Хочу сказать, что неплохо сегодня погуляла, правда под конец пришлось блевануть. Два пальца в рот и понеслась. Странно, меня все жалели и рассказывали, как сами блевали, предлагали выпить вина, чтоб прошло, но я знала твердо, что лучшее сейчас для меня лекарство мятная жвачка и квас) Как же на меня плохо действует алкоголь!!Но мне все равно приходится, потому что больше нету ничего( Хочется домой, в деревню, там пить необязательно, а конопля растет) Недавно узнала, где тусуется много мужиков. Они тусуются в военкомате. Ну просто прям на любой вкус).Их там до хера и наверное только человек 20 из 100 пойдут в армию. Есть даже такие, которые прям натуральные пиндосы. Так бояться срача получать, что аж в жопу ебутся. Тяжелый случай, но чтож поделать. Эхх..Столько прекрасного в этом мире! Жаль, что все прекрасное кому угодно, но только не таким как я. Сейчас не жалуюсь, просто тупо сижу и рыдаю. А еще от меня вкусно пахнет костром. Сеня в лесу день рождения друга отмечали. Еще раз говорю, классно погуляли. Мне не надо никаких клубов и баров. Главное-это лес, костер, выпить и покурить, ну и соответсвенно человек для общения. Хотя бы двое. Круто. Помню в деревне набухались втроем. Я, Олька и Ленка)) Гуляли по ночной проселочной дороге, шли к высоковольткам.Это у нас прикол там такой, до высоковольток и обратно. А высоковольтки у нас там такие прям страшные-пристрашные, загадочные-призагадочные! Вобщем немного не доходя Олька сворачивает с дороги и бежит в заросли и бац!..Исчезает. Сначала мы с Ленкой стояли тормозили, мол куда наша третья клуша делась, а потом услышали как она ржет там, в зарослях разнообразных трав. А небо было такое звездно-призвездное, как в мультике Король Лев. Вобщем мы тоже заржали и побежали к ней. Потом мы втроем валялись в этих зарослях, смеялись, разговаривали и смотрели на звезды. Это один из самых счастливых моментов в моей жизни, прекрасных и беззаботных. Если бы мне перед смертью сказали, что я могу повторить какой-нибудь счастливый момент из моей жизни, я бы несомненно повторила именно этот. Казалось бы, как же мало мне для счастья надо, ну почему я так страдаю тут? Мне всего лишь нужно два человека, ночь, Казариново, звезды и высоковольтки. Но у меня и того не будет скоро. А как же я люблю жить! Жить по-настоящему!

"А больше всего охота посмотреть наши места возле ущелья, вспомнить, как они выглядят.
Я там давно не был"
Кен Кизи

Ну, что я собственно могу сказать? Всех люблю, когда выпью, уважаю и восхищаюсь. Когда с утра лучше ко мне не подходить.Но думаю это у большинства так. Стажировки, военкоматы, кожно-венерологические диспансеры..С ума сойти. От геморра и в то же время от скуки. Делать совсем нечего(( Ну скоро лето, а потом что? То же самое практически. Я думаю, что нужно жить летом и постоянно о нем думать. Думать о море, думать о лесах, полях, о чистом воздухе. По крайней мере когда думаю об этом, у меня появляется хоть какой-то смысл. Как будто у меня на короткое время получается вырваться из замкнутого круга. ...Сейчас хочется немного помечтать. Нет же в этом ничего плохого, правда??Если я чуть-чуть помечтаю. А мечтать я буду вот о чем:
Я отучилась, получила диплом и уехала в деревню жить. Я спокойно там живу, мне легко и просто. Работаю в какой-нить сельской аптеке, домой уезжаю на автобусе..Вечером с чашкой кофе и сигаретой сижу у себя на крылечке и смотрю на звезды. Вижу все созвездия. Еще можно брать звездную карту и смотреть по ней созвездия всякие, сравнивать карту с ночным небом. Потом можно сидеть и слушать. Слушать тишину. Абсолютной тишины не бывает! Нет такого, чтоб ничего не слышать совсем, обладая здоровым слухом. Обязательно услышишь ветер, как шевелится листва, как лягушки квакают в конце концов! Это ли звуки тишины? Тогда тишина-самая красивая музыка. Как бы мне хотелось прожить недолго, но на свободе, там где мне хорошо и уютно. Может правда бросить все?Совсем выскочить из замкнутого круга? Кто меня осудит? Ответ: Суки бля, все кому не лень! Как же хочется жить!Жить по-настоящему 12 месяцев, а не 2 месяца в году! Странно, мне не нужно денег, мужиков, шмоток офигенных, мне всего-лишь нужна Настоящая Свобода. Как же я мучаюсь... Когда-нибудь моя мечта обязательно сбудется, я обязательно стану счастливой и СВОБОДНОЙ. Я больше ничего не хочу так сильно и по-настоящему

Настроение сейчас - Очень плохое

Ну вот я и вернулась. Как всегда, чтобы пожаловаться. МОИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ, МОСКВА!!! Снова наступила зима. Ну какое счастье! Только что темнеет не так рано. В пятницу уже только один градус тепла. Можно снова одеть свою зимнюю одежду и ненавидеть весь мир. Почему хорошего всегда так мало?Ну почччеееммуууу?? Вообще погода какая-то странная. Прям какая-то экологическая катастрофа..больше я умных слов не знаю. Ну че, алкоголики???Побухали на солнышке? Пиздец, раскатали мы все губу...Я терь заебусь губу с пола подбирать. Больше наверное и сказать нечего. Не люблю, когда настроение так портится(Все, ушла дико расстроенная

Давно я здесь ничего не писала. Ну так уж сложились обстоятельства, что писать было просто нечего. Настолько все было скучно. Сегодня тоже было скучно, но я просто боюсь заснуть, потому что мне будет плохо если я лягу спать так рано. Тем боле я немного выпивши, что способствует скорому засыпанию, но хреновому пробуждению. Мне еще очень много пить. Не подумайте, мне совсем не хочется, просто завтра мне исполняется 20 лет и я должна бухать. Ну так потому что нужно, а то иначе все подумают, что я странная какая-то.Ну это же все равно все закончится, ведь правда?? Классно это, когда день рождения у тебя.Все тебя поздравляют и проявляют вообще к тебе много внимания)
Очень обидно получилось сегодня. Я неслась как ошпаренная домой, чтобы посмотреть сериал, ну тот сериал, который ща идет по первой программе после программы время. Называется "И все таки я люблю". Про девочку-Риту. Ее всегда очень жалко, потому что у нее мега-тяжелая жизнь. Я все время плачу в конце серий, такой это трогательный фильм. Эта Рита очень сильная девушка, я бы наверное на ее месте давно бы выпрыгнула из окна. Ну или с крыши прыгнула, или под машину бы бросилась, а может быть наелась транквилизаторов и умерла уж точно. Я не такая сильная как Рита, но хочу быть такой.Она типа терпит невзгоды всякие, а потом ей привалит счастья. Так должно быть. Это справедливо потому что. Я тут отвлеклась блин. Короче я бежала домой на этот сериал, а оказалось, что сегодня футбол и сериала, который про Риту не будет. Вот такой вот у меня сегодня облом был. Кто-то скажет, что все это херня и бред, что в жизни бывают и более ужасные ситуации, но мне все равно очень обидно, что я не посмотрела сериал, который про Риту, ведь я надеялась прийти домой, пить чай и смотреть этот сериал, который про Риту. А там дурацкий футбол.Который я ненавижу. Там никакой духовности нету. А в сериале, который про Риту, духовность есть. Там есть чему поучиться хорошему.Она очень красивая эта Рита и прикольная. Смелая и умная, но к сожалению немного наивная. Короче я думаю, это набор качеств хорошего человека. Мне очень нра. Ну хватит про это, а то можно подумать, что я в нее втюрилась как дура. Это неправда!!!!!
У меня тоже в жизни все очень важно и сложно. Я доучиваюсь последнюю неделю и иду на стажировку, про себя я это называю греметь таблетками. Прикольно, правда?? Когда буду туда ходить, на улице будет уже очень тепло и я буду после этой работы идти куда-нить в парк, в какой-нибудь такой красивый парк, вродк Проспекта Вернадского и ЦДХ и пить там пиво. Или коктейль, или просто энергетик. А можно ниче не пить. Просто гулять и слушать музыку. И думать о чем-нибудь прекрасном. Ну например о том, что я маленький чел в большой шляпе и сижу на берегу Белого моря. Просто сижу и молчу. И вообще не двигаюсь. Потому что мне так нравится сидеть, молчать и вообще не двигаться.Это клево. Когда накуриваешься травы в деревне и сидишь у костра именно только этого и хочется, сидеть, молчать и вообще не двигаться. И смотреть, как твои мысли, которые в твоей голове плавно плывут куда-то и их так видно..Ясно-приясно. Это всегда так бывает, когда сидишь, молчишь и вообще не двигаешься. Так что у меня тоже все очень интересно

Даже не знаю че такого написать. Но наверное туманную правду.Звучит абсурдно, я понимаю. Я окружена очень хорошими людьми, они ко мне все офигенно относятся,их я давно знаю, мне весело с ними, они меня понимают и не наебывают. Если им что-то не нравится, мне этот выскажут в мой драгоценный фейс. Я отвечаю им полной взаимностью и не мысли своей жизни без них. Они-моя поддержка.Считаю, что я заслужила хорошее отношение к себе. Я очень сильно отвыкла от лжи, скрытности...Но к сожалению встают на твоем пути такие люди, которые вроде вписываются в твои стереотипы, ты начинаешь верить им.И тут, когда на твоем небе ни одной тучи и озоновой дыры в один прекрасный день, ты просыпаешься и понимаешь, что твое небо все в тучах, дырах и полно черных ворон, срущих на тебя сверху. И ты начинаешь думать, кто же это сделал, кому помешало твое небо, кому помешала ты. Кто решил, что оно очень чистое и непременно надо сделать его грязным, тяжелым так сильно давящим на твои легкие и мозг?Становится на время темно и страшно...Потом по венам начинает бежать злость, такое ощущение, что сейчас вены лопнут нахер и она вырвется и ненормальным буйным психом перегрызет глотки тем, кто обидел твое небо. Все это означает лишь то, что к тебе кто-то "замечательный" втерся в доверие, а потом, пока ты спала изуродовал твой мир, пусть ненадолго, но поработать придется, чтобы он вновь стало чистым..И впредь поставить охрану в виде извилин своего мозга, наверное даже не охрану, а фильтр, так надежнее. В общем я распиздилась, просто хотела сказать, что НЕНАВИЖУ когда ко мне неискренне относятся и норовят наебать. Примерно так

Бля!Тока что увидела наверху: "Вы молчите уже три дня" Позор!позор! позор!))
Хочу рассказать про вчера...Это был самый ужасный день в моей жизни.Давно так плохо не было. Голова болела и кружилась, болела спина и тошнило, мне было тяжело дышать и я уже было подумала, что наконец-то моя душа вырвется наружу...Уже представила вечером как в день моей смерти пошел дождик, а солнышко светит...ну типа слезы умиления мира над тем, как я сладко сплю...Чуть не разрыдалась. А причина моей паники- КОНЦЕРТ! ЕБАНЫЙ КОНЦЕРТ В ОЛИМПИЙСКОМ. Я ни разу не была на попсовых концертах,боялась наверна... Но тут за день до этого страшного мероприятия, пришла препод к нам и сказала, что от группы должно пойти по пять человек в олимпийский на концерт...Не помню как он назывался ,но суть была в том, что взрослые попсовики поддерживали малолетних. Разумеется, на этот концерт никто не хотел идти, так как кто-то ненавидит попсу, хотя таких мало.Я себя к ним не причисляла никогда, говорила, что просто не люблю такую музыку. Зато теперь причисляю. Ну вот..кто ненавидел, кому было делать че вечером. Аидти надо. Четверых набрали, а последнего не могли..никому это нахуй не надо было. И тут у меня случился приступ возврата совести в мою черную душу. На самом деле все энергетики, иногда мне от них сносит башню и я перестаю быть адекватной.И становлюсь еще мега-доброй. Не пейте bulit и adrenalin rush. Я тоже завязала. Вобщем че тянуть, я согласилась стать пятой. И мне было так весело и смешно)))Но буквально на следующий день в предвкушении мероприятия меня с самого утра начало тошнить и я не могла есть, когда пришлор время идти туда я сказала, что трезвая не пойду туда и охерачила банку ягуара. Когда мы заходили в олимпийский мне стало совсем уж нехорошо, когда я увидела, что на концерт пришли бабки и какие-то малолетки-девочки спальных районов. Сдали шмотки и сели на трибуну.. И тут я поняла, что попала в ад!!!!!Меладзе разжевал мозг, а Бабкина высосала содержимое своей щелью между зубами...Это был пиздец. Меня начало трясти и опять тошнить. Потом выскочил Колдун и начал размахивать какими-то ватными руками.Даже не ватными а надувными что ли...Короче бля наверна он на меня порчу навел. Вобщем никогда больше в жизни не пойду на такой атракцион кошмаров. Эти поп-звезды они не совершают энергетического обмена между собой и публикой.Не отдают свою, они тупо забирают ее себе всю..И тут уж никак не заблокируишься. ЭТО СТРАШНЫЕ ЛЮДИ!!!ПОВЕРЬТЕ! Они настолько неискренны в своем творчестве, что просто могут огрязнить ваши чистые души, даже если моя черная стала еще чернее. Ужас, ужас... Я просидела ровно час, потому что однокурсница оооч хотела посмотреть..это ведь медленно убивает!как героин!Какая она глупенькая.Но я вырвалась оттуда и поехала к друзьям, они меня немного успокоили, но все равно мне было плохо.Теперь я действительно за то, чтоб искоренить попсу. И никогда я больше не сделаю ниче ради шараги. Потому что может им-то и хорошо,зато мне потом плохо

Настроение сейчас - Эйфорическое

ОООООО!!!!!!!!Как же меня прет!Кто бы знал))))Музыка уносит меня совсем далеко)Нету на мое состояние ни космоса, ни параллельных миров, ни оргазмов. Вот такая я иногда бываю. Всем на зависть. Комп жутко тормозит опять, зато мозг очнулся, не хочу, чтоб он засыпал.У меня на столе ваще прикол))) Лежат три дреды знакомого)) Ему сегодня их снимали, я спиздошила три штучки, чтоб завтра поржать. А то если дред завтра не было бы, то у меня бы не было подпитки энергетической, а так я завтра поржу.На само деле, сии колбаски на голове выглядят куда прикольней, чем без головы).Они отвратительны.Честно) Они еще воняли, но я их помыл шампунем и высушила на батарее. Никогда не буду делать себе дреды.Это мега-проблемно.Я не могу описать того, что творится в моей голове, но попробую:фон зеленый прозрачный, льется сероватая вода, тоже прозрачная, запах настолько чист и свеж, что никакое выделение озона после грозы не сравнится с ним.Вот примерно так. Я не ебанутая, но иногда мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО бывает хорошо. А иногда я чувствую себя большим баклажаном или патисоном.Такой я овощ бываю. Наступила весна, не надо думать, что я больная и у меня мысли скачут туда-сюда. Нет, просто я напишу предложение, попялюсь зачем-то в соседний братов монитор и пишу следующее. В конце концов на то они дневник, чтоб писать здесь всякую херню.Так вот:я впервый раз сегодня не замерзла.Зато пизданулась в лужу в постиранном мамой пальто. Самый прикол, что не испачкала его. Я бы могла еще многое сказать, но брат лег спать и ща орать на меня начнет, что клавой щелкаю.По-этому спокойной ночи)Жаль,что мир на самом деле такой вот скучный и непонятный.Не хочу совсем безысходность, хочу хоть иногда радоваться.Странно, сколько мозг в себе поместить может, мысленно можно каждый день проживать по одной жизни, какая нравится.Видеть ее такой, какой тебе хочется, просто лежа на диване или едя от Новослободской до Анино. Как же все ярко.Интересно, а я ща на самом деле тут сижу?

Настроение сейчас - мега-задумчивое

Как же жестко болит голова.Мне сказали, что это потому, что скоро весна) А по мне так у меня давление опять ниже некуда, а на энергетики ... нет. Но скоро будет.
Стали пораньше отпускать, а в итоге делать все равно не фига((Вот незадача. Ну я особо и не рвусь на бурную деятельность, потому что жду тепла, че мерзнуть-то?
Мне стало совсем по хрену на окружающих. Кажется я начинаю приближаться к вершине..Вершине похуизма. Когда я наконец-то доберусь до нее, годиков эдак через пять я воткну в середину этой вершины флаг с надписью: ''А МНЕ ПО ХУЮ''. Прикольно было бы. Интересно, где эта вершина находится?На какой горе? А может и не на горе вовсе?Но все равно я чувствую ее. Скоро мы встретимся. Троекратное "ура".
Пока я еще не достигла вершины, я могу пока понервничать:Как я буду сдавать госы?
Я ж ничего не делаю. Надеюсь, что мне хватит мозгов подготовиться к ним. Но уж точно не хватит лекций по оэф, которые у меня конечно записаны, но обрывками, в разных тетрадках и на листочках, которые я давно выкинула. Это все оттого, что я приближалась к Вершине.Это ее тяга вынуждает меня так безалаберно относится к конспектам да и к учебе в целом. Вот бы меня кто-нибудь развеселил. Не в он-лайне, а в реале)Было бы прикольно.Я б ща посидела пивка с хорошими людьми попила, поболтала бы. Но хорошие люди куда-то подевались, у них у всех дела(Все взрослеют. А с плохими я пить пиво не хочу. Ну и все в принципе, че еще писать?Не виновата я, что у меня жизнь такая скучная и то что мало что вскрывает меня сегодня. Тут где-то прочла, что Красную Шапочку мама нарочно с пирожками отправила к бабушке через лес. Пирожки вкусно пахнут и на запах стопудово сбегутся дикие звери и сожрут надоедливую и капризную девчонку вместе этими пирожками. Оригинально,ниче сказать не могу. Вот.. прикольно. Ой бля))Тока ща заметила, что у меня какой-то комплекс))Я постоянно говорю "я". Прикольно

[500x400]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Про друзей

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать

настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего


ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя... тётя...

настоящие называют их мам, пап


ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь

настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"


ненастоящие никогда не видели твоих слез

настоящие рыдают вместе с тобой


ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней

настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое


ненастоящие знают кое что о тебе

настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами


ненастоящие покинут вас, если так предпочтёт толпа

настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас


ненастоящие позвонят перед приездом

настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"


ненастоящие ненадолго

настоящие навсегда


ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"

настоящие оглянутся на облёванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"


ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами

настоящие пойдут и начистят им рыло
(с)

Сегодня в Омске у себя дома на 44-м году жизни скончался известный рок-музыкант Егор Летов, лидер группы «Гражданская оборона», один из наиболее ярких представителей советского панк-рока.

Первым в сети о смерти музыканта сообщил в своем блоге Олег Тарасов, директор независимой студии звукозапиcи Solnze Records, со ссылкой на барабанщика «Гражданской обороны» Павла Перетолчина. Сообщается, что смерть музыканта наступила из-за «проблем с сердцем». Спустя некоторое время Павел Перетолчин подтвердил эту информацию по телефону Антону Чернину, автору книг по истории отечественной рок-музыки.

Егор Федорович Летов родился в Омске 10 сентября 1964. Музыкальную деятельность начал в начале 1980-х годов, сформировав вместе с единомышленниками рок-группу «Посев», а позднее рок-группу «Гражданская оборона». На заре своей деятельности музыканты «Гражданской обороны» по причине политических гонений со стороны властей были вынуждены записывать свои музыкальные произведения в полуподпольных квартирных условиях.

В 1987-1989 годах Летовым и его соратниками был записан целый ряд альбомов «Гражданской обороны» («Красный альбом», «Хорошо!», «Мышеловка», «Тоталитаризм», «Некрофилия», «Так закалялась сталь», «Боевой стимул», «Всё идёт по плану», «Песни радости и счастья», «Война», «Армагеддон Попс», «Здорово и вечно», «Русское поле экспериментов»), в это же время записывались альбомы проекта «Коммунизм» (Егор Летов, Константин Рябинов, Олег Судаков (Манагер)), началось сотрудничество Летова и Янки Дягилевой.

В начале 1990-х годов они получили широкую известность в СССР, преимущественно в молодёжных кругах. Летовым в рамках проекта «Егор и опизденевшие» записаны альбомы «Прыг-скок» (1990) и «Сто лет одиночества» (1992), являющиеся одними из наиболее популярных и любимых в народе его альбомов. В 1994 году Летов становится одним из лидеров национал-коммунистического рок-движения «Русский прорыв», ведёт активную гастрольную деятельность.

В 1995-1996 годах записывает ещё два альбома «Солнцеворот» и «Невыносимая лёгкость бытия» (его группа вновь называется «Гражданская оборона»).

Летов длительное время поддерживал Национал-большевистскую партию, что многие считают противоречием идеалам антифашизма, антинационализма и панк-рока в целом. В феврале 2004 года Летов официально открестился от любых, в том числе националистических, политических сил. До последних лет интерес к творчеству Егора Летова ослабевал, пока в 2004-2005 годах не вышли два новых альбома группы «Долгая Счастливая Жизнь» и «Реанимация», в которых были собраны все песни, написанные с выхода альбомов «Солнцеворот» и «Невыносимая лёгкость бытия» в середине 90-х.В мае 2007 вышел альбом «Зачем снятся сны».

Дайте мне по башке кто-нить, чтоб я вырубилась! Я вынесла сегодня мозг абсолютно всем.Мне постоянно жарко, потому что я прыгаю и ржу.Ржу и прыгаю.Я сошла с ума.Мне нельзя пить энергетики,я от них неадекватная)Причем безалкогольные. Я замучила своими прыжками и беготней всех, даже кота.И ща меня так плющит, что мне квартиры мало. Было бы лето, я бы ща гуляла бегом.аааааааааааааааааааааа!!!!Вот ужас-то, у меня аська молчит, мне даже поговорить не с кем.Такое ощущение, что я ща взорвусь, не могу стока энергии в себе держать, уже пол двенадцатого, я минимум часов до шес ти буду прыгать.Интересно,какое у меня ща давление.А самое страшное это завтрашнее хмурое утро.Я уже представляю, как я на бабушку и кота ору.
Мои родители купили две части Волкодава!!!!!Теперь я буду читать до потери пульса, естественно когда они уже прочитают(.Бля, а я ведь люблю когда книжки новые, когда они пахнут ффкусна.А папа их помидором по-любому обляпает...Но хоть и в помидоре, но все равно интересно.Так что все прикольно. Прикольно прикольно прикольно. Че в ягуаре было???Каюсь грешна, сегодня приняла алкоголь, но не может от ягуара быть так прикольно прикольно прикольно. Какая неудача, только что вылетела из аськи. А со мной только начали клева разговаривать..Самое говно, что войти не могу.

АААА! бля хочу рассказать, как я не люблю милицию.Уроды, они бьют людей на улице. Ненавижу. Дебилы, которым дали власть, пусть небольшую, но власть. Следят они за порядком, да им надо следить за порядком общественных туалетов вокзальных. Убираться там иногда.Вот их работа. Ненавижу, когда руки к беспомощным прикладывают. Интересно, если подойти к ним и по морде дать за такое они тебя повалят и будут бить ногами?Парня то точно, а меня, девушку?Надо попробовать)))
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Это Дима Билан)Просто наоборот. гыыыыыыыыыыыыыыы

Опять опоздала на пару.Поставят нб, вот говно.Но уж больно впадлу бежать с высунутым языком до метро, а потом опять от метро.Зачем мне это надо.Тем более я плеер еще до конца не зарядила. У меня ксати опять несчастье случилось. Чет с usb на компе, а я столько клевой музыки накачала и на плеер залить не могу.Ладно, по подружкам пойду, но обновлю свой сраный iPod.
Мама чет ходит ругается по квартире. Работа у них такая, у мам, ругаться.О!вчера был квн по организации экономики фармации. Хм...Вообще-то я всегда думала, что квн-это клуб веселых и находчивых, а не клуб выебистых и нудных. ЭТО БЫЛО УЖАСНО!!!!Группа разделилась на команды и все задавали друг другу жуткие по-своему содержанию вопросы по экономике..ЭТО БЫЛ ПИЗДЕЦ. Именно там я ощутила себя своей бабушкой, которая не понимает смысл фраз, реагирует на них как на набор слов.Хорошо меня никто не заставлял отвечать на них)Отвечали другие, но это не спасло меня от жуткой психологической травмы. А я ведь перед началом пары так вырывалась из Машиных железных объятий, я так хотела уйти домой, а она меня не пустила. Она, желая мне только добра сделала меня больным человеком(Так обычно и случается.За это я не пойду сегодня на первую пару.Да и она наверное тоже не придет..да и вообще..Кому нужна эта первая пара?
Меня столько народу гулять зовет, а я все дома на сраке сижу.И не хочу никуда идти.А смысл?Ведь освобождаюсь я только вечером. Да, и еще...Меня один чувак звал сходить с ним в магазин и выбрать ему шмотки.ДА ЕБАЛА Я В РОТ ТАКУЮ ЧЕСТЬ...извините, вылетело. Ну просто мне это нахер не надо. Единственный кому я могу помочь с выбором, это мой брат. Потому что ему действительно это нужно.
Так как ему настолько по херу на шмотки, что когда приходится покупать что-то новое, он боится случайно купить себе что-нить женское или того хуже детское..Не подумайте что он маленького роста, просто ему похуй че надевать, лишь бы не кололось. А с этим я ни за что в магазин не пойду, потому что сам справится.Вообще этого не понимаю..Тыж парень.Че бля, не знаешь какие джинсы с футболкой носишь?На хрена тащить с собой кого-то. Ладно там брат, он похуист, я могу его понять. А этот пезд ведь полжизни небось на барахолке провел.Так он рассуждает о шмотках. Короче достали меня, черти. Че все привязались ко мне....?
ОТВАЛИТЕ!!!!!!

Добралась-таки до дневника своего.Как назло захожу сюда- и мозг успокаивается и не хочет порождать умных мыслей.Засранец блин. Ничего, я с ним когда-нибудь разберусь. И со системником своим дохлым тоже разберусь.Нельзя так тормозить.Всем отомщу. Все у меня огребут.А то взяли моду.Жизнь у меня скучная, постоянно учусь, никуда не хожу.Тока книжки читаю.Суббота, все гудяют я сижу четыре пары.Причем сижу просто так.Мы там ни хера не делаем тока ржем. Это наверна задумка директрисы-маразматички:"Пусть девочки лучше тут сидят в выходной, чем они будут курить по подворотням да водку глушить и трахаться с кем попало")
Ну мне в принципе по херу.Буфет есть, книжка есть, плеер всегда с собой...Народ ржачный. Да и тепло)
А еще у меня хорошие новости:ОCТАЛСЯ МЕСЯЦ ДО ВЕСНЫ!!!!!!Никогда я ее еще так не ждала. Именнно в этом году зима кажется мне бесконечной.Наверна потому что никуда не вылезаю. Ща подруга позвонила.Она пьяная в говно на Домодедовской и ей негде ночевать.Я позвала ее к себе, правда у меня совсем мало места, но где-нить я ее пристрою..Похуй на то, что скажет мама.Но честно говоря надо думать головой а не сракой. Не хера шляться где попало.Вот пиздец..Она ведь не в первый раз так попадает.Короче тупит по-черному.Ну я в принципе до пяти не сплю.Так что жду-с.Идиотину эту.Из-за которой у меня возможно будут траблы.Ну ниче страшного.Будет хуже если с Анькой че-нить случится. Хоть она и дура, но я ее еще люблю. Хотя сама я почемут в такие ситуации не попадала...Наверное потому что я мало пью.И кого попало не называю своими друзьями, а еще может потому что ненавижу клубы.Короче вот жду звонкА.эээээээх.....пойду пожру, да почитаю

Пиздец скока дерьма. Так хочется не относится к этому всему, быть чистенькой так сказать. Так нет же.Сеня позвонил знакомый алкоголик, которому я накануне мозги промыла на счет зеленого змия. Сначала умолял приехать, на что я вежливо послала на хуй, потому что у меня куча нормальных друзей, с которыми я могу психологически отдохнуть и знаю, что некто в говно не нажрется и не будет лезть ко мне с идиотскими пьяными разговорами на типа '' А ты будешь моей женой"???Размазывая при этом сопли по ебалу.Таку вот, потом опять был звонок, когда я уже собралась к своей Леночке. Типа его в больницу забирают на кодировку.Этож надо блядь в 22 года болеть алкоголизмом. Это как себя не любить надо. Ну хорошо что хоть решился. Я понимаю, что чувак хочет выбраться из дерьма, но зачем интересно нужна моя поддержка???Разве я не направила его на верный путь???Че еще надо от меня? Мне со своей жизнью разобраться теперь надо.Мне бы очень хотелось получить диплом, а не слушать бредни алкоголика.Надеюсь он исправится. А я ручки умываю. Все что от меня требовалось я сделала.Пару раз в больницу съезжу, бананов привезу. А дальше самому шагать надо ножками, ножками. Теперь не на четвереньках. Неужели так трудно себя в руки взять??? Я ПОХОЖА НА Иисуса? У меня бородка и я еврейка?Нет? Тогда отвалите. Я рада помочь, но на себе тащить никого всю жизнь не собираюсь.
В конце концов у меня тоже есть личная жизнь и у меня тоже все непросто. Я рада помочь всем, но не надо этим злоупотреблять. Даже интересно, почему родителем этого чувака похуй было и так называемым "друзьям". Неужели до меня ему никто не мог сказать, что он может сдохнуть через пару лет от цирроза печени?
Может по-этому просят помощи именно у меня? Но я не Дева Мария. И не Иисус.Повторяю, я не еврейка!)))
Во мне ща бушует эгоизм, потому что у меня полно людей, которых я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю и которым должна уделять внимание. Этот человек не входит в их список.У меня че, такой вид добрый, что меня аж 40-летние тетеньки просят в метро провести, потому что кошелек забыли???Надо сказать не промахиваются. Провожу ведь. Причем с чувством идиотской радости
Лан, пошла я с себя дневной негатив смою

Тэм Булатов (Lumen): «R’n’B – это полная пошлятина»
23 августа 2007 14:00 // Раздел: Цитаты
(СТОИЛО ЛИ ВЫПУСКАТЬ АЛЬБОМ «ПРАВДА?» НА СОБСТВЕННЫЕ ДЕНЬГИ?)
«Может быть, так даже и лучше. Если честно, мы думали, что без проблем уговорим кого-нибудь выпустить новую пластинку. Сами себе представлялись этакими коммерчески выгодными красавцами и ожидали, что не будет отбоя от заинтересованных лиц. Но получилось все с точностью до наоборот. Судя по всему, никто не заинтересован браться за музыку, которую трудно ротировать на радио и вообще непонятно, как продвигать. Но мы доносим до слушателей свою музыку через Интернет и независимые СМИ».

(ОБ АГРЕССИИ)
«Если хотите, можете сравнить нашу агрессию с агрессивностью загнанной в угол мыши. Именно так, на наш взгляд, выглядит сегодня человек в большом городе перед лицом жизни, перед проявлениями объективной реальности. Иногда, чтобы что-то построить, нужно сломать старое. Этим мы сейчас и занимаемся».

(О КОРПОРАТИВНЫХ ВЕЧЕРИНКАХ)
«Нас пригласили сыграть на юбилейном корпоративе одной московской инвестиционной компании. Мы поставили ряд условий, чтобы подвыпившие банкиры не диктовали нам свои требования. Думали, будет обычная пьянка, на которой нам предложат спеть «Мурку». Но единственной просьбой организаторов стало разделение концерта на два блока: в первом более лиричные песни, во втором – забойные. Оказалось, что этой инвестиционной компании больше всего нужны были именно песни «Благовещенск», «Зубы» и все подобное. Под «Зубы» люди ожили, после «Государства» мы услышали самые громкие аплодисменты. Именно после исполнения «Государства» нами и заинтересовался парламентарий».

(ОБ R’N’B)
«На мой взгляд, r`n`b проповедует лозунг «Вещи красят человека». Лично мне это противно. Послушайте яркую представительницу этого стиля Мэрайю Кэри - полная пошлятина. Или наших приверженцев r`n`b – «Бандэрос», Бьянку, Лигалайза. На этот Новый год мне довелось побыть ди-джеем в школе, которую я закончил. Я «ставил» песни на дискотеке у восьмиклассников. Естественно, самой популярной у них музыкой оказался стиль r`n`b. Я был готов к этому и изначально припас диски с такой музыкой. Что я могу сказать из увиденного… На мой взгляд, эта культура r`n`b навязывает определенные стереотипы. Теперь круче не тот, кто лучше соображает в математике, а тот, у кого золотая цепочка. Интересен молодой человек с крутым телефоном, а не с первым разрядом по легкой атлетике. В итоге школьники считают, что вещи красят человека. А это, на мой взгляд, шаг к духовной нищете. Но, к сожалению, сейчас эта культура превалирует и является топовой. Меня беспокоит, что люди спокойно смотрят на происходящее в Ираке, в Чечне и даже на российских улицах. Смерть не вызывает у них отторжения, наоборот им кажется, что это естественный отбор. Меня не устраивает такое положение вещей, поэтому хочется большой бури, бури внутри каждого из нас. Сегодня честные, открытые люди живут гораздо хуже тех, кто стремится везде найти выгоду и ничем не гнушается. И, по-моему, уже настало время кричать, просто орать о последствиях».

(МедиаКорСеть)

Очень грустно.Я как-будто потерялась что-ли...Либо все совсем плохо.Думаю это больше к психиатору конечно, но у меня ощущение ненужности.Часто приходят мысли, зачем я нужна, кому это вообще надо.Так хочу чтобы у меня все наладилось.Так хочу радоваться, а не бояться.Мне очень больно об этом писать, но кажется я устала.Больше всего я боюсь, что моя жизнь будет протекать также вяло как сейчас. Работа-домой, после работы можно пропустить стаканчик например, но потом на утро проснуться и подумать, что опять все по-старому...Кто-то скажет, что это жизнь.А я скажу, что лучше гореть вечно, чем жить как растение. Мои мысли зовут меня далеко-далеко отсюда.Они строят мне сады, моря, закат и рассвет..А на сомом деле я вижу только серое небо, метро, грязь, злые лица...Слышу гадости, чувствую весь негатив, идущий от людей.Всю их усталость, ненависть друг к другу...Бля, почему я человек??Ну почему я например не енот???Еноты прикольные и симпатичные.Хочу быть енотом!
Мало того, что душа рвется из тела, так еще проездной почти на две половинки развалилсяюНа четвертом последнем курсе.Причем с нихуя.Пока работает, но что потом, ни один кассир в метро не станет его заряжать и я буду лишена передвижений на дальние расстояния. Хотя может мне дадут временный пока я буду восстанавливать, но на это мне нужны деньги, а этого дерьма в моих карманах почти нету.Да не почти, а нету.Зато без него чувствуешь себя свободней, ну, пока не сломаешь проездной. Именно по-этому я хочу быть енотом.Ему не надо денег.Бля, слово противное, можно я эти бумажки терь во всех сообщениях дерьмом называть буду?Cпасибо.Дерьмо хоть и тоже на д, но не такое гадкое. Оно хоть и воняет аццки, но из-за него не убивали, не обманывали и не предавали любовь.Потому что какашки-это какашки.Это не придумано людьми.Они сами лезли.У всех лезли...Не..дерьмо не подходит.Больно благородно.Я просто буду ставить тада многоточие, как будто пишу самое нецензурное слово в мире.
Дождусь я лета,не кончается жизнь такой херней.Все у меня хорошо будет.И у вас тоже.Обязательно! А там может меня добрая фея в енота превратит...Ну ИЛИ В ЯЩЩЩЩЕРИЦУ НА ХУДОЙ КОНЕЦ УЖ....

Сегодня мне было так холодно, что я чувствовала, как в меня летят маленькие льдинки. Город был почти что мертвый.Я почти бегом дошла до дома.Там хоть поуютней ненамного, но все же. Как же я хочу чтоб было тепло и были бы листики зеленые. Чтобы одеть кеды, джинсы и футболку и отправиться после учебы сидеть в парке.В цдх.Там клево.Скорей бы тепло. Заебала зима.А ведь еще два месяца. Как можно их вытерпеть не знаю.Но знаю точно, что январь был бесконечным.
Я хочу, чтобы сейчас люди перестали крысить друг на друга, завидовать друг другу и делать больно.Может тогда зима закончится и будет много много света от хороших людей.Все изменится и день станет таким же длинным и теплым как летом. И не будет места злым, завистливым и лживым. Я хочу, чтобы никто никогда не причинил никому боли. Хочу чтоб все были счастливы, чтобы никто не голодал, чтобы никого не обманывали.Чтобы родители всегда любили своих детей-а дети родителей.Чтобы все друг друга любили, а не рвали друг другу глотки из-за денег.Чтобы сила-измерялась физически и духовно, а не кошельком. Вот тогда станет тепло, тогда будет больше света. Тогда светящихся людей станет много ине станет места уродам.Либо они исчезнут, либо ослепнут от столь яркого света, который непривычен их змеиным глазам.
Я так редко вижу добрых,действительно добрых людей, что такое событие для меня становится чуть ли не праздником и я запоминаю день встречи надолго. Я счастлива оттого, что я с вами знакома)Спасибо вам за все) А может быть я тоже как вы.Но это не мне судить. Но вас слишком мало и наверна ничего не получиться изменить, но тогда не подпускайте к себе уродов. Будем светиться, а потом не успеем оглянуться и придет лето)Оно же придет, правда?Зима она ведь не вечна