Менять надо!
Все к матерям менять!
Итак, до Нового Года я:
- Сделаю глобальную перестановку (если повезет покрасим пару стен).
- Викину все накопившееся с годами дерьмо (материальное и по-возможности, ментальное).
- Внесу радикальные изменения в свою рутину.
- Брошу работу. (Вот так в пизду брошу и все, конечно через месяц найду новую, но теперь я точно знаю чего хочу - графика человеческого).
- Вправлю себе мозги (ну по крайней мере начну).

ПС. Так что теперь есть легетивная причина отложить борьбу с алкоголизмом и табакокурением на потом - не до того.
Дам, любимому второй шанс... Хотя, погодите, нет, не второй это уже и даже не третий и не пятый... Только сейчас все иначе, я даю ему шанс не убедиться, что все, как всегда, сошло с рук. Хрена! Я дам ему шанс завоевать меня обратно. И лучше бы (для него) что бы это у него вышло, п.ч. будет оооочень тяжело!

Я глубоко убеждена, что ответы есть на все вопросы. Вот только...
Есть неправильные ответы.
А есть ЖЕЛАЕМЫЕ.
Еще есть непонятные.
А что делать с заведомсо ложными...

Вспомнила дурацкий случай десятилетней давности (или больше). Задали мега-крутую задачу на дом. Ответ препод дала сразу, ну что бы потом не париться с неправильными решениями. Я билась над задачей всю ночь, на следующий день поехала к папе и мы штурманули ее вместе. Сошлось! Сошлось!
Гордая я пришла в класс за бонусной оценкой (а мне - страшной прогульщице - бонус был ооочень кстати). И тут, все начинают скиметь, что не смогли решить. Я аж задрожала от восторга! Препод выслушала сопли одноклассников и сказала:
- Извините, это моя ошибка, я ответ от другого варианта дала.
- Неа! - кричу, - У меня все сошлось!
Выхожу к доске и расписываю киллометровое решение. Препод всматривается. Все правильно, все сходится. Тетка пересчитывает - не к чему подкопаться! Я горжусь.
- Дааа уж, это самая гениальная подгонка из всех, что мне доводилось встречать. - подводит итог математичка.
Я получила свой бонус.
После урока она мне сказала:
- Ошибка в решении есть. В задаче фигурировали люди и (сейчас уже не помню, кирпичи, что ли). Если заменить цифры одушевленными и неодушевленными предметами приписанным к ним, то ерунда получается - полтора человека поделенных на шесть кирпичей... Но математика - наука цифр и формул. С абстрактной точки зрения, к твоему решению претензий быть не может.

И вот мне не дает покоя вопрос: как часто я подгоняю решение под известный ответ?
А всегда ли ответ из правильного варианта?

Это цитата сообщения Vesna_Olga Оригинальное сообщение

Спасибо, Леа



Не знала, что вышла эта книга на русском. (Спасибо ЛЕА)
Но и на английском она читается достаточно легко.

http://psylib.org.ua/books/perlz01/index.htm


Обнаружила, что я уже на пятом уровне.... но иногда скатываюсь еще на четвертый.... А дети индиго сразу рождатся как минимум на третьем... или пятом. Поэтому психология сильно отстает всегда от прогресса личностей))))

Отрывок:

Ф. Перлз считал, что прохождение всех пяти уровней избавляет человека от невроза, позволяет ему самому позитивно осуществлять контакты со средой и вырабатывать оптимальный для него ритм контактирования или ухода от контакта.
Первый уровень - уровень "фальшивых отношений", уровень игр и ролей. Мы не хотим быть самими собою, мы хотим быть кеми-то другими. В результате люди испытывают чувство неудовлетворенности. Мы не удовлетворены тем, что мы делаем, или родители не удовлетворены тем, что делает их ребенок. Мы с презрением относимся к нашим истинным качествам и отчуждаем их от себя, создавая пустоты, которые заполняются фальшивыми артефактами. Мы начинаем вести себя так, как будто мы в самом деле обладаем теми качествами, которых требует от нас окружение и которых, в конечном счете, начинает требовать от нас наша совесть, или, как называл ее Фрейд, суперэго.
Второй уровень - фобический, искусственный. Этот уровень связан с осознаванием "фальшивого" поведения и манипуляций. Но когда мы представляем себе, какие последствия могут наступить, если мы начнем вести себя искренно, нас охватывает чувство страха. Человек боится быть тем, кем он является. Он боится, что общество подвергнет его остракизму.
Третий уровень - тупик, безвыходное положение. Если в своих поисках в процессе терапии или в других обстоятельствах человек проходит первые два уровня, если он перестает играть не свойственные ему роли, отказывается от притворства перед самим собой, тогда он начинает испытывать чувство пустоты и небытия. Человек оказывается на третьем уровне - в ловушке и с чувством потерянности. Он переживает утрату поддержки извне, но еще не готов или не хочет использовать собственные ресурсы.
Четвертый уровень - внутренний взрыв. Это уровень, на котором мы можем с горем, отчаянием, отвращением к себе прийти к полному пониманию того, как мы ограничили и подавили себя. Имплозия появляется после перехода через тупик. На этом уровне человек может испытывать страх смерти или даже такое ощущение, что он умирает. Это моменты, когда огромное количество энергии вовлечено в столкновение противоборствующих сил внутри человека, а возникающее вследствие этого давление, как ему кажется, грозит его уничтожить: человек испытывает чувство парализованности, омертвения, из которого вырастает убеждение, что через минуту должно произойти что-то страшное.
Пятый уровень - внешний взрыв, эксплозия. Достижение этого уровня означает сформирование аутентичной личности, которая обретает способность к переживанию и выражению своих эмоций. Эксплозию здесь следует понимать как глубокое и интенсивное эмоциональное переживание, которое приносит облегчение и возвращает эмоциональное равновесие.
Перлз наблюдал четыре типа эксплозий. Эксплозия истинной скорби зачастую является результатом работы, связанной с утратой или смертью важного для пациента лица. Результатом работы с лицами, сексуально заблокированными, является переживание оргазма. Два других вида эксплозий касаются гнева и радости и связаны с раскрытием аутентичной личности и подлинной индивидуальности. Переживание этих глубоких и интенсивных эмоций полностью вовлекает организм в процесс отбора и завершения важных гештальтов (потребностей).

Очень уж неприятно это признавать. Но, говорят, что если псих признал, что он псих, значит не все еще потеряно.
У меня прогрессирует паранойя.
Все началось, когда самый близкий мне человек предал меня. Было больно! Как же невыносимо больно мне было! Но с этим я могла совладать. Мой рациональный ум все расставил на свои места, голос разума все объяснил. Тогда голос разума звучал громко и уверенно. А потом...
А потом действия развернулись в полном несоответствии предложенной голосом разума матрице, и понеслось...
Вот уже почти год, как я смотрю на все через призму предательства. Я не просто не верю, я НЕ ДОВЕРЯЮ. Я нахожу удобные ответы на свои вопросы, но они тут же рассыпаются. Рациональное начало твердит: у тебя негативный якорь, тебе надо поменять угол восприятия, надо стереть установку... Только не легко это!
Так где же правильные ответы на мои вопросы:
Почему надо делать что-то за спиной, втайне, если это, как ТЫ сам говоришь, безобидно?
а говоришь ли ты мне вообще правду?
Каков процент правды в твоей правде?
Почему ты не уходишь, ведь я не держу?
Что такое происходит в твоей жизни, чем ты не можешь поделиться со мной?
И зачем ты со мной, раз уже не можешь (или не хочешь) делиться?
А может все не так, может это паранойя?
Тогда как от нее избавиться?

- Я тебя выдумала.
- Нет. Я реален. Вот он, я, во плоти и крови.
- Нет. Этот кусок мяса не ты. ТЕБЯ я выдумала, а ты, просто - кусок мяса!
- Ты не права, я существую. У меня есть жена и ребенок, я работаю, я устроен в жизни. Я сущесвую!
- Я не помню жены, не помню ребенка!
- А что ты помнишь?
- Я помню... ты никогда не говорил, что любишь меня. Ты никогда не давал мне ни каких обещаний. Я помню твою колючую щеку, я помню твои руки, я помню твой запах....А еще. Я помню, как тряслись мои руки, да что там руки - колени, когда я встретила тебя через ... сколько прошло?... год? И помню, как ты стоял передо мной на коленях и говорил... только не помню что говорил... О! я бы отдала правую руку за то, что бы вспомнить, что ты тогда говорил!!!! ЧТО ЖЕ Ты ТОГДА ГОВОРИЛ!?!?!?!?
- Это уже не важно.
- Не важно?! Это тебе не важно, а мне очень.. очень...!!!!!!!!!!!
- Не важно. Ты счастлива?
- Нет. А ты?
- Не знаю.
- А могли бы мы быть...
- Нет.
- Черт! У тебя жена и ребенок, ты устроен в жизни... Зачем это я?
- Не знаю.
- Да будь ты!......................................счастлив! Да пусть все у тебя будет хорошо! А я? Да хрен с ним! Прорвусь!!!!! Да, будь ты счастлив.... без меня....

- Что б такого сточить наскоряк?
- Вот вечно ты "сточить наскоряк"! Ты знаешь, что от еды надо получать удовольствие?
- Ага, удовольствие от еды для нашего мозга сравнимо только с удовольствием от секса... Какой там гармон вырабатывается? Наверное бутер сварганю.
- Тебе еще самой не надоело? Не завтракаешь, потому что готовить лень или некогда, а если и завтракаешь, то конфетами, ага они же уже готовы. Не обедаешь, все по той-же причине, а если обедаешь, то недогретыми в микроволновке остатками ужина (а недогретыми п.ч. вечно куда-то торопишься) или прикупленым за углом джанком, и опять стоя в углу или сидя за грязным столиком на улице (а на улице п.ч. без сигареты не можешь). Ладно хоть ужин готовишь. Порой даже вкусный. Но все равно наскоро. Знаю я твой секретный рецепт: свалить все на сковородку присыпать лучком и прожарить до корочки. Благо хоть подаешь на тарелках.
- Я не поняла, в чем проблема? Мне, что яичницу с тремя вилками теперь есть?
- Ну вот, опять ты усугубляешь! Яичницу можно и одной вилкой. Только с тарелки, сидя за столом (чистым, а не заваленным, и обеденным, а не компьютерным). Смотри. На большой тарелке яичница, на средней кусочек или два хлеба или тост, в кружке кофе, все это на столе, на большой салфетке. Берешь небольшой кусочек, кладешь в рот, пережевываешь...
- Ага, 30 жевательных движений )))))))))))))))..........
- Пережевываешь. Пока жуешь вилку кладешь на сторону. Откусываешь хлеб...
- Дай догадаюсь - пережевываешь?
- Да! Запиваешь кофе.
- А борщаку мне теперь исключительно в супнице подавать?
- А почему нет? И что это за лексикон? "Борщака", "бутер", "заточить", "похавать", "сожрать", "вмочить", "картофан"....
- Пардон муа! Я институтов благородных девиц не оканчивала.
- Дело не в этом! Ведь, то как ты относишься к еде, показывает твое отношение к себе! Это-то ты понимаешь?! Человек который "жрет" никогда не похудеет! Человек, который не способен подать красиво картофель, котлету и овощи, никогда не сможет красиво подать себя. Человек, который неразборчив в еде - неразборчив во всем! Если тебе все равно что и как, и где есть, только бы набить пузо, значит тебе все равно, что носить, только бы прикрыть зад, все равно с кем дружить, только бы поболтать...
- Эй! Ну это уже слишком!
- Вот. Держи.
- Что это?
- За время нашей дискуссии я приготовила несложный бутерброд: чесночный тост с плавленным сыром. Бери тарелку, садись за стол, сейчас принесу нож и вилку, чай уже на столе, молоко в молочнике, печенье в вазочке. Приятного аппетита!

Времени 4:43 утра.
Курю, пью вино и слушаю Талькова...
Две песни снова и снова, и снова....
А в голове АССАЙ "Я куплю у тебя, сколько бы ни стоило, лекарство против боли"...
Как же везет тем, кого "мысли не бьют по рукам"...
http://www.youtube.com/watch?v=x9Gd7XYyeYg
http://www.youtube.com/watch?v=H5nZgqYMNhc&feature=related

Бумага стерпит все!
Бумагу можно пачкать
Крючками нежных слов
И грязью жирных пальцев.
И одинаково размоют
Слова стихи иль прозу
Воды неряшливые капли
И сердца искренние слезы.
Порой бумаге доверяем
Все то, что мы хранить
Не можем. В потемках памяти
Теряя, как сожаления о прошлом.
Листы, вчера еще пустые
Мы заполняем безудержно,
А неотправленные письма
Храним на полочках надежды.
Мы перемеживаем стопки
Клочками белыми молчанья
И перечеркиваем строки
Когда-то сделанных признаний.

Вообще я не тот человек, который строит долгосрочные планы и что-то обещает. Все равно все пойдет наперекосяк - мое глубокое убеждение.
А тут задумалась. Может я этого не делаю просто потому, что изначально уверена в провале и таким образом избавляю себя от лишних объяснений и неловких ситуаций?
Бесконечными синими крестами (я зачеркиваю дни синим фломастером) ложатся на мой календарь понедельники с которых я начинаю новую жизнь. Утром, еще в постели, я напоминаю себе "С сегодняшнего дня новая жизнь", а уже через час совершаю очередную сделку с совестью, убеждаяя ее, что понедельников на мой век выпадет еще немало и лучше позно, чем никогда.
Что ж.
Решила взяться за дело иначе. Очень уж хочется перемен. Хочу измениться. Нет не внутренне (хотя там тоже анархия) но внешне, хочу сменить амплуа.
Посему открываю рубрику "понедельник", в ней и буду отчитываться.
План минимум:
- Сократить таки потребление сигарет до 10 в день.
- Естественно, похудеть и подкачаться. ))))
- Не пить среди недели и не напиваться по воскресеньям. Вообще научиться не напиваться, при каждом удобном случае. Прощай спиртное! Здравствуй зеленый чай!
- Придумать что-то на голове и потом - ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО - следить за этим, типа укладывать, а не тупо сушить.
- Посвящать больше времени учебе и меньше интернету и страданиям по неведомому, но почему-то кажещумуся таким прекрасным, далеко.
- Избавиться от маниакальных фобий (обозначаю самые важные: слова "логопед" и "милый"; имя Света; открытки с сердечками и мишкой Тедди;гостиничный номер с видом на озеро; человек в военной форме; ринг-тон на СМС; электронный ящик на hotmal; родной город Челябинск).
- Привести в порядок кожу. Особенно на лице, а то черти-что там! Давеча обзавелась совершенным средством экзикуции - зеркалом с 8ми-кратным увелечением. Страшно!!!!!!!!!!!!!!!
- Перестать быть подозрительной. Перестать задаваться вопросами, на которые все равно не узнаю ответов. И, главное, не находить ответов! Перестать трактовать вещи. Просто принимать.
- Перестать откладывать на завтра, то что можно сделать сегодня. И делать уже сегодня то, что НУЖНО сделать сегодня!
- Стать социальной. Начать уже общаться с людьми.
Дааа уж, списочек!
Ну что? Как говорится глаза боятся, а руки делают )))))))))
Посмотрим!

Тут стоит на редкость прекрасная осень! Днем +15-19, ночью +10. Так не охота учиться или что-то делать. Каждый раз когда выхожу на улицу или смотрю в окно, возникает это ощущение последнего теплого и солнечного денька и так сразу хочется поймать его, прожить насыщенно, вдохнуть в себя. А на деле приходится вечно куда-то нестись, что-то делать, над чем-то париться...Настроение такое лирическое ))))))))

Вчера от души позлорадствовала (есть у меня такое в натуре, гадостное))). Дело в том, что у меня такая же тема курсовой, как у еще одной девчонки из группы. Вчера она жаловалась преподу, что никак не может найти литературу. А сидела, молчала в тряпочку и вспоминала, как с громким матом во вторник перла домой 5 книг из библиотеки - больше там книг по этой теме нет! Лежат они на моем столе!

Ну что ж, последнее шампанское вышло из моей системы, жизнь встала в привычное русло и теперь, только дата рождения в паспорте напоминает о том, что мне уже **. )))
Как и многие, в деньрожденный период я задумалась о прожитых годах.
Мне **, у многих в этом возрасте уже есть дети, у некоторых даже двое.
Мне **, у многих в этом возрасте уже есть вменяемая работа, у некоторых даже любимая.
Мне **, многие в этом возрасте точно знают чего хотят от жизни, некоторые даже умудряются начать получать.
Мне **, пора задуматься о приобретении крема от морщин вокруг глаз.
Мне **, надо угомониться и перестать витать в облаках в поиске неведомых миров и надежде на реализацию несбыточных надежд.
Хотя, нет. Подождите!
Мне всего лишь ** и я не обременена детьми.
Мне всего лишь **, и у меня еще куча времени на то чтобы определиться с карьерой.
Мне всего лишь **, я еще имею право молниеносно менять жизненные приоритеты.
Мне всего лишь **, но пока дают на 2, а то и 4 (это если высплюсь) года меньше.
Мне всего лишь **, и становиться скучной и земной еще не время. Кстати, вообще нет такого "правильного" времени. Никогда не время становиться скучной!
Эээээх!
Жизнь еще только начинается!
И хрен на эту дурацкую дату в паспорте!

Все началось с того, что у меня благополучно слетела винда на буке. Без проблем восстановила все, кроме аськи. Ну правильно, а зачем помнить какой пароль на собственной асе и на какой из многочисленных ящиков она зарегина? Вот вышло, что на настольном компе ася есть, но я за ним почти не бываю, а на буке нет. Что ж, пришлось создавать новую. Теперь-то я записала пароль (правда у меня есть свойство терять подобные записки на манжетах).

Следующим этапом стал перенос контактов. Тут-то все и покатилось. В старой асе у меня было не много не мало - 67. Да не - много, однозначно много. Начался "кастинг". ))) Первыми полетели все напротив кого стояла галочка в графе "никогда не сообщать о статусе", потом, ты с кем давно не общалась и совсем не соскучилась, окончили этот список люди с которыми мне уже скучно. В итоге фильтрации осталось 29 контактов. Не дурно.

Вдохновленная, я ломанулась зачищать свои 3 основных ящика (на остальные вдохновения не хватило). Около сотни галочек - крестик, и вот легким движением руки, я избавилась от десятков происшествий из жизней моих знакомых и собственной, словно ничего и не было. С адресными книгами все обстояло сложнее: переехал на другое мыло - галочка, больше года не писал - галочка, никогда не отвечает - галочка, а это кто? - галочка и КРЕСТИК. Ну вот, теперь надо будет отправлять меньше новогодних открыток.
Хотя, на самом деле, важно, что теперь надо будет ожидать меньше новогодних открыток, соответственно меньше будет разочарования и негодования.

Сидела вся такая довольная, курила и подумалось мне.
Жаль, что в реальной жизни нельзя так же легко наставить галочек и понажимать крестиков. Ведь даже если это удается, в коем-то веке, то все равно нет никакой гарантии, что файл удален безвозвратно. А так хотелось бы!

Я болею твоими руками.
Я в них таю, а без них - умираю.
Я живу твоими глазами.
В них тону я, а без них - увядаю.
Я твоими брежу губами.
Только ими сны наполняю.
Я дышу твоими словами:
Ложью, правдой и даже бранью.
Каждой новой строкой по вене
По запястью новой слезою
Я пишу свое откровенье:
Я живу, я дышу лишь тобою.
Я мечтаю однажды напиться
И сказать все честно. Без тайны:
Я болею чужими руками
Я живу чужими глазами
Я дышу сигаретным дымом
И я брежу другими мирами.
В каждом прошлом есть точка отсчета,
А у будущего есть конечность.
Но имеет ли право кто-то
Разрушать счастья беспечность?!
Излечить все болезни можно:
Губ - губами, а рук - руками.
Но зачем, тогда так дотошно
Разрушать все то, что меж нами?!
Заболеть другими руками
И в других губах искать счастья.
Вот рецепт - дано докторами -
Вот прогноз на годы ненастья.
А потом суетливо биться
Словно рыба о ловкие снасти.
И мечтать однажды напиться
И поймать за хвост свое счастье.
Обними же меня руками!
Дай еще, ну хоть раз, раствориться!
Насладиться твоими глазами
И твоими губами напиться!
А потом...
А потом, хоть на рельсы!
Хоть под танк! Хоть с гранатой на фрица!
Исцелиться могу лишь смертью.
Лишь руками могу излечиться.

Где взять такую линейку, ну типа я не курю 100 лет как и т.п. ООООООООООЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЕнь надо!
Заранее спасибо!!!!!!!!!

[300x429]
Он уставший от жизни успешный архитектор, она дорогая экстравагантная проститутка...

Он заплатил за десять часов...

И вот, мужчина и женщина рассказывают друг другу о том, что пережили когда-то в прошлом, как потеряли свою настоящую любовь, как были с ней одним дыханием и как разрушили её.

Фильм, состоящий из обрывков воспоминаний, впечатлений, признаний и лжи, рассказывает историю возвращения двух людей к своему прошлому. Они, изменившись и повзрослев, теперь могут спокойнее говорить о своем разрыве, таком болезненном для обоих.

Вдох-выдох. В таком ритме чередования эпизодов, где застывшее настоящее с его разговорами, недоумением и вопросами взрывается жадными, полными жизни глотками из прошлого, и развивается всё действие до самого его неожиданного конца.

Они были женаты семь лет...

Не хочется писать классическую рецензию. Этот фильм, словно пазл, с одной лишь разницей - если у вас хватит сил и терпения собрать его, то каждый увидит собственную картинку. Монотонный, местами скучный и абсурдный, фильм заставляет дышать ровно - вдох-выдох... И только потом, когда картинка становится видна, когда последний элемент ложится на свое место, сердце на секунду останавливается в поисках ответа: что же сейчас будет правильным решением, вдох или выдох?
[450x299]
Режиссёр: Иван Дыховичный
Авторы сценария: Владимир Моисеенко, Александр Новотоцкий
В ролях: Екатерина Волкова, Ольга Дыховичная, Игорь Миркурбанов, Андрей Батуханов, Александр Решетняк и другие.

Экономический кризис в США бушует и набирает обороты. Проще говоря - денег нет.

Месяца 2 назад начальство сделало хитрый ход конем - закупили тарелки диаметром поменьше - цены в меню не поменялись, внешне порцайки все такие же босячие (аж через край), а продуктов тем не менее затрачено меньше.

Ближе к телу. Вчера только я пришла, еще не успела отбиться и покурить, как босс дает установку - бодяжить алкоголь.

Не, ну я профи, конечно. Могу и 30гр за 100 выдать, впрочем могу и инвентаризацию так провести будто было потрачено всего 30, а не 100 и не подкапаешься. Наливаю всегда с руки (по булькам). На то и про.

- А что с пивом делать? Ссать в него? - вырвалось у меня. Думала уволят без права переписки!Неа, съели.

А я вот все думаю.
Вопросы морали меня давно уже не волнуют. Просто не выходит из головы фраза "и волки сыты и овцы целы". Потребители и есть то самое тупое стадо, которое с удовольствием сожрет всякое говно, лишь бы под конфетку было завернуто.

А вам приходилось чувствовать себя овцой? А волком?

Наконец-то выбралась, что называется, в свет. Приземляюсь у стойки бара. Рядом аккуратно, даже картинно, устраивается моя знакомая. Так хочется добавить «случайная», но нет, очень даже хорошая знакомая. Она вполне могла бы быть подругой, если бы у меня были подруги.
Вот уже несколько лет я собираю по сусекам людей. Я подбираю их, нравлюсь, вхожу в доверие, и вот они уже с легкостью прощают мне все… ну или почти все.
Терпеливо ждем бармена.
Читать далее
Знакомая получает второй Cosmo и отлучается в туалет. А я смотрю в зеркало бара в котором отражается окно.
А за окном люди. Движутся и движутся. Лица обезображены кислотой времен, пустые, странно застывшие, глаза – безликие образы, нечеткие силуэты... А могут ли быть людьми эти отвратительные выкидыши природы, так неусыпно мстящие матери за трагедию своего нелепого существования?

Думаю все видели рекламные флешки, типа "порно всего за 6 рублей" и тому подобное. Они всплывают так часто и так они все друг на дружку похожи, что со временем мы просто начинаем игнорировать мигающие перед глазами сиськи-письки.
Но вот эта, реально превлекла мое внимание!
[617x123]
Действительно захотелось скачать видео и посмотреть, вдумчиво и возможно на несколько раз.
Конечно же я этого не сделала, по одной простой причине - жалко мне этой, пусть и скромной суммы, на какое-то дерьмище. Знаю я эти сайты: качество изображения мерзкое, тела заурядные, сюжеты избитые (хотя, сложно, наверное, придумать что-то новое в порнухе-то).
Однако ночью спала плохо, много ворочалась и из головы все не шел вопрос: ЧТО ЭТО У ТЕТКИ В РУКАХ???
Вот, скоты - зацепи ли же )))
Респект создателю флешки.