Слушать этот музыкальный файл

Иди, иди ко мне, пока нет солнца.
Иди, иди ко мне, я - твоя сила.
Кровь твоя меня поила,
Плоть твоя меня кормила,
А любовь - убила...

Вот почему, почему мне так везет? Просто какой-то закон вселенского идиотизма! Эта чертова скользкая рыбина лежит сейчас на дне банки в мутной водичке и даже не думает двигаться. Хоть бы всплыла вверх брюхом что ли. Так, для приличия. В прошлый раз, когда рыбок кормила моя мама, было то же самое. Х( Вот и вчера самой нужно было. Я даже не знаю, что тут самое обидное, ибо несправедливостей много: рыбешка не наша; хозяева рыбешки уже вернулись из путешествия и как раз собирались забрать ее на днях; за рыбешкой присматривала я, и теперь вина как бы лежит на мне, хотя тварь сдохла после того, как ее покормила мама(видимо, насыпала слишком много - корм сгнил и испортил воду); когда рыбу кормила я, все было в порядке. Я ж себе все напоминала вчера: проверь, проверь, как там рыбки... Самой бы теперь сдохнуть - ответственность, блин. Интересно, после этого они все еще будут доверять мне выгуливать своих детей?..

В голову постоянно лезет какой-то бред, и становится страшно. Этот страх безотчетен и неукротим, его много, я даже боюсь представлять, сколько. И его ни с чем не спутаешь.

Это страх перед неизбежностью и неизвестностью, которые ожидают за каждым поворотом. Это страх остаться совсем одной среди сотен, тысяч чужих людей, никому из которых нет до тебя дела. Это страх перед осознанием, что неведомая преграда никогда не позволит летать. Ни тебе, ни кому бы то ни было другому.

И глупые попытки отгородиться от этого. Разговоры и споры, повседневные мелочи и незначительности, размышления и забота о земном - все это позволяет ненадолго поверить в то, что ты - человек, и ты способен жить сам. Образовывается стена, та самая преграда, которая, как плотина, сдерживает поток сумасшедшего, почти животного страха. И ведь страшно подумать, что будет, когда однажды преграду снесет. Сомневаюсь, что после этого возможно не сойти с ума.

Пока я это пишу, все выглядит не так уж и плохо, защищает меня. Все эти переживания становятся картонными, двух-мерными, почти ненастоящими. Это помогает. Правда. Так проще.

Противная соседка пряталась за прикрытым окном и подслушивала, как я подпеваю горму. Х( Гадкая. Ну, ладно, положим, пою я не так уж плохо.

Тараканы, но неприятно же все-таки! Нигде от любопытства свободы нет. Вот заберусь однажды на памятник свободы и там буду голосить. Чего уж, пусть все слышат. Правда, потом меня заберут милые люди в халатах, увезут в больничку и к кровати привяжут, чтоб не убегала. А я их буду обзывать пративными извращенцами и проказниками-шалунишками.

Это цитата сообщения Сандра_Тим Оригинальное сообщение

Осень

***
Летом отлетающим шурша,
Осень дарит время листопада.
Я прошу: не умирай, не надо,
С листьями не умирай, душа,
Слившись с осенью в единой гамме.
Ты не верь, что я сошла с ума:
Осень с виду – нищая сума,
Но одарит щедрыми дарами.
За сентиментальность не спеши
Осудить меня: осенний образ –
И не время года, и не возраст,
Это состояние души.
Буря чувств в преддверье зимних снов,
Вовремя не отданная нежность,
Гибель неоправданной надежды,
Сумерки неведомых богов.
Осень – за неверие расплата,
Все возьмет, сполна и не спеша.
Жизнью отлетающей шурша,
Дарит осень время листопада.

А мне б по небу... Пешком по облакам. Жизнь - не трудно(пока что), но уже достала. Что же будет дальше?
Что вообще такое твориться? Я ненавижу город. Я жить без него не могу. С ума сойти без любимых и привычных удобств. А пока они рядом - мечтать расколотить молотком.

Все дождя не хватает. Бродят тучи, накрапывает регулярно, и даже гроза была недавно. Хочу еще. Мне мало. Когда дождь - это как прибитая к асфальту свобода. Как листья осенью. Хочу...

Голова болит и очень, очень хочется кофе. Да уж...
Сегодня фотографироваться на паспорт. Летим в Сочи в августе.
Море, солнышко и песок. Идиллия. Перекореживает. Особенно светило небесное. Почему мы не обходимся одной луной?

Пишу гениальнейший рассказ под названием "День, когда небо хотело обниматься". Кажется, все закончится плохо, потому что люди пафосные и ненастоящие. И говорят только напыщенности, реальный смысл которых не понимают. Бедное, бедное небо...

Купила кучу бреда для рисования.
- Цветные карандаши.;
- ножик для затачивания оных(это который бумажный));
- альбом;
- большую тетрадь на пружине(в клетку);
- маленький блокнот на пружине(тоже в клетку);
- ручку;
- точилку;
- фломастеры.

И еще чудный отрывной блокнотик с утенком Дако в костюме кролика!)))

Глазки слипаются... -__-
И с какой стати я тут сижу до сих пор?
Пора спать. Завтра - дела.
Де-е-енежки.)))
Это типа псевдо-поток мыслей.
А на самом деле это просто фразы.

Что-нибудь умное. Что-нибудь умное...
Ау! Умные мысли, ползите сюда!
В ответ: "Хрр..." - это мысли спят уже давно.
И я тоже.
Я только притворяюсь, что сижу тут и издеваюсь над клавиатурой.
И когда я умиленно хихикала, читая(перечитывая) мангу, пару минут назад - это тоже неправда была.
Спа-ать...

Змеиная головка на конце. Снится-приснится.
А держать ее будет трансвестит в кимоно.
И петь. Чтоо-нибудь наподобии:
Ка-ра-пу-зы
падают с диванов;
Ка-ра-пу-зы
выбивают зубы.
Ка-ра-пу-зы
скоро все оставят
На ку-соч-ках льда
язык и губы...

Н-да...
С добрым утром, равнодушие...

Ано купила новые лак для ногтей и блеск для губ. Ано потратило восемь латов. А теперь ано сидит, пялится в зеркало на губы, пялится на ногти и радуеЦца, как какая-то девАчка. О_о

Ва-а! Спасите!

Настроение сейчас - тяжелая-тяжелая туча

Мечты обманывают нас, а сами поднимаются в небо. И мы остается в пыли, на грязной дороге, окруженные такими же, как мы сами - брошенными и разочарованными - но не замечающие их.
Как будто лопается воздушный шар - олицетворение ожиданий и надежд. Путь, не имеющий цели труднее.

Мечтал на небо,
Но вот, железо тянет к земле... (с)

Никаких тебе крыльев. Терпи и радуйся тому, что дают.
И не вздумай мечтать! Потом будет только больнее.
Никаких тебе крыльев...

[500x373]

Настроение сейчас - см. 2-е предлажение

Меня очень радует человеческий идиотизм, коему нет пределов. Просто сердце сжимается, то ли от злости, то ли от жалости, то ли от все той же радости. И ведь никак эту бесконечность из голов не высосешь, разве что мозги - пылесосом через ухо. Х( А жаль.

Нет, я, конечно, понимаю: простор - залог многогранности мышления, но одно дело простор воображения и прочего, и совсем другое - простор, обозначающий степень незанятости мозга. Вернее, мозг-то занят, но совсем двухмерным прозаическим тупизмом.

Люди расставляют себе границы, вкапывают столбы, придумывают какие-то запреты... Для чего? ДЛЯ ЧЕГО? Мое мнение - им просто лень думать о чем-то, что находится дальше собственного ограниченного(собственными же руками) разума.

Жалкая, жалкая попытка отгородиться от того, что давит своей необъяснимостью.

Они ведь уже и сами не помнят, где какую стену выстроили, и что каким столбом отгородили. И постоянно натыкаются на них носами, локтями и жопами. Очень, очень разумно и правильно.

Не уже ли не надоело?

Настроение сейчас - дождь на лесной поляне

Я не понимаю, почему большинству людей так нравится солнечная погода? Идешь по улице, щуришься от переизбытка света, паришься, как банный веник. Ну где тут радость и счастье? Нет, солнце - это, конечно, хорошо, светило небесное, источник энергии, как-никак.

Но темное время суток мне куда ближе. Когда облачно и идет дождь, или когда ясно видно каждую звезду. На небо можно смотреть сколько угодно, и не надоест. А еще можно разговаривать с луной. И с ветром. И вообще со всем.))) Вслух да погромче. А потом слышишь: кто-то откашливается этажом ниже.

Наверное, весело бывает соседям.Х) Однажды я выбралась на балкон в наушниках, села на пол и стала подпевать. Жутко получается, когда не слышишь, что ты там выводишь. А еще песня такая была. "Солнце на диван, а водки немерено. Затянулся жгут, анализ не выдался..." Х) Когда поняла, что горланю ее во все горло, то испытала... Весьма интересные ощущения. Жаль, что нет способа усыплять соседей, чтоб ничего не слышали.

А солнце-то спряталось.)) Вот бы дождь пошел.

Свет лымпы отражается в стекле. Каждый раз, когда замечаю его боковым зрением, думаю, что это луна. Жаль, что это не луна, я бы вышла на балкон. А так - нету никакого смысла, разве что к ветру. Но ветер слишком холодный, а я не люблю, когда холодно. Х__Х

Вообще-то ради него и померзнуть немного - нестрашно. Жаль, что он сам не мерзнет.

Настроение сейчас - сказка!

Я действительно слишком легко привязываюсь к людям. Мне иногда стоит только руку протянуть - и я уже... того. Если, конечно, не откушу.
В сочетании с тем фактом, что я жуткий собственник, эгоцентрик и вообще ревнивая нервная тварь, все вообще замечательно.

Ты мой корм для души!(с)

И ведь подумать, что проблема не в тебе, а в других - это самое последнее, что можно сделать. До этого будешь локти себе кусать от обиды и злости. И жаловатья, что больно.

Нужно учиться относиться к этому по-другому, а то ведь с ума сойти недолго. И окружающих свести, будто они в чем-то виноваты.

Передо мной стоит очередной маленький очаровательный эльфик с грустным лицом. Я уже обвела его ручкой и(слава тараканам!)даже, кажется, не испортила. Он все такой же нежненький и милый. А вот продолжать - боюсь. Наверняка увлекусь, перестараюсь, не расчитаю - и можно будет эльфика в мусорник отправлять, ибо будет он уже совсем не эльфиком, а... Затрудняюсь сказать, кем. Х(

Все плохо.)))

Какие-то тупые люди приехали на машине к нам во двор, и теперь не желают от туда убираться. Что меня, в принципе, не касается. Плохо то, что в час дня они разбудили меня дурацкой попсой, и после этого я уже не могу уснуть! Кошка тоже вся извелась, носится и орет на меня из-за всякой ерунды.

Вчера я раскрасила себя и Валерочку, а то рисунок что-то долго лежал. Валерочка почему-то рыжий. О_о И в черно-розовом берете. Ми-илый!^__^
(ага, меня снова потянуло к анимешным смайлам... и хень с ним :Р )

Настроение сейчас - как всегда

С какой-то люстры на меня свалилось мысль, что нужно поменять дизайн дневника. Собственно, я с этим никогда сильно не возилась, главное, чтобы читать было удобно и в глаза сильно не брасалось. Ну, или наоборот, контраст был ощутимый. Хотя не в этом случае.

Уже давно хочу начать читать книжку, которую мне подарили в честь дня рождения. Вообще к фентази тянет сильно. От туда и желание вылезти однажды на природу и обосноваться там на какое-нибудь время. В одиночестве.

А приходится читать совсем другое. Гюго, Собор Парижской Богоматери. Начало непонятное и занудное, но я не сдаюсь. Хорошо хоть, есть значения всех этих фраз на французском и латинском. Помню, "Комнату Джованни" я читала в электронном варианте, и там никаких пояснений не было. Ано мешало и сбивало, хотя потом и привыклось.

Не помню уже, когда в последний раз добровольно выползала на улицу. С погодой вроде пока все хорошо: дождики капают переодически, облаков предостаточно, хотя солнце тоже показывается. Да и не жарко.
А вот как-то... Не хочется вообще ничего. Режим дня опять сбился. Ложусь в четыре, встаю в двенадцать, весь день сонная хожу, а ночью - опять до поздна. Читаю. Или рисую.

Дни стали так похожи друг на друга. Не ожидала, то будет так. Хотя бы этим летом - по-другому... Эх.

Над головою сплетаются голые
Ветви; сухая трава,
Луна, словно в клетке и тучи тяжелые -
Ночи совсем не до сна.
Луна затерялась за черными тучами,
Звезды окутал туман.
Ты плачешь. Пытаешься прятать глаза свои.
Я не куплюсь на обман.
В твоих поцелуях и сердце б оттаяло,
Жаль, нету его у меня.
Я - осени пленник в ночи неприкаянной,
Раб ледяного огня.
В душе только холод ночного ненастия,
И не осталось тепла.
Прости, что судьба моя - вечное странствие
Вдали от любви. И тебя.
Тепло твоих рук отголоском неузнанной
Ласки - опять позади.
Я ухожу за туманом. Прошу тебя,
Следом за мной не ходи.

Настроение сейчас - умиротворенно-опустошенное

Нет, я понятия не имею, о чем она думает!
Как я на это реагирую? Злюсь и обижаюсь. И все равно жду.
Ну конечно...

Солнышко светит, леревья теряются на уровне пятого этажа(на уровне моих глаз... -__-), небо голубое, как мои мечты о полетах. И тишина. Очень несвойственная для города. Не слышно людей, машины проезжают редко, и ворона иногда покрикивает. И шум листвы. Все.

Чудесный воскресный день, не время сидеть дома. А я, как обычно, один на один с гудением компьютера и запахом кофе. Уже допила... Грустно.)

ГДЕ ТЫ?!

Я решила сказать "нет!" собственной ксенофобии. И заварила мятный чай с медом вместо кофе, который обычно пью. Н-нда.
И еще. Маленькие дети бывают очень и очень милы. Но если тебе приходится за ними приглядывать... Х(
Я вся теперь выжатая. И это только за два часа. Зато деньги зарабатываются.))

Написала вчера рассказ о любви Шерстяного Чучела к человеку. Как бредово это было!О_О Но зато... Зато эта первая легенда про Мир. Надеюсь, что не последняя.)
В Мире лучше, чем здесь.