Странно.Ненавижу такие ночи-пытаться уснуть вечером исключительно потому,что ты знаешь,что так нужно.И немного от того,что просто не находишь себе места,и понимаешь,что фантазия закончилась и придумать чем себя занять уже не в твоих силах.Потому что ничего не хочется.А о таких очень-нужных-и-жизненно-важных вещах (особенно сейчас) как зачет по долбаному матану думать не хочется ни секунды.Только вот скотина совесть где-то вглубине просыпается.Ну и пусть себе там где-то просыпается.Я тебя не слышу.[Х]
А потом просыпаться каждые полтора часа,наощупить находить телефон,убеждаться,что чертово утро еще не наступило,читать глупо-ненужные сообщения из простаивающейся аськи,и засыпать снова.
И в очередной раз соскребать себя с кровати и в буквальном смысле собирать по кусочкам..В голове какие-то странные помехи.Сегодня я не люблю субботы.Меня преследует четкое ощущение,что сегодня абсолютно ненужный мне день,хоть просто бери и не проживай.Но сюда кропотливо вкрадываются банальный понятия надо.И почему я должна кому-то верить и делать одну за одной последовательности (рррррр.плохое слово) из странных действий,от которых попахивает редкостным идиотизмом..?
В квартире пусто и немного душно.
Наполняю это странно-пластелиново-пластмассовое утро чем-то,что бы как-то начать.Это просто обычные симптомы обычного утра.Нужно куда-то скинуть весь бред,нагулявший за ночь в голове,благополучно о нем забыть и реализовывать планы на вечер)))
Прохладный воздух из окна,офигенно вкусный чай,музыка фоном,теплый душ.И понемногу забываю все то,что сказала пару минут назад..что получится из этого всего в итоге я узнаю не позже,чем сегодня ночью.Так что можно уже и расслаюиться.Допустимую долю нытья на сегодня я уже выдала.На этом хватит.

Слушать этот музыкальный файл

Иногда очень хочется сказать себе эти слова.

В колонках играет - Animal Jazz-5 Поцелуев.

В последнее время заметила забавную свою особенность.Мне гараздо проще и лучше,когда я нахожусь в абсолютно неадекватном состоянии,при котором в голове крутятся одни и те же мысли и она постепенно приобретает квадратную форму,когда в какой-то момент я не знаю куда себя деть от отчаяния.Позволить себе делать все,что хочется,лишь бы никто не видел и потом не припомнил,хотя на это в большинстве случаев пох,потому что рядом либо нет никого,либо есть те,кого мне видеть приятнее чем себя.В такие моменты мне чертовски плохо и я готова 127 раз разорвать себя на части,но они проходят,и потом становится легче.Потому что для меня нет ничего хуже,чем просто чувствовать,что что-то не так,не знать что именно и не понимать,как высказать и загасить все то,что во мне со временем накипает.И на многие вещи я способна только когда мне очень плохо,когда я не думаю о 1000 возможных неудачных вариантов развития последующих событий,а просто делаю то,что мне хочется,то чего требует все мое немое я,то на что не хватает обычно решимости.Приятно то,что в последнее время в таком состоянии я перестала срываться на людях,а проста становлюсь более откровенной и даю волю чувствам.Всетаки я за себя.)
А вообще я люблю сильные чувства.Такие,чтобы сложно было подобрать нормальные слова,что бы их описать.Только что-то полубезумное,что многие могут принять за несвязный бред из инородных словестных конструкций,такие чтобы я могла погрузиться в них с головой, и могла выразить всю себя,ничего не скрывая,чувства,которые приведут меня к неожиданным,непривычным и новым ощущениям,в которых я буду готова растворится и ничего не бояться,просто потому,что мыслей не на что больше не будет хватать.Количсетво эмоций взрывным темпом возрастет в n раз,когда рядом появляются люди,которые могут меня понять и с которыми все выливается в однородный процесс взаимообмена вещами,необходимыми для счастливого существования.(На самом деле в последней фразе я хотела сказать не совсем то,что в итоге сказала,просто слова предательски разбредаются по всем углам).
Наверно поэтому,когда нет ярких и сильных эмоций,и все вокруг в моем восприятии приобретает легкий серый оттенок,и постепенно блекнет,становясь привычным,мне становится до одурения скучно.Я начинаю понемногу затухать.А это медленный и мучительный процесс,который душит именно своей неторопливостью,когда день за днеи,по немногу и еле заметно рушатся ожидания.Сердце требует чуда,а его нет.
Наверное подожду того,с кем искать его вместе...

В колонках играет - Сурганова-Белая песня.

Иногда приходишь к неожиданным мыслям.Или к мыслям о неожиданных людях.Почему-то именно сейчас,в тот момент,когда я нахожусь в не самом вменяемом и дружелюбном настроении,да и вообще откровенно говоря смахиваю немного на заядлого психа,с растрепенной головой и в большой безразмерной футболке,именно сейчас я подумала о том,как здорово было бы,если сейчас была рядом Юлька.Я бы как всегда много говорила,а на меня смотрела пара глубоких,улыбающихся и с искоркой небольшого безумства глаз.А потом она бы что-то сказала,что-то вспомнила,мы бы вместе улыбались и тонули в картинках,о которых ноет сердце.Я подумала о том,что именно с ней мне бы стало спокойно.Мы бы пошли гулять под дождем,взобрались бы на ближайшуу крышу,и пили вино.И на этот раз нам ничто бы не помешало.Вот такие неожиданные мысли..наводящие на мысль о том,что в моей жизни все чаще получается так,что те,кто мне нужеи и дорог находятся где-то далеко.Надеюсь это не про тебя.)
>Хе.Включилась та самая песня,которую мы любили слушать с тобой)<

Опять состояние,когда не могу с собой ничего сделать,и знаю только один выход-сказать то,о чем думаю.
На телефоне предательски нет денег.
Выкинуть его чтоли,или пусть пока полежит?

Фотографии the_endless_autumn :

В колонках играет - Ночный Снайперы-Катастрофически.

Хочется выйти на балкон,глубоко вздохнуть,и почувствовать запах осени,откинуть дрожь и озноб в теле,просто быть счастливой. Кто-нибудь подарите мне кусочек тепла в мааалентком конвертике...У меня в голове сложилась странная картина восприятия мира, так как будто все светлое,теплое и настоящее по определению проходит мимо меня,а если и случается вдруг,то вследствие чьей-то грубейшей ошибки,которую чьи-то умелые руки в очень скором времени устранят.Абсолютно не нахожу себе места.То,что давало мне силы и радовало раньше иссякло,а если что-то и осталось,то оно слишком разнится с тем,что творится у меня внутри.Хочется подставить ветру лицо, и не о чем не думать,но в голове всегда творится что-то адское не дающее равновесия и банального спокойствия.Очередной кризис жизненных сил застал меня в самое не подходящее время,время когда надо усело в ходить в роль кролика-энерджайзера и не иметь права на спокойный вздох.Меня одолевают странные мысли о татальной скуке всего происходящего.Мне скучно конкретно сейчас,но это не страшно.Страшно то,что складывается еще одна странная картина мира, в которой просто не возможно представить того,что нужно делать чтобы избежать скуки.Кажется,что все,что может хоть как-то приблизить тебя к тому странному состоянию,когда ты можешь сказать:"Я счастлив",когда-нибудь закончится,и не приведет за собой ничего нового,оставив только огромные выемки,в которые может поместится огромное количество пустоты,которой я так боюсь.И снова страх..как это не банально,но все сводится именно к нему.Не на что опереться,потому что я сама не понимаю,чего я еще могу хотеть,кроме того,на чем в моей голове мысленно подведена огромная жирная черта.
Иногда,побыв наедине с собой кажется,что ты уже все для себя решил,знаешь что делать,чего ждать..возникает огромное количество слов,которые хочется кому-то сказать,наброски того,что хочется сделать в голове аккуратно складываются картинки,составленные из собственных желаний и побуждений,но все остается затухшим импульсом внутри.Когда возникает возможность хоть на какую-то малую часть их реализовать ,я теряю слова,решимость, и самое страшное,что я теряю себя.Смешалось упрямство,отчаяние,нетерпение и полное непонимание того,что происходит вокруг.Ничего конкретного и ужасного не случилось,если рассуждать голыми фактами..А так,просто внутри в очередной раз что-то сломалось.Не хочу убивать в себе никакие чувства,что-то отодвигать и забывать,просто хочу чувствовать,что я это я,и знать,что я со всем справлюсь,что бы не случилось.В голове все путается,путаются лица,фразы и события,как будто меня у едет крыша.Я знаю,что все это пройдет,проблема только в том,надолго ли?

Моя проблема в том, что почему-то я боюсь себе во многом признаваться..Чертов необоснованный страх приводит меня в такие дебри,из которых себя вытаскивать иногда получается очень сложно,и спрашивается чего проще не устраивать себе проблем своими же руками?А все от того, что я себя не люблю.

Это цитата сообщения серость Оригинальное сообщение

Восприятие в режиме урезанных красок...

В колонках играет - Би-2-Flamenco.

Все приходит порывами.Шквальный ветер срывает с деревьев цветные листья и в хаотичном порядке кидает их мне прямо под ноги.Мечется по аллее,утонувшей во мгле ночных фонарей и бархате осеннего вечера,меняя местами цветные осколки чьих-то воспоминаний.Странные вещи происходят.Иду по дороге,которую указывают огни светофоров,фонарей и проносящихся мимо машин,вдоль мелькающей неоновой ленты.Останавливаюсь,не знаю зачем,странное ощущение захватывает постепенно.И я начинаю вспоминать.Вспоминать это место..Только тогда был снег.Я смотрела на то,как снежинки медленно вырисовывают в воздухе никому не видимые спирали,падают на темный асфальт и замирают в бездушном молчании.А я терпеливо жду.Сейчас стоя на улице,на перекрестке прожитых ранее дней,не могу не улыбнуться тому,что было.Тому чего уже нет.И следом за этой улыбкой крадется светлая грусть..казалось бы,что даже тогда,когда до конца оставалось совсем не долго я отчетливо чувствовала что-то такое,что охватывало целиком.А сейчас,стоя на перекрестке,когда уже все позади мне становится безумно грустно.Лишь потому,что я понимаю,что наверное тогда я была пусть немного,но счастливей.Лишь потому,что сейчас все не так объемно.Как буд-то слушать в один наушник:музыка все так же любима,но но не хватает всепоглащения..Не хватает эффекта стерео.Где-то отошли контакты.Возникает абсурдная мысль,что я живу не своей жизнью,все кажется вокруг чужим и не уютным..пытаешься устроиться,найти свой уголок,но не знаешь,что ждать от себя на этот раз.Абсолютная сумбурность восприятия.Моя реакция на происходящее напоминает мне автомат,генератор случайных идей..А жизнь упорно возвращает меня в уже пережитые моменты,причем настолько умело,что я иногда не могу понять,что есть сейчас.Так какбуд-то пытается мне что-то сказать,предлогает окунуться в саму же себя и поискать ответ где-то на дне..Наверное стоит прислушаться...

[500x257]

Это цитата сообщения серость Оригинальное сообщение

была.

[313x400]
В колонках играет - тишина

я лишь тень.
мельком пройду меж ветвей
и растворюсь на ветру.
бледной искрой сверкнув в темноте,
оставив лишь капли слез,
синим инеем падших вниз...
я сольюсь с этой мглой
стану свободной как ночь
но никогда не смогу
взять в руки твою ладонь.
посмотреть тебе прямо в глаза...
потому что уйду...
навсегда.
и обратной дороги нет,
мне проще просто сбежать
не видеть...не слышать...молчать.
я просто закрою глаза
что бы стало теплей
и не вернусь никогда
той что когда-то была...

Это цитата сообщения серость Оригинальное сообщение

желание.

В колонках играет - дельфин-имя

проходя по улице окутанной в полумрак,
оттенка персиковых фонарей,ступая по хрустящему снегу,
я достала ручку и написала несколько
слов на шарике,который все это время несла в руке.
желание..........
тонкая ленточка выскользнула из моих рук,
как только я разжала ладони.
и его подхватил ветер. он полетел.
с каждой секундой он становился все меньше и меньше,
а потом и вовсе пропал из вида.
и я хочу чтобы эти несколько слов превратились
в маленькое созвездие,которое будет указывать мне дорогу.
и я хочу чтобы с ним улетели и все сомнения.
что бы они так же как он стремительно взмыли вверх,
и разлетелись на кусочки в этом холодном воздухе.
вот только почему-то чаще последние шансы ускользают
с такой же легкостью , как и ленточка.
наверное потому,что в какой-то момент от мороза я разжимаю ладони.
а потом оказывается уже поздно.вот он еще совсем рядом,
совсем близко,но через пару мгновений уже высоко.и его не вернуть
остается только смотреть ему вслед,пока он окончательно не сольется
с матовым небом...и идти куда шла.молчать.ступать по бледному снегу...и слушать голос дождя...

Это цитата сообщения серость Оригинальное сообщение

Лифт из никуда..

[168x240]
В колонках играет - Track 15.

...Я любила сидеть у окна,смотреть куда-то вдаль и слушать твои песни.За окном шел снег,лил дождь,проходили люди.Несмотря на все,что мне преходилось переживать в те моменты,что-то в этом было.А теперь теперь ты стал совсем чужим и далеким.Тебя просто нет.И мне не хватает всего того.Но остались твои песни.В последнее время они все чаще и чаще звучат у меня в наушниках,строчки из них вертятся в голове и не редко встречаются на маленьких клочках бумаги.И становится как-то тоскливо..но всегда в разных оттенках.Иногда это светлая грусть воспоминаний,иногда полное отвращение к себе,а иногда просто щемящее ощущение нехватки былого.Сейчас со мной почти всегда внутреннее волнение и напряжение.Ноющая боль по всему телу,стук колес в голове и очередной догоревший закат...

В Наушниках играет - Beseech-Sunless days.

Наверное это с непривычки,и скоро пройдет.Все можно пережить,все можно передумать,главное просто уметь ждать..Странно-непривычное состояние острой нехватки,иногда зашкаливающее до критических отметок.Я заперта в набольшой комнате,подвешанной в воздухе.Из окно виден только туман, и пустота медленно,но настойчиво запускает свои когти через хрупкие окна аудитории..Постепенно холодает,немеют пальцы,холод внутри...Не хватает человеческого тепла.Хочется,чтобы все эти чужие лица,люди которые мне не нужны,и до которых мне нет дела исчезли..и пришел кто-то свой и любимый,крепко обнял,и предложив чашку горючего чая просто был рядом...В голове каша из странных,умных слов,доносящихся как-будто из железной коробки,обрывков песен и нарисованных мной картинок.Мое солнце затерялось где-то в уныло-серых облаках,в который раз выливающихся на мокрый асфальт...

Перечитала свой прошлый дневник,с самого начала.Впечатления?Странные.Я ничего не почувствовала.И не вспомнила о чем я в них писала,кроме самых въевшихся в голову моментов,которые просто вне конкуренции.Поразилась тому,как долго можно ходить по кругу,абсолютно этого не замечая,ну вот кто я после этого,как не кусок идиота?Черт.Я забыла,о том,чио я обещала.(себя надо любить)Все эти слова,ровно выстроившиеся на сером фоне уже до боли знакомы и натерли глаза, но при этом на 90% я готова не верить,что их писала именно я.Но самое удручающее,что по сути ничего не измменилось..многое я могу и сейчас про себя сказать.Наверное это немного наивно полагать,что из-за смены дневника можно что-то изменить,но черт возьми в прошлый раз так оно и было..И я себя загнала в такие топи,откуда не могу выбраться досихпор.Поэтому попробую еще раз)Напишу очередную историю)

Слушать этот музыкальный файл

Энималы

Слушать этот музыкальный файл

Амели

В колонках играет - Brazzaville - Morning Light

Моя прошлая история растянулась на 256 сомнительных конструкций из слов,и сотни салфеток и обрывков бумаги,исписанных мелким почерком.Пробегая глазами строчка за строчкой все то,что со мной когда-то было я понимаю, что эта история стала для меня чужой,холодной и забытой.Захотелось завести новую."А всю прошлую жизнь запоять в герметичную капсулу,повесить табличку *Серость*и закопать глубоко в землю."...