[171x399]
Ты вырезал мне сердце.

Разодрал душу.

Любишь?!

Будешь любить такой, какой меня сделал.

Зашиваешь раны по-живому.

Без наркоза.

Лечишь поцелуями. Словами.

Больно.

Страдания и боль - мой наркотик.

[300x445]
Настроение сейчас - Приятная усталость...

В каком-то смысле Я пережила настоящее превращение. Некоторое время назад Я решила: пора перестать быть ЕЮ. Пора отойти в сторону от неконтролируемых безумств и постараться понять, кто Я такая на самом деле.
Мне ЕЕ искренне жаль, ведь я понимаю, что с НЕЙ происходило. Судить со стороны легко, но если сам побывал в этой шкуре, то знаешь, как может быть тяжело, когда все вокруг переворачивается с ног на голову. Вольный образ жизни поглощает целиком. Конечно, это классно и страшно интересно. Но в какой-то момент понимаешь, что тебя засасывает, что уже слишком, перебор. Вот Я и решила спрыгнуть с этой вечно вертящейся карусели. Я сделала определенный выбор, довольно смелый, надо сказать. Ведь даже когда точно знаешь, что хочешь остановить это безумие, даже когда тебе уже удалось сойти с карусели, все равно первая инстинктивная реакция - страх и желание немедленно запрыгнуть обратно. Но Я жаждала покоя и гармонии, понимала, что нельзя продолжать жить так, иначе я просто сойду с ума. Я мечтала разложить все по полочкам, а главное - мне хотелось, чтобы с моими отношениями все получилось... Чтобы все было хорошо.
Что касается взаимоотношений, ОНА уже совершила все существующие в природе ошибки - сто раз обжигалась, была разбита и растоптана, но Я теперь никогда не позволю себе терять веру в то, что в один прекрасный день все получится. Я должна дать шанс этой любви, позволить себе по-настоящему повзрослеть, не дать жизненной мишуре поглотить меня.
Какое счастье, что Я поняла: над отношениями нужно работать. Знаете, когда ты молод, кажется, что самое главное - это драма, широкие жесты. Но становишься старше и осознаешь, что отношения сохраняются благодаря повседневным, домашним вещам. Я готова сидеть дома и готовить ему еду, встречать его у порога и делать для него всякие мелочи, например приносить ему воду, когда он садится за стол. Я хочу заботиться о нем.
Меня много критиковали. Да Я и сама знаю, что наделала много ошибок. Да, меня штормило, и катастрофы со мной случались, но в конце концов я нашла то, что искала. Неужели Я это сказала? Но все это правда.

Я часто заводила беседы сама с собой, была одновременно и пациенткой, и врачом-психоаналитиком в одном лице. Я спрашивала себя:
- Чего тебе не хватает?
И сама себе отвечала:
- Меня не любят, а только используют.
- Ты им не нужна, но ты им необходима.
- Я старею...
- Если бы вечную молодость давали по талонам: кому-то дали, а кому-то нет. Тогда обидно. Почему не мне? Но природа уравняла и умных и дураков, и бедных и богатых, достойных и недостойных. Даже гении не имеют привилегий..
- Но одиночество...
- А кто не одинок?
- Она...
- Хочешь на ее место?
- Нет. Жизнь больше, чем любовь. Любовь - это только составляющая.
- Значит, ты хочешь быть здоровой, преуспевающей и любимой одновременно.
- Да. А разве нельзя?
- Здоровье - это образ жизни и наследственность. Твои родители. Корни. Преуспевание - это ты сама, твой труд. А быть любимой - это надо вложиться: любить самой. Ты сама любила? Или только потребляла чужую любовь?
Я молчу. Я не знаю, что сказать резонеру внутри меня. Значит, одиночество - наша расплата за наши грехи.
[600x435]

[362x600]
Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль, какая жалость!
Знать, только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась.
Чужие губы разнесли твое тепло и трепет тела.
Как-будто дождик моросит с души, немного омертвелой.
Ну что ж! Я не боюсь его.
Иная радость мне открылась.
Ведь не осталось ничего, как только желтый тлен и сырость.
Ведь и себя не уберег для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог, так много сделано ошибок.
Смешная жизнь, смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище усеян сад в берез изглоданные кости.
Вот также отцветем и мы и отшумим, как гости сада...
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо.

[399x600]
Нет ничего страшнее в жизни,
Когда ты врёшь сама себе,
Запутывая чувства,мысли
Живёшь одна на самом дне.
Слова,о том,что всё как надо
Другим ты вторишь и себе,
Вот только нет кого-то рядом
В ничтожной и пустой судьбе.
Глаза опустишь:"Всё в порядке"
Соврёшь в ответ кому-то вновь,
Потом напишешь стих в тетрадке
О том,что не нашла любовь...
И день за днём в потоке лжи
Самой себе,а не кому-то,
О чём мечтаешь ты,скажи?
Начни же с правды это утро! (с)

[320x260]
В колонках играет - Zемфира - Мы разбиваемся

Редко кому удается быть счастливыми в этом мире.
Нет, не так. Редко кому удается понять, в чем же оно, его счастье. Чаще всего человек блуждает в потемках от одного пробного удовольствия к другому, бросается то в работу, то в загулы, то в игру, то в безделье, каждый раз убеждаясь, что да, определенное удовольствие получить можно, но не более, называть это счастьем - чрезмерное преувеличение. И только некоторые, по прошествии времени, после многократных ошибок, удается разобраться, в чем же, собственно, их счастье заключается. Понять, что счастье - это не достижение, не фиксированное состояние, ему не скажешь: "Остановись!" Счастье - это процесс. Процесс обмена чувствами, знаниями, взглядами с любимыми. Ну хорошо, пусть не с человеком, а с домашним животным... Все равно, ты должен отдавать себя - лучшее, что знаешь, умеешь, чувствуешь. И получать от него взамен то же самое. Этот процесс взаимного восприятия, образования, проникновения привычками, предрассудками, поглощение, пропитывание друг другом - и есть счастье. Для того, чтобы это понять, надо хоть раз ощутить, почувствовать на себе ни с чем несравнимое чувство, состояние радостного бурлящего покоя. Именно покоя. Наспех, второпях счастья не бывает. Надо быть уверенным и в себе и в нем - не исчезнет, не уйдет, не пропадет, не предаст... И как только ты этого состояния достигаешь, тут же, как правило, счастье тебя оставляет! То ли он, измененный, обогащенный тобой, вдруг решает, что ты его больше не интересуешь, то ли вдруг замечаешь, что встречные чувства оскудели, - и начинаешь мысленно шарить по сторонам в поисках чего-то... То ли вдруг с ужасом обнаруживаешь, что человек смертен. Так или иначе ты остаешься один. И внезапно понимаешь: а ведь было счастье! Но остается только вспоминать, страдать, истекать невысказанными мыслями, фразами, желаниями.
Чем больше счастье, тем оно короче.
Чем больше счастье, тем сильнее боль, когда его утратишь.
И главное умом-то понимаешь, что уже все кончилось, не вернется, не повторится. Нет. Какой-то удивительно упорный червячок надежды скребется внутри, точит тебя, нашептывает, заволакивает глаза слезами. Вдруг...может быть... Бывают же чудеса на свете! Хоть на чуть-чуть...
Смерть - как бы ни ужасна, цинична не была эта мысль, - наверное, лучший из возможных вариантов расставания. Червячок замолкает быстрее, смиряясь с неизбежностью. Отсутствуют любые, даже мимолетные, контакты с утраченным человеком, кромсающие душу телефонные звонки, обязательные встречи, случайно оброненные общими приятелями фразы вроде: "А он вчера...". Смерть милосерднее. Еще и тем, что после нее бывает меньше злорадствующих, уж во всяком случае - гораздо меньше, чем сочувствующих, по крайней мере - на словах. И, наверное, быстрее можно прийти в норму. Вернуться к обычной жизни. К вечному поиску счастья...

Настроение сейчас - Туманное...

У Кортасара в рассказе "Конец игры" есть слова "невыразимо прекрасно". Они так действуют на меня, что я поднимаю глаза и думаю. Иногда мне кажется, что жить - невыразимо прекрасно. А иногда мне становится все неинтересно, и я спрашиваю у мамы: "А зачем люди живут?" Она говорит: "Для страданий. Страдания - это норма". А папа говорит: "это норма для дураков. Человек создан для счастья". Мама говорит: "Ты забыл добавить - как птица для полета. И еще можешь сказать - жалость унижает человека". Папа говорит: "Конечно, унижает, потому что на жалость рассчитывают только дураки и дуры. Умные рассчитывают на себя". А мама говорит, что жалость - это сострадание, соучастие в страдании, и на нем держится мир, и это тоже талант, который доступен не многим, даже умным

Это цитата сообщения Daimon13 Оригинальное сообщение

Загадка

Есть в жизни для меня одна офигительная загадка. Вообше не понимаю женшин:-((, может в секс-меньшинства податься..: -)
И не сколько, тут и психология не помогает - все эти ЮНги и ФРейды гнали сплошную ересь и точно так же не понимали..
И Ничше со своей плетью может идти лесом, точно также не фига он не знал..

Мужчина сцуко понятный (как сказали бы в CC), потребности просты до безобразия
все на гране инстинктов и врожденных потребностей, даже в самом бля рафинированном интиллигенте таится желание быть самой большой гориллой в стае ну и все остальное прилагается.

На самом деле это не хера не смешно:-(

Вот сейчас и что я сказал??

О как просто обшаться с людьми у которых не хватает куска хромосомы, всегда знаешь что сейчас он хочет, и что блин захочет. и когда стоит ждать что тебе попытаются дать в рожу.

Интересно если пол сменить я тоже таким загадочным стану.

Да хочу быть женщиной!! и научиться мужиков парить

Хотя наверно в такой жизни когда полностью зависишь от гормонов и своего цикла ничего хорошего нет :-(

Жесть короче:-((

Это цитата сообщения Daimon13 Оригинальное сообщение

Будушее

Будущее принадлежит тем кто верит в красоту их грез

Это цитата сообщения Daimon13 Оригинальное сообщение

Легко

Научиться отдавать легко, сложно не ждать ничего взамен.

...счастливой меня должен сделать кто-то другой
В это трудно поверить, но на самом деле никто никому ничего не должен. Счастье не приходит извне, оно живет внутри меня, и только мы я могу обрести гармонию с собой и миром. Ведь главный человек в моей жизни - это я сама. "Все, что ни делается, к лучшему"...правда же? Мир таков, каким мы привыкли его принимать, а если при любых трудностях ждать помощи от окружающих, то такой подход может возыметь эффект наркотика: чем сильнее в чем-то нуждаешься, тем страшнее без этого остаться. Как говорится "у Бога нет других рук, кроме ваших"...

...счастье - это жизнь без неприятностей
Они - обязательный компонент бытия, и даже те, чье существование представляется безоблачным, не исключение. Другое дело, что реакция на проблемы у всех разная: кто-то заламывает руки, а кто-то находит в себе силы превозмочь отчаяние и продолжить путь к своим вершинам. Неприятности - это еще не самое плохое из того, что может произойти. Хуже всего, когда НИЧЕГО не происходит.

...сейчас слишком много проблем, чтобы быть счастливой
Проблем много во все времена, но это не значит, что счастье нужно откладывать на потом. Сейчас одни проблемы, потом будут другие. Так и вся жизнь пройдет. А повод для радости всегда можно найти: капля дождя на щеке, улыбка, интересная книга...

...счастье - это исполнение всех желаний
Удовлетворять желания и жить по принципу "иметь" или принципу "быть"?! Причина и следствие меняются местами. Погоня за удовлетворением всех желаний может закончиться ничем. Всегда будут находиться новые желания, которые надо будет удовлетворять. А это выхолащивает душу и ведет в западню, заставляя качество превращаться в количество.

...счастье исключает грусть
Так думать наивно. Грусть в отличие от тоски - такое светлое чувство. Что же такое настоящая радость, если не бывает грустно? И стоит ли прогонять грусть? Грусть помогает жить полной жизнью, это просто стоило однажды понять.

...невозможно быть счастливой во время перемен
Пора уже принять целиком этот мир и все то, что в нем происходит. Если что-то и можно изменить в лучшую сторону, так это направление...
[600x222]

Настроение сейчас - ни кому не пожелаю

Депрессией у нас в России принято считать желание бродить по мокрому осеннему лесу, размышляя о тщетности всего сущего, или в крайнем случае желание напиться, но мало кто понимает, какое это страшное состояние - стопроцентная полнометражная депрессия. Написать об этом трудно - в полной мере это можно только испытать. Это когда открываешь глаза только потому, что тело не может больше спать, встаешь с кровати и понимаешь, что уже устала, что ничего не хочется - ни есть, ни пить, ни ходить, ни говорить, ни читать, ни смотреть телевизор. Желания отсутствуют. Жизнь кажется бессмысленной. Смерть - страшной и близкой. Не понимаешь, что заставляет людей общаться, встречаться, ходить в кино и на работу. И вообще дышать, конечно, это крайняя стадия, но...довести себя до нее очччень просто. Надо лишь наплевать на себя, что я и делаю не без удовольствия. Депрессия - это не слабость. Это нелюбовь к себе. Разумеется, неосознанная.
Тревога, неуверенность и депрессия так просто не отпускают. Им хорошо со мной. И выгнать. прикрикнув "Пошли вон!", тоже не получается.
Зато с ними можно договориться. Мирно, полюбовно. Для этого ни кричать, ни унижать себя не стоит. Надо начать заботиться о себе, вежливо разговаривать, обсуждать свои радости и трудности и ни за что не заставлять себя делать то, что делать не хочется. Потому что я сама за себя в ответе...

Просто никто не имеет оснований влиять и играть с нашими глубинными желаниями. Надо забыть это как можно скорее. Это вполне возможно. Все дело в том, что я считаю, будто мне чего-то недостает т будто я могу восполнить эту нехватку чем-то реальным и подлинным, что дают мне другие люди. Но дают-то мне все это вовсе не они. Это я должна понять в первую очередь...

бла-бла-бла...
[показать]