Настроение сейчас - с добрым утром...

Йоп... Сколько бытовухи!Х( Скука и обыденность рвут мои мозги с маньячным удовольствием. Ни для чего не остается места.

И снова.

Вчера сделали перестановку. Теперь можно сидеть у монитора хоть до утра, спать это никому не помешает.

Холодно...
Продолжу то, чем занималась вчера. Валера не ждет.))

Настроение сейчас - серость и осень

Жесты, слова и маски. Каждый день - новые, но такие однообразные...
Ненастоящее, не свое - оно всегда такое. Серое и скучное.Толстым слоем пыли накрывает правду, не дает дышать, не дает освободиться. Слишком цепко.
Слишком страшно. Правда без лжи, незащищенная душа, больные мечты и смерть. Все сразу. Навалится и душит, душит, душит...
Никто не взлетит,не признав себя. Признавать больно. Но те, кто боятся обжечься, не увидят солнца.

Меланхолия. О, это прекрасное слово. О, это прекрасное чувство. Тягучие неторопливые размышления, запах осени, шлепанье дождя о мокрый асфальт... Наконец-то. Никогда не чувствую такой близости к свободе, как сейчас. Сезжу-ка в центр погулять мимо витрин и прохожих. Глядишь, и идея для рассказа сформируется.)

С утра была гроза, да такая, какой не было уже очень давно. Говорят, школьную столовую затопило. Все мокрые, возбужденные, учиться не хотят. Ну, я и ушла, что мне, целый день там сидеть, что ли? Уборку, наконец, сделала, только что закончила. Устала жутко, с порядком вообще не дружу. х( А еще мне завтра на музыку, желаю себе удачи.

Я хочу зеленый лак для ногтей. О_о И точка. Так что завтра после школы обязательно его поищу, не забыть бы только деньги. А вообще-то мне нужно сделать уроки и сумку собрать. Спасибо доброй однокласснице, я таки узнала, что вообще завтра будет. Опять математики, бе... х(

Арр... Ксо.х( Я знаю, что неудачник, спасибо. х( Зачем постоянно напоминать об этом? Ладно, напоминать, но ТАК-то зачем?

Вот и я не знаю...

Ксо.х(((

"Меня должны воспринимать такой, какая я есть."
- Бесполезно, дорогуша. До тех пор, пока даже я не знаю, какая ты там на самом деле, тебя никто воспринимать не будет. Вернее, будет, но только как слишком разговорчивого клоуна. Не думай, что ты в особых отношениях с теми, кто просто не любит лишний раз посылать в жопу. Может, им лень тратить на тебя свой словарный запас, очевидно же: не поймешь, не отстанешь.

А еще меня бесят твои "вопросы начистоту".
"Скажи честно, я что-то тебе сделала? Со мной что-то не так? Почему никто не хочет со мной общаться?"
- Блядь. х( Обычно я говорю людям, что думаю, если не о них, то хотя бы по поводу какого-либо чего-то с их стороны. А тут... Совершенно никаких представлений о том, что можно сказать, не опускаясь до уровня вонюче-грубо-бестолкового пещерного человека. В любом случае, это уже просто отвратительно. Невыносимо.

Вообще, я постоянно идеализирую тех, с кем доводится общаться. Ищу и нахожу хорошие стороны в окружающих. Ну, что поделаешь, хочется ведь верить в лучшее, пока это еще возможно хотя бы на уровне мечтаний. Я ведь столько раз говорила, как ненавижу реализм. Потому что он скучный и абсолютно безнадежный. Видеть только то, что можешь увидеть, вообще опасно. До такого можно дойти в своих размышлениях... Э, да, я что-то отвлеклась от темы.х)

Короче, я ж не психолог, чтобы чьи-то мозги разбирать по полочкам. Зачем полагаться на меня, если и я отношусь к тебе не лучше остальных?

Одно дело искать в людях хорошее самой.
Другое дело - помогать искать им лучшее в себе.
И совсем третье - просто тупо им помогать.

Два последних не практикую, хотя, конечно, все зависит от ситуации.)

Первый осенний день, не говоря уже о том, что первое сентября. Про школу рассказывать не буду: ничего особенно примечательного не произошло, хотя я натерла ногу и притащила домой восемнадцать учебников. Эх, учеба, пожалей мой мозг.

День солнечный, но что-то уже изменилось. Тепло стало каким-то... Ненастоящим, холодным. Как будто на нас выливают остатки лета, пока еще дающие жизнь зелени и пчелам на балконе. Скоро уже ничего не останется.

Осень падает с деревьев, серое небо в лужах...))) Как хотите, а это мое любимое время года. Вообще не понимаю, чего в нем скучного. Скучно бывает только тем, кому не о чем думать.

Ухожу плести фенечку.

Лето закончится через одиннадцать минут. Уже через десять. Я успела его проводить: вышла на балкон и подарила волос на прощание. Оно еще вернется, точно.)) А пока - пусть уходит. Все равно мое время года - осень. Сырость и листья, мокрый асфальт и торопливые прохожие. Музыка, ни монеты в кармане, ненужная школьная сумка за плечем. Книга в парке на скамейке, под дождем, пока не намокнешь. Да, почему-то мысли об этом делают меня счастливой.

И еще... Так много всего впереди. Надеюсь, в этом году я смогу найти того, на кого смогу отвлечь внимание. Та огромная ошибка, которая, как оказалось, все еще жива и продолжается... Она надоела.

А завтро вставать рано, так что не буду удерживать себя тут. Пора спать.)

Сиди в моей голове хоть до старости, главное, не заставляй о себе вспоминать. Никогда, ясно? Мне уже хватило того, чем я являлась, позволяя мыслям о тебе непрестанно вертеться в голове. Теперь... Теперь лучше найти кого-то еще, кого-то другого. Забыть о тебе. Забыть, забыть, забыть. ЗАБЫТЬ, понимаешь? Зачем я вообще о тебе знаю?

Нашла в себе любовь к относительно неподвижному сидению на скамеечках в парке. По-турецки и в наушниках. Правда, холодно, прохожие оборачиваются и спать хочется, а нельзя: еще сумку сопрут. А там дешевая рваная книжка, древний мобильник и записка о том, что во вторник меня ждет доктор.
В троллейбусе заболел желудок, видимо, после антибиотика натощак. Эм... Очень натощак. Пришлось потом есть йогурт.

Вернулась таки. И даже не в парообразном(от жары) состоянии, хотя и несколько обугленная.)

Несмотря на жуткую жару и бесконечные подъемы-спуски по горам, отдых получился неплохим. Активным и полезным,я даже несколько килограмм скинула.) Может быть, если не будет лень, позже кину фотографии, надо же когда-то начинать пользоваться местным фотоальбомом.)

Плэер, (не)кстати, предательски скончался в первый же день, как прилетели, так что остались мне только принадлежности для рисования, две книги и собственный голос, который, несмотря на свою замечательность, оригинальных музык заменить не способен.Т__Т

Еще я, наконец, обзавелась стрижкой, и стала похожа на русого барашка. Теперь можно зачесывать челку на один глаз и изображать эмо. Так мило.))

Ну и вот. Вообще чувствую, что месяц без интернета пошел напользу, что-то во мне поменялось, и ано хорошо. Давно пора.)

Собственно, больше писать не буду: мыслей нет и ухо болит.

Дома прекрасно!)))

Настроение сейчас - подавленное предвкушение :Р

Улетаю уже завтра, до конца месяца. Жалко, ощущение, что последнюю часть лета потрачу ни на что. Потому что не может быть хорошо там, где нет предмета моей вечной любви и привязанности. Ее там не будет, увы.(

Ну, а если не об этом, то, полагаю, послезавтра я уже буду пользовать свой шанс скалиться в сторону шумной полуголой толпы, кутаясь в свое полотенце. Ненавижу загар. По крайней мере, этот дурацкий пляжный, появляющийся при продолжительном подражании мертвому тюленю. Гадость...

Сумка почти собрана. Ы. Помимо одежды и всякой там прочей необходимой бурды, беру с собой кучу принадлежностей для рисования, две книги, мягкую игрушку, блокнот для умных мыслей(вдруг посетят?), тетрадь для графоманских излияний. А все же... Слэша будет не хватать, хотя за его недостатком, буду вылавливать в толпе.х_х И кошки будет не хватать, она мягкая, ласковая и теплая. И березы за окном, и Чу, и родного вентилятора, и... мда.

Я была очень рада ее видеть, а к вечеру настроение все-равно не удержалось в заоблачных далях. Сейчас я злая и нервная. Я жалею о том, что мои решения спонтанны и необдуманны, жалею о том, что не держу слово и не имею способности нормально относиться к окружающим. Вернее, мне до них как-то очень немного дела... Пф. И что теперь?

Больше ничего не хочу понимать.

Почему нельзя просто жить, почему при этом надо еще и думать? Почему, когда перестаешь чувствовать, становишься таким, как все?
Что здесь вообще происходит, свидетельницей какого бреда мне посчастливилось родиться?
Почему жить для себя - эгоистично, когда не бывает бескорыстной помощи? Это такая форма самообмана, которая позволяет незадумываться над чем-то, что находится выше задранных голов, в которых все мысли засохли, оставив место лишь для повседневной высасывающей кровь бытовухи?

А я не верю в такую жизнь.

Лучше пойду, поглажу кошку.

Хочу быть живым произведением искусства!!!

Настроение сейчас - нейтральное

Кажется, мое лицо, или что там вместо него, начинает приобретать нормальный цвет. Вчера было хуже. Да и вообще, я нехорошо на солнце реагирую. А также на людные пляжи с кучей полуголых людей, валяющихся в песке, как мертвые тюлени. Бех... Х(
Ну, ладно, было неплохо. Хотя наше "море", которое залив, убивает своей заоблачной глубиной. В смысле, до нее идти надо так долго, что страшно становится, как бы не состариться, пока доберешься. Я даже сомневаюсь, есть ли он там. А еще волны и люди, которые туда скачут, и вопят, что это они так "волны ловят". Угу, на такой-то глубине. Свалишься с ног и коленями по песку. Х(
Нет, все было почти хорошо, правда. В смысле, я потом дома, когда в постели лежала, все думала, что меня до сих пор водой сносит. Ощущение соответствующее. И в голове гудело.
И в зеркало смотреться не хотелось. Х_х
Отдохнула.

Вы правы. Я - набор бестолковых, никак не связанных друг с другом мыслей и чувств. Смесь самого разного, что только можно найти в головах тех несуществующих, на которых я хотела бы быть похожа. Результат - бурлящая вязкая жижа, не имеющая ни вступления, ни основной части, ни завершения. Это я. Такая, как есть. Приходится терпеть, любить и лелеять.

Можно никому не верить.
Можно ни в ком не нуждаться.
Можно знать, чего хочешь.
Можно уметь думать только о себе.
Можно ведь?
Как глупо...

Я - не я. Я - что-то другое. Неправильное, приспособившееся, смирившееся. Настоящей меня уже и не существует, я зарыта под повседневным хламом.

Я никогда ничего о себе говорю. Нет, ерунды, конечно, вещаю много.. Но все это - ничто, мишура, предназначенная для того, чтобы скрывать то, что есть на самом деле.

Я трусиха. Сама частенько этого не замечаю, но только потому, что уже считаю нормой. Действительно: норма - не относиться к людям, норма - бояться и избегать их, норма - притворяться, что тебе все равно, когда на самом деле хочется встать на ближайшую возвышенность и завопить о том, что ты тоже имеешь собственное мнение. Страх стал частью жизни, частью меня. Страх перед тем, что может меня не понять.

Давит, давит изнутри, давит снаружи. Хочется убежать, но впереди - то же самое. От себя еще никто не спасался, даже самоубийцы.

Я совсем не то, чем я являюсь на самом деле, но я не знаю, что я такое.