*сидит грустное и заплаканное*
Вот потому-то я по большей части и выбираю для просмотра/чтения что-нибудь розовое, сладкое и милое. Драма быть должна, но хорошенько разбавленная сиропами-сгущенками-молочными шоколадками. Знаете, как кнут и пряник. Ну, почти. В каком-то смысле.

Когда я решаюсь прочитать/посмотреть что-нибудь другое, то это чаще всего заканчивается потоками слез, глубокими вдумываниями в разные филосовскости и, разумеется, идиотским желанием сделать себе больно. Во имя выражения сочувствия несчастным главным героям. Хотя я против этого ничего не имею против, так что о своем выборе не жалею.

Не жалею! Кто не знает моей любви к Святой Меланхолии?
Хотя все же подобных вещей стараюсь избегать.
Флафф и розовые кружавчики(фигурально выражаясь, конечно))) - это мня!

Настроение сейчас - смешанное

Унесла сегодня последний учебник в библиотеку, пока шла,чуть не испарилась от жары. А народ в троллейбусе потный, вонючий и усталый с самого утра. А я просто спать хочу.

И сейчас хочу тоже, но разве это хоть кого-нибудь интересует? Дождешься от них...

Хочу пойти на реку и лечь в траву где-нибудь подальше от народа. Пока еще дождь не начался. А потом пусть идет, сколько хочет. Буду смотреть на тучи и слушать шелест относительно высокой травы. Надеюсь, улитки на меня заползать не начнут...

Клепа спит на моей кровати.
Эмм... Уже нет, она зашипела и удрала после того, как я ее погладила.(
Ничего, зато там осталась Чу, уж ей-то не за чем убегать. А Неко-сан на балконе сохнет и проветривается, потому что запылился за зиму.

Надо бы уже для разнообразия найти почитать чего-нибудь, где употребление слова "эльф" или "магия" сведено к минимуму. Ибо слова эти я уже начинаю видеть там, где их быть никак не может.

Все чудесно.)
*удалилось смотреть аниме*

Сегодня на экзамене по русскому, в самом начале, вспомнила, что мне снилось озеро. И снилось уже не первый раз. К сожалению, если где-то оно и существует, то в ряд ли в пределах моей досягаемости.

А еще у меня такое чувство, будто снится оно мне чуть ли не каждую ночь - большое, у берегов заросшее камышом, и такое черное, что дна не видно. И небо над ним хмуро-серое, иногда отражается в воде, а иногда почему-то нет.

В первый раз его увидела давно довольно. Это, наверное, самое четкое воспоминание. Я в том сне грустила почему-то и ушла гулять одна. Кажется, осень была, хотя кто его во сне разберет? Небо серое, и листья вокруг потускневшим золотом. Ветра нету, вода неподвижная. Деревья облетающие в ней отражаются, и заросли сухого камыша тоже, а небо - нет. Вместо неба там темнота какая-то. Мутная и серая, почти черная, но совсем не черная. Трудно описать, ведь это не наяву было. Черный цвет - он насыщенный, глубокий. Яркий, уж что не говорите. В том сне ярких цветов не было. Там все приглушенным было, спокойным таким, будто мертвым.

И мне там было хорошо. Чувство было, что это место - оно только для меня, и никого там больше не будет, если я не захочу. Времени там не было, не было и жизни. И вообще ничего, только мутно-ясная гладь, спящие деревья и свежий воздух.

Хочу его нарисовать. Только не наброском, а картиной полноценной. Ну, настолько полноценной, насколько моих умений хватит. В конце концов, это вам не шлюховатых мальчиков с томными глазками рисовать.
Да, надо будет так сделать.

Иди ко мне, останься рядом навсегда.
Сегодня в не себя, и даже в не тебя
Собьется ночь в ударах звезд на крик немой,
Но я ведь здесь, недалеко, и ты со мной.

Я буду петь; до крови небо раздеру.
Ни тьма, ни свет, а только боль в ночном бреду.
Ты от любви моей сойдешь с ума на миг
И в пустоте сорвешься на безумный крик.

Ведь я буду любить тебя больно и нежно
Под звуки ударов, и в страсти безбрежной
Ты станешь собою: бескровною тенью -
Моим негативом, моим отраженьем.

И ты не поймешь, на что ты решилась,
И ты не поверишь, что я тебе снилась,
И ты не забудель безумного бреда.
Я буду с тобой, но не тьмою и светом.

А только болью, нежной лаской без лица.
Ты не сбежишь, мы будем вместе до конца.

И ты не поверишь, на что ты решилась,
И ты не забудешь, как я тебе снилась.
Останусь твоею ожившею тенью -
Твоим отраженьем, твоим воплащеньем.

Настроение сейчас - дурацкое

Главное - начать. А потом уж, как поток подхватит. В любом случае, что-нибудь, да выйдет.

Черт.

В голову лезет всякий бред. Вчера представляла, как бы выглядел мой дом, будь он выстроен из салатового кирпича. Ох...
Вылезла часа в два ночи, мокрая после душа, на балкон, посмотрела в уже начинающее светлеть небо, прислушалась к какой-то очень "кстати" проснувшейся птичке, и выдала:"Дождь, если ты не закапаешь в ближайшие несколько дней, я наряжусь в пальмовые листя, и буду бегать по улице, тормоша каждого прохожего и вопя "Снизойди до нас, проказник!"... Потом представила это и заржала в голос.

Да, я очень люблю своих соседей.)) Прошлым летом все серенады заводила часа в четыре утра. Да и зимой тоже...

Надо сделать что-нибудь ужасно глупое, а потом убежать.

Хочу быть для нее всем, всем. Хочу, чтобы кроме меня ей никто не был нужен. Потому что она для меня - это целый мир. Теплый и светлый, немного бредовый, немного неясный, но очень важный. Она для меня - солнце, которое я готова любить всегда, без которого будет холодно и пусто. Если настоящее солнце погаснет, но она будет рядом, я все равно буду счастлива.

А она не знает. У нее есть другие, не я. Я - не нужная, она и без меня прекрасно справляется. Больно. Ведь я люблю ее, вот и терплю, терплю. И буду терпеть до тех пор, пока она не скажет, что я надоела и должна уйти. Тогда я уйду, не буду спорить, только улыбнусь. А потом, ночью, буду плакать, и вгрызаться зубами в собственную руку, чтобы заглушить боль.

Не оставляй меня... Никогда, пожалуйста. Я не скажу тебе, что чувствую, не буду надоедать тебе. Ведь если ты исчезнешь, я не знаю, что со мной будет. Я думала о том, чтобы возненавидеть тебя, был повод. Я пыталась. Я честно пыталась. Но вчера, снова увидев твое лицо, поняла, что не смогу. Никогда.

Даже если ненавидеть легче, чем любить.
Я не скажу тебе ничего, просто...

Настроение сейчас - лето, знаете.

Нет, так не пойдет. Я говорю, что забыла тебя, а ты берешь и нагло снишься мне во снах(собственно, где еще можно сниться)! Разве я не убедила себя, что все это было идиотской ошибкой, и что ты - совсем не тот, кто мне нужен? Тогда зачем, зачем ты так и не вылез из моей головы? Мне ж этого двадцать раз не надо, а тебе еще больше. В тот раз я все поняла. И рада этому, потому что в последние дни это уже начинало походить на одержимость. Хорошо, что ты появился рядом, и я смогла разобраться.
Но тогда зачем?

Это цитата сообщения Venenum_Dormiens Оригинальное сообщение

Дёмкино Чучело

Cast:

Бред Питт as himself

Витя Перестукин as himself

Яой-сама as himself

venenum_dormiens as Ларисса

Тараканы as тараканы

original idea by Дёмкино Чучело

 

---

 

*съемочная площадка, день*

- САААААВСЕМ ОФИГЕЛИ УЖЕ?! ВЫ ЧЕМ ДУМАЕТЕ?! ЧЕМ, Я СПРАШИВАЮ, ВЫ ДУМАЕТЕ?!?!?!

- Сейчас, сейчас... - взмыленный Перестукин выуживает из кармана мобильник и принимается бешено тыкать в кнопки, - Сейчас... Он, наверно, забыл...

- КАКОГО ЛЕШЕГО?! ПАЧЧЕМУ УЖЕ ТРИ ПОСТА ПРО ШКОЛУ И УРОКИ?! ПОДРЯЯЯЯЯД?! ВЫ ЗА КОГО МЕНЯ ПРИНИМАЕТЕ?!?!

- Мы не...

- Я вам что - школьная лытдыбрщица? - всё так же зло, но потише, говорит Чучело. - У нас тут что - фильм про невыученные уроки, проблемы с физикой, прогулы и дежурство?!

- Чучело-семпай, - вкрадчиво начинает Яой. - Вы несправедливы к Виктору-куну, он просто... перестарался.

- Перестарался? У меня так весь фильм будет только школа! Мы тут не ералаш снимаем, и не Мятежный Дух!

- А что мы тут снимаем - Love Mode*? - очень заинтересованно спрашивает Ларисса.

- ПОШЛА ВОН ОТСЮДА!!! Я...

- Чууучело-семпай, но она права! - кричит Яой. - Виктор, конечно, превзошел себя, но и я был с ним всё это время! То есть... Ну...

- Где? Где ты там был? Гляди!

И кто, скажите мне на милость, придумал в нашей школе такой идиотизм, как дежурство! Да лучше сразу пойти и застрелиться, чем гонять тупых пятиклассников, ибо идет ремонт, да еще потом за ними бумажки подбирать!

Завтра не надо в школу!..
В смысле, завтра воскресенье, а послезавтра не надо!
Хоть это и всего один день, но все равно как-то очень радует. Вот.
))))))))

уроки, считай, не сделаны, а завтра в школу. Да, кончились каникулы. 

- Ну?

- Чучело-семпай, но вот же я!

 Кто-то что-то имеет против НЦ-шной яойной манги? По крайней мере, хентаем не обзывай!

 Отрыла какой-то слэшный фик на английском, читаю, слюной пытаюсь не захлебнуться. А то уж больно он... эмм... вкусный.) Давно такого не находила.

- И что? Эта жемчужина просто тонет в куче школьных излияний! Думаешь, кто-то обратит внимание?

- Чучело-семпай...

- И потом! На яое и школе мы далеко не уедем! Сборы будут нулевые! Никаких обзоров в прессе! ЖКЛ не даст Оскар!  И всё почему?! Потому что Бред...

- Я здесь! - шум подлетевшего вертолета ударяет по ушам. Выбрасывают лесницу, по которой спускается Бред Питт собственной персоной.

У Перестукина вырывается вздох облегчения, и он оседает на заботливо пододвинутую Яоем кипу комиксов-манги.

Все: - СЛАВА БОГУ, БРЕД С НАМИ!

Бред проходит мимо, пожимая всем руки:

- Привет, Витек, не гляди как честный тысячник на фармера, я всё объясню... Привет, Яой, как ты без меня только обошелся... Привет, Ларисса, еще увидимся, еще мнооооого раз увидимся... Чучело, родное, я свинья неблагодарная, сейчас всё будет!

- Всё, кроме Бреда, - ВООООООН!!! - победоносно кричит Чучело! - Двадцать дней и двадцать ночей снимаем только Бреда!

- Но... Энджи ведь...

- НУУУУУКА!!!

Перестукин, Ларисса и Яой садятся невдалеке и, закурив, наблюдают за съемками:

Ох, бред - моя родина...

Мяу-мяу, мяу-мяу.
Чего-то мне очень скучно.
Так скучно, что аж просто уже тошнит.

Ано мне все надо? Что надо? Бред...
Впервые бред не доставляет мне счастья. Никакого. Абсолютно.
 

- Отлично, нужная атмосфера создана... Теперь - пусть героиня вспоминает, как водится, времена былой славы...

Помнится, летом я сидела у компа до четырех утра. как минимум. Потом ложилась спать и просыпалась только часов в пять вечера. Ну и вот. Хорошо было... 
 

- Жалеет о нынешнем, НО намечается тенденция к лучшему...

Правда, не возможно уже. Честно, никогда бы раньше не подумала, что могу вот так рваться на улицу. Могла целыми неделями дома у компа сидеть. Теперь комп опротивел.
 

- Только надо еще что-нибудь в духе SinCity, чтоб попкорн в горле застрял.

- Вот эта

Читать далее...

Настроение сейчас - Бред филофовский.)

Творческий запор. Ничего не пишется и не рисуется.
А хочется, тараканы, как хочется.
Накипело уже, не могу.
Хочу сказать - не могу подобрать слов, мажу чернилами по бумаге. Безрезультатно.
Так много образов в голове, но не знаю, как перенести их на альбомный лист.

Очень боюсь, что это конец, и больше у меня уже ничего никогда не получится. Быть скучной и серой, как все вокруг, думать только о повседневности и не мечтать о невозможном. Ведь это просто ужасно.

Реализм. Такое страшное слово.

Не хочу верить только в то, что вижу. Не хочу хотеть только то, до чего могу дотянутся.Ну вот хоть убейте!
Хм. А это ведь мысль, но кто б милость сделал, да не побоялся? Люди - это такие звери, которые ни за что не захотят помочь, уж тем более, если эта помощь будет им чем-нибудь угрожать.
Да я бы и сама как-нибудь справилась. Просто я еще не готова.
Глупо вообще говорить: "Хочу умереть" - когда жизни еще в глаза не видел. Это даже не эгоистично и не пафосно, а просто... ну, наивно, наверное.
Потому что... Просто потому что так вот и есть.
Эхх...

Скучный мир.
Ужасно скучный.
И правильный.
И настоящий.
В день изо дня - ну не надоест ли?

А когда ты не один, можно об этом не думать. И тогда легче. Просто: "Есть что-то такое, но сейчас я слишком занят, так что оно не значительно."

Как-то пусто. Хочется свободы. Ну, я об этом уже говорила.
Я чувствую. Я живу. Какое это прекрасное ощущение!
Но жаль, что я не умею летать.

Я больше не хочу здесь быть. Совсем.
Все, что вокруг - неправда.
Глупая и пустая.
Не моя.
Не нужная.

То странное и необъяснимое, из-за чего я попала сюда.
Если можешь, забери меня от сюда.

Это не мой мир. Не мое время. Не моя жизнь.
Я не должна здесь быть, это какая-то ошибка.
Тут все - чужое, чужое, чужое!


А по ночам я разговариваю с ветром.
Ветер меня понимает.
Он зовет далеко, в полет сквозь тяжелые низкие тучи.
Я бы улетела. Не задумываясь.
Если бы могла.
Жаль, что не могу.


Позавчера был дождь.
Я стояла на асфальте, между железнодорожных путей.
Не далеко - кладбище, зеленое, почти похожее на лес.
Свободное серое небо, в котором путаются провода.
Ветер и холодные мелкие капли прямо в лицо.
И вокруг ни души.
Я улыбалась.
А потом, вечером, рыдала в подушку. И повторяла: "Я не должна здесь быть, это не мое, это не правда..."


Нет, это не наивная попытка продемонстрировать, какое я ужасно несчастное создание.
Наоборот.
Жаль тех, кто не видит и не понимает.
Или тех, кто просто не хочет думать об этом.
У таких людей как будто завязаны глаза, а они даже не осознают этого.

На самом деле, даже в самом жутком из своих состояний, я умудряюсь этим наслаждаться. Правда, совсем чуть-чуть, в глубине души.
И вообще, я мазохист.

Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение

Не успеваете записаться на критику?

Здравствуйте!
Вы все время не успеваете в набор на критику в сообщество Жёсткая-критика-лиру?

Для того, чтобы получить критику без записи в спец треде вам необходимо процитировать данную запись к себе в дневник и оставить ссылку на нее в комментах к данному посту, а также являться постоянным читателем сообщества.

Ежедневно я буду брать по 5 человек из этого треда и добавлять их в списки неоткритикованных.

Мы игнорируем заявку, если:

•  Ваш дневник закрыт для критиков.

•  Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на предыдущую.

•  Вы не являетесь постоянным читателем сообщества.

•  Вас критиковали менее трех месяцев назад.

•  В вашем дневнике менее 50 записей.

По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к Solitary-Angel




P.S. Хотите стать критиком? Вам сюда

Настроение сейчас - ветер в листве

Смысл снова уходит, утекает сухим песком сквозь пальцы.
Его подхватывает ветер и превращает в пыль несбывшихся надежд, и ты снова остаешься ни с чем.

Смысл снова уходит, и остается только дожидаться нового, не зная где, как и когда ты его встретишь. Потому что теперь ты абсолютно уверен: то, что было раньше - всего лишь иллюзия, наивная и, несмотря на все слезы и метания, по-детски счастливая. Ты цеплялся за нее, как утопающий за сухую соломинку, барахтаясь в тягучей и вязкой жизни, все еще такой незнакомой и странной. Ты хотел верить - то признаваясь, что лжешь себе, то снова отвергая все "не возможно" и окунаясь в это с головой.
В глубине души ты знал: будет достаточно лишь одного легчайшего прикосновения, чьего угодно, и все рассыпется, разлетится прахом над уставшим городом. Ты ждал этого, и одновременно боялся. И делал все, чтоб уберечься от такой участи. Смысл стал твоей тайной, и даже самым близким ты открывал его, только замаскировав под робкую шутку.

А потом... в один момент все рассыпалось, и ты пьянел от неожиданного чувства свободы, и замирал из-за серого пятна, медленно расползающегося по сердцу. Пятна, так похожего на пустоту, что можно было ошибиться.

Было даже немного похоже на боль, но в то же время на дикий восторг от осознания: больше это тебя не держит.
И было в этом что-то по-своему новое, еще не испытанное, заставляющее замирать в предвкушени.
Что-то неизвестное ждет тебя впереди, ищет так же, как и ты его. А когда найдет, то смысл обязательно вернется. И все повторится, но уже совсем по-другому.

Увезите меня в лес, ну хоть кто-нибудь. Обещаю, что тогда никому больше на глаза не покажусь. Буду круглый год жить в палатке, птичек слушать, с животными общаться, умываться родниковой водой. Что может быть лучше, чем тихое беззаботное лето, тени, скользящие по свежей траве, поляна, смешивающиеся ароматы цветов...

Жизнь так скучна и прозаична, что от нее хочется спрятаться.

Подарите мне крылья, и к осени я улечу вслед за птицами. Интересно, на что похоже чувство полета? Есть ли в нем хоть отголоски той свободы, о которой я так мечтаю? Зачем когда-то всемогущее Нечто поймало мою душу и скинуло ее на Землю? Я уверена, там, наверху, я могла быть всем: дождем и ветром, и облаками, и зеленой листвой, и чьим-то дыханием. Только не собой, быть собой - это так просто.

Невозможно по-настоящему радоваться жизни в тесном городе, где каждое здание напоминает о том, что ты останешься прикованным к переполненной несчастными Земле до самой смерти и рано или поздно придется смириться с этим. Разве осознание этого не оправдывает желания приблизить свою смерть, не обьясняет желание быть свободным от земного притяжения?

Но если это всего лишь иллюзия, и в мире нету ничего, кроме тяжелой, удушающей жизни? Можно ли тогда уйти в другой мир, где еще никогда не бывали люди, где не было войн, смертей и боли? Где ты всегда наедине с собой, не прячешься от пугающих мыслей, потому что их просто нет; не боишься будущего, потому что, каким бы оно не было, ты уверен, что будешь счастлив...


Кровавые закаты и призрачные рассветы, жизнь, полная легкости, зелени и свободы; жизнь, готовая оборваться в любое мгновение; жизнь, которую ты никогда не променяешь, ни на какую другую.

Только не здесь. Тут душно, тут провода стали частью природы, и нельзя даже помыслить о существовании без таких привычных удобств.
Противно.
Это цепляет меня за одежду и тянет, тянет из облаков, как чертова сила притяжения.

Тараканы. Этот мир даже мыслям летвть не позволяет.

Это цитата сообщения District_Hate Оригинальное сообщение

All include

Расположенный в непосредственной близости от Красной площади и Кремля, в центре культурной и деловой Москвы, отель Ritz-Carlton, Moscow - это великолепное 11-этажное здание, из окон которого открываются захватывающие дух виды города. Рестораны и бары, салон красоты, фитнес-центр и просторный спа-центр ESPA, включающий плавательный бассейн, сауны, парные и 14 комнат для спа-процедур, - далеко не полный перечень возможностей для отдыха. Высокопрофессиональная команда консьержей и говорящие на многих языках сотрудники всегда готовы исполнить любое желание гостя.

Совсем-совсем любое? О_о 13-летние мальчики проститутки, расчленёнка и кокаиновые узоры на полу? Оо Всё-всё?!

Первая половина дня прошла очень даже неплохо, хоть и скучновато. Прогуляла первый и второй уроки, потом собралась было ехать в школу, но встретила знакомого, который, оказалось, тоже прогуливал. Выпускной класс, конец учебного года и море лени.)) Погуляли пару часов по центру, поговорили. Мило.
А еще к нам подходила бабуся, которая сказала сходить к памятнику победы. Она сказала: "Будут танки и бесплатная каша".
Потом я уже одна поехала на кладбище, походила там чуть-чуть. Так здорово: все зеленое, свежее, птицы поют, вокруг - кресты да памятники! Насладилась, короче, прогулом.

Сейчас должна была с мамой к памятнику ехать, но устала уж больно. Находилась, а еще вчера на спорте бегала... Отдыхаю, в общем.)

Настроение сейчас - настроение

Что-то то ли депрессивное, то ли не очень, скребется где-то там, в глубине мозгов-души-сердца. Отпускаю мысли шляться, как им заблагорассудиться, но они почему-то все равно возвращаются к одной и той же, занюханной и обтертой со всех сторон, теме. И снова...
Мое сердце подносят к огню,
И поэтому я так звеню;
Колокольчик в руках колдуна.
Я больна...

И я больна. Я действительно больна, безнадежно, как... как...
Исчезает то, что питало Валеру, Валера не может подобрать слов.(
Да...

Почему я такая самовлюбленная, бестолковая, да еще чувствую себя брошенной и никому не нужной? Да-да, знаю, это не так. Без меня листья зелеными бы не были, а облака падали на бегающих по заасфальтированным дорожкам людей.

У меня ничего не рисуется и не сочиняется, вот какой уж день... Ужас.

В первый раз за долгое время я пишу сюда, совершенно не зная, что написать. Ну да ладно. Бред - он и есть бред, чего уж.
Что-то руки мерзнут. Нет, правая мерзнет, а левая - нет. О_о
Сегодня... Тараканы, сегодня это снова случилось. Признаю, было совсем не плохо, оказывается, все зависит от того, как я происходящее воспринимаю. Но все же...
Не, день нормальный.
Получила на музыке 9 за этюд, и 8 за песню гондольера. Хотя последнюю почти и не играла.О_о Видать, правда прогресс.
Собственно, что я вообще тут забыла?
*ушло спать*

Никто и никогда не сможет нацепить на меня платье, пока я сама этого не захочу. А я не захочу. По крайней мере, в ближайшие пару лет. Ибо платье, как нечто женственное и невероятно красивое, совершенно не соответствует заковыркам в моих мозгах. Я лучше фуфайку на голое тело нацеплю, и в таком виде на пляж пойду, чем добавлю в свой гардероб что-нибудь более женственное, чем черная гатишшная юбка(и то, я в ней только летом, в жару хожу).

Вот. А в остальном все обычно. Последние два дня сижу дома, занимаюсь всяким бредом. Отрыла какой-то слэшный фик на английском, читаю, слюной пытаюсь не захлебнуться. А то уж больно он... эмм... вкусный.) Давно такого не находила.

Да и вообще. Весна-весна-весна-весна...

Гы-гы, точно, я еще об этом думаю.))