Сегодня был идиотский день. Во-первых, у меня опять нечто с родни эйфории, щеки красные, глаза блестят. Я не понимаю, почему это происходит. Может быть, правда с ума схожу?О.о Или это просто подростковое...
Ржу по поводу и без, на этот раз истерика приключилась на латышском. А потом еще в Лидо(кто не из Латвии: это такой ресторан).
Еще я два раза упала в школе. Превый - когда поднималась на третий этаж(на музыку), но там все нормально было. А второй - когда мяч волейбольный отбивала. Это же надо было так тупо подскользнуться! Я ногу подвернула, знаете, больно.

А еще запишу гениальный диолог. Вот он:
Чучело: Мам, а может, кому нибудь из наших знакомых котенок нужен?
Мама: *подумала* Не знаю, но я бы взяла щенка.
Чучело: Не, щенка никто не предлагал... Хотя щенок - эо хорошо. Жаль, его выгуливать надо.
Мама: Ага. Есть такая замечательная порода, самоед называется.

А потом мы обе задумались, почему такое странное название. И сразу стало очень весело.

Чучело: И эту собаку не надо выгуливать? *ржот*

Вот. И нечто бодобное я с кем-либо говорю каждый день. Идиотизм...

Настроение сейчас - сойдет

Я продолжаю сходить с ума. Сижу сейчас, "Фабрику Звезд" смотрю. Это не нормально. По крайней мере, для меня. Все эти смазливые мордашки... И все эти попсовые песенки... Ну хоть гороса у большинства из них нормальные.

Собственно, написать я хочу не об этом. А о том, что сегодня было в центре города, куда мы с мамой отправились. А был там День Своболы, единственная польза которого заключается в том, что это нерабочий день. Завтра в школу не надо.Х)
Ну вот, и съездили мы в этот самый центр вместе с мамой. Полюбовались на компанию скинхэдов, которые шли мимо Домского собора и что-то орали. Еще я обожгла язык о горячий и совершенно несладкий шоколад, до сих пор болит.(( И вообще весело было.Х)
Еще пришла к выводу, что все латышские парни если не страшные, то обязательно такие смазлиыве, то непонятно вообще, какого оно пола. О_о Нет, я, конечно, люблю мальчиков, похожих на девочек, все таки слэшер. Но, мам-моя, не до такой же степени. О.о

А ну ее, эту "Фабрику", вечно чем-нибудь разочарует! *говорит Чучело с таким видом, будто всю жизнь только и делало, что смотрела всякие попсовые концертики*

На сегодня все.

Настроение сейчас - бРедъ

Ыть-тямс! Эмм... Да.

Дурацкий день, дурацкое настроение, дурацкий бред. Виделась сегодня со знакомой... опять. Она мне надоела. Но что не сделаешь ради того, что тебе хочется?

Мда. И еще сегодня я убедилась, что телепатия существует. Х)

Настроение сейчас - ничего :Р

У меня начинается насморк и болит горло. Пыр-пыр-пыр. Тоже мне, счастье. Все равно придется ходить в школу. Ано бы ничего, но я все еще ненавижу рано вставать. Всвязи с этим утро - мое самое нелюбимое время суток. Да еще и опоздания эти... Ну кому какое дело, во сколько я прихожу? Будет надо - приду вовремя, а пока что меня и так все вполне устраивает. Остальное - неважно, буду размышлять как эгоист.

Взяла вчера в библиотеке "Фауста". В кой-то веки я читаю с таким удовольствием! Ибо и правда очень интересно. Прочитала примерно четвертую часть книги. Может быть, и мало, но это ведь только за два дня... Сидела на переменах, в классе, плюс еще дома... Нет, я, правда, в восторге.))

Ыть. А при чем тут кашель?

Настроение сейчас - Ысь.))

Сейчас я напишу вот этот вот пост и уйду делать уроки. Зделаю географию, подготовлю доклад об озерах, потом еще в биологию заглянуть надо, у нас завтра контрольная... А может и не завтра. Но заглянуть надо. Береженого тараканы берегут. Х)

Теперь о приятном. Сегодня выпал НАСТОЯЩИЙ БЕЛЫЙ СНЕЙ из НАСТОЯЩИХ ХОЛОДНЫХ СНЕЖИНОК! Ыть как!
Нда, чего-то странная я сегодня.

Есть одно существо, которое я в последнее время очень хочу увидеть. И ничего, что оно ведет себя тупо, говорит иногда странно и вообще... Я слишком много о нем думаю. Позвонить, что ли? Хотя...

И еще вопрос. Третья симпа - это вообще от кого? О_о Не то, что бы они меня так уж волновали, но как-то без ответа оставлять не хочется... Отзоветесь, а?

Настроение сейчас - издеваетесь, да?

Опять какая-то грусть непонятная.

Хочется доносить до людей свои ощущения. Через слова, через музыку, через рисунки... Это значит, что я творческая личность? По крайней мере, это мне нравится.))

А еще мы сегодня гуляли. Только так гуляли, что мне теперь жалко потраченного времени. Сидела бы дома и все. А так - мы забрели в район, где я в последнее время очень часто бываю. Надеясь встретить одно существо.

Делать нечего вообще, в голове - бред, за пределами наушников - вопли из телевизора и шипение маминого фена.

Скучно.

Надо что-нибудь сломать. Только не себе. О_о

Настроение сейчас - разревусь сейчас

Как же я ненавижу его в такие моменты!

Да, я включила телевизор. И сижу за компом. Мне так нравится. Тебе что-то мешает?

"Это ТЕБЕ мешает."

А от куда тебе вообще знать, что мне мешает, а что нет? Ты этим хоть когда-нибудь интересовался? Тебе просто опять хочется покомандовать. Как же я это ненавижу.

"Я тебя кормлю и одеваю, ты обязана подчиняться."

Вспомнить бы последний раз, когда я действительно чувствовала заботу с твоей стороны... Кажется, мне тогда было лет семь? Нда.

"Единственное хорошее, что в тебе есть - это то, что ты моя дочь."

Ты, наверное, уже забыл, как говорил мне это. Хотя такое отношение с твоей стороны я чувствую довольно часто.

Будто бы ты такой уж святой, каким хочешь казаться.

Настроение сейчас - хррр...

Итаг, теперь у меня нормальный стул вместо рваного кресла! Сбылась мечта идиота!)) Только все равно сижу на нем с ногами, под пледом, и клавиатуру привычно держу на коленях. Мне так удобно.

Опять сегодня была на немецком. Я истеричка Х)... Ну да ладно, хоть проржалась. Дома в последнее время это как-то не очень получается.(

Снега хочу. А то то, что было, в первый же день умерло и впиталось в землю. Холод на улице такой, что хоть одежду поджигай, а снега нет. Непорядок.

Настроение сейчас - безнадежно-радостно-измотанная смесь меланхолии и идиотизма О_о

Мне душно. Душно, противно и страшно. Не знаю, почему. Просто такой идиотизм творится на душе... То там рай, порхают птички и щебечут бабочки, то там засуха и вообще все мертвое, как раздавленный таракан.
Как же бесит эта неопределенность. Очень бесит.

Ну да ладно, на самом деле не так все плохо, все очень даже хорошо.

ВСЕ ОЧЕНЬ ДАЖЕ ХОРОШО!!!

А пусть кто-нибудь умрет... О_о

Снег! Ура, наконец-то! Как же я его ждала!))

У меня вообще куча разных радостей. Например, скоро я, наверное, опять начну играть на пианино. Хотя сейсас уже все будет сложнее, и дороже, но... Как же я этому рада!

А началось все с того, что я пришла в гости к бывшей однокласснице. Пока она досматривала нудную и пошлую комедию про геев(и если бы "геи" настоящими были...), я решила вспомнить детство, посидеть за пианино. Хотя оно там в ужасном состоянии: расстроенное, пыльное, да еще Ми первой октавы не работает. А все же. И вот осознала я, как мне этого всего не хватало. Я вообще музыку люблю, а в последнее время ею практически живу.

Нет, я, конечно, понимаю, что теперь будет ответственности больше. Но ведь я умею серьезной быть. Хотя... Чучелом была, Чучелом и останусь. Не знаю еще.

Настроение сейчас - бррред!..

Я сегодня целый день вялая, как карп на разделочной доске. Уроки, считай, не сделаны, а завтра в школу. Да, кончились каникулы.
Блин, ну никакая я сегодня, говорю же!
Бред. Как всегда, бред.
И что я пишу?

Настроение сейчас - Бред Творческий

Идти или не идти? Да ладно... Зачем? Не хочу, смысла нет. Настроение не улучшится, да и кого хочу увидеть, вероятнее всего, там не увижу. Буду сидеть дома и маятся всевозможной дурью.

Холодно, руки мерзнут. Запястье болит, я вчера с лезвием чуть-чуть поразвлекалась. Вспомнила "старые добрые времена". По той же причине болит правое ухо. Не из-за лезвия, а из-за сережки, ибо недавно открыла, что золото - тоже неплохой металл. Надо будет еще хрящ проколоть. Давно уже хочу, только сказать постоянно забываю. Знаю, что бред, но бред - жизнь. Без него никак, без него все по линейке. Прямо, красиво и вообще невозможно. Утопия какая-то. Бред. Бред. Бред.

Я увижу нас, но без тебя - так надо.

Что я вообще тут пишу?

На самом деле все в порядке, только мысли в голову лезут. Но я ведь разумное Чучело, так что все логично.

Или все таки идти? Не, лень.

...

Настроение сейчас - что-то такое средненькое :/

Я хочу сойти с ума на один день. Просто стать сумасшедшим Чучелом, наделать кучу идиотизма, а потом ни за что не быть в ответе. И не перед кем не извиняться. И ни о чем не беспокоиться.
Я хочу притвориться ветром и один раз уже сорваться с крыши, зная, что не разобьюсь. И лететь вниз, как камень, или как сложивший крылья лебедь. Хотя нет, лебедь летит, что бы разбиться и умереть, а камень ничего не чувствует. По этому хочу лететь, ощущая в полете себя, ощущая бесконечное счастье в движеньях воздуха вокруг. И не боясь.
А потом, не долетая до земли, устремиться вверх, к холодному небу и бесстрастным звездам. И с одной из звезд поменяться телами. И пусть на землю сойдет все то же Дёмкино Чучело, но уже совсем другое. Холодное и бесчувственное, не способное любить или ненавидеть. Только наблюдать. За бесконечным потоком однообразной человеческой серости, скрытой под жизнерадостными масками. За быстрым бегом времени, торопящегося слеплять события прошлого на страницах книг. За собственным, лже-вечным сердцебиением.
А настоящая Я навсегда осталась бы в высоте ночного неба, и смотрела бы на землю, не имея никакого желания вмешиваться в жизни людей.

На самом деле не все так плохо. Просто с осенью приходит грусть, а грусть ведь надо где-то выплескивать. На самом деле не все так плохо.

Настроение сейчас - бред

Вопрос:
И что во мне не так, что все шарахаются, как от ядовитого лягушонка-мутанта?

Меня это уже раздражать начинает. Что, так трудно увидеть во мне то же, что и во всех остальных?

С другой стороны я ведь тоже не стараюсь увидеть во всех остальных то же, что и в себе. Хотя нет. Это не всегда правда. Иногда я все же пытаюсь понять.

И знаете что? Никому это чертово понимание не нужно! Так что мне еще сделать?

А вот кто меня зает - тот меня знает. И кого я знаю... С ними уже не до понимания-непонимания... Блин.

Запуталась в собственных мыслях. Пойду спать.
Но сначала на балкон.
Спою там что-нибудь.
Что-нибудь...

Ля-ля-ля.

Настроение сейчас - по-прежнему осеннее и безобразно-меланхочичное

На душе - идиотизм, на улице - солнце. Я еще летом заметила, как не люблю яркий свет. От него больно глазам. От него хочется плакать - слишком далеко, и мы чувствуем лишь отголоски этого бесконечного тепла.

Я устала. Не знаю, от чего. Может быть, от самой себя. Просто не могу. И это даже не депрессия, а просто настроение. С друзьями и близкими я не веду себя, как каша. По крайней мере, стараюсь.
Устала, понимаете? Устала!
Не хочу держать все в себе, хочу высказаться. Только высказаться тому, кто поймет. Кто не осудит. Блин.. Пойти, что ли, исповедаться?

О.о Вот до чего докатилась, уже про церковь думаю. Какая там церковь, она тоже облегчения мне не приносит. Совсем. Я говорила, что у меня семья - баптисты? Так что и в Библии я кое что знаю, и вообще. Раньше нормально было. Теперь - страшно. Не знаю, просто страшно. Совершенно без основания, без какой либо причины.

Это так, поток мыслей. Может быть, сейчас я его перечитаю и удалю.

Противно.

Нет, не буду удалять.

Это цитата сообщения Drusilla Оригинальное сообщение

Испацтула

аааа.... мамочки.
(с)тырено у Alice_Witch
Что делают коты ночью:

http://ziza.ru/2007/10/18/chto_delajut_koty_nochju.html

Настроение сейчас - осеннее

Ну вот и пришел мой черед почувствовать себя уставшей и брошенной.

Раньше я думала, что листья мечтают быть свободными и, подвластными только ветру, парить над землей, купаясь в лучах остывающего солнца, и ощущая на себе дыхание осени.
Теперь я думаю по-другому. Когда вышла сегодня на улицу, то первое, на что обратила внимание - это желтые листья. Только они не парили в воздухе, а лежали на осфальте, втоптанные в грязь ногами торопящихся прохожих. Забытые и никому не нужные. Обманутые ветром, обещавшим им вечную свободу.

А ведь некоторые люди точно так же, смешанные с грязью, не нужные даже самим себе, некогда поверившие в то, чему не суждено сбыться, лежат там, где так хотели летать. Понимаете, о чем я?

Настроение сейчас - туманно-депрессивный Бред

Опять какая-то по-осеннему липкая и мокрая депрессия проползла в душу... Грустно и одиноко. Так не хватает человека, который был бы рядом, который мог бы понять, когда необходимо понимание, и поддержать, когда необходима поддержка... Никогда не умела общаться и располагать к себе. Не представляю даже, что для этого надо делать.

Сегодня, вместо того, что бы ехать в школу, я доехала до самого центра, и там ходила. Шел дождь, а зонта не было. И вокруг такая пестрая толпа, и все куда-то торопятся. Я ощущала себя чужой.
Потом поехала на кладбище. Впервые за долгое время мне было там неуютно. Мокро,и холодно, под ногами грязный ковер из отсыревших листьев. И вообще домой хотелось.

Теперь вот сижу в кресле, клавиатура, как обычно, на коленях. Как обычно, игнорирую, что неудобно. Ничего не изменилось.

Все как всегда...

Настроение сейчас - Как в конце рабочего дня))

Тяжела все таки жизнь того, кто умеет думать... Ибо думать не хочется, а надо. Учила сейчас географию и еще раз убедилась, что родную Латвию знаю так же, как черепаха знает все пятна на собственном панцире. Если, конечно, черепаха своего панциря не разу не видела О.о Бред. О.о Да ну вообще это Латвию, я в Германию хочу, к немцам :Р

Кстати, о немцах. Побывала сегодня на факультативе немецкого языка. Третий раз за два (три?) года. Пришла к выводу, что слушать этот язык обожаю. В мою дурацкую голову сразу приходят мысли о черном кофе без сахара, дубинкиах, плетях-наручниках и прочаей садо-мазе, коя мною нежно любима. Ы))Ну вот, слушать я люблю, а произносить - нет. Страшно и все хочется прочитать по-английски. В итоге в голове - каша. Жутко, нё?
Ну вот, еще туда одна одноклассница моя забрела. Тоже не ходила два года. Тоже любит Германию. Тоже имеет ассоциации с садомазой. Но произношение у нее как-то получше...((

Может, рассказать ее о чем нибудь, пока настроение не пропало? Хммм... Нет, не хочется)) Сумку надо собирать.

Я гений!

Ы!

Настроение сейчас - Бред

Суть игры такова: ты оставляешь мне что-нить в комментах, я даю тебе цвет, и ты пишешь на него ассоциации
1) детство;
2) чувство;
3) природа;
4) кто/что угодно.

Пишу про желтый.
1) детство: первое, что приходит в голову - это лето, когда мне было года этак четыре. Мы ездили в Киргизию к бабушке и дедушке и самое яркое, что у меня осталось из воспоминаний - солнечный свет, который поливал и плавил все подряд. В общем, мне казалось, что вокруг слишком много желтого :)
2) чувство: такое ле-о-огкое отвращение. Дело в том, что когда я и подруга жить не могли без Сейлормун, мы себе чего только не напридумывали: и играли, и рисовали, домики строили, в бумажные куклы играли... Обычно она была за Рей, а я - за Ами, а Усаги мы дружно нелюбили. Ну, а цвет, с ней ассоциирующийся - желтый, так что... Впрочем, это было давно.
3) природа: солнечный свет. Не очень то я его люблю, мне как то ближе поздний вечер. Однако уж что есть :)
4) что угодно: банан Х)