Cегодня целый день просидела дома. Читала, слушала музыку, смотрела кино..Честно призналась знакомому, что не хочу никого видеть.Завтра будет день придурка на работе. Аптеке исполняется 10 лет. Нам пизда репчатая. Мне и Фатиме. Настроение боевое. Воевать так воевать. Никогда не думала, что у такой тормознутой личности как я будет работа, на которой надо быстро соображать, а делать и того быстрее. Сегодня даже пить не буду. А то я медленно превращаюсь в алкоголичку, а с попойки нормально работать не могу. От скуки попробовала аудио-наркотики. Захерачила амфика..Скажу честно:говно))) Что-то не приходнуло) Моему дневнику уже скоро два года стукнет! Вот какая я крутая. Сижу тут и пишу себе, пишу. Сообщений для двух лет очень мало. Потому что мозги заплыли спиртом почти на год.Отвратительно.Я в ахуе от скуки, ну должно же что-то изменится. Не может у меня по жизни быть такой тупизм. Скоро отпуск, вот может в отпуск отожгу. Мужики заебали пиздец...Я уж тут подумала, что влюбилась, потом все-таки поняла, что девочки мне больше нравятся) Молодые люди считают меня странной)) Я тоже педерастов странными считаю))

Cнова вспоминаю о тебе и плачу. Почему юез тебя моя жизнь стала пуста и я ничем не могу ее восполнить???Я ведь с тобой так и не успела завязать долгие крепкие дружеские отношения..Понимаю, что не нужна тому, кто ужен мне как воздух,это очень тяжело осозновать.Я наказана за все..я получила, получила сполна. Как искупить свою вину я не знаю. Знаю лишь то, что мне надоело бояться, надоело трястись как осиновый лист или овечий хвост, да плевать..Я не понимаю как мне жить дальше. В первый раз я в тупике.У меня нет путей к отступлению.Будь что будет. Нету настроения писать что-то большее.Никаких порывов, никакой показухи..Просто наплевать.Уже давно.Я не знаю, что мне делать..Правда не знаю.Не вижу света в конце тоннеля, либо тоннель слишком длинный.Я даже перестала мечтать...я просто засыпаю( Деградировала? Возможно..

Мне часто здесь было просто нечего написать. Я заходила и молчала. Но мне надоело)) Весь год проходит как во сне. Это неумдренно. У меня нету стимула. Действительно нету. Но он будет. Не дай Бог, что я здесь не писала,потому что творчески деградировала!! Но все слишком грустно. Я больше не общаюсь со своим одним хорошим другом, мне его дейсвительно не хватает. Друзья для меня действительно очень важны.Важнее наверное даже чем родственники.Хотя и грешно так говорить. Ничего не изменилось,я верна своим идиалистическим принципам) Надеюсь, что из-за своей работы я не превратилась в окончательного циника.Хотя..пишу я здесь и над каждой строчкой думай. Раньше такого не было. Мне даже страшно себе самой признаться КАК ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Страшно, но НАДО. Не можем творчески, начнем поэтапно.
1) Я перестала верить в любовь
2)Потеряла многих любимых друзей
3) Хочу вернуться назад, аж сердце разрывается((
4) Рухнули мои идеали насчет деревни. Хотя вот это как раз спорный вопрос, потому что свой отпуск я проводила с мамой, бабушкой и братом. Друзей со мной не было. Наверное нет...Природа ведь мне все равно нравилась и тишина нравилась. Значит дело в коллективе)) Во второй отпуск опять туда значит рвану. Только уже с Ленкой. Моей любимой, бесконечно нужной как воздух Ленкой. 7 у меня отпуск!!!! А знаешь что, блог)) Короче пункты отпадают. Я снова счастлива.Несмотря на явно ухудшевшееся здоровье за год..Да еще бы так пить. Кстати, это только по секрету:Меня наверное скоро уволят с работы( План второй месяц не делаю..это залет. Да пропал энтузиазм уже. Хотя я скорее всего устроюсь в другую аптеку. Ну чтож..Прощай Фатима, мы так и не стали настоящими подругами( Хотя мне того очень хотелось.Ты так похожа на мою Машку, я надеялась найти в тебе ее. Глупо, правда? А Машеньки у меня больше нету( Она вышла замуж и ждет ребенка...Мне в другую сторону. Иногда просто невыносима мысль о том, что я уже столько живу без Маши.Ну вот...я опять плачу.Жалею себя, кикимору. Так мне и надо! Правильно меня жизнь пизданула, до сих пор в контузии. Отойду не скоро, если вообще отойду. Но Жизнь и Бог, я люблю вас все равно! Солнце светит и меня ждут Лена, Влад, Шурик и Мороз!

Очень устала. Кажется меня учит судьба быть менее циничной. Сегодня ми мальчик собственно променял на кафе)Дико при этом извиняясь)Суть одна. Но мне как-то срать.Это прибавляет мне гордости и убежденности, что никто не любит меня, так как я себя. Дико, безумно.Не, не надо думать,что у меня к мальчику какие-то претензии сексуального характера, потому что в мужском поле я весьма разочарована и очень бы хотела найти себе девушку.Просто сейчас типа судьба подумала, что окунала меня лицом в дерьмом. Ты повторяешься, родная. Единственное, что ты сделала мне действительно плохого ты отняла у ми Давыдова и Вову.Знай,я не исправлюсь, я стану сильнее и безжалостней. Мне плевать.Даже если ты отнимешь у меня Лену. Либо я умру, либо стану еще кошмарней чем сейчас. Молись тогда о моей смерти. Потому что бесчувственей человека ты не увидишь.А другие будут только от меня страдать.Я обещаю, я буду мстить, за то, что мне так плохо.У тебя получилось сделать меня несчастной в каком-то смысле. Но знаешь, с каждым днем я нравлюсь себе все сильнее и сильнее.Я ничего не боюсь.Ты думала, что если пошвыряешь меня как кусок говна, я что, добрее стану?Думала, что если отнимешь у меня любимых людей,я что-то пойму?Стану лучше?Ты глупа.Не исправить тебе меня.Ты сделала все, чтобы сделать меня равнодушной, эгоистичной и самовлюбленной. ТЫ отняла у меня СЧАСТЬЕ.Сломала мне жизнь. У меня ничего нет. Деньги это все, что я заслуживаю???Хотя спасибо тебе, что я не такая идиотка как остальные.Такая циничная я из-за тебя, . Ты лет с 16 начала меня ебашить в разные стороны. Наслаждайся своим творением, мамуля.У меня уже больше нет души. Есть боль и ненависть. Тока из-за второго я живу. Я хочу отомстить

Спасибо за то, что подсказал, как мне жить дальше. Вчера я пришла на октябрьскую, села и ты мне все рассказал. Как же ты прав. Как я могла забыть, что существует солнце, природа. Что есть ребята, которых я так сильно люблю. Я забыла, что можно радоваться дождю, снегу, морю...Мир такой красивый. Почему я зациклилась собственно на работе, семье и детях. Еще бы тут не захочется с собой покончить!Когда такую мало утешительную картину видишь в будущем.
Вчера я плакала.Но на этот раз от счастья. Ведь до того страшного случая я была счастливой! Я находила счастье в капельках росы, в закате, в огнях ночного города, в музыке! Я все это умею, просто на время забыла и чуть не подохла. Все хорошо, все супер. Я сейчас пойду гулять с Басом. Это чувак, которого я уже года два не видела.Вот будет классно! Пивка с ним попьем!)))Все будет хорошо.Никто больше меня не обидит. Спасибо тебе, еще приеду тогда.Хочешь завтра приеду или в воскресенье. Какая же я дура, ну как я могла забыть про солнце, дождь, снег, траву, шелест листьев!!!!Идиотка...

Сегодня пришла к тебе.Так холодно.Ужас.Так было холодно и страшно.Несколько раз мне казалось, что сердце мое выпрыгнет и груди и я умру.Но нет.Я до сих пор жива.Наверное так нужно.Но мне так нне хочется.Я так соскучилась.Меня так все здесь заебло. У меня прикинь теперь есть бой-френд. Когда я его обнимаю, мне хуево.Особенно сегодня.Из головы не выходишь ты. Знаешь, я хочу к тебе. Мне очень-очень все надоело.Вова, забери меня...Я не сошла с ума. Пока ты был живой я верила, что все будет хорошо.Теперь нет. Теперь я просто так...существую.Никакого кайфа.Мы же были просто друзья, не более.Ты был для меня скорее чем-то естественным.Я даже не ценила того, что ты здесь, с нами.Смеешься, улыбка у тебя была супер. Добрее тебя никого не было. И никогда не будет. Я больше не хочу...не хочу жить.Потому что я ненавижу себя. И всех. Порой меня даже Ленка с Владом раздражают.Я сейчас работаю в аптеке, эти ебаные тетьки сорокалетние меня достали!!!!!!!!!!!!После каждого скандала мне все сильнее и сильнее хочется туда где ты.Ты потому что не такой, как эти тетьки.Забери меня, только чтобы мне было не больно и не унизительно.А просто раз! и все..
Ты там лежишь под этим деревцем и тебе наверное так холодно..ведь земля такая холодная.Если бы ты был с нами. Либо ты возвращайся, либо меня забирай.Не могу я больше так, не могу.Или подскажи мне, что я могу сделать, чтобы мне не было так невыносимо.Эти слова "травмы несовместимые с жизнью" мне как раскаленным штырем в башку врезались.И не выходят.Как же мне на всех похуй..кто бы знал...НЕ ХОЧУ Я ЖИТЬ. Неужели я даже смерти спокойной не заслуживаю?

Хочется чет сказать, а говорить не могу.На работе весь язык оболтала.Ну хоть напишу че-нить. Я ебануццо накосячила на работе. Мне очень не хватает собранности.Гдеб взять ее.Страшно на бабки влететь. Иногда я кажусь себе идиотиной.Хотя бабы на работе говорят, что я типа молодец и ваще герой))Они моих косяков просто не видели. Это надо было нулевой чек не снять! Ненавижу себя за это. Зато я покупателей научилась вежливо нахуй посылать. А еще..еще мне так один чувак нравится, что аж пиздец.Думаю пройдет.Кому нужна баба с кучей загонов и вредных привычек.Психиатору и наркологу. И то за бабки.Завтра снова работать.Боюсь бля..вдруг мой косяк спалят.Чет тут нечисто.Или мне кажется, что вокруг все враги?Про косяк прикольно кстати сказала))
Я схожу с ума.Все так резко изменилось..Не в лучшую сторону.Иногда я думаю о смерти.Да, у меня есть учеба, есть работа.Но у меня нету жизни. Я пустая(Что-то сломалось во мне, что-то очень важное.Мне даже обвинить в этом некого, не на кого ни наорать..Так получилось.Я боюсь, мне страшно.В пятницу пойду погуляю вот. С Крестом и Изврой..А вдруг у них дела какие-нить окажутся и я снова останусь одна. Я тогда знаю куда пойду.
Может правда, хлоп и все???? Это не больно наверна.Может все еще наладиться, может солнце выглянет, может я стану как новенькая.Но пока я живой труп.Подожду, подожду еще...А так страшно и больно..Прям бля дневник эмо-идиота.Но мне правда хуево.В первый раз в жизни я не вижу света...

Хмурые холодные дни. Постоянно. Опять работаю в аптеке, опять стою за кассой.На работе забываешь о том, что у тебя больше нету души. В какой-то моент я поняла, что все слишком изменилось.Раньше все было намного беззаботней.У меня были Лена,Влад и Вова.Мы гуляли всегда.Нам было весело. Теперь Лена с Владом сами по себе, а Вовы больше нету. Я чувствую себя одиноко как никогда, такое ощущение, что меня заморозили изнутри. Я почти мертвая. У меня новая компания.Они все тупые очень.Совсем не такие как мои друзья. Все просто к ебеням рухнуло.Мне кажется, я никогда никого не смогу полюбить, из всех чувств во мне остались только злость на судьбу и ненависть, ненависть к тем, кто не был на моем месте. Мне кажется, они все с жиру бесятся.Придумывают себе проблемы, которые можно очень легко на самом деле разрулить, придумывают депрессии. Они ведь не знают, что это такое на самом деле, от этого меняются, часто не в лучшую сторону. От этого болеют, а иногда даже умирают. А они думают, что депрессия-это когда бля грустно. Идиоты. Я их ненавижу.Ненавижу этих тупых парней с района, этих дебилов повернутых на сексе.Фрейды недоделанные бля.Неужели они думают, что их допотопные методы могут заполнить эту пустоту. Да пошли они...Им простейшим сложно понять меня.Я очень сложная и для них непонятная. И мои НАСТОЯЩИЕ друзья тоже сложные люди. Все будет хорошо, мы скоро опять будем вместе. Нам втроем без Вовы конечно плохо, но в конце концов есть и другие сложные, правда не такие иисусики как был Вова. Но все же. Ниче, все наладится и я снова буду с умными и понимающими людьми. А не с приматами.Я конечно не верю, что когда-то тоже полюблю еще, что меня будут любить..Нет, этого не будет. Но на своих друзей я имею полное право.Их я заслужила.Верните пожалуйста! Если бы я могла сжечь взглядом тех, кто лезет ко мне в душу, выдвигает свои версии по-поводу моей жизни, они бы уже все были пеплом, который я б с дерьмом перемешала. Так я их ненавижу!!!! К сожалению,я стала слишком слаба, чтоб дать уроду в ебало. Но поверь, дорогой дневник, гадости говорить я не разучилась! Они думают, что я злая..я не злая..Я просто резко изменилась. ВОТ И ВСЕ

Ты сегодня весь день стоял у меня перед глазами.Пока я ехала в инст, встретила двух чуваков на тебя похожих. Но и только. Таких как ты больше нет и никогда не будет.Плохо,что я это слишком поздно поняла...
Как бы хотелось просто поржать вместе как всегда..Ты вообще подумал, с кем я домой ездить буду??А кто мне у Ленки храпом будет спать мешать? А кто пернет утром и рассмешит истеричку на весь день?? 17 июля-это самый страшный день в моей жизни.Мысли..эти мысли крутятся в голове и я слишком ясно вижу прошлое. Лучше бы я видела так ясно будущее. И почему я до сих пор не подавилась своими словами для меня загадка. Ты хотел, чтобы все улыбались, чтобы был мир во всем мире??Так на хуя тебя не стало??Чет не катит как-то на улыбки.Может просто я не умею по-другому.Не очень хочется радоваться, когда блядь умирает друг в 19 лет, у которого все только начиналось!!!Заебись получилось. А что нам делать?Cмириться, успокоиться.Да я спокойна.Только вот как накатит, хочется к ебеням все разнести,хочется чтобы идти, а за мной бы дома рушились, точно так же, как разрушилась в момент вера, что друзья будут всегда и я буду всегда и ты будешь всегда!!!Вот бы ты вернулся..у нас бы опять все стало хорошо.Нам очень тебя не хватает..Вова, НУ ЗАЧЕМ????????????????????Для нас это удар ниже пояса..Мы обязательно встретимся и поговорим. По крайней мере хоть кто-то в доску свой на том свете))))) И будет там Ленкин балкон и будем мы вчетвером опять бухать там и ржать во всю глотку!) Вот я из тебя всю волосню твою обильную повыдергиваю за такую херню!!! Ты у меня еще повизжишь бля))Ощипаю как воробья сцаного
[320x480]

Так поздно уже. Вроде и спать хочется, а вроде и нервы(( Столько противоречий черт возьми. Вот мне с одной стороны хочется у друга на даче потусить, а с другой не хочется. Больше наверна все же не хочется. Больно уж муторно потом оставаться там, да и бабу его видеть не хочу, подружку ее тоже. Надоели все бля. В деревню не могу уехать из-за наиглупейшей причины: очень понравился сериал по стс. Кошмар какой-то. Не, валить надо и желательно в понедельник. Не поеду я завтра ни на какую дачу ни к какому другу. Нах мне это надо. Небось кто-нить яйца свои тухлые начнет катить по пьянке. Идиоты, все равно ведь никому не дам. Напьюсь, накурюсь и буду на звезды пялиться всю ночь сидеть. Я алко-нарко-романтик. И фамилия у меня Латышева, а не Трахтенберг. Так что какие могут быть собственно ко мне претензии.Вот меня прям бесит. Когда никто не нужен, почему-то все начинают названивать, звать куда-то, А КОГДА ЗАГИБАЕШЬСЯ ОТ СКУКИ, ВСЕ РЕЗКО ОКАЗЫВАЮТСЯ ЗАНЯТЫ! Ну не пидарасы, а?? Надоел уже этот закон подлости. Или вот например: Сидишь пиво пьешь на лавочке: Шухеришься пиздец, как бы где ментов не оказалось. Только расслабляешься, начинаешь с подругой болтать на животрепещущие темы как бац..!!: Ваши документики!!!
Или вот: Всю рабочую неделю была офигенная погода - солнце,тепло..Вот сидишь и мечтаешь в пятницу, как в субботу рванешь в деревню, шашлычки, водочка..Просыпаешься в субботу, а небо заволокло черными тучами и дождь так льет, что такое ощущение, что еще чуть-чуть и асфальт в кашу превратится!
Перечислять можно бессконечно. Действует этот закон безотказно. Завтра мне придется посраться с другом, с одним посралась уже, ща еще посрусь. Мне не привыкать. Не хочу я никого обижать, ну просто вот влом мне. И вообще, приличные люди в час дня у метро не встречаются. Приличные люди это делают хотяб часа в четыре дня. Дайте поспать, народ!!! Я спать очень-очень люблю. В общем пора бы моим многочисленным знакомым как и мне понять, что мир полон обломов и не все будет в этой жизни, так как они хотят. Было бы так:
-Знаешь, я не хочу ехать к тебе на др, мне влом!
-Ммм..жалко..
-Ну без обид?
-Да конечно без обид, дружище!! У нас еще будет время отметить!

А на самом деле это выглядит так:
-Знаешь, я не хочу ехать к тебе на др, мне влом!
-Но почему?
-Ну потому что я не хочу устать, мне накладно
-Да лан, ты чееееее...да какой устать!!!Ща отдохнем, водки выпьем!!
-Но у меня болит горло!
-У меня тоже и хули??? Водка-лекарство
-Вон, слышишь, как родители на меня орут, они меня не хотят пускать!
-Да лаааааан, скажи им, что все будет нормально или дай я поговорю!
- Да пля не хочу я никуда ехать!
-Ах так значит!!! А ты обещала!
-Я не говорила слово обещаю!!!
-Какая разница??Не, ну поехали
-Я сказала, нет! Ну никак не могу!
-Ну и не надо!!!! Все, до свидания ( куча "комплиментов" в твой адрес)
...И ты тяжело опускаешь на диван, выкидываешь телефонную трубку подальше от себя..Минут пять молча охуеваешь, но потом наступает долгожданное облегчение.Ты идешь и делаешь, что тебе хочется и что нравится..

Сегодня великий день! Я наконец-то вылезла на улицу! Правда совсем одна. Зато посидела в парке, выпила любимый коктейль, правда все это время на меня лил дождь. Ну скажем не лил, а капал. Но все равно неприятно. Самое неприятное это то, что весь день светило солнце, но как только я вышла, пошел дождь. Наверное близится конец света. Ужасно, ужасно. Надо уезжать, а то со мной я смотрю никто общаться не хочет. Сделаешь от отчаяния первый шаг, а тебя в игнор((( Ну чтож поделать.В деревне мне будет лучше. Уже скоро. Либо в выходные, либо в понедельник. Там просижу три недельки, потом на море.Во я хуи пинаю))) Завтра в военкомат пойду, встану на воинский учет. Аты-баты, мы теперь солдаты. Ну хоть бы кто-нибудь позвал погулькать, нет, все заняты, все забыли обо мне. Ну и ладно, еще вспомнят. А я их игнорить буду. Они у меня попляшут *демонический хохот*. Сижу вот здесь и пишу от нефига делать, что в голову придет. Ну а что мне остается??? Клавиатура щелкает, я успокаиваюсь. Мне интересно,всегда была душой компаний, а тут в одиночестве осталась.Что не так? Друг, в котором я души не чаяла нашел девушку, да такую ревнивую, что общаться с ним стало невозможно. Так что вот потеряла человека, с которым я дружила пять лет и искренне за него переживала. Опять не судьба, ну чтож поделать. Конечно стараюсь об этом не думать. Ведь у меня столько перспектив, открыта дорога в СВЕТЛОЕ будущее, все хорошо, все есть. Да вот только себя обманывать бесполезно. Больно мне и обидно. Предательство это, как его не назови. По сути ничего и не меняется. Полно бредовых идей, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной, что дружба между мужчиной и женщиной - это секс отложенный на потом. Один существенный минус в этой теории: Придумала это примитивная обезьяна, которая в жизни не одной книги не прочла. Еще эта обезьяна придумала, что если девочка с девочкой постоянно вместе и жить друг без друга не могут, переживают друг за друга, то это непременно ТАЙНЫЕ лесбиянки. Короче обязьяна решила, что любовь к живому сущесту, неважно, человек ли это, кошка, собака - обязательно ебля.
Обезьяне не приходит в голову, что любить можно по-разному. Все к чертям летит с этим телевизором, с рекламой в итернете..Люди уже забыли,что существуют нормальные человеческие отношения.И никогда наверное не вспомнят. Мне жаль, но надежды я не теряю. Она последней ведь умирает. Хотелось бы видеть поменьше духовно нищих людей. А для этого надо очень постараться. И я буду стараться. Главное не отчаиваться и не начать всех ненавидеть из-за глупой обезьяны

Начились скучные дни.Заметьте не критические, а скучные. Хотя и критические начались.Но чтож поделать) Вроде лето, гулять надо, а я вот дома сижу. И настолько я уже привыкла, что мне и идти-то никуда не хочется. Недавно ходила к врачу, со горлом проблемы. Все красное, и хрень белая на гландах. Так вот она мне сказала, что это грибы из-за плохого функционирования ЖКТ. А у меня вроде он неплохо функционирует. Прописала мне свечи в задницу. Я вежливо отказалась.Неохота чет себе инородные предметы в задницу пихать. Тем более горло как по волшебству прошло на следующий день. Наверное меня свечи так напугали, что жопа дала приказ горлу перестать болеть, пока в нее из-за него ниче не запихали)))))) Зря она нервничала, я бы все равно не стала. Но все что жопа не делает, все к лучшему. Завтра еще целый день вот так сидеть и скучать..скучать. Хотя найду чем занятся. Я собрала на выброс кучу ненужной одежды. Бомжи, радуйтесь)) Там и на зиму и на лето. Как только шкаф стал легче (не подумайте, я его не поднимала) сразу и на душе стало легче. Вот.. потащу я значит этот пакетище на помойку. Тяжеленный. Пусть бабки на лавочках поржут как тощая девица прет огромной мешок, обливаясь потом и красняя от натуги.
Недавно открыла дешевый способ получения энергии на весь день. Кофеин. 6 рублей стоит)) Три таблетки и ты на весь день электрический веник. Яростно худеющих это тоже касается. Кушать почти не хочется. К сожалению энергия не с неба обрушивается на вас, а всего лишь берется у организма взаймы. Но чтож поделать, нету ничего идеального.
Вот жду когда у меня появятся деньги. Тогда в деревню уеду. Единственное, что меня останавливает, это новый сериал про стс. Рыжая называется) Когда я его смотрю у меня хотя бы эмоции появляются. А то в жизни что-то я черствая больно и суровая) Вот и остается кино, книги и музыка. Кто бы меня может влюбил бы в себя аццки чтоль. А то я вся разочарованная и по-этому суровая. Вся такая ледяная и заносчивая. А еще скучная и с тяжелым творческим кризисом. Эмоции, без эмоций я писать не могу, не вдохновляет меня ничего. Даже пить надоело. Вроде всегда любила) Диплом недавно получила, так что теперь я настоящий специалист по драгам) Даже не верится. Когда пошли в кафе отмечать, я была настолько скучной, что выпив коктейля с текилой просто ушла домой. Такое событие, а я даже не напилась. Ушла свою рыжую смотреть. Скукотища. Ну ничего, я еще отожгу, держись страна!)))

Ну вот все и закончилось. Наконец-то. А то я устала дико просто. Ну чтож, теперь дальше, смело смотрим вперед, ничего не боимся...Интересно, а как же выпускной?Денег-то нету.Ну думаю кто-нить поможет. Да какой это выпускной? Просто в баре посидим. Я напьюсь опять в стельку))Хотя в стельку уже давно не напивалась. Слишком много мне нужно. Заебали все эти дела любовные, скоро нахер пошлю. Опять начинается распространенное весьма ошибочное мнение, что мне его поцелуйчики сраные важнее марихуанны, интернета и моря. Ну ничего,скоро деньги появятся, свалю в деревню..Пусть не доебываются. УС-ТА-ЛА. Еще и плеер тупит. Itunes ни Хера не устанавливается. Просто одни обломы кругом. Я уже жалею, что перерпрошила его. Сейчас бы так не мучилась. Сейчас чтоль занятся этим полезным занятием? Попытка-не пытка. Без плеера я не могу долго.Cкукотища..похмелье еще ужасное(

Написано не обновлялся дневник неделю.Что-то очень мало.Мне кажется меня здесь дольше не было.Просто нечего писать было.Да и сейчас в принципе. Ну хотяб можно написать, что я нервничаю из-за госов.Всем уже мозг вынесла. Этим летом у меня очень резко поменялось мнение о многих.В том числе и о друзьях. Уже и не знаю, будет ли этим летом, как было всегда, стоит ли мне вообще ехать в деревню. Я нормально к этому отношусь.Просто грустно.Вот и пов3рослели все..Ну чтож, мне тоже скоро в другую сторону, работа, работа и еще раз работа.Да будет так. Я знала, что останусь одна в итоге, что конечно уже не будет такого как раньше.Помню клятвы эти смешные.Только сумасшедший может сказать, что ее надо сдерживать.Точнее его посчитают сумасшедшим) Зла я ни на кого не держу, как любила, так и буду их любить до конца.Просто времена меняются, вот и все. Странно, но я привыкла))Я не говорю, что у меня просто пиздец какая нехватка друзей и знакомых. У меня их до хера. Мне всегда есть с кем выпить, поржать и поговорить.Хотя конечно бывает, что когда дико одиноко все резко оказываются заняты, тогда я просто беру плеер и пиво и удаляюсь в красивые места. (так и хочется добавить не столь отдаленые) не знаю почему.Просто вот в голову пришло.
Так что хватит мне ныть.Это абсолютно бесполезное занятие))) А вот я еще думаю, почему я каждый год влюбляюсь непосредственно перед экзаменами, летом, потом сдаю их, сваливаю в деревню и все лето мучаюсь??))))) Просто глупее придумать нельзя. Какая же я все-таки сентиментальная..эх)

Очень давно здесь не писала.Да нечего было.Мне и сейчас нечего практически, но вот поныть, что у меня горло дико болит, что я влюбилась, что у меня скоро ГОСы и что я ни хера не знаю -это я могу.Не могу поверить, наконец-то учеба закончится. Сегодня приснилось, что я пошла работать опять в Старый Лекарь и мне там кто-то не понравился, вобщем я ушла. Не пойду я туда, их сеть мне чуть все впечатление о работе не испортила.И по-моему я придумала себе "веселое занятие" на целый день. Уборка комнаты и подготовка к госам. Блядь, из меня слова просто не лезут.Поздравьте меня с кризисом.Три недели не писала и писать вроде нечего.Ну и нах тогда.Будет что-нибудь интересное, напишу обязательно, а так один бред.
Может на выходные в Ховрино съезжу в ЗБ вот и расскажу что-нить интересное

Все мои рассказы начинаются одинаково: Жила была анальная трещина, она была одна во всем анале и ей было очень одиноко.Анальная трещина жила в анале учительницы, на которую однажды упала школьная доска и когда она пыталась выбраться из-под нее у нее короче треснул анус от натуги.Она очень плакала, потому что жопа очень болела и учительнице было очень больно какать. А анальная трещина специально не давала ей срать, потому что ненавидела говно. Вообще трещине жилось неплохо, только вот одиноко очень и она своей анальной энергетикой подстраивала такие случаи, чтобы училка надорвала жопу еще раз. Но у трещины ничего не получалось, потому что каждый раз когда училка надо было поднять че-нить тяжелые, она все время звала на помощь, потому что боялась, что трещина разойдется. В результате анальные трещины образовывались у кого-нибудь другого. От одиночества в жопе можно было умереть! Трещина часто плакала и ныла от скуки, учительнице от этого было тоже очень плохо. Однажды Серафима Никитична ( так звали учительницу) пошла к врачу, чтобы избавится от анальной трещины, потому что анальная трещина постоянно ныла и причиняла учительнице очень большие неудобства. Так вот надо покороче написать, потому что у меня очень мало времени, скоро спать ложится, я не укуреная нисколько! Так вот подошла очередь Серафимы Игнатьевны..Стоп! Или Акакьевны??Или Прохоровны?? Ааа бля, Никитичны. Короче не суть. Так как это сказка, то анальную трещину доктор просто зашивал большой портновской иголкой с толстой ниткой. Заходит значит учительница в кабинет, доктор стоит наготове с иглой..И у учительницы к несчастью от страха заиграло очко. Анальная трещина почувствовала вибрацию и напряглась, от чего Серафима как ее там поморщилась. Но она смело шла к своей цели,по-этому нагнулась раком и подставила трещину под иглу, при этом тухло пернула кабачками какими-то. Анальная трещина аж сжалась от страха, когда увидела иголку с ниткой!!!!Именно этого она больше всего боялась!!!Трещина так сжалась, что ее было почти не видно, но доктор был очень опытным и все равно ее нашел. И начала тыкать в нее иголкой.Серафима Как Ее Там плакала от боли,а у анальной трещины все цвета трусов которые были у училки перед глазами пролетели. Тут анальная трещина, вспомнила, что обладает жопной энергетикой и начала двигать на доктора-убийцу стол, но у нее опять ни хуя не получилось, потому что доктор был ебнутый и когда зашивал людям жопы прыгал из стороны в сторону. Как раз когда он отпрыгнул в конец кабинета, стол влетел по случайности в учительницу и ей в голую жопу со стола упал супер-клей и залил Серафиме Как Ее Там Звали Ни Хуя Не Помню анус. Тем самым клей погубил трещину, у нее так и не стало друзей. Охуевший доктор долго пытался отковырять клей от анала, но ниче не получалось и вообще он нервничал, потому что в кабинет ломились еще пациенты с рваными жопами. Училка так и пошла с заклеиной жопой домой, но потом она опять пернула кабачком и клей сам слетел. Остался тока на одинокой трещине. С тех пор трещина можно сказать в Мавзолее.Но в любой, в любой момент она может порвать свои оковы. Так что бойся, Серафима Как Тебя Там Блядь На Хуя Я Ей Ваще Отчество Придумала Была Б Просто Учительницей

Пропасть приняла вас в свои объятья… Ты очнулся(ась) в кровати…

... [показать]”Твоя Вселенная порядка будет жить вечно…“.Непонимающе осмотревшись ты увидел(а) силуэт рядом с распахнутым окном…”Именно ты поддерживаешь ту тонкую грань между вашим миром и миром грез, твой взгляд такой рассудительный и строгий, лишь долго всматриваясь можно увидеть ту красоту и нежность, что спрятал(а) ты глубоко внутри, ты очень редко близко подпускаешь к себе людей, кто – то скажет, что видит зиму, и лед в твоем взгляде… но это лишь поверхностно…в твоей Вселенной души – робкое лето”…голос стих, оставив тебя наедине с мыслями…

Пройти тест

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
играть в чехарду с горбатыми старушками
"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
узнавать нужен ли проездной на моих глистов
"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
реагировать на сообщения машиниста "он п$%дит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)
в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да ни#$я не так... дай сюда"
кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")
загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

Не хочу я ниче писать, спать буду. Творческий кризис у меня(Выложу многих заебавший свой укуренный рассказ:


Жил-был маленький-маленький гномик, в очень большом доме, ибо сначала гномик был тоже большим, но однажды его раздавил слон, если на то пошло, то он и гномиком-то до этого случая не был

Он был обычным мужчиной, с обычным членом...с обычными мужскими потребности..Но однажды он лежал на лужайке у себя в саду и пил пиво, вдруг внезапно из-за угла вышел слон и наступил на него...Да так наступил, что в плюху..Мужик попытался встать, несмотря на то, что он уже плюха и как тока он встал, слон еще раз наступил на него..И вот так он оказался очень маленьким.Спросишь, почему он не умер??? А потому что это был пластилиновый мир. И слон в этом мире был пластилиновый и мужик

и письки у них были пластилиновые. Но они все равно как-будто настоящие. В общем жил был гномик..вернемся..Не кому его было сделать снова большим...Каждую ночь гномик проклинал слона, даже не за то, что он его сделал маленьким, а за то, что он сделал это ассиметрично, у гнома остался член прежних размеров и анус...Иногда гном думал, что он сам анус...на столько много места занимал анус в его теле

Так отстойно он жил...Противный слон каждое утро приходил к нему на лужайку и срал огромными (Хорошо что пластилиновыми какашками)...Но это все равно не приятно.Потому что хоть они и пластилиновые, но все равно как настоящие. А для пластилиновых человечков, пластилин из которого лепят говно пахнет вонюче

Вонючее и не придумаешь. А может это не пластилин вовсе? Но тут уже история умаливает. Короче можно долго рассказывать про то как жил бедный гномик, лучше сразу перейти к делу. Однажды гномик споткнулся в своем доме об свой собственный большой член..И очень сильно ударился головой. Пластилиновым гномикам тоже бывает больно. Гномик заплакал и вдруг...О ужас!!!!!!!! Его кажется услышал ненавистный слон!!!! Сначала маленький человечек понадеялся, что это не слон пытается выбить ему дверь, а спасатели.. Почему спасатели??Да очень просто..Пришли наконец-то избавить его от надоедливого и наглого слона.. А ВОТ И НИ ХУЯ ПОДОБНОГО!!! Конечно же, это был слон! Он окончательно снес дверь с петель и начал жопой входить в дом..Гномик заплакал еще сильнее..Уже от отчаяния

Сейчас он либо задавит его насмерть..либо изнасилует большой анус, либо насрет огромными шариками и гномик НИКОГДА! НИКОГДА! не выберется из завалов... В общем так и получилось. Слон сел на него и начал елозить по гному жопой...Гном когда по нему елозили уже понял, что не умрет, ибо он пластилиновый, а просто прилипнет к сраке слона..Так и вышло. Маленький человечек прилип к слоновьей заднице..Так бы ему и жить на слоновьей заднице, но тут он заметил, что слон раскатал жопой его до прежних размеров! Человечек что было сил стал звать на помощь. Все закончилось хорошо, его отлепили от жопы слона, вернули окончательно в прежний вид.Он снова стал полноценным пластилиновым мужчиной. А со слоном он подружился, потому как нет сильнее испытания для дружбы чем временное раздавливание! они жили долго и счастливо.. фу