Настроение сейчас - бее

Как достала эта идиотская привычка - сидеть и от нечего делать сгрызать с ногтей остатки лака. А потом еще любоваться на идиотские черные полосочки и пятнышки, до которых мои кривоватые зубки так и не дошли(полосочки и пятнышки, вообще-то, могут быть и оранжевыми, но в последнее время все таки чаще черные. А третьего вообще не дано :Р). Ладно, позже возьму ацетон и вообще нафиг сотру.

Попыталась сделать какой-нибудь феньк из бисера, но быстро устала и бросила. Может, завтра продолжу. Феньк получается милый: колючий и цветастый(малиновый с темно-зеленым Х) ).

Папаша меня уже достал. Чего там ему от меня надо - я не понимаю, да мне и не интересно. Нет, что бы просто отстал. Все равно ведь поздно делать из меня нечто прилизанное, милое и послушное. Куда он раньше смотрел, когда был мне на самом деле нужен? Какие там отношения сейчас налаживать, не понимаю...

Похоже, намечается завтра поход на очередной заброшенный разваливающийся объект. В прошлый раз была какая-то старая стройка за мостом, даже фотки есть.)) А еще мы были в не догоревшем доме, из окон которого торчат какие-то деревянные доски. Разумеется, пожар к тому времени уже несколько лет, как потушили. А еще помню замок цессиский, впрочем, туда туристов водят, достопримечательность, как-никак.)) И какую-то коробку из бетона. Может, склад какой бывший. А, ну да, и этот клуб совсем не далеко от нашего дома. Там, кажись, тоже пожар был. Сейчас пусто, мусора куча и стены матом ругаются. А ведь когда-то лет в шесть я туда на музыку ходила... Эх, время...

Нет, это уже невозможно, пойду ногти в порядок приводить(пока они еще живы).

Настроение сейчас - весеннее.))

Ух... Застрелюсь уже, так долго дома сидеть. Надо хоть, что ли, выйти ближе к вечеру. Или позвонить кому сейчас, гулять позвать. Ибо. Правда, не возможно уже. Честно, никогда бы раньше не подумала, что могу вот так рваться на улицу. Могла целыми неделями дома у компа сидеть. Теперь комп опротивел.

Кстати, к нам вернулась зима. Снег со вчерашнего дня не растаял. Он, похоже, даже не думал еще об этом.

Эх, а мне сейчас очень хорошо. Я даже думаю, что это похоже на счастье. Внутри постоянно состояние такой легкости, и кажется, что все обязательно будет хорошо. Что все несчастья где-то очень далеко, что их вообще не существует. Даже когда мне грустно, когда плакать хочется, я этим наслаждаюсь. Правда, наслаждение несколько мазохистского характера, но я ничего не имею против этого. Мне нравится, правда нравится.

Да, я люблю. И не страшно, что эта любовь может оказаться ненастоящей. Не важно,
если окажется, что это чувство одностороннее. Сейчас я просто не способна думать об этом, верить этому. Буду страдать и рыдать, когда наступит время. Зачем обгонять события? Сейчас - это сейчас. Жизнь, в конце концов, и должна быть такой... Неясной. Неопределенной. Иначе люди не были бы способны чувствовать.))

Настроение сейчас - аАаАаА....)))

Что-то в последнее время хочется флаффа, розовых соплей и романтики. Знать, весна ипеЦца в мои несколько разжиженные мозги. Проблемы исчезать и не думают, но сейчас кажутся такими смутными, далекими и не настоящими... О том, что было плохо и больно(за одно, кажется, из-за чего я простудилась: сами попробуйте поплакать на холодном воздухе), сейчас думается: "Все будет хорошо..."

По-моему, не так уж это и плохо.

Так, о чем это я? А, ну да, весна.
*смотрит в окно* Ну вижу, что снег, так и что теберь? Не такая уж беда, по-моему.))

А знаете, если придется еще хоть немного послушать срывающиеся невесомые повизгивания Flёur, я, наверное, не выдержу.

Настроение сейчас - горячее бушующее море.)) Температурный бред.))

Эх, а завтра... Обещало быть. Если бы я не заболела. Теперь все, что мне светит в ближайшие несколько дней - утомительнейшее сидение дома. Всякая хень. Похоже, урока музыки в понедельник я не увижу. Вообще кучу разных вещей в ближайшее время не увижу. Хорошо, что компьютер пока еще все же жив.

Вообще-то это очень трудно - рыться в собственном мозгу, соединяя случайные мысли в нечто, более или менее напоминающее связную речь. Особенно учитывая, что мозг распух и пульсирует в такт музыке, которую я слушаю. Должна сказать, это довольно-таки забавное ощущение. Глючное. Но температура ведь располагает ко всякого рода глючностям.

Кажется, что если я сейчас врежусь головой в стенку, то ничего не почувствую. Проверять, конечно, не буду. Голова у меня довольно таки крепкая, не расколется, а все-таки...

Настроение сейчас - -|-|-|-|-

Какая-то струна внутри меня находится в постоянном напряжении. Не дает расплакаться, хотя истерически заржать - это всегда пожалуйста. Да еще и очередной тупейший конфликт с отцом. Эх, а было ведь так хорошо, я уже была почти уверена, что подобного больше не произойдет. Но это, наверное, никогда не закончится. До тех пор, пока я такая гордая.

Усталость какая-то идиотская. Хотя я вроде и не перенапрягаюсь. Уж куда мне, ленивой такой?)
Кажется, попала под какую-то непонятную зависимость. Воздержание не помогает. С днем ото дня - только хуже. Ноги сами тащат в один и тот же район. Каждый день. И безрезультатно.

Я вообще полюбила одна гулять. Раньше тоже, конечно, гуляла, но не так часто. Сейчас - наушники в уши, проездной - в карман, и на траллейбус. До центра. Потом обратно. Иду - еду - иду - еду. И так часа четыре, почти каждый день.

Пока ехала сегодня в троллейбусе, разревелась. Не в первый раз, правда, а все же. Что ж я за нелепое существо такое? Что я вообще тут делаю? Родили ж за чем-то, понадобилось... Теперь сами и терпят.

Я б себя терпеть не смогла. Я бы себя возненавидела. Хотя... Я же все еще люблю себя.) Любовью большой и светлой, как гриб-поганка. Как романтично... И почему люди не способны быть одинокими?

-------

Перечитала все. Пожалуй, текст стоило бы удалить. И только из-за этого я сделаю обратное.

Слушать этот музыкальный файл

...

Настроение сейчас - Я сошла с ума.))

Итаг:
1) Копируем список своих ПЧ.
2) Выделяем красным ники тех, кого пока еще не очень хорошо знаем, но хотели бы это изменить.
3) Выделяем фиолетовым ники тех, кто близок и дорог нам хоть в чем-то.
Выделенные вышеуказанными цветами человеки суют этот флешмоб куда надо. В свои дневники.))

Мой "великочисленный" список:

XOPEK
vajag88
Im_playing_with_death
W_Shark
Её_свет
Шурсенок
Sasyl_ka
fucking_doll_Charlotte
net_slov_
Демон_Огня
ПризРак_пр0шл0г0
0080
Небесный_Оракул
дОвбОнУтЕ_ЯнгОлЯ
В_МЕСТО_ГЛЮКОЗА

Все.
*гордо задрав волосатую кастрюльку с мозгами, ушло, переполненное чувством выполненного долга*

Настроение сейчас - злобно-расстроенное.(

В последнее время совершенно не о чем писать. Голова занята одним. И разве интересны кому-нибудь тупые излияния плодов моего больного идиотизма? В ряд ли. По крайней мере, мне точно не интересны. Каждый раз, когда пишу об этом, перечитываю с жутким чувством отвращения к собственной наивности. И любви к драмам.

Школа меня почти не волнует. Выпускной класс, экзамены через пару месяцев - а мне все равно. Тараканы, ну почему именно сейчас, в такое время! Почему не осенью и не летом, почему не по выходным, в конце концов!

Хотя не правда. Это началось еще в середине прошлого лета. А осенью гордо продолжилось. И по выходным, в общем то, не отпускает. Правда, до сих пор все было не так тупо. Наверное. А может, было еще тупее. Потому что я рыдала по ночам.

Ну кем, кем я становлюсь! Что это за такая тупая чувствительность и бестолковое самокопание! Хорошо хоть, что другим умудряюсь всего этого не показывать, иначе вообще не знаю, какой бы дурой я была.

Это все.

Сегодня привезли пианино. Наконец то. Грузчики подняли его на пятый этаж, занесли в комнату и взяли 50 латов. Все довольны.))Я уже даже на нем играла. Очень, очень хорошо, я почти счастлива. Когда не думаю о "мелочах"! Все хорошо!))
Хотя в доме теперь кавардак, мы место освобождали.)

Какой я сегодня идиот! Все свои драгоценные рекорды побила. Разве нормально это - выскакивать из троллейбуса, увидев на остановке знакомое существо? При чем если остановка - в другую сторону и до нее еще пилить. К тому же знакомое существо я увидела только со спины, и еще не факт, что это было оно.

На траллейбусной остановке его, к тому же, уже не оказалось. -_-

Тараканы. Никогда и ни с кем я себя подобным образом доселе не вела. И не буду! Хоть вот убейте! Где, блин, моя гордость? Самоуважение? Логика?

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Ухожу на поиски вышеперечисленного.-_-

Настроение сейчас - подавленно-задумчивый бред с элементами идиотизма. Доходчиво?

Однажды я возьму и не выдержу. Пойду к нему домой с тяжелой табуреткой и как следует ударю по голове. Притворюсь, будто бы это он во всем виноват.
Говорят, что подобные чувства не могут быть безответными. И я даже с этим согласна. Но в случае, когда речь идет о тебе... Сложно убедить себя в том, что может оказаться неправдой.

Я не зря говорила, что напоминаю себе собаку. В подобных случаях так и бывает. Какой-то жалкий, неуверенный и одинокий щенок, боящийся нового и непривычного. Главное, что щенок, которого, кажись, начали приручать. И что? Приручит, а потом скажет, что даже не заметил, как это произошло? И все. Ой, как больно будет...

Нет, нужно прекратить об этом думать.

Настроение сейчас - мур-мяуное.))

Доктор посадила меня домой до вторника. Ухо болит но, говорит, резать еще не надо. И слава тараканам! В общем, ближайшие несколько дней меня ожидают горячее какао, телевизор, крепкий сон, комп и книги! Ах, как давно я этого ждала!))

Сейчас я еще докачаю две главы манги, и пойду спать.
*зевает*)))

Настроение сейчас - бабочки в животе помирают

Хе-хе...
Всех со святым Валентином!
Всем счастья и любви.

*притворяется ужасно радостным*

А я тут дома сижу. У меня болит левое ухо, горло и голова. Около часа назад шел снег. Теперь за окном небо голубое, все тает и обтекает. Грязь, сырость, пение птиц... Романтика!

Сплю. Сплю последние три дня. Мама уже спрашивала, не заболела ли я.
Да нет... Наверное.

Очень хочу, чтобы дома, наконец, появилось пианино. Я смогу выучивать куда больше, когда ано будет. К тому же, это на самом деле очень интересно.

Настроение сейчас - настроение как настроение, а что? О_о

А-а, хорошо то как сегодня! Выходной, на улице тепло, в доме тихо. Небо хмурится, как обычно в последнее врмя, чайки вопят, как истерички. Не хватает только горячего черного кофе.))

Сегодня в 8.20 нужно было идти на музыку. Я встала, собралась и пошла. Сонная такая. Учительница из-за пробок(они даже по субботам бывают!) пришла за 10 минут до конца урока. Нормально. Отучилась. Вернулась домой. Легда спать. Проснулась в 11.54. Но это вообще-то еще рано.

Помнится, летом я сидела у компа до четырех утра. как минимум. Потом ложилась спать и просыпалась только часов в пять вечера. Ну и вот. Хорошо было... Сижу себе в кресле, музыку слушаю... Однажды не выдержала и разревелась. Слелала какой-то хень. Решила, что надо спустить его по реке и загадать желание. И чем раньше - тем лучше.

Пять утра. Все спят. Я нарочно уронила с балкона мишку, чтобы, если кто проснется, сказать, что хочу его забрать(прямо как в Sukisyo: я очень чувствительный и не могу уснуть, если кого-нибудь не обнимаю!))).

Вышла, к стати. Правда, до реки так и не дошла: мужества не хватило. Ну и трактор. Все равно воспоминания...

И чего я вспомнила?

Настроение сейчас - ...

Я ненавижу жизнь за то, что она слишком быстро кончается. Никто ничего не успеет, как бы он ни старался. Глупо как-то, а?

Хм... Если... Если думать об этом серьезно, думать, как существо, верящее в Бога. Или хотя бы в что-то высшее и необъяснимое, которое распоряжается нашими судьбами, но дает право выбирать.

Каждому человеку отмеряется ровно столько, сколько нужно, чтобы принять решение. Кем ты хочешь быть, кого ты хочешь любить, в кого веришь? И если кому-то понадобилось для этого 26 лет, значит, так и должно быть. А мы, живые,говорим: "Ах, он совсем не успел пожить!", или: "Если бы врачи увидели, он бы не умер!"... Не знаю, может быть я и не права.

А есть глупые и слабые люди, которые слишком рано и легко сдаются. Добровольно уходят из жизни. Раньше я могла найти этому оправдание, теперь - не могу. Пытаюсь, но не могу. Жизнь - слишком важная и редкая штука, еще не известно, будет ли у тебя возможность родиться заново. Может быть, ты вообще попадещь в ад и будешь там мучиться целую вечность.

Я вот хочу, чтобы обо мне все забыли как только я умру. Не хочу, что бы по мне рыдали дорогие мне люди, я этого не заслужила. Совершенно ни чем. И пусть похоронят не на кладбище, а где-нибудь в лесу, куда никогда и никто не придет. В месте, о котором уже никогда не вспомнят.
Или сожгут, а прах развеют по ветру.
Я всегда мечтала научиться летать...

Немного больно, немного обидно, немного стыдно. А теперь еще и грустно.
Мне совершенно не на что жаловаться. Разве что на себя.
Действительно, я слишком напоминаю себе собаку(не внешностью, конечно). Тараканы! Я злая, я рычу, лаю и кусаюсь. А еще вою, когда тоскливо.
И... Нет, об этом даже написать трудно. Ой...

Настроение сейчас - щжфш ы рбыкв(расшифровне не подлежит :Р)

Мяу-мяу, мяу-мяу.

Чего-то мне очень скучно.
Так скучно, что аж просто уже тошнит.

Целый день сижу сегодня дома, заняться нечем, поговорить не с кем.
И вот, включаю я комп. И притворяюсь, будто с ним веселее.

Это так надоело.
Если бы только было с кем ходить по улицам и чувствовать себя нужной и понимаемой, меня бы тут вообще раз в полгода появлялось. И то.

Вот черт.

Все, что я делаю, совершенно не стоит чьего-либо внимания.
То же и со всем, что я говорю.
Всем, что я пишу.
Что я думаю.

Все, все, СОВЕРШЕННО ВСЕ.


Пойти на чьи-нибудь похороны, свалиться в разрытую могилу и убиться о закрытый гроб. А потом просто позволить себя закопать за компанию с какой-нибудь мирной мертвой бабушкой.
Дедушкой.
Собакой.
Без разницы.

Ано мне все надо? Что надо? Бред...

Впервые бред не доставляет мне счастья. Никакого. Абсолютно.

Что, дальше? Бац-бац, тук-тук.
А что?
Мой дневник, что хочу, то и пишу.
Захочу, вообще удалю его на какой-нибудь там гордый хень.

Настроение сейчас - ...

Все-таки мне больше нравится быть одной. Не люблю, когда много людей, и все прямо такие замечательные друзья. Ано разве не самообман? Может, я просто чего-то не понимаю.

Я пыталась, я меняла свое отношение к людям, и уверена, что тогда менялось и отношение людей ко мне. Но это все же не мое. Мне нравится быть одной. Пусть у меня всего несколько друзей, и пусть даже эти друзья знают обо мне далеко не все. Хотя, возможно, больше, чем я предпологаю.

Действительно, мне так гораздо спокойнее. Почему-то. Я боюсь. Уж не знаю, чего и с какой стати, но...

Пусть когда-нибудь луна завоет на меня, а не наоборот.

Красивая сегодня погода, ветренная. И дождем в лицо сыплется. Я выходила на балкон пару раз, оказывается, тепло. Только ветер пока еще холодный.

Спокойно как-то сегодня. Тепло и уютно, даже с места вставать не хочется. Скоро ко мне придет подруга, будем опять возносить дань великой истерике... Совершенно обычный выходной.

Сплю на ходу. Думаю, не сварить ли кофе, только не хочу идти на кухню. Там слишком много народу, а меня это сильно раздражает. Эх...

Настроение сейчас - Странное какое-то

Каждый раз, когда думаю, что мой комп ничего хуже выкинуть уже не сможет, он это делает! Эту железяку, которая, судя по всему, еще на Ноевом ковчеге путешевствовала, вообще давно как пора заменить. С матерью об этом уже даже не говорю, ибо бесполезно, отец - и того хуже. С ним вообще лучше не заговаривать, а то сразу снанешь виновным во всех смертных грехах. -_-

Хорошая новость: С понедельника я снова начинаю ходить на уроки фортепиано!))

Это цитата сообщения Вечный-Апрель Оригинальное сообщение

притча о боли



[440x301]