Такой вот я деликатный гад. Лезу напролом, но осторожно. Исключительно потому что не хочу причинять вреда себе. Так и бывает. Да, хорошо. Так и бывает.
Я вообще в последнее время стал какой-то... мутный. Кажется, что и ясно все, но когда пытаюсь вдуматься глубже - не получается. Или это мой взгляд на вещи сквозь темноту половины второго ночи? Нда.
Все же это не имеет смысла. Никакого. Сплошное самолюбование и нарциссизм. Зачем нам мечтать о чьей-то любви, если мы сами любим себя , как никого? Вдрызг. Горячо,до холмиков праха, пахнущего паленым.

и...

Сегодня мне впервые приснился тот, о ком я думаю и думаю уже больше полугода. Да, я тупой романтик. Но сны, бывает, открывают нам наши страхи с новой стороны...

Во сне он укусил меня за язык. х(

"Что, блядь вашу, вообще произошло?" - привычный вопрос.
Привычная мысль, совершенно нормальная реакция на воспоминания.
Может, будь я тогда чуть-чуть по опытнее, все сложилось бы по-другому...
Может, вцепись я в тебя с другой стороны, не пришлось бы потом метаться по квартире без попыток уснуть, про себя скуля и воя брошенным псом.
Может быть. Но сейчас уже ничто не изменится. В наших странных отношениях, так и не успевших выйти на нужный уровень, что-то сгнило. Ничего не поделаешь. И заменить не получится.

Настроение сейчас - меланхольне

- Уйду в себя на какое-то время. Хочу отдохнуть и подумать. Поработать над собственными идеалами и принципами, ибо давно пора. Такое уже дерьмо в голове... причем, с немалой дозой безосновательного пафосного позитива... Надоело. Пора промыть себе мозг. =__=

- Через полторы недели я пойду к парикмахеру. А еще скоро может появиться возможность купить клетчатые брюки и всякую хрень. И побывать в Финляндии. *__*

- Мои чувства продолжают надо мной издеваться. -___-

- Я снова читаю книги! О__О

пс: пост ужасает своей банальностью, да. факты сами собой расположились от длинного к короткому. мое стремление к внутреннему порядку зашкаливает, хотя на внешнем мире это никак не отражается.
ппс: да, я уже начал процесс самокопания.

Этот человек все еще пытается что-то изменить. Во мне.
Наивный.
Пройдет еще немного времени, и мне станет совсем все равно. Скорей бы...
Надоело уже беситься.

Настроение сейчас - зол

Хочу, чтобы мое альтер-эго стало реальным и трехмерным, как плюшевая мышь на кровати. Таким же своим и удобным... Впрочем, каким является, только настоящим. Всего лишь настоящим.

Реальность добралась до нас. Вязкая и тягучая, она заползает в наши души, она не позволяет дышать воздухом - только собой...

А я вспомнил, каким был раньше, и мне стало грустно. Очевидно, насколько пафосно и не по-настоящему звучат теперь мои красивые слова.

да я и сам себе не верю...

Мыльные пузыри. Или воздушные шары, которые лопаются, оказываясь слишком близко к электрической лампочке. Так просто - раз, и нету. Куда делись? И что это за пестрый мусор лежит на полу? Уберите его, он мешается!

Поднимите же, наконец, глаза от земли! Может, тогда и найдете ответы на многие из своих вопросов! Или хотя бы начнете эти вопросы задавать. Или хотя бы увидите, куда деваются ваши воздушные шары. И как быстро и легко вещи, вызывающие у вас улыбку, превращаются в мусор под ногами.

Мне нравится, что шкаф загораживает окно. Можно представить, что уже лето, и на улице еще теплее, чем есть на самом деле, и деревья зеленые. И слушать, как птицы поют.

Ах, я так сентиментален...))
Но уж больно настроение весеннее, не хочется прятать себя за мрачные тучи. Все равно их нет. Все абсолютно правильно, мирно и хорошо.

И конфликты, и ссоры, и обиды исчезают сами собой.

Так и должно быть.

Мы больны усталостью? Что за глупость? Что за патетика?..

однако

Так молоды и уже так обречены. Т__Т

Не пытайтесь видеть свои миры похожими на мой. Не получится.

Слишком много общего.

Когда их душу - умножаются, растут и растут.
Когда пытаюсь забыть - тенями образов мелькают внутри головы.
Когда пытаюсь оживить - вянут и ссыхаются.
Когда пытаюсь изменить - сопротивляются до последнего.

А потом все равно исчезают без следа.

Мне надоело пытаться привлечь к себе внимание.
Мне надоело слушать комментарии к моим словам, обращенные к другому человеку, но в то же время сказанные так, чтобы я расслышал.
Мне надоело думать об этом.
Мне надоело вспоминать. Это уже просто скучно.

Я хочу, чтоб все было просто.

Кажется, у кого-то из нас параноя.
аля-ля-ля...

пс: я решил, что буду врать себе, утверждая, что меня это не заботит. ничуть.

Настроение сейчас - спать-поранойное

Слушать этот музыкальный файл

Безумец, беглец, дороги нет,
Ты видишь неверный свет!
Твой ангел зажег мираж огня,
Он хочет убить тебя...

Дрожащие руки сжимают

  остатки тепла от чужого огня.

Исполненный боли и страха,

  твой взгляд отвергает меня.

И ясно, что скоро никто

  перед вечностью не устоит,

А если посмеет, то без 

  сожаления будет убит.

В горячем дыханье - надежда на то,

  что мнея рядом нет.

В погасших глазах - ледяные остатки

  погибших планет.

Ни слова, ни звука, лишь тихая слабость, 

  усталость вокруг.

И темное небо... И капельки крови

  с бледнеющих рук.

Мне абсолютно нечего сказать.
Я даже не разочарован...

может быть, только чуть-чуть
но это не имеет значения

Это всего лишь попытка забыть о чем-то более болезненном.
Что въелось в мою память и, несмотря ни на что, до сих пор заставляет думать о себе.

нет...
это уже не смешно

Казалось, все решено. Но, видимо, на то я и человек...

Наши образы менялись и менялись. Мой - по-настоящему, его - в моем воображении.
И вот, в глове снова поселился нелепый намек на надежду.

бесполезный
лучше б его не было


... кого?

Туман прозрачным станет,
Чтоб ты увидел в нем
Унылый образ: бога
С заржавленным копьем.
Стоит он неподвижно,
Холодный и прямой,
И спит. И слышит крики
Во снах своих порой.
К нему не приближайся:
Опасен сон богов -
Хранителей бессмертья
И масок, и оков.
Укрыта смерть мечтою,
Забвеньем - темнота...
Не приближайся к богу,
Пусты его глаза.

Иногда наши красивые оболочки слишком плохо растягиваются. И тогда, не имея желания выбираться и расти, мы начинаем гнить. Хотя снаружи это трудно заметить.
Жалок человек, не замечающий гнили в своей душе.




и я, наверное, тоже

Это почти что вечное чувство пустоты означает, что я готов примерить на себя чужое лицо. А потом еще одно. И еще, пока не надоест. Жаль только, что лиц достойных не подворачивается.
[333x480]

Значит, вот как чувствуют себя тупые люди с жидким мозгом...
Целый день пытаюсь как можно меньше двигать головой - в ней только не булькает.
Хотя я, может, чего и не слышу.
Да еще живот зачем-то болит.
И суставы ломит.
Кошмар, будто 75 лет мне, а не столько, сколько есть... =__=
*подыхает*

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

~ 0144




Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь.

(с) Чак Паланик "Призраки"

Да, меня это беспокоит.
Даже мучает.
Так сильно, что где-то на границе чего-то боль становится почти что физической.
Вот, как сейчас.
И не хочется даже помнить, но отвлечься не получается.
Мысли возвращаются, злость-злость-злость...

Я не могу забыть.
Я не могу начать сначала, я не могу быть хорошим-ну-прост-пай-пай, я не могу соответствовать всем его требованиям! Почему так трудно понять? Это давит - мучительно, до слез, до духоты...
Я не хочу быть рядом с ним ни секунды лишнего времени.

Потому что в итоге всегда остаюсь виноватым.

Настроение сейчас - на пределе уже просто

Ай, черт.
Не буду меняться.
В жопу все, пусть другие стараются.
Не стану отказываться от того, что терпел от других.
Я МСТИТЕЛЬ, мать вашу!!! хD

не смешно...

Настроение сейчас - нету