Слушаю песню Кашина "Феникс" и вспоминаю март 2005 года, когда под эту же песню сидела за компом и печатала свое нетленное произведение:). Тогда тыкала одним пальцем и каждую букву искала по сто лет. С тех пор так много всего изменилось. Столько воды утекло, а песня так и осталась сассоциированнной с тем временем.
Песни, запахи, книги - так много вещей в моей жизни дороги из-за связанных с ними воспоминаний и ассоциаций. Даже самой странно.

Не могу сказать, что страдаю интернет-зависимостью. Не так уж трудно выключить комп и заняться чем-то полезным или нужным или, на худой конец, пойти спать. Однако, когда есть время, интернет притягивает. Недавно поняла, что для меня интернет - это иллюзия общения, которого так не хватает в реале. Я не могу больше обсуждать с нашими девушками косметику, одежду и несознательных кавалеров, почему-то игнорирующих этих самых девушек. Просто кошмар! Так хочется поговорить о медицине, например. Хорошо, медицина - это сугубо профессиональное. Ладно, не надо о медицине. Давайте поговорим о кино. У наших куриц кино - это дом-2. А я не смотрю дом-1, 2 и так далее.
В интернете проще - ты просто закрываешь окно, вылезаешь из аськи, читаешь только то, что тебе интересно... Создается иллюзия общения. Иллюзия, потому что дневник не отражает и сотой доли правды и его хозяин даже не догадывется( если не хочет ) о том, что в дневнике образ, который является в большинстве случаев подсознательным идеалом пишущего. А комментарии создают ощущение двусторонней связи - вроде не в пустоту пишешь...
Как же мне не хватает адекватного общения!!!!!

Вот сижу и думаю - для меня в последнее время стало нормой жизни много курить и пить литрами настоящую отраву - растворимый кофе(натуральный в таких количествах варить некогда), мало спать... Все время находятся дела, которые надо сделать или хочется сделать, как например почитать или в инете посидеть, а времени нет. Где его взять - откусить у времени, отведенного на сон.
А ведь для многих, не только для меня, такое существование давно стало нормой. Это как примета времени. Вся сегодняшняя молодежь, которая хочет чего-то добиться в жизни примерно так и живет. Москва диктует свои законы. Темп жизни здесь такой, что надо бегать, чтобы все успеть и не затеряться в толпе, добиться чего-то.
Получается, что жизнь прогрессивной молодежи сегодняшнего времени - кофеин, никотин, адреналин (за редким исключением, которое составляют сознательные представители, умудряющиеся вести здоровый образ жизни).

Если утро понедельника начинается с резкого запаха хлорки, который ударяет по обонянию, стоит войти в отделение, это означает всегда одно и то же - в отделении кто-то умер. Так начался и этот понедельник. Почеиму-то это иногда абсолютно выбивает из колеи. Больной только поступил и еще не успел стать "родным", поступил умирать - это было ясно с самого начала. Все выходные ломала голову - как бы вылечить его огромные мокнущие пролежни и застойную пневмонию. Почти придумала. Как оказалось - зря.
Вид мертвого тела давно уже меня не пугает - в старческом отделении много смертей, но почему-то не успокаивает даже мысль о том, что человек "отмучился". Многие уходят тяжело и мучительно, для таких смерть - избавление. А я все равно никак не могу привыкнуть к этому.
Просто каждый пациент - это своя жизнь, своя история. Это эмоции, мысли, чувства... Вот только что все это было и имело смысл, а вот уже и нет этого...
Наверное, медику так думать не положено - сколько их уже было и сколько будет еще...
Но запах хлорки утром в отделении и опустевшая кровать словно включает во мне какой-то механизм...

Свешилось чудо! На улице вдруг стало не так жарко. Я бы даже прогулялась, наверное. Но от жары всех предыдущих дней я в таком коматозе, сто предпочитаю выгуливаться на балконе с сигаретой.

Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает поведение дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет.

А. Шопенгауэр

Память имеет интересное и полезное свойство - все лишнее и неприятное тускнеет и забывается, а хорошее остается. В школе я училась в экспериментальном гуманитарном классе. Это бешеные нагрузки по количеству часов, домашних заданий и лишних предметов - два языка - английский и французский, основы Российского законодательства и прочая муть, которая на фиг не нужна в 13 лет.Мы были лучшим классом из всей школы по успеваемости и худшим по дисциплине - от нас отказывались учителя и т.д и т.п. Мы были гордостью школы и ее позором. Несмотря на всю свою сентиментальность и полезное свойство памяти, о школе у меня не осталось ни одного воспоминания - хороших не было, плохие подзабылись.
Зато студентами мы были веселыми. Успевали отлично учиться, впитывать максимально возможное количество знаний, гулять со всей студенческой изобретательностью, прогуливать, но грамотно - так, чтобы не пропустить важную информацию и знания, работать - на стипендию не разгуляешься. Все прелести студенческой жизни я вкусила сполна и воспоминания остались только светлые - плохих, вобщем-то, и не было.
Дружили мы все годы компанией из 7 человек - 5 девочек, 2 мальчика. Нередко оказывались зачинщиками очередного студенческого безобразия, подбивая на это всю группу. А были у нас эдакие девочки - "синие чулки". Брали не умом, а усидчивостью, учились не ради знаний, а ради хороших отметок, что на мой взгляд - просто глупо. На нас они шипели и считали просто образцом нерадивых студентов. Удивлялись, почему мы знаем больше их со всеми своими прогулами. Мы же их просто не трогали.
Зарегистрировалась на сайте одноклассников я еще летом. И вот неделю назад мне пришло письмо от девушки, с которой мы вместе учились. Одна из этих зубрилок. Письмо было информативное и довольно теплое, ибо врагами мы не были, несмотря на разногласия во взглядах на жизнь в студенческом возрасте.
Подробности ее личной жизни меня немного удивили, но я оставлю их за кадром, ибо оно не слишком интересно для тех, кто ее не знает. Задело другое. Она написала, что 2 года отработала в роддоме, а потом закончила какой-то юридическо-экономический институт и год проработала юристом. Не пошло. Подалась в бухгалтеры - тоже не пошло. Сейчас дома, воспитывает ребенка, не работает пока - ребенку 4 месяца.
Пока писала ей ответ и вспоминала что и о ком из бывших сокурсников знаю, поняла, что в медицине остались единицы - такие же безумные фанатики как я или полные идиоты не способные на что-то большее, чем постановка больному клизмы.
И так обидно мне вдруг стало! Ведь они учились как каторжные, в муках грызли гранит науки света белого не видели из-за своей зубрежки. И ради чего? Народ, зачем вы учились, если медицина - это не ваше? Ведь это было понятно еще тогда, в студенческие годы. Было видно, что вам это не нравится - вы не хотели знать больше, чем необходимо для сдачи экзаменов. Это я сумасшедшая затащила нашу "великолепную семерку" в морг, а нашим зубрилкам это на фиг было не надо - не интересно, противно и они не пошли и все. Они радовались, когда нас отпускали домой с практики, если клинике не хотелось возиться со студентами, мы семеро шли, домогались и нас таки пристраивали куда-нибудь поработать...
Из всех семерых в медицине осталась я одна.
Не знаю, почему меня так задело письмо этой девочки... Как привет из прошлого, теплый лучик, всколыхнувший добрые воспоминания. Вот только почему-то безумно обидно, что они все - уже не медики.
Я безумный фанатик своей професии, я знаю. Я никого не осуждаю. Просто обидно и грустно и уже неделю это никак не проходит.

Наверное, самое страшное в моей работе, это когда семнадцатилетний пациент, по уровню развития едва дотягивающий лет до 12, просит уложить его в надзорную палату на вязки. Потому что он больше не может противиться голосам, приказывающим ему убить себя....
Хорошо хоть попросился на вязки добровольно, а не пошел себя убивать. Только это не критика к состоянию, а инстинкт самосохранения, замешанный на детском страхе.
Сирота, детдомовский... По мере возможностей его опекает старший брат. Только не очень-то поопекаешь мальчика с отстованием в развитии и шизофренией... Так и кочует по больницам и интернатам.
Страшно. За почти десятилетие работы в нашей клинике я так и не научилась равнодушно относиться к подобным вещам...

Мне казалось, что перед лицом болезни люди равны. Оказалось, что я ошиблась. Истекала ядом в конце рабочего дня на эту тему.
К нам в отделение поступил на лечение некий академик. Весь он из себя заслуженный и величайший. В первые 40 минут пребывания в отделении ему были организованы все мыслимые обследования и консультации всех специалистов! Простые смертные такой чести не удостаиваются, дожидаясь неделями, когда дойдет до них очередь на то же МРТ.
Чем учитель хуже этого академика???????
Только тем, что директор нашего института не является личным другом учителя, а является лучшим другом академика...
Очень хотелось покусать кого-нибудь. Впрочем, к торжеству справедливости это все равно бы не привело.

А потом я ехала в автобусе. Из окна автобуса увидела лежащую на обочине дороги женщину - ботинок на проезжей части, лежит в неестественной позе...
Не удержалась - вышла из автобуса и пробежалась пол остановки назад... чтобы удостовериться, что женщина мирно спит, оглашая окрестности богатырским храпом и источая запахи давно немытого тела и перегара. Убедилась, что видимых повреждений на ней нет и вернулась обратно на остановку...
Сама знаю, что дура, но не вернулась бы я к той тетке, до сих пор винила бы себя в том, что не оказала помощь человеку. Нет, я тогда даже не задумывалась об этом. Это уже потом такие мысли появились, а сначала я из автобуса к этой тетке ломанулась. Инстинкт...

Что поделать, если больная помешана на слабительном. Отсутствие стула в течение двух часов вызывает у нее панику и она бежит требовать слабительное. Сестры не дают, ибо ее понос надоел всем, включая лечащего врача, который и запретил давать ей слабительное.
Хитом сегодняшнего дня стали клизмы!
Стребовав с сестер две, она по прошествии двух часов потребовала третью, на что сестры взбунтовались и пошли к лечащему врачу.
Однако, воспитательная лекция действия не возымела. Тетка сама фармацевт, но всем упорно доказывает, что она медик и все лучше сестер и врачей знает. Хотя вообще-то медицина и фармация - вещи разные.
Тогда доктор пообещал достать ей самое лучшее в мире слабительное и оставить сестрам распоряжение, чтобы они ей давали его на ночь, для обеспечения бесперебойного стула.
В лекарственном кабинете была раздобыта банка темного стекла из под какого-то препарата. Наклейку смыли, наклеили пластырь с фамилией больной.
Беру банку, а она горячая. Удивленно смотрю на доктора...
- Вода кипяченая! - с гордостью обьясняет он, почему банка горячая, - Остынет. Зато все чисто, как в лучших домах...
Отнес в процедурку, но через некоторое время вернулся и банку принес - не солидно - без вкуса и запаха... Не поверит.
Предложение накапать туда нашатыря вызвало приступ нервного смеха у несчастного доктора и мы вместе пошли в процедурку, ибо доктор взмолился ему помочь. И начали мы химичить, вернее - АЛхимичить...
Самым безобидным и пухучим веществом, которое можно добавить в наше "слабительное", мы сочли витамин В1. Влили туда ампул пять. Вода, которая еще не успела остыть, приобрела совершенно мерзопакостный запах и вкус... Мы побыстрее ее герметично закрыли - не дай Бог улетучиться, и стали думать над внешним оформлением "чудо-средства". Если его содержимое мы до ума довели, то внешне банка выглядела не презентабельно и мы побоялись, что она не произведет на нашего фармацевта должного впечатления.
Нарыли самоклеящуюся этикетку от "научных" реквизишек и стали думать, что написать. Названия типа Регулакс, Гуталакс - не катят.Она их знает и у нее они в списке чудо-средств не значатся.
Придумали нашему изобретению название сами. Хоть убей - сейчас не вспомню, ибо извратились мы по полной программе. Написали это название на наклейке моим неразборчивым почерком, приписали еще кучу загадочных закорючек...
Сестрам дали указание, как тетку этим "ядом" поить, утаив от них истинный состав "чудо-средства" для пущей правдоподобности.
Я конечно понимаю, что эта тетка довела бедного коллегу до ручки, но как же мы с ним смеялись, занимаясь этой алхимией.
Позитивный заряд энергии в конце рабочей недели
Улыбнись, жизнь прекрасна!

А ведь ничего не предвещало...
Шли мы с коллегой сегодня с работы - мирно так шли и никого не трогали. Курили...
Шли мы по направлению к Каширскому шоссе. До шоссе оставалось еще метров 500, когда я заметила стоящий посреди дороги автобус, в который водитель усиленно запихивал бабушку... Доля секунды и я - слепая как крот, понимаю, что это - пациентка нашего отделения и водителю она оказывает серьезное сопротивление. Отделявшие меня от автобуса 500 метров я преодолела со спринтерской скоростью, перемахнув на красный свет Пролетарский проспект и половину Каширки без всяких светофоров вовсе - подгоняла меня мысль, что сейчас этот автобус увезет нашу старушку в неизвестном направлении, неизвестно за какие провинности.
Я вломилась в автобус и потребовла отдать мне бабушку. Сначала водитель сопротивлялся, потом врубился, кто я и от какого геморроя я пытаюсь его избавить... проникся. Наорал на меня за то, что наши бесхозные бабки ему под колеса бросаются... Я хватаю сопротивляющуюся бабку, впавшую в реактивный психоз, за шкирку и выволакиваю из автобуса. Водитель закрывает двери и уезжает, а мы остаемся с бешеной бабкой посреди оживленного движения Каширки...
Бабка вырывается... Вы никогда не пробовали удержать бабку в состоянии аффекта? Не советую... особенно посреди дороги...
Бабка в прострации, полной... Какого хрена она полезла под колеса автобуса, она и сама не знает, но из моих ласковых объятий вырывается изо всех своих аффективных сил.
Перетаскиваю бабку кое-как на островок безопасности между Каширкой и Пролетаркой, вцепляюсь мертвой хваткой и ору коллеге, чтобы она пошевелила копытами, потому как бабка сейчас сбежит. Коллега дисциплинированно ждет, когда загорится зеленый...
С горем пополам мы водворили бабку в отделение и сдали лечащему врачу - его вины в случившемся не было - внезапно изменившееся состояние у вполне благополучной больной - не редкость в психиатрии. Просто не повезло, что случилось это на улице...
Идем домой во второй раз...
- Ирка, я с тобой никогда больше домой вместе не пойду - 8 лет ездила на автобусе без приключений, стоило один раз с тобой пойти - и нашла приключения на свою задницу! Ты сумасшедшая - тебя же самою чуть машина не сбила - куда ты на красный свет ломанулась?!!!
- Так автобус уехал бы вместе с бабкой!
- Я не идиотка - из-за бешеной бабки под колеса бросаться!!!
- Так я тебе и не предлагала...
- И не верти больше своей дурной башкой по сторонам! Я никого больше спасать не собираюсь, я домой хочу!
- Это карма у меня такая, - улыбаюсь я.

Заметила давно одну странную вещь, но сегодня решила об этом еще и написать - созерцание всеобщей безграмотности в течение 40 минут (пока ждала автобус) привело меня в бешенство.
Есть в Москве станция метро САвёловская. Около этой станции детский торговый комплекс "СОвёнок". Его название, может, и продиктовано близостью к вышеупомянутой станции САвёловской, но образовано-то оно от слова СОВА. Это слово пишется через букву "О"!!!!!
Водители тамошних маршруток никогда не учились в школе, да еще и слепые вдобавок! Около этого "Совёнка" огромная вывеска с названием, школьники знают, что пишется сОва!!!!
У всех водителей налеплена культурно распечатанная схема маршрута и у всех написано "САвёнок" .
Причем это не под копирку напечатано - разный шрифт, да и маршрутов, которые проезжают мимо - много.
И народ, между прочим, этого не замечает, они тоже думают, что "САвёнок" - это написано правильно.
АГА, И ПТИЧКА ТАКАЯ В ЛЕСУ ЖИВЕТ - САВА НАЗЫВАЕТСЯ!!!!
БЕСИТ!!!!!!!!! Сама не знаю, почему, но бесит дико!
Ненавижу ТАКУЮ чудовищно-поголовную безграмотность.
Я тоже могу писать с ошибками, но не может такое количество людей дружно писать не правильно одно и то же слово. Массовое помрачение какое-то!

В студенческие годы была у меня лучшая подруга Машка. Нас звали сиамскими близнецами, ибо мы не расставались. Подойдя дома к телефону я могла услышать просьбу позвать Машу - и звала, потому что где ж еще Машке быть, если ее нет у себя дома. Мы понимали друг друга даже без слов, а уж сколько было в нашей жизни сближающих занятий идиотизмом - не передать. Мне казалось, что у меня никогда не будет друга ближе, чем Машка. Я оказалась не права. И дело не в том, что появился кто-то ближе, дело в том, что Машка не друг мне больше.
Одно время мы работали в одной клинике, но в разных отделениях. Я так часто забегала к ней, что меня там все знали и считали практически родной.
Потом Машка ушла из медицины. Сначала в какое-то текстильное производство, а потом и в косметологи. Косметологом она работает до сих пор. Поменяла кучу салонов, но нигде особо не прижилась. Это нам в нашей психушке делить нечего - не за пациентов же драться, а там - каждый клиент это деньги.
Как-то незаметно мы начали отдаляться друг от друга.
2003 год - времени на встречи почти не хватает, общаемся ночью по телефону или зависая дома то у нее, то у меня. Но не общаться не можем. Нам ПОКА ЕЩЕ не хватает друг друга.
Потом как-то постепенно при встречах - очень редких, но еще очень теплых,Машка начала ворчать по поводу моих джинсов, рюкзака и подростковых, на ее взгляд, курточек.
Я сначала не реагировала на ее ворчание и ее собственный стиль одежды, а потом Машка стала стесняться встречаться со мной - по ее мнению я выглядела как маленький оборванец, а ее величеству не пристало гулять в такой компании. Чем ей не угодили джинсы и джинцовка в комплекте с рюкзаком - не знаю. Почему оборванец - тоже не догадываюсь - я вроде не грязная и не рваная хожу...
Потом Машка начала стыдиться и места моей работы. Стоило мне упомянуть при ком-то из ее друзей, что работаю в психушке, Машка начинала шипеть и глупо улыбаясь объяснять, что это я так пошутила. В ее глазах профессия медика стала чем-то зазорным.
Мы практически перестали общаться, ибо и понимать друг друга перестали.
Я последний раз видела Машку года два назад - гламурная дефачка...
Глупая курица, такая, каких мы с ней же когда-то высмеивали между собой и радовались, что Бог дал мам мозги и мы не такие. Чем ей опять не угодил мой внешний вид - понятно. Джинсы, куртка, без шапки (дело было зимой), с рюкзаком и почти без косметики... Ее внешний вид вызвал у меня улыбку - она подумала, что завистливую и одобрительную - раскрашена, как матрешка, юбка в рюшечках, кофточка в стразах... Бррррр... Жуть какая-то. Но это ее личное дело. Это ее жизнь. Я не буду вмешиваться, ибо все равно она меня не поймет. Прошли те времена, когда мы говорили на одном языке.
Мои упоминания о бывших сокурсниках вызывают у нее брезгливость и бурю протеста -" не говори мне про этих уродов, до сих пор ставящих клизмы маразматикам и сопливым детенышам."
Вобщем, неприятно как-то. Недавно она звонила - поздравляла с ДР.
- Я бы встретилась с тобой, но тебя ни в одно приличное место не пустят в твоих лохмотьях, да и денег у тебя на приличное место нет.
Что тут скажешь...
Вот я и промолчала.
Когда-то , в студенческие годы, у меня была лучшая подруга Маша, с которой мы ели макароны с сахаром, потому что денег у нас не было даже на еду в тот момент, курили яву на двоих... Умирали от жары на балконе, готовясь к "госам", и Машка кидалась в меня тетрадками, заставляя что-то учить, а я сопротивлялась, ибо страдала от несчастной любви и плевать хотела на экзамены...
А было ли все это...

- Повреждения кожных покровов помидоров удалять?
- Если они без некроза, то не надо.
Это наш разговор с Майком в процессе приготовления мной ему салата из помидоров..
Медики, блин!

Как я мутировала из серой, забитой жизнью мыши в нормального человека - отдельная история. Однажды мой любимый мужчина даже посвятил этому чудесному превращению стихотворение, которое я просто обожаю.
Всю жизнь я была патологически дисциплинированнм человеком. В студенческие годы я даже лекции умудрялась прогуливать легально. Правда, прогуливала редко.
Вообще я могла позволить себе расслабиться и отдохнуть только в пятницу. Впереди два выходных, можно будет успеть сделать все дела и выспаться.
В будни я рано ложилась спать, чтобы на работе не на автопилоте передвигаться, а быть нормальным трудоспособным человеком. За всю жизнь опоздала на работу всего однажды. В угоду своей дисциплинированности я , кажется, готова даже телепортацию освоить, чтобы не опоздать на работу, даже проспав.
С появлением в моей жизни Майка, у меня началась вечная пятница. Я научилась жить одной минутой и от каждого прожитого дня ловить кайф, а не только от пятниц.
Раньше я не могла себе позволить такое - с работы домой, маме позитив, общение, поздно вечером низкий старт, встреча с Майком, поездка на край географии, безумная ночь в гостинице, плавно перетекшая в утро. Завтрак в любимом кафе на другом конце Москвы, ощущение полного кайфа. Меня переполняли любовь к моему персональному волшебнику, адреналин, полное счастье... Хотелось обнять весь мир. Допиваю свой любимый "деревянный чай", снова старт, через сорок минут я вхожу в отделение в наглаженном белом халате и брюках от хирургического костюма, невинная физиономия, взмах синих ресниц, здороваюсь с пациентами "как живете, как животик"...
Да здравствует вечная пятница!!! А выспаться успею...

Слушать этот музыкальный файл

.

Неисправимая оптимистка, романтик. С детства неравнодушна к лошадям, не плохо держусь в седле. Хожу в походы, тоже с детства, обожаю песни под гитару у костра, хотя сама на гитаре играть так и не научилась. Прыгаю с парашютом. Медик. Трудоголик. Неисправимая сова, ночью бодрствую, днем пытаюсь не спать... Всерьез увлекаюсь психиатрией, тем более, что работаю именно в этой области.

[показать]