я не претендую на талантливость, но это важно для меня. То, что происходит...короче, мне и так не сладко. И эта беспричинная грусть, апатия...видишь, сколько у меня сегодня многоточий. У меня все хорошо, но мне плохо. Я знаю, ты – мой друг и, конечно, все поймешь. Скажи сразу, чтобы это меня больше не беспокоило: забудем, а?

[408x550]
В колонках играет -
Настроение сейчас -

О вчерашнем. Все прошло не так хорошо, как я ожидала, но и не так плохо. Нет, забудьте об этом. Все прошло отвратительно. Этот художник похож на педика с замашками имбицила и не смотря на то, что он сказал что-то о наличии у меня таланта – вчера произошло сильнейшее в моей жизни разочарование. Кстати, о талантах. Он сказал, что возможно у моей подруги, которая не знает, как карандаш держать (не буквально, конечно) талант больше чем у меня. Я промолчала. Больше того, возможно он и прав. Но меня это задело. Представьте, всю жизнь вы занимались любимым делом, достигали чего-то и тут прихожу я – девочка, которая об этом занятии даже не слышала, а все ваши учителя начинают твердить, что у нее потенциал больше. Если ни я, ни она, ничего ему не нарисовали, но я представляю себя только художником, а она нет, зачем он так говорит? И что такое ‘много’ таланта и ‘мало’? Талант либо есть, либо нет, я думаю. Он думает, что ‘патентный поверенный’ – это прокурор и назвал меня неграмотной. Но все это не важно – то, что я бездарь, идиотка и все такое, я слышала тысячу раз. Это меня не ломает. Даже не важно, что, сказав, что я не владею перспективой, он не упомянул, что линейная перспектива бывает не только с одной точкой схода, но и с двумя. Обидело другое. Сильно обидело. Он сказал, что мой любимый Сальвадор Дали – посредственность, чуть ли не худший сюрреалист. Если у него свое мнение, у меня свое, то он прав только потому, что больше знает историю искусств? Не согласна. Я люблю Дали, его картины, афоризмы, стиль. Для меня он кумир. Вот так. Но это еще не все. Тот художник сказал, что Айвазовский вообще ‘не художник, а так…’. Айвазовский! Да он ни одной картины Айвазовского не повторит! Всегда считали, и считаю сейчас, Айвазовского Хемингуэем от живописи. Похоже, уроки рисования превращаются в столкновение миров. Что ж, год предстоит не из легких, но я не я, если не справлюсь!

[420x315]
В колонках играет -
Настроение сейчас -

День сегодня был явно плодотворный: я записалась в студию живописи. Это здорово, но немного удивило, что меня чуть ли не с порога спросили: 'Ты хочешь быть художником?'. Я сказала, что не знаю, но этот вопрос меня достал. У меня что на лице написано 'художник'? Стоит кому-нибудь сказать, что я люблю рисовать, как меня это спрашивают. А я просто не знаю...тот парень сказал, чтобы я принесла свои...эм...скажем так, работы. Теперь я дико нервничаю: а что если он скажет, что это полное дерьмо? Я не боюсь начинать все с начала, но эти рисунки дороги мне. Я, можно сказать, ими горжусь. Если бы цифровой фотоаппарат сейчас не был в Германии у брата, то можно было хоть фото в интернет выложить и узнать чужое мнение, а так... Но я же талантлива. Я уверена в этом на все 60%. Тогда почему это так меня беспокоит?.. Единственное, что я умею (или умела?) - это рисовать. А теперь может оказаться, что я ничего не умею. Ладно, к черту эти мысли. Буду до самой субботы себе твердить, что все хорошо. Все хорошо. И будет еще лучше.

[506x368]
В колонках играет - Joe Dassin- a toi
Настроение сейчас - злое

Замечательно! Стоило мне решить заняться спортом, как у всех появились дела. Все лето я грезила о джиу-джитсу - единственном боевом виде единоборств. Только здесь все находится на грани жизни и смерти. Я хочу побеждать. Хочу побеждать. Я готова ко всему и лишь одно 'но' не дает мне это сделать. Я не хочу идти в одиночестве. Знаю, что это бред какой-то, но я чувствую себя глупо выполняя всякие упражнения. Я прекрасно понимаю, что в жизни я тысячи раз останусь в одиночестве, что во время настоящего нападения со мной не будет друзей. А поделать ничего не могу. Ну, неужели так сложно походить со мной хотя бы месяц, чтоб я хоть как-то освоилась? Тем более, что этот вид единоборств жизненно необходим. Сколько раз каждый из нас рискует своей жизнью в один день? Не знаю, но очень много. Я хочу уметь убивать. Хочу побеждать. Хочу побеждать!!! Неужели я настолько слаба?.. Боже...

[358x550]
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - как обычно

Ночь застилает книги страницы
Высохли слезы на темных ресницах
Ворона крики слышны вдалеке
Одинокая лодка плывет по реке
Ночь холодна, на небе зарницы
Лес заполняют лишь хищные птицы
Но это не важно...дорога ведет
К друзьям и врагам, кто УВАЖАЕТ и ждет

Туман закрывает засыпающий город
Страшно подумать, что он был когда-то мне дорог
Почва без солнца абсолютно остыла
Лодка, причалив, у болота застыла
Травы колышет небольшой ветерок
Стараясь задуть от костра уголек
Но путник мимо пройдет
В этих краях он свой дом не найдет

Через болота путник в горы поднялся
Здесь свой приют он отыскать попытался
А тут только холод, ветер и град
Путник с горами попрощаться бы рад
Но понял он вдруг, что дом и есть путь
Пусть даже с голоду будет трудно уснуть
И взял путник кисти, холст взял и краски
Чтоб вновь не терять ощущение сказки

Путник годами бродил и искал
Но так в одиночестве быть он устал
И снова печаль его сердце сломила
Сердце, что никогда никого не любило
Надежда найти свою тихую гавань
На душу легла как огромнейший камень
И путник последней надеждой гонимый
Так и не может найти край свой родимый

[550x277]
В колонках играет - Will'o'wisp_Remix
Настроение сейчас - жизнерадостное

В доме напротив моего, на уровне пятого этажа есть окно, в котором свет не гаснет никогда. Это всего лишь окно, но, сколько разных мыслей возникает, когда я гляжу на него. Иногда кажется, что в той квартире живет маньяк-психопат, а свет не гаснет, потому что он терзает очередную жертву. А порой наоборот, кажется, что там живет одинокий художник и он творит, творит, творит ночи напролет. Он никогда не прекращает рисовать – никогда, не думаю, что он закончил хотя бы одну картину. Еще я думаю, что это комната какого-нибудь парня лет шестнадцати – он умный красивый, про таких как он говорят ‘душа компании’, парней с таким чувством юмора еще поискать, короче он лучше всех. Но он одинок. Из этого окна он смотрит на звезды и думает обо мне, хотя даже не знает, что я существую. А бывают и вовсе фантастические истории. Как будто из этого окна за мной следит настоящий волшебник. Может быть, он знает, как сильно я желаю жить вечно (вечно юной), что каждая моя клеточка старается оттолкнуть смерть, знает, и создает в обычной московской квартире какое-нибудь зелье вечности...о, как. Когда мне грустно, я смотрю на свет этого окна, и мне кажется, что этот свет пытается меня подбодрить, а когда мне весело он разделяет мою радость. Это всего лишь игра, и она не делает меня глупее. Но делает мир лучше и интересней. Неужели Вы не помните, как в детстве самозабвенно играли целыми днями? Тогда действительно каждая доля секунды была полна чистой, светлой радости. Сейчас игры другие, но все же игры и их никто не отменял.

[420x315]
В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - в предвкушении

...так любила говорить моя старая знакомая. Еще зимой я была готова с этим согласиться, но сейчас поняла абсолютно точно: не меняются либо люди ограниченные, либо те, кто не хочет меняться. Сейчас, не смотря на то, что не могу делать все что хочу (даже если от моих поступков никому не станет хуже), я чувствую себя свободной. Впервые в жизни я - это я, а ни кто-то другой. Однако назревает очередной внутренний конфликт, на сей раз насчет профессии. Я хочу быть художником. Очень. Но почему-то думаю, что это не мое. Наверно, дело в том, что мне обязательно нужно через что-то переступать, чтобы мой выбор не одобряли друзья или поздно начинать все с начала, или нет шансов, или...да мало ли поводов! А сейчас все в порядке. Жизнь в борьбе - это хорошо, это закаляет, но неумение жить в мире (хотя бы с самой собой) - это уже патология. Ну что мне с собой поделать?

Слушать этот музыкальный файл

красивая мелодия очень далекого детства

[489x302]
В колонках играет - Элизиум
Настроение сейчас - лучше некуда

Ну вот я и дома. Мда...это было не только весело, но еще я узнала три полезные вещи: после бутылки водки я не боюсь НИЧЕГО, в душе я еще совсем ребенок и ***. День рождения сначала отмечали у девчонки на хате, а потом (напившись) пошли на аттракционы. Все бы ничего, но зачем ей нужно было приглашать моего бывшего и моего нынешнего парня?! Этого я не могу понять. Большое впечатление произвели ‘русские горки’: не то чтобы было страшно, но вопросами в стиле ‘это безопасно? вы уже катались? а были летальные исходы?’ и пр. мы достали всех. В метро, естественно, дико орали, но сегодня вместо жалоб я и три девчонки получили приглашение петь в группе))). Чтоб еще сказать? Закуски у нас не было так что ноги и мозги у меня сейчас как ватные...Понравилось прыгать с маленькими детьми на батуте))) наверно оч здорово быть матерью, играть с детьми настоящее счастье… Познакомилась сегодня с отличным парнем. Ловлю себя на мысли, что даже как-то ему завидую. Потому что он всегда может любому человеку сказать, что он о нем думает; у него есть устоявшиеся взгляды на жизнь и он (впрочем как и я) не терпит лишь одно человеческое качество: лицемерие. В принципе в той или иной степени лицемерие присуще каждому, но если это качество становиться основным...Короче все. Было круто, весело и все просто замечательно!

В колонках играет -
Настроение сейчас -

Я в конец обессилила...должно быть я опять ворочилась всю ночь. Вот бы хоть раз выспаться ночью, не видя кошмаров и не вскакивая в холодном поту в четыре часа утра!

[300x451]
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - как обычно

Сегодня гуляла всего пару часов, все остальное время пыталась изобразить портрет. Успехи не очень, но Зоя сказала, что совсем не плохо для человека, который нигде не учился рисовать. У нее, кстати, завтра день рождения, значит завтра я буду пьяна, а послезавтра меня ожидает прекрасное утро перед унитазом...Отмечать мы будем в парке атракционов (не знаю в каком) в большой компании, ну чтож, удачи мне!
Теперь, разумеется, рассуждение на сон грядущий.Треть жизни мы проводим в ожидании (будь то очередь в туалет или автобус долго не едет). Треть жизни спим. Если к этому добавить то, что в течении дня мы посещаем минимум десять мест, в которых не хотим бывать, нам приходится общаться с людьми, с которыми не хотим общаться. В детстве мы не умеем ценить жизнь, а в старости (должно быть) живем прошлым. Вот и получается, что жизнь наша черезчур коротка и каждое ее мгновение - чудо. Это так просто, но редкий человек обладает качеством ценить жизнь, а человек который ценит жизнь всегда везде и при любых обстоятельствах должно быть вовсе не существует. Вновь оставляю мысль не оконченой...

[показать]
В колонках играет - Avril Lavigne - Keep Holding On
Настроение сейчас - вдумчивое

'Ты верен весь одной струне
И не задет другим недугом,
Но две души живут во мне,
И обе не в ладах друг с другом.
Одна, как страсть любви, пылка
И жадно льнет к земле всецело,
Другая вся за облака
Так и рванулась бы из тела.
О, если бы не в царстве грез,
А в самом деле вихрь небесный
Меня куда-нибудь унес
В мир новой жизни неизвестной!
О, если б плащ волшебный взяв,
Я б улетел куда угодно! -
Мне б царских мантий и держав
Милей был этот плащ походный.'

[300x400]
В колонках играет - Fantasy Land
Настроение сейчас - легкое

Вчера ночью из-за бессонницы я много думала и...вот что из этого получилось.Все-таки хорошо, что с людьми происходят ситуации, когда кто-то или что-то разбивает мечту. Почему? Потому что некоторые мечты поддерживают в нас жизнь, а некоторые жить мешают. А для чего вообще человеку мечты? Неужели так мало лишь желаний? Смотри сам. ‘Иметь мечту’ равносильно ‘иметь сердце’, верно? Думаю да. Но если мечта долго не сбывается, то это начинает давить. А если сбывается?.. Остается только щемящая пустота (это я знаю по себе и уверена на 100%). Бывают ли мечты, которые, сбываясь, дарят долгожданное счастье?.. Я думала это называется ‘цель’...пусть так. Регулярно менять мечту тоже не выход: редко этот процесс проходит безболезненно. Вывод: мечтать (вопреки народной мудрости) вредно. Но как не мечтать? Оставим это рассуждение до лучших времен.
Знаешь такое ощущение, когда все происходящее вокруг напоминает тебе какие-то знаки судьбы? Психологи называют это ‘доминантой восприятия’. К чему я это? Да ни к чему. Просто теперь, когда мне будет казаться, что весь мир против меня, я буду вспоминать: ‘Доминанта восприятия. Думай о позитивном!’

[360x480]
Настроение сейчас - устала...

Сегодня день прошел...даже не день, а бред какой-то. Я встала в половину второго дня и тут же побежала на кухню готовить завтрак (или обед?) для мамы (она немного приболела). В итоге целый день я готовила и убирала, устала как собака, но уснуть похоже не получится. Благодарность в ответ? Откуда! Но я не обижаюсь, ведь большую часть времени я веду себя как сволочь...пользы от меня никакой, но запросов много))) Ну да ладно. Главное завтра я встречаюсь с подругой, а значит будет весело!

Привет всем! Решила снова создать днев, чтобы...короче просто так, для себя. Раньше не сложилось по двум причинам: из-за жудкой депрессии (вполне обоснованой) дневдник меня только раздражал и раньше я писала не для себя, а для кого-то. Но никогда не поздно все исправить! Ведь каждый новый миг - это жиснь с чистого листа))
[показать]