Красивая жизнь не бывает без трудностей. И ничего прекрасного не бывает без изъянов. Сейчас мне не легко, не тяжело. Я стала какая-то слишком раздражительная и эмоцианальная. Срываюсь на друзей, родителей и знакомых мальчиков. Но это пройдёт. Я в курсе. Голова разрывается от бесконечных идей и желаний. Я не понимаю многих людей. Смысл обижать, говорить какие-то неприятные вещи людям, которые когда ведь были не просто обычными знакомыми. Специально?! Бессмысленно. Меня это не задевает. Вы можете говорить мне гадости, можете заявлять, что я занимаюсь идиотскими делами, сравнивать с идиотами и дурами. Ваше право. Можете распускать про меня сплетни и называть меня сукой, козой, уродиной или кем вам только сбредёт в голову. Я ведь знаю, что вам не пох на меня. Но иногда мне хочется плакать. Я не знаю почему. От этого всего... И сейчас мне действительно кто-то нужен.....
P.S. Its Me...)
[700x560]

Когда у меня всё валится из рук, когда я раздражительна и на всех срываюсь. Когда я грублю родителям и друзьям, когда я просто игнорирую и говорю глупости. Когда я получаю двойки, рву тетради и расписываюсь в дневнике сама. Когда я называю всех идиотами, разбиваю чашки и ломаю карандаши. Когда у меня начинается истерика без повода, когда я ругаюсь матом и реву по ночам в ванной. Когда я теряю деньги, роняю перчатки в лужу и разбиваю телефон. Когда я жутко капризная, ревнивая и неадекватная. Когда я становлюсь другой. Откуда-то появляются новые принципы, новые глупые убеждения и капризы. Не думай обо мне, не вспоминай, не надо делать мою жизнь проще. Но ты будешь думать, будешь вспоминать и делать мою жизнь проще. Поэтому я и люблю тебя. Спасибо, что ты есть. Друг.

Настроение сейчас - романти4еское...)

Вот я сижут тут. С кем-то переписываюсь, с кем-то говорю по телефону... А человек, которого в будущем я буду любить, ради которого я буду готова на всё может где-то рядом... Может он сейчас сидит, грустит где-то в соседней квартире...Где-то ходит, с кем-то говорит, о ком-то думает... А может он ездит со мной на одной маршрутке каждый день и случайно прикасается ко мне... а может он смотрит на мои окна... может он где-то далеко и совсем один... может кого-то хочет... но он есть))) и что-то делает... ищи меня быстрей=))

Фотографии ReD_BilBeRRy_Not_4_U :

Никак не могу поменять цвета...розовый уже изрядно надоел.. может я уже взрослею просто. Чаще стала улыбаться, хотя переживать и грустить тоже чаще. А вот "никакого" состояния и настроения почти не бывает. Прогресс. Выложу сейчас новые фотки, уж если кто-нибудить соизволит их посмотреть уж откомментируйте плиз...=)Уже вторую неделю ложусь в третьем часу и не жалею об этом. Ночь меня радует и не важно, что я еле-еле просыпаюсь в 6-30...)) Нужно привыкать спать меньше...) Стараюсь не о ком не думать и вообще меня посещают вполне сумасшедшие, но я думаю имеющие право на рассмотрение, идеи)))

Я думаю о тебе 16 часов в сутки, в остальные 8 я вижу сны о тебе. Я жду твоих смсок, мечтаю о нашей свадьбе и мне плевать, что ты считаешь меня дурой. Я ревную тебя к сообщениям в чате, улетаю от твоих поцелуев и прикосновений. Ты можешь игнорировать меня, можешь говорить при мне о других девушках, можешь пренебрежительно смотреть на меня. Можешь назвать меня идиоткой, я пропущу это мимо ушей. Но холодной ночью, когда твой телефон будет молчать и тебе захочется внимания, ты в стопервый раз подумаешь обо мне. Назовёшь себя тварью, и в эту ночь я тебе обязательно приснюсь. Потом ты решишь позвонить мне, но я почему-то буду в не зоны доступа сети, потом ты «случайно» увидишь меня с кем-то. Ты скажешь равнодушно «привет», но весь вечер опять будешь думать обо мне. Потом до тебя дойдут слухи о моей любви и ты расстроишься. Но ты же знаешь, что это враньё. Пройдёт время, и мы встретимся. У нас будут прекрасные детки. А пока… удачи тебе, родной.

В колонках играет - 40 градусов "прикосновения"

Может я и не красивая, но во мне действительно что-то есть. Кому-то же я нравилась в моей короткой 16летней жизни. Меня раздражает, когда меня считают маленькой и что-то запрещают. Хм. Извините. Если я учусь ещё в 11 классе и по химии у меня три, то это ещё не основание считать меня глупой. Конечно, у меня всё впереди, но и сейчас я уже личность. Может, иногда я совершаю просто тупые необоснованные поступки, но я уже человек, который имеет своё мнение. Мне приходят в голову безумные мысли, я смеюсь в неподходящих местах, я молчу, когда необходимо хоть что-то, но сказать, я не умолкаю, когда слова вовсе не нужны, я ухожу, когда нужно остаться. В общем почти делаю всё не так. Алгебру, например, я просто не делаю. Хотя в классе я могу даже на пять контрольную написать. Ещё слушаю попсовые песенки и нахожу это забавным. Там тексты попадаются смешные и романтичные. Да я вообще неисправимый романтик. Ну лепестки роз в ванной – это жутко, естественно. Но вот поцелуи под дождём- супер. Есть что-то необъяснимо красивое и привлекательное мне в стоянии в обнимку под сильным ливнем. А ещё я люблю ходить за руку. Во-первых я знаю, что он никуда от меня не денется, во всяком случае в ближайшие минут 20, а во-вторых пусть все знают, от чего я улыбаюсь. Улыбка – это маленькое счастье и с ним нужно делится. Чем больше улыбок, тем больше счастья. А счастья, в нашей порой серой жизни, должно быть много-много. Ну да, меня зовут Полина. И я хочу стать журналистом. Работать на телевидении, рассказывать скучающим людям новости, а по вечерам писать всякие истории под псевдонимом ПОЛИНА ПОВОЛИ. Забавно по-моему.

у наконец-то я вернулась)))пришла из школы-а инет работает))) я прям в шоке. Вот ответила на все письма вроде бы)) а сейчас я пойду делать уроки... вечером отпишусь)

В последнее время я очень много думаю... О школе, о предстоящей взрослой жизни, о дожде, о друзьях, о знгакомых мальчиках, о сексе, о романтике, о любви, о родителях, просто о людях. Много мыслей в голове и часто не хочется разговаривать... хочется укрыться от этой серости и обычности... конечно, это пройдёт.. но сейчас я просто не понимаю многих людей.. у всех в этом мире разные мысли, разные логики и осознавать это я начинаю только сейчас... Не могу определиться в своих симпаиях, в предпочтениях... Сейчас мне хочется, чтобы у меня появился просто близкий человек.. Пусть не любимый, но мой. Прошлая, единственная на данный момент, любовь напоминает немного...Хотя я не люблю его уже, но вспоминаю... Боли нет... Но всё что-то не то... какая-то пустота, но со смыслом, я точно знаю.. скоро всё изменится.. это точно))) я верю))) он придёт... он где-то.. находи меня быстрей...мне тяжело без тебя))

Эх. Жизнь идёт своими чередом.. Вот сейчас идут последние полтора часа этого безумного ЛЕТА.. Моего ПОСЛЕДНЕГО детского лета.. Прям как-то даже не по себе.. Завтра МОЁ ПОСЛЕДНЕЕ первое сентября... Т.е. завтра я в ПОСЛЕДНИЙ раз в первый день осени зайду в СВОЮ РОДНУЮ школу, которую я всё-таки успела полюбить... Вот сейчас я ощущаю, что детство пропадает, исчезает и я что-то не могу его держать... А если просто вспомнить именно ЭТО лето... Стрессы, Головные боли, вещи, из-за которых я переживала, глупое ожидание смсок, звонков от людей, от который в принципе мне ничего не нужно, ссоры с родителями, смех без причины, стыд. Вспоминаю прошлое лето. Постоянные мысли о НЁМ, ЕГО смски, встречи с НИМ, мечты о НЁМ, переписка в аське с НИМ. ЕГО поцелуи, ЕГО прикосновения.. ЕГО слова. Сейчас его нет-есть кто-то. Внутри что-то похожее на пустоту... я освободилась от зависимсти от НЕГО,но....что лучше?!?!!? Не знаю. Верю в лучшее.. Новый год. ВСё будет. Эт точно. Я знаю.. Просто надо немного подождать...чуть-чуть.

Это цитата сообщения Little_freak_girl Оригинальное сообщение

Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее.

Хорошо высказываешь только ту любовь, которой не чувствуешь

Любить - значит перестать сравнивать.

Говорят, что ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее.

В любви - лишь двое. Весь мир вокруг - декорации.

Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении.
Сент-Экзюпери

Я ей не прощаю того, что я любил ее.

Прежде чем влюбляться, научись ходить по снегу не оставляя следов.
Турецкая поговорка

Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать.
А.В. Вампилов

Не полюбив, нельзя прийти к мысли, что любви не бывает.

Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье.
Лейбниц

Любовь - лучшая косметика. Но косметику купить легче.
Ив Сен-Лоран

Так легко быть любимым; так трудно любить.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Я не думаю, что любовь может быть разделенной, ибо, если она разделена, должно быть изменено ее имя.


Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные.

Трагедия не в том, что любовь проходит; трагедия - это любовь, которая не проходит.

Если двое любят Друг друга, это не может кончиться счастливо.
Эрнест Хемингуэй

В любви нет победителей, есть потерпевшие.


Труднее сохранить верность в любви счастливой, чем в любви несчастной.
Ларошфуко

Даже тот, кто далеко, стоит рядом, если он в твоем сердце; даже тот, кто стоит рядом, далек, если твои мысли далеки от него.
Древнеиндийское изречение



Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.
Франсуаза Саган

Уметь высказать, насколько любишь, значит мало любить.
Петрарка


Любить - значит испытывать наслаждение, когда ты видишь, осязаешь, ощущаешь всеми органами чувств и на как можно более близком расстоянии существо, которое ты любишь и которое любит тебя.
Стендаль
Ничто не усиливает любви так, как неодолимые препятствия.
Лопе де Вега


Хотеть не думать о ней - это уже означало все еще о ней думать.
Марсель Пруст

Любовь может изменить человека до неузнаваемости.
Теренций

Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь.
Лабрюйер

Тот, кто никогда не искал ни дружбы, ни любви в тысячу раз беднее того, кто утратил их обеих.
Жан Поль

Сопротивляться любви, значит снабжать ее новым оружием.
Жорж Санд

Мы перестаем любить себя, когда перестают любить нас.
Жермена де Сталь

Тот, кто был счастлив в любви, не имеет о ней никакого понятия.
Жан Ануй

Любовь - единственная игра, в которой у любителя больше шансов для совершенства, чем у профессионала.
Никогда не говори женщине, что ты недостоин
Не всегда состоит в нашей воле быть любимыми, но всегда от нас самих зависит не быть презираемыми.
Одинаково трудно угодить и тому, кто любит очень сильно, и тому, кто уже совсем не любит
Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она пошлость.
Любовь - это желание жить.
Максим Горький
В любви недостаточно даже "слишком".
Бомарше
Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других.
Оскар Уайльд

Это цитата сообщения Солнечный_котенок Оригинальное сообщение

Друзья))

Вот писала когда-то)))

я вижу тебя… да, я наконец-то вижу тебя… приятно… но ты пока далеко…иди ко мне… быстрее…ты же видишь меня… через людей, через толпу, которая сейчас уже ничего не значит…иди ко мне… тебе будет хорошо, обещаю… вот уже между нами всего метр пространства… такого непонятного, легкого, но с другой стороны практически непреодолимого… протяни руку… я её возьму… как это здорово чувствовать тебя… просто знать, что ты есть… улыбнись… как же мне хорошо… пройди это расстояние я прошу тебя… пройди через всё… через зло, лживых людей…через лицемерие, через неуверенность…и ты будешь счастлив… обязательно… просто по-другому не может быть… вот ты уже близко… хорошо… я чувствую твоё тепло… закрываю глаза…ты смотришь на меня… представляю…эта какая-то непонятная духовная связь… а вообще-то зачем что-то понимать… ты рядом…надо же…так близко.. только молчи… всё же можешь испортить… ты тоже что-то чувствуешь… какая-то необходимость друг в друге… я дрожу… озноб… ты улыбаешься…ничего больше не надо… твои глаза… такие глубокие… хотя может мне кажется…не важно… сейчас уже ничего не важно… ты рядом… как же это прекрасно… давай так постоим… всё равно на людей, которые проходят мимо… постоим…

Это цитата сообщения странная_полечка Оригинальное сообщение

"белый-цвет бессилия и обреченности, цвет больничного потолка и белых простыней. Гарантированная забота и опека, тишина, покой-ничто......чёрный-цвет борьбы и надежды. Цвет ночного неба, уверенный и чёткий фон сновиденей, временных пауз между белыми, бесконечно длинными дневными промежутками телесных немощей. Цвет мечты и сказки, цвет внутреннего мира закрытых век."

И поэтому продолжали быть вместе. Не у одного из них не было в голове ни одной умной мысли, они уже не соображали, просто были. Рядом. Ветер дул из настежь открытого окна, пытаясь разбудить их от этого реального сна. Было 10 часов утра, и Максим решил уйти. Он шёл по тротуару, который был забит какими-то незнакомыми и странными людьми, и думал. Что это за Оксана, которая заставила его буквально подчиниться ей, думать о ней и доверять. Теперь он уже без неё не мог. Зная её каких-то 12 часов, Максим был ради неё готов на бессонные ночи у её окна, на драки и вообще. На подвиги. Они встретились случайно. Где-то на территории кремля. Но как они познакомились было уже не важно. А имело значение то, что они уже не могли друг без друга. Но им было страшно. Они боялись полностью раствориться друг в друге и быть уже некем. Как только Максим пришёл домой, лёг спать и проснулся ночью. Звёзд на небе было много и все были почему-то разные. Можно было отыскать созвездия и увидеть падающие звёзды. Максим смотрел куда-то вдаль и думал о несданном зачёте, о неотданном долге, а мысли об Оксане гонял в никуда. Парень вышел на свежий воздух и дошёл до маленького парка, который привлекал своей загадачностью и романтичностью. Но он был один. Вика увидела его в темноте. И где-то в мозгах у неё возникла мысль, подойти к нему. Его силуэт, такой знакомый. Его тёмные, слегка спутанные волосы. Он стоял как будто не двигаясь, смотрел на звёзды и что-то чувствовал. Что именно, она не могла понять, но очень хотела. Ветер развивал её красивые светлые волосы и они прилипали к её губам. Нужно было сделать всего 4 шага, сказать его имя вслух, он бы услышал и оглянулся. Какая была у него реакция дальше – уже не важно, всё было в её руках. Ей было страшно. И это чувство страха ей было незнакомо. «Максим», - пересилила себя. Повернулся. На лице что-то похожее на улыбку. Он быстро пытался поменять своё выражение лица на безразличное. «Здравствуй». «Ладно, я ушла», - прошептала она и медленно развернулась. Она не хотела уходить, пропадать, идти по этому тёмному незнакомому парку, но другого выхода похоже у неё не было. Он взял её резко за руку и посмотрел ей в глаза. «Уходи». Послушалась. Слезы накатывались, но она держалась. Улыбнулась, наигранное «удачи» и ушла. Он ходил кругами. Мысли сбились в один непонятный клубок в его голове. Жутко болела голова и хотелось кому-то отдаться. Он бродил в этом одиночестве и не мог смириться с ним. Достал из кармана телефон, быстро набрал смску «хочу тебя» и отправил ей. Он знал, что Вика придёт. Прибежит вся счастливая и лохматая, набросится на него и зацелует его. Потом они будут заниматься сексом всю ночь и он уйдёт с пустотой внутри. В этот момент в его сознании было 2 девушки. Одна любила его, другая приручила его за какие-то 12 часов.

В колонках играет - банда "мама, я люблю тебя"
Настроение сейчас - расстроенное

Почему я часто говорю людям, делаю не то что они хотят услышать\увидят?!? Ладно люди.. Но близкие, родители. Блин, опять обидела отчима и маму. Какая ж я сволочь, ну конечно. Оправдавыться даж не буду. Это не поможет. Нужно срочно выбраться на свежий воздух. Родители-это всё-таки самые важные люди в мой жизни, чтобы я ни говорила. Да, я часто высказываю глупые, хамские вещи, но это не со злости. Правда. Просто я ещё не совсем взрослый человек, а безумно хо4у им казаться. Я не права, я знаю. И вот сейчас я чувствую себя виноватой. May Be мама прочитает это по какой-то мисти4еской случайности. В общем I AM SORRY FOR MY MISTAKES!!!!!!!

[700x560]

Люди – ангелы. Мы бродим по этому миру в поисках счастья. Одни мы не можем, мы погибаем в одиночестве. Поэтому у нас есть родители. А друзья нас спасают, помогая взобраться на тропинку ведущую к счастью. Когда мы хотим лететь, мы летаем. И это называется влюблённостью. В такие моменты мы преодолеваем самые страшные и опасные отрезки пути за короткое время. Иногда мы спотыкаемся и пятимся назад, не понимая, что делаем. Потом застываем на одном месте и не можем собраться с силами и идти дальше. Это депрессия. Хочется отказаться от цели и сдаться, но другие ангелы-друзья нас вытаскивают, и мы продолжаем путь. Мы держимся и стараемся ради кого-то. Счастье – цель нашей жизни. Мы плачем, ругаемся, но идём. Мы можем угадывать желания других людей и дарить им маленькое счастье. Мы можем огорчать одним неосторожным слов и сбить с пути. Мы можем одним «я хочу тебя» пробудить в человеке страсть и желание любить. Мы на многое способны, но не всегда понимаем это. Мы можем заставить дорого нам человечка улыбнуться, просто взяв его за руку. Мы можем… Мы можем… Мы можем выйти на улицу, во время сильного ливня и начать кричать, как на самом деде прекрасен этот мир, как нам дороги люди, которые окружают нас. Мы можем одеться во всё оранжевое и заряжать всех своей безумной энергией. Мы можем написать кучу пожеланий на цветных бумажках и раздавать их прохожим. Мы можем смотреть на облака в виде сердечек и мечтать. Мы можем добиться человека, гулять с ним в обнимку и летать. Мы ангелы. Да, мы ошибаемся. Но мы всё ещё идём по этой тропе по направлению к счастью. И мы добьёмся своего… Я вам обещаю)))

вот ещё рассказик один.. основывается на одном воспоминании связанном с человеком, которого я кажецца когда-то любила...
Ты рядом. Ты как-то странно неожиданно оказался рядом. Ты очень близко. Я не могу заснуть. Я целую тебя своими засохшими усталыми губами. Шепчу какие-то глупости, ты молчишь и целуешь. Мне страшно, я хочу, чтобы всё закончилось. Но я хочу, люблю и мне хорошо. Я тебе почему-то доверяю. В этот момент ты нужен. Ты нужен как глоток холодной воды людям, затерявшимся в жаркой и зной пустыне. Я пытаюсь тебя обнимать и где-то я понимаю, что это первая и последняя ночь. Ночь фактически без секса. Ночь страсти и слов. Жарко. Я раздеваюсь. Ты тоже. Страшно, но необходимо. Я к тебе прикасаюсь, дышу рядом с тобой. Ты обнимаешь и хочешь. Чувствую. Но я не могу, ты знаешь. Ласки, руки, губы, мысли, чувства. Всё перепуталось и собралось в одно целое. Мои практически детские поцелуи, твои приятные и, уже знакомые мне, движения. Ты дышишь, берешь меня за руку. Ты не спишь, хотя хочешь. Я знаю. Но меня ты хочешь больше. 7 часов без сна, 7 часов изнеможения, 7 часов неудовлетворённости. Я даже не пытаюсь, что-то объяснять, спрашивать. Я просто чувствую тебя. Ты со мной, а не с кем-то. Это радует. Я целую твоё лицо, тебе приятно, наверное. Мне скоро в школу. Часа через 2. Всё равно. Мы не спим. Мы дышим. Чувствуем. Страсть?! Её много. Но сделать ничего нельзя. Утро. Ты уходишь. Я собираюсь в школу. Это конец. Я это чувствую. Но надежда есть всегда. Я не люблю, но я верю…

«А лучше просто любить». Оксана взяла Максима за руку, не сказав ни слова, и повела в неизвестном ему направлении. Было темно. Они шли быстро и долго, иногда переглядывались, но произнести даже одно слово было страшно и тому и другому. Деревья свисали над ними, как будто охраняли их от глупых ошибок, которые каждый из них мог сейчас совершить неосознанно и испортить такую неожиданную идиллию. Был конец августа и падали звёзды. Оксана посмотрела на такое загадочное красивое небо, улыбнулась и загадала желание. Их пальцы скрещивались, их тела были рядом, а души просто не могли друг без друга. Они шли и мечтали идти так всю жизнь. Рядом и молча. Максим никогда не доверял женщинам, а сейчас 17летняя откровенно одетая девушка вела его по каким-то тёмным дворам, и он даже не думал сопротивляться. И дело было не в груди третьего размера, которая подчёркивалась большим декольте, не в длинных ногах на огромных шпильках и даже не в красивых светлых, слегка волнистых волосах, а в той связи, что каким-то непонятным образом образовалась между ними. У Оксаны никогда не было комплексов, и она всегда знала, что делать, куда идти и кем свою жизнь приукрашивать. Она ещё в столь юном возрасте, относилась к мужчинам как к всего лишь ещё одному элементу своей практически идеальной внешности и серьёзно, конечно, не воспринимала. Она играла ими, влюбляла в себя и тихо уходила. Сама, она не знала, что такое любовь. Но сейчас хоть, она шла и уверенно, но где-то в глубине её сердца был страх, что Максим исчезнет. Молчание уже начинало надоедать, но они слишком дорожили тем, что происходило. Поэтому они так же зашли в тёмный подъезд, поднялись на 5 этаж, и Оксана завела Максима в своё укромное жилище. Никто из них не вспомнил, про свет. Страсть переполняла всё, что было в этой маленькой мило обставленной квартире. Они пили холодный чай раздетые и говорили, что будет с ними дальше. «мы вместе», и это был самый веский аргумент, что будет всё хорошо. Они не чувствовали, что уже утро и что пора исчезать из жизни друг друга хотя бы на время. Чтобы всё не испортить. Чтобы не напрягать, но они это не поняли.