Ох чет я на людей кидаться стала..видать совсем дикая.До сих пор стыдно...Больше никогда себе не позволю так с кем либо обращаться.Разве это есть хорошо?ЭТО ПЛОХО. И мне сейчас тоже ПЛОХО. Я мало того, что болею, так у меня еще и ПОХМЕЛЬЕ.Жду брата с пивом.Мороз и солнце-день ебучий, поскорей бы он кончился и наступило завтра.А потом послезавтра... а потом весна пришла бы..Я такая тупая сижу, что не могу из себя выжать ни строчки.Зачем пишу тут-не мзнаю..да просто клава щелкает. Я ужасно выгляжу..надо срочнот перекрасить волосы и набрать вес.Это же пиздец какой-то...с завтрашнего дня заставлю себя жрать.хочу быть жирной,как одна телка с района)))))

Заебала эта боль в спине..просыпаться не могу..ниче, ща таблетку. Между нами девочками и у меня даже на таблетки денег нет.Хотя я заработала нормально..ну наверное маме виднее.Она вообще моя любимая женщина..обожала, когда она в детсве со мной по 2 недели не разговаривала и не кормила).Классно было.Ну да ладно,благодарности потом раздавать буду) Все вот жалуюсь думаете, жалуюсь..а хуй ли мне делать-то?)))) Я знаю..смеяться..смеяться над этим миром.Ща, пельмени доготовлю и приду опять..а то слипнутся как говно в трусах бабки-паралитика. Бесит...чайник до фига кипит, а с утра так пить хочется..и курить))))наверное вскипел, пойду доковыляю..да и правильно я наверное ушла.. не могу работать в таком состоянии..Эх,как красиво тогда Тэм сказал: Не хочу,чтоб на самом интересном месте титры пошли.Я тоже так говорить любила,а потом поняла, что и интересного-то ниче нету.Ладно, надо таблетку выпить,а то ща блевану от боли

Мало того, что я лузер, судя по сообщениям,так и пишу как гастербайтер...Только что прочла свое сообщение, охуела от количества ошибок))) Это клавиатура на самом деле. На самом деле!!!!!!!!!!!

Итак,опять почему-то встала ни свет ни заря... успела посмотреть киношку, осушить две чашки чая.. НО! Так и не сходила в душ. Состояние прикольное)) Сижу, а у меня ирокез на башке. Классная вообще прическ если виски не сбривать, а коротко постричь. Укладывать можно по-разному.На работе будешь просто казаться модной женщиной, на тусовке можно намуть ирокезище или еще чего поинтересней.. Дома тоже можно с ирокезом постоянно ходить. Настроение поднимает. Короче я не жалею, что я постриглась...Ххаххахахахххааааааааа... Вчера посмотрела Джек и молчаливый Боб))) Уссалась со смеху..Ни я одна, с другом сидели кипятком ссали, вернее я.А он так, похрюкивал))Потому что уже смотрел лет в 7. Еще я вчера посмотрела "Месть бедняка" Обрыдалась в начале.. Короче говоря жидкость льется со всех мест)))))))))))) Сегодня посмотрела иглу и задумалась, почему я его постоянно зырю этот фильм... Ну короче скучно..Пойти чтоль в душ..Потом одеваться, краситься, укладываться..хорошо хоть ногти отвалились))))))))))) А то с ними была бы еще какая-нить запара))) Опять смайлика. Ну дебил я, что поделаешь..эх..пойду чужие дневники зырить, вот что я буду делать. Потому что даже поиграть не во что на этом долбанном компе. Гомосеков в контатке отстреливать надоело. Хнык...ну когда там весна???

Опять скучно..никто ко мне не приходит((((((Иногда звонит телефон, но долго со мной не болтают..на каток реально впадлу...Что за жизнь такая? И ничего не смешит((( Я уже даже в квартире убралась. Пойду с креслом потанцую чтоль..мама скоро придет..хоть с ней поговорю...Глупое сообщение

Настроение сейчас - На уровне

Сегодня проснулась, выспалась, почувствовала себя счастливой. Опять бабушка над ухом жужжит..как муха бля)) Сегодня судя по яндексу срака как холодно, соответственно каток отменяется.Я жду весны.Съебываться в деревню на выходные)))) Немного скучновато, надо себя чем-нибудь знаять. В башке понемногу проясняется. Отмена от фена,это вам не похмелье))Голова не соображает. Энергетики мне нельзя, алкоголь тоже.. Травку можно.. Чем мы и займемся.С утра обкурился, весь день свободен)) Три рабочих дня показались бесконечными, но я их выдержала, а остальное хуй с ним. Все хотят меня увидеть.Я хочу видеть Лену..Почему сегодня так холодно??? Надо посмотреть прогноз погоды по опять же яндексу и постараться не разрыдаться...вдруг потепления не будет?) Идиотская привычка везде ставить смайлики,просто какая-то легкая степень дебильности)))))))))))) О! опять смайлики)) я объебос. Смайлики, смайлики-заебали эти смайлики. Какой мудак их придумал? OMG! Опять чуть не поставила. Надо отучаться, но на бешенной скорости не получается. Я вот тут задумалась, да я уже давно задумалась.. Почему я такая странная? Какого это быть обычной? Восприятие наверное совсем другое. Вот бы были такие препараты, которые давали почувствовать себя тупой пиздой.... Системой жизеобеспечения для влагалища, овуляшкой в конце концов. Интересное наверное состояние. Подскажите пожалуйста, какие наркотики принимают эти люди. Вдруг мне тоже понравится)) Опять смайлики. Я на секунду сейчас испугалась, на клавиатуре запала буква м, и я подумала, что теперь придется писать сайлики.. Сайлики,это еще ужасней чем смайлики по-моему.Ххахахахахахххххххххххххахахахахаааааааааа!!!!!!!!!!!!! Хочется обоссать всех из окна)) Жаль струя моя слаба.Ладно, на этой веселой ноте закончу. Жду весны, листьев и психиатора))))))))))))))))))

Скажу так...соскучилась по своей угрюмости и пессимизму. Говорю же, надо было съебываться отсюда,сквозь туман фена, наркоты и секса, наворачиваются слезы о Пуне, о прошлом..О том, как у меня не были ни копейки, но я была такой счастливой. Бешеной панкушкой с черными волосами, стоящими дыбом и неизменно густо подведенными черными глазами. Вспоминаю свои сигареты тройку, вспоминаю карты в деревне, вспоминаю всех баб своих, свое крыльцо около дома..Как мы с Леной чифиря встречали рассвет. А закат я любила одна встречать. А рассвет с бабами. Эх, как же мне вас всех не хватает. Хочется вернутся, безумно вернутся. Но говорят нельзя смотреть в прошлое.Но не стоит никого слушать. Поеду к Ленке, поплачем вместе..Как же хочется домой...

Вчера в Склиф попала с подозрениеем на аппендицит. Ничего конечно не нашли, но гинеколог и узист мне очень понравились))) Я ещ трусы такие блядские одела.Во я в склифе поразврачнила))) Мне понравился гинеколог. Мужики-гинекологи намного лучше чем бабы. Даже которые мог страше тебя года на два..Ну короче не зря проехалась. Такому парню пизду показать, это не каждый день))))))Перестала ржать над этой ситуацией тольео наверное сейчас). Свезло так свезло, как Властелин колец в гоблинсокм переводе. Когда хоббит кольцо Всевластия нахожит. Ну всмысле,который Голум, хотя раньше его звали как-то по-другому. Но не буду вдаватьс подробности, так как я ни хуя не Толкиенист и даже не эльф и не вампир. Хотя иногда кажется, что иногда растут клыки. Про крылья глюки более редкие. Да я бы все равно съебалась из этой больницы..не выдержала бы обстановочку. Ну разве что если меня обязали к этому гинекологу ходить) Тогда я там хоть на месяц поселюсь. Слушаю сейчас какую-то попсятину, а пальцы стучат по клаве и не могут остановиться. Написала девушке, что она заебала мне снится. Может помиримся, а может быть я ее прям ща нахуй еще раз пошлю. Вот она любовь.

Дано здесь ничего не писала. Да как-то лень было. Вот сегодня наконец-то выбрались с Фатимой тв кинотеатр на новолуние. Я переволновалась и пока пива не выпила, башка не проходила.Ощущение свободы. В тот прекрасный момент, когда от меня отъебались все, временно заострив внимание на других телок. Сижу значит пивцо попиваю..Хорошо мне вроде. Папа приехал и лег спать. Ну типа я опять его не увидела, а жаль, чтолько всего хотелось рассказать.. Меня практически перестало пугать мое взросление. Сегодня было смешно в кинотеатре)) Я говорю Фатиме, что ни за что, как школьница не буду ржать и глупо комментить моменты в фильме. И в результате мы обе ржем и комментим так, что весь зал кипятком ссыт)))) Сошлись с Фатькой на том, что когда выйдет на экран четвертая часть мы отметитм либо ее, либо мой 30-летний юбилей). А вот еще.. Сегодня опять ночь провела не одна. Скажу вам честно, ничего хорошего..девочки мне нравятся больше. Сегодня в метро видела ангела..Такая девочка красивая..Просто у меня аж слюни потекли изо всех мест__ хммм))) К парням у меня болье жалость..они так никчемны..Вообще..поссорилась с одной девушкой, снится мне каждый день. Как же она целуется, какая же она красивая и ласковая.. А мне ничего кроме вонючих мужиков не остается. Да, вот еще новость. Я так кратенько все и скомканно, потому что курить хочу. Пунька-то мой пропал, я недавно себе котенка притащила. Маркизом назвала. Все равно Пуню вспоминаю, не надо было наверное. Уж если наедине с собой....Не могу я Маркиза полюбить. По Пуне, Пуничке я все скучаю

Вот и первый снег выпал. Вместе с ним пришла ломата в теле. Уж ка бы не свинята. Город в панике.А я не заморачиваюсь. Будь что будет. Люди настолько трусливы. Смешно смотреть. Они чуть не плачут, так бояться заболеть. А я считаю, это судьба и не больше. Резко захотелось побыть в одиночестве..пока не дают. Хочу к тебе Вовк все съездить. Понимаю, что на кладбище теб как будто нет, ведь тебе там не нравится. Но мне там нравится..Восприниаю это как в гости. Вот. Ща такую рыбеху остойную ем с пивцом..но тыб сожрал))) Бля, спина болит, все болит. И счастливой-то себя не могу назвать, потому что не нравится мне такая жизнь. У меня не получается делать, то, что хочется.Я не свободна. А все потому, что не могу нормально нахуй послать.Зима.. Парк победы..Банка дешевого коктейля, вот о чем я мечтаю. Можно в деревню уебать..там точно свиного гриппа нету.Хотя мне похуй на него.Но эти люди такие тупые тут в Москве..Такое ощкщение, что не я долблю и бухаю, а они, честное слово.Ладно, пока закончу, ибо ко мне должны припереться, как только уебут, еще че-нить запостю..

У меня есть 10 минут, их я убью на ли ру. Потому что дано здесь ничего не писала. А потому что писать по сути нечего. Вот хочу поразмышлять, можно ли влюбиться в 21 год ценичной твари как я?) Наверное нет. У меня все хорошо, аж скучно. Если честно хочется остаться в одиночетсве.Вчера внезапно в баре нактил приступ злости на все, на всех.. Все такие спокойные и совсем без мозгов. Да когда же я полюблю людей. К своему ужасу мне хотелось уебать своему другу, потому что он очень много пиздил про сиськи письки и чуть ли не делал это главным счастьем на планете. А я думала о Вовке,Ленке и Владе. Еще Винде...И мне хотелось рвать и метать. Я думала о своей деревне, о закате. Неужели у большинства башка дерьмом забита??Надоело уже это уебство.. На работе хоть проги новые поставили..поинтересней стало работать.Думаю ненадолго. Пиздец, сегодня опять снилось, что Пуничка у меня в ногах лежит. Я до сих пор чувствую его теплую ненавязчивую тяжесть. Мне снилось, как он кладет лапки мне на шею, как раньше это любил. А проснулась я с мужиком.И скажу я вам честно..это вообще не то.Наверное я по-настоящему люблю только Пуню и Лену.А все считают меня ебанутой.Да и пускай. Жду снега..на Парк победы хочу...

Вот и куда-то ся лайтововсть моя делась. Как только андидепрессанты закончились. Кроме усталости и кроме того,как у меня дома просто неебически жарко я ничего не чувствую.Батареи бдин включили. То помню в детстсве жались друг другу как щенята и все равно мерзли, потому что зимой эти мудаки не топили, то теперь сидишь потом обливаешься.Ебаная Москва

Когда удаляешь бывших хороших друзей и понимаешь в этот момент, что больше никогда не помиришься, всегда так сердце подпрыгивает и создается ощущение, что этот человек из тебя просто выходит?Как будто была боль, а потом резко прошла? Еще кажется, что непосредственно из тебя вылетела некая субстанция, хоть я бы наверное даже сказала, резко оторвалась и отлетела. Причем с шипением и руганью...Забывать, так до конца. До победного, вырывать с корнем, несмотря на крики и протесты твоей души. Так всегда..Вот она гангрена на ноге..ампутация-страшно. А без ампутации смерть. Вот это нужно дать понять своей душе.Что ей будет только лучше, если удалить проблему в корне.Затоптать нахрен. Вообще я запуталась..Надоело как-то все..хочу остаться одна. Надо наверное побыть в одиночестве..Обдумать, поставить мозги на место. Потому что я их опять обронила где-то. И все кому не лень топчатся по ним. Пробегают, как стадо мамонтов, которые знают, что все вымрут и по-этому в панике. Не хочется рассуждать о работе и бежать за новыми шмотками. Мне вообще ничего не хочется. Хочется молчать.Ваще не хочу создавать проблемы хорошим людям, по-этому и с ними придется завязать. А хорошо с ними..Так спокойно. Если не было бы этого всего.Жалко.Но надо найти в себе силы. Иначе я просто морально ничего не стою. Где я только дудку буду брать.Да свинья найдет грязи..по-любому.Оставлю тебя в покое, друг. Пусть тебе будет комфортно. Не хочу, чтобы ты мучился.Будь счастлив и спокоен. Я отпускаю тебя, отрываю от себя как сраную пиявку..ничего кроме ебаного засоса не останется. Переживу. И я и ты

Интересно, что за новая функция быстрая запись?А какая тогда медленная? Ладно, это не так важно. Проситала почти весь свой дневник за два года. Поняла, что деградировала. А еще поняла, что люблю ту девушку, которая еще год назад протестовала против жадности, трусости и равнодушия. Прочла запись, где я не хотела работать в аптеке, не хотела наживаться на чужом горе. Какая же я была глупенькая. Если это у них горе, то тогда я должна вообще повесится.Постареть и заплыть жиром равнодушия за год это я мощно конечно. Да признаться, я до сих пор охуеваю от людской глупости. От их эгоизма, страхов потерять работу, желания повелевать хоть уборщиком, даже если ты охранник. Желания подавлять друг друга. Вот он закон каменных джунглей.Загрызи ближнего, потому что по сравнению с таким пиздатым как ты он конечно же ничто. Но возмущаться мне больше не нравится. А это плохо. Так можно не только жиром равнодушия заплыть, но и вообще тупо дерьмом. Моя жизнь стала скучна.Буря еще не началась, буре очень хочется. Я зову новую бурю, как в песнях Тэма.С первой до последней записи я поняла, как я резко изменилась. Превратилась в депрессивную пьяницу-женщину, которая слишком много работает. Неужели это взрослая жизнь?Где моя непосредственность. Сегодня клево обкурилась с ребятами. С одной плюхи унесло в говно)) Ващееее))) Быстро и легкие мучить не надо. Хорошие они ребята, с кем я погулять вечером хожу.Жаль, что не особо их сдвинешь с района. Завтра будет жопа..завтра в парикмахерскую пойду. В блондинку и каре. Быть бледной и независимой-это клево. Только вот все равно хочется вернуть ту беспечность, которая была год назад. Мне и сейчас похуй на деньги, только теперь они у меня есть и это нормально. Сопротивляться не буду. Хоть это и дерьмо. Денег нельзя бояться, их надо игнорировать...От них никула не денешься. Да примем это как должное.Наверное я все сказала, особо ничего не впечатляет. Или опять на пол страницы жаловаться начать, как мне плохо без Пуни. Да, без него стало вообще пиздец. Пока все.

Так я никого и не нашла...Пуня мой Пуня...эх... Сегодня проебала тренинг по каким-то там днк-тестам.Взъебут наверна завтра.Да похуй епта.. все равно увольняться хотела. Немного хочу рассказать о поездке в деревню. Как же красиво осенью! Деревья превратились в цветы..стали не просто скучно-зелеными как летом, а разноцветными. Красными,желтыми, коричневыми,зелеными, оранжевыми.. Очень-очень красиво. Не с того немного начала. Выпив водки и растопив печку я отправилась на поиски Пуни. Если бы не водяра, я бы наверное испугалась. Почти черное туманное небо, ярко-желтые и ярко-красные деревья..тусклая пожухлая трава.. Напоминало како-то готический клип или же старый добрый седьмой kings quest.Я долго искала, пока совсем не стемнело.Зашла в лес, в колхозный сад. На все кусты мне было пофигу. Не хватило ума зайти в заброшенный амбар. Не подумайте,я не струсила. Мне не могло быть в тот день страшно. Я просто забыла. Вот и все. Так и не вернулся,несмотря на кучу валерьянки, рассыпанную около дома и по моим карманам. Вернулась и легла спать.Печка не протопилась, закуталась двумя одеялами.Снились змеи, которых швыряли об стенку колодца..много змей. Недоброжелатели. Все-таки нажила себе врагов в виде двух друзей. Пусть зляться. Я не расстраиваюсь вообще.Ненависть-это тоже внимание. Ехала назад опять было холодно, опять дрябнула водки на остановке, а потом еще на остановке.Для сугреву)) Села в электричку о многом думала, олюдях, о том, почему не надоедает смотреть на разноцветные деревья.Столько внтутренних диалогов. Хотелось заглянуть в мозги комивояжеров, музыкантов..Интересно о чем они думают, когда ходят по электричкам? О чем пиздят между собой контролеры? А где они чай пьют? Наверное где-нибудь на станции.
На работе вчера всем улыбалась..потому что таких уродов как мои бывшие друзья мне казалось больше нету. Очень радует парнишка, который ходит ко мне за нурофеном. Милый такой..познакомиться бы.Всегда нравились такие парни и по внешности и по характеру. А то что торчек..да я сама торчек. Писать наверное сегодня больше нечего. Жаловаться и плакаться о потере..да зачем.. Все уже. Все время хочется раньше как можно раньше закончить свою запись.Но пальцы пишут и пишут. А мозг рожает)) Хотя какие это роды..Роды они тяжелые говорят. Нужен свет,свет в конце тоннеля. Хочу хоть на день почувствовать себя счастливой

Я конечно даже думать не хочу о свином гриппе, но тем не менее я ни хрена не выздоравливаю..Потеряла самое дорогое своего милого любимого кота Пуню. Вчера накупила валерьянки три пачки..хотела сегодня ехать за ним. Но меня так подкосило..Я взяла три выходных. Может завтра поеду. Сердце разрывается на куски..уже холодает..Пуничка..а вдруг он сидит около дома и ждет меня? Долбаная болезнь..ненавижу..Неужели я не смогу вернуть Пуню из-за гребаной слабости и работы? Обслуживая этих уродов в аптеке и помогая им выздороветь, я сама болею и не могу выкарабкаться.Я сойду с ума..Хоть бы мне завтра полегчало..Меня ведь не пустят. Мой будущий муж подарил мне амулет, чтобы я нашла своего котейку.Испанский какой-то..Вернуть утраченное. Бог или Сатана помогите мне.Мне все равно..я просто хочу, чтоб Пуня вернулся. Мой маленький пушистый брат..или сын. Да плевать. За что??Что не так? Это можно так бесконечно причитать. Никто не хочет мне помогать. Все смеются надо мной...Только мой Морозик мне помогает хоть как-то. Папа, ну почему ты сегодня не поехал??Ты же здоров. Хуй со всеми высшими силами. Антибиотики бля, помогите мне!! Цифран спаси меня и Пуню!! Мне больше ничего не надо. Ненавижу этот мир без Пунички..Пуня,Пуничка..Пуничка-детка. Он думает, что мы его бросили.Вот сидит наверное на крылечке и хочет в теплой постельке полежать со мной.Чертово дерьмо..я подохну так. Мне надо вернуть. Мне плевать на все. Так если я все равно без него сдохну, то зачем выздоравливать..Пусть мне просто завтра полегчает. Просто он вернулся, я чувствую, он ждет. Пусть просто я буду в состоянии поехать..ну пожалуйста..Пусть мне опять станет потом хуево..На 2 дня буквально пусть отпустит..Кому я молюсь?А никому..неизвестно кому. Просто представляю как он бежит и я хватаю его на руки и я плачу, плачу..И мы вместе уезжаем из деревни.И живем радостно всю зиму..Он кричит по утрам, мяукает..я кормлю его..Оттесняю от миски, чтобы успеть положить корм и не испачкать Пуню..

И так вот он пост унылого говна...Замуж я не хочу, хочу нарастить ресницы и что-нибудь купить себе, а половину ненужных шмоток выкинуть.Ну или подарить кому-нибудь. Ну вот, надо сейчас идти по магазинам, а мне пиздос как впадлую Да и не с кем. Надоели все если честно. Хочу к Ленке в Чертаново, вот куда я хочу..побухатьтам у нее. Вообще очень травик хочется. Даже не так,как бухла. Весь кайф от выпивки я исечрпала. Предлагают попробовать грибов. Интересно, а я не останусь дибилкой на всю жизнь?))) РискЮтакой риск. Отравит Егор меня.. и буду как дура или вообще помру. Чего хочется не могу понять..Хочется погулять где-нить наботанике чтоль..Погулять? А я набухаюсь и завтра похмелье..а мну на работу надо ведь. Сегодня опять Ходыкин снился.Бывает же такое. Увезли моего Пуничку и не привеззли назад. Моего кошака. Чем он там питается в деревне??А как ему скучно((( Просто ужасно(( Сегодня приснилось, что он спит на мне((( Не могу, хоть уезжай и забирай..Они решили уморитьт моего котоа эти родители. Как же мне его забрать..Я его могу и не увидеть..Они нарочно это сделали. Надо спасать кота. Срочно спасать кота..

Варю пельмени, думаю о начале осени. Провела недельку в деревне.Стало как-то легче работать и вообще жить.Была совсем одна. Вот приехала, начали заебывать друзья. Поехали блядь,стульчик на савеловской надо купить. А я элементарно хочу посидеть за компом.Так бесит!!!! Прям им неймется. Ну неужели они не понимают, что тупо выебывают меня. Я не хочу никуда идти!Хочу за компом посидеть

Вот наконец-то и отпуск. Я очень рада..работать нету сил. Вчера пропахала 14 часов..схожу с ума..Устает мозг..Просто ужас. У меня от перенапряжения что-то типа эпилепсии происходит..ужасно. Недавно не выдержала душа поэта и с работы забирал брат. Вооот..Тем не менее все хорошо. Поговорила с Леной сегодня,отлегло от сердца как будто. Она со мной, я очень счастлива.Что еще сказать))Вчера несмотря на дикую усталость вышла бля пивка попить)) я ни о чем не жалею, но это жесть. Мои друзья с района были уже нажратые и их чуть не забрали в ментовку из-за шоколадных яиц. Друзья у меня как ты понял-мужики..Бабы такого творить не могут. Я вдоволь поорала на них, потом отвела их домой и уложила спать) А сегодня они с бухетом на работе. А я вот за компом прохлаждаюсь..потому что как никогда заслужила отдых..Так и не протерла полки на работе..Позор на мои седины((( Блин, там уже пыль клубками мотается. Есть маза, что аптеку расширяют и эту полку все равно снесут нах)) Я чувствую, как у меня вырастают крылья