ru.trinixy.ru/pics2/2007122...rplata.swf

Смотреть обязательно)

Настроение сейчас - комок сомнений

Перемены... Согласись, великий и могучий играет в интересные игры словами омонимами(кстати, в детстве я думала, что этот термин связан с омоном))). Школьная перемена - самая большая радость для для людей определенного возраста.А что значат перемены в нашей дальнейшей жизни?
Ждем ли мы их с радостью, думая, что они принесут только хорошее и приятное? Или же мы замираем в страхе перед туманом будущего? У каждого по-своему. Это зависит и от человека , и от жизненной ситуации. Но я думаю, что все, только-только открыв новую страницу своей жизни, испытывают мучение похлеще зубной боли - сомнения.
Как же я ненавидела ездить в Ясенево к ученикам, как это было для меня скучно. Я понимала, что стою на месте, ни на шаг не приблиижаясь к цели. И вот...
Меня очень быстро приняли на интересную и довольно высокооплачиваемую ( не по современным, но по моим меркам) работу. Конечно . не совсем то, что я хотела, но гораздо ближе к специальности. И к дому)))
Целый день не решалась позвонить мамам учеников. Для меня это значит перечеркнуть свою прошлую, порядком надоевшую, но все же комфортную и привычную, как старые треники, жизнь. И я решилась. Обзвонила. Думаешь, на этом кончились мои мучения? Неее-е-ет. Проклятые сомнения опять подступают к горлу.
У меня так всегда. Только принимаею какое-то решение, как сразу кажется, что ошиблась. И в этом самое ужасное, что первоначальные ощущения от ошибочного , и от правильного решения ОДИНАКОВЫЕ.
А вот интересно - кто-нибудь еще из моих ПЧ совершил недавно радикальные перемены в жизни? Если да - то как ощущения?

Настроение сейчас - Полетать. Хоть однажды в жизни, но...

Вот и очередной день прошел. Очередной крестик в календаре, очередной зачет в зачетке, очередные "2 часа в метро рядом с теми, кто тебе не нужен". Очередной номер ежемесячного журнала - а , кажется, только что я с каким-то забавным и нелепым волнением доставала предыдущий из почтового ящика. Очередная сессия, а кажется, что вот может быть какой-то месяц назад была моя первая развеска - первые в интстиуте истерика от усталости и ощущение дружеского плеча рядом. Не последние.)))

Не говоря уже о том, что до конца года осталось всего ничего.
Сколько всего произошло - и одновременно ничего.Я вот уже 20 лет здесь, а все никак не могу определиться - что для меня время.
То ли оно течет медленно, то ли несется мимо меня слишком быстро. Знаешь, это как в поезде - города, деревья, дома, провода сливаются в одну линию и кажется, будто за окном один и тот же скучный подставной пейзаж - а на самом -то деле это не так. Я все бегу за чем-то - пытаюсь освободить плечи от всяческих обязанностей, а ведь знаю, что это никогда не удавалось никому. А в этом беге не вижу, что меня окружает. Что я молодая, что вокруг столько интерсного , странного, столько людей, картин, музыки наконец - а у меня все одно и то же в плеере.
Как всегда время очнуться приходится почему-то на после-двенадцати. Я сижу как идиотка в комнате одна, слушаю звонок своего мобильного, но по непонятной причине не беру трубку. Ведь тот, кто звонит не расскажет мне, по кому я лью слезы в полпервого нового дня, а больше ничего меня сейчас не интересует.

не могла не опубликовать. Смотрите, 15 лет назад у меня был именно такой
[444x333]

Настроение сейчас - чувствую себя осликом Иа.

Кто придумал праздновать дни рождения? Зачем их отмечают ? чтобы человеку было не так грустно оттого, что он медленно, но верно стареет?
До этого года мое отношение к этому празднику было совсем другим. Нет, я понимаю, что рано заводить разговор о старости, я не о том.
Просто почему -то в этом году я совершенно его не жду. И это слабо сказано - я просто хочу проснуться и понять, что уже понеденьник , третье декабря и что все уже позади. Я не хочу подарков. Я не хочу гостей. Я не хочу поздравлений от родственников, которым я нафиг не нужна. Я хочу , чтобы те, кто не вспоминает обо мне целый год и в этот день не вспомнили. Я тоже так некоторых поздравляю - из вежливости. А вежливость на самом деле дурацкая штука - вежливость - это своего рода ложь. Вежливо сказать "Ах, спасибо, я так рада" хотя ты на самом деле ничуть не рада. Вранье. Ненавижу вранье и эту жизнь за то , что в ней ненавидят тех, кто не врет.
Я НЕ ХОЧУ СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Потому что я знаю уже точно как он будет проходить. Один - единственный подарок, который я хотела - см фото. И конечно как всегда не время. Но как родители не понимают, что я не хочу вещи, не хочу украшения, не хочу даже технику, даже макрообъектив не хочу. Потому что все это - всего лишь предметы. Ну как можно радоваться бриллиантовым сережкам?? Объясните мне! ну пускай они красивые - и что? Они даже мой собственный глаз не порадуют, потому что я свои уши вижу только в зеркале. ну даже если б и видела - один хрен. Люди не могут радоваться вещам. Разве что фотоаппарату.)) И это все. Но он у меня слава богу уже есть.
Глупо , по - детски хотеть собаку? Может быть. Но у меня хотение совсем другого рода - не то что в детстве, я помню.
Когда мы с братом уламывали родителей завести собаку ( мне было 5 , а ему -10), мы хором заявляли " мы будем за ним убирать, честно-честно!" Добившись своего, мы, как и полагается гадким детям , конечно обещания не сдержали. Андрей сказал, что не очень-то он и обещал, а я заявила, что "вообще хотела хомячка")))
Когда ты ребенок , тебе хочется собаку, как самую интересную в мире игрушку. А когда вырастаешь, то понимаешь, что покупка собаки - это единственная возможность купить друга. Когда мне было 5 , я сделала себе собаку из свернутого в трубочку мехового воротника, который возила за собой на поводке, чем окончательно склонила маму к покупке настоящего пса. Если честно, эта перемена значила для меня куда меньше, чем я ожидала. Это просто была ДРУГАЯ ИГРУШКА.
Я не хочу свой день рождения из-за того, что пропала иллюзия, что после этого дня твоя жизнь изменится. А все вокруг делают такой вид , как будто это и правда произойдет.
Я хочу , правда желаю только того, чтобы все вокруг забыли про то , что в этот день надо делать вид, что они меня любят. И чтобы даже те кто любят не утрировал так свою любовь ко мне. Потому что на следующий день после дня рождения, когда все наконец вернется на круги своя, я буду чувствовать себя ненужной - слишком сильный контраст.
Что значат такие настроения перед "моим днем"? Может , я просто выросла?
Надеюсь, что нет, но похоже. что да. Потому что самые отвратительные и скучные люди на свете - это взрослые, которые не умеют делать глупостей, не верят в "сбычу мечт" и смотрят на жизнь так, как...
Черт. Они смотрят на жизнь так , как я сейчас.

я знаю, что это не добрые дела . И все же несколько человек по моей вине хоть чуууточку улыбнутся. А я спать.

Настроение сейчас - зарисовано карандашом.

Помню в детстве ненавидела девочку, которая была жадной... (а она кстати ненавидела меня - потому что я выпендривалась. Лучшие подруги уже 10 лет. )) но я не о том)
Ненавижу, когда друзья отдают мне долги.Сразу становится стыдно почему-то. И еще больше ненавижу себя, когда понимаю, что придется взять, иначе завтра сама попрошу эти же деньги в долг.
Обожаю угощать. Кормить. Поить.
Я ВРОДЕ БЫ не жадная. И все же...
И все же посмотрите правде в глаза. Все в этом мире жадины. Жалеют для посторонних помощь. Жалеют улыбки без повода(а зачем? что я, в кармане конфетку нашла что ль?)
Жалеют даже слова извинения если кого -то случайно толкнули.
Жалеют симпы. И я жалею.
Да ладно симпы. Их хоть сосчитать можно.И они могут кончиться. (А по хер. Сейчас раздам все , что есть людям,в чьих дневниках я увижу хоть что-то родное.)
Люди жалеют для других даже капельку тепла. А потом удивляются, когда замерзают сами.
1 доброе дело бескорыстно в день. Не другу, а постороннему человеку.
Это трудно?
Ни фига.
Жадины.Все. И я.

Очень порадовало появление интересного нового ПЧ - Vichka_Enot, привет)
Приятно, что я интересна тем, кто интересен мне)

Настроение сейчас - "будешь каждый день есть икру - опостылет и икра"

В пятницу мы отправились в клуб, где я имела счастье лицезреть, как мой бывший, не побоюсь этого слова - сосался с некой Катей. Грустно стало. Я не ревную, просто как же это у него все просто. Небось каждый раз с кеи -нибудь так... Пососался, переспал, поехал дальше. Бедный, как же жалко его - ведь такие частые э-эм...хм... близости эту самую близость обесценивают. тем более , что по-моему, он не выглядит очень счастливым... Какие же это несчастные люди - так называемые "опытные". Ничего против не имею, если мужчина хорош в постели. Но если это было достигнуто ценой смены дюжины и более сексуальных партнерш, то невольно возникает мысль - а не станешь ли ты очередной ступенькой в его пути по лестнице к сексуальному Олимпу? Я , помнится, была у него третьей. Интерестно, а какой номер получит та самая дешевая Катя, которая прямо млела от восторга, что за столиком не хватало места и ей "пришлось" устроиться у него на коленях? 123?

Настроение сейчас - мечтаю быть Яной.

На открытие выставки организаторы решили, что интересно было бы , если бы учасники пришли в каких-то несвойственных для них образах. Для меня выбор несвойственного образа был практически однозначен - я выбрала образ блондинки, ибо, по словам моих друзей, с героимнями анекдотов меня роднит исключительно цвет волос.
Дело за малым - найти вещи для костюма. В идеале - поддельная сумка Louis Vuitton и огромные часы с выложеннным стразами плейбоевским зайчиком. Но я просто не общаюсь с девушками , которые подобными богатствами влаедеют. Хотя , стоп....
Яна - это просто нечто. Обладательница платиновых волос от природы, нежного манерного голоска и всех прочих атрибутов блондинки, включая ту самую пресловутую сумку... Казалось бы , я должна ненавидеть подобное создание, но после того, как мы в ее компании хоронили мою собаку , я просто не имею права этого делать.
Я любила своего пса гораздо больше, чем брата. 12 лет он был моим другом и компанией для ночных бдений. Умирал страшно, в течение двух недель. Кровь шла изо всех мест. В гостиной, где он лежал , потом долго стоял этот ужасный запах - самый жуткий за всю мою жизнь. И вот он отмучался. Папа упаковал его в чехол для одежды и мы повезли его на машине знакомого ( ротвейлер - не болонка , понадобился прицеп) в Выхино - там Яна живет. Они с мамой две недели назад похоронили свою собаку в близлежащем лесу.
Когда я зареванная вышла из машины, Яна стояла с друзьями у подъезда. Моментально оставив всю свою веселую компанию. Яна бросилась утешать меня (хотя мы с ней воообще почти не общаемся). Пошла с нами в лес и утопая каблучками в мокрой земле помогала закапывать мою собаку. Потом мы зашли к ним попить чай и она утешала меня до 3 часов ночи - причем не глупыми и абсолютно неуместными "не расстраивайся" или "не плачь". Вот. С тех пор, как бы она не выглядела и не разговаривала, я не могу относиться к ней плохо. Она поступила как настоящий друг, хотя и не являлась таковым.
А тот, кого я считала настоящим другом (см.на пару постом ниже) сказал " мне жаль". И все.
Ну так вот вчера яна приехала и привезла мне толстовку " Juicy Couture и бейсболку со стразами. Все в пакете "Manolo Blahnik". После того, как мы поговоили на погое (ее внизу ждал парень), я почувствовала себя мужиком. Причем даже не мужиком, а глубым мужланом по сравнению с ней. Вот такие и нравятся мужчинам, наверное...
Добила меня бумажка в кармане толстовки. Список дел для блондинки:
1. купить бигуди
2. Покрасить ногти !!! (3 воскл знака)
3.Солярий
4.Магазин ( платье на ноавый год, сапоги, джинсы, юбка, свитер)
5.позвонить Игорю.
6. Купить в аптеке витамины, маску для лица (увлажняющую), крем, мусс.
Справедливости ради, хочу признаться , что там была еще пара пунктов по поводу учебы. Но даже несмотря на них список меня потряс.
Ну и жизнь...
Знаете что? Я завидую. Я хочу , чтобы у меня были такие важные дела. И такая обтягивающая куртка)))
Как живу я? я живу сооо-овсем по-другому. А иногда хочется пожить так. Очень хочется.
вернувшись в комнату, где меня ждал вова (до прихода Яны мы валялись на кровати) , я сказала " Все. Извини, но у меня сегодня не встанет"

Настроение сейчас - старею ?

Из депрессии я похоже плавно перекочевала в зимнюю спячку. Хочется устойчивости, земли под ногами, а еще лучше - пола моей комнаты. Хочется сидеть дома и вести спокойный образ жизни. Найти наконец время на книги. Рисовать не для института. Печь хлеб.Звать в гости близких людей на пироги по воскресеньям. Теплых вещей, запахов, чувств. Порядка, размеренности.Хочется распахивать утром шторы и радоваться снегу, погоде, непогоде - всему.
Хочется простого, спокойного, незатейливого счастья.
я что, уже совсем состарилась? Доктор, это нормально?

Вот она. То , что мне было нужно. Средство, помогающее перенести долгие поездки в метро, спастись от лезущих в голову циничных и гадких мыслей. Набоков ,"Дар".
тем, кто жаждет экшна, книгу лучше и не открывать. За 200 страниц, что я уже прочитала, произошло не слишком-то много событий. Но все же - это гениальная книга.И это не преувеличение и не громкие слова.
Как прекрасно, что кто-то наконец нашел слова, чтобы выразить то, что гуляло во мне эмоциями и смутными неуловимыми мыслями. Как восхитительно найти точную фразу , характеризующую очередной маленький парадокс этого большого мира.. Прочитаешь ее, а потом начинаешь повторять ее мысленно,смакуя, перекладывая , как конфету за щекой... Нельзя было сказать точнее. И ты чувствуешь счастье , ни с чем не сравнимое, близкое к физическому удовольствие.
А когад закрываешь книгу, то чувствуешь... Начинаешь чувствовать этот мир, и пусть ощущения не всегда приятные, но это реальные ощущения , не замутненные ничем Кто-то вдавливается на сиденье рядом с тобой - отвратительно, видишь красивую мужскую руку , держащуюся за поручень - приятно, гламурная девочка входит, садится и шумно чавкая жвачкой, раскрывает "космополитен" - бр-р, но когад видит , что вошла старушка , с искренним (!) порывом встает,, чтобы уступить ей место - и отношение к ней сразу меняется. А потом ты выходишь из метро,жадно глотаешь морозый воздух, а потом воздух глотает тебя... Снег хрустит под ногами, ты чувствуешь тяжесть своего шага, колючесть шарфа, ветер, колдующий над твоей прической... Подскальзываешься, падаешь, коленку разбиваешь, больно...Но ты все это чувствуешь, как никогда раньше. Наконец чувствуешь, что живешь.

Настроение сейчас - .

"Нелегко, наверное , быть тобой? Ты делаешь все, что делаю я, повторяешь каждое мое движение, тебя деформируют предметы и, к тому же - ты всегда падаешь. Зато ты одна можешь идти лежа. Нравится ли тебе ,что я делаю? Куда иду? А куда бы хотела идти ты? Быть может , ты рвешься в другую сторону, а я не замечаю? Оказавшись в "не моей" компании, в надежде хоть как-то завоевать расположение, я начинаю понимать - я похожа на тебя. Я начинаю понимать тебя , моя неотлучная прозрачная спутница. Моя тень. Я тоже следую за ними туда,куда мне не хочется идти."
Заключила в кавычки. Потому что это говорила не я, вернее не я сегодняшняя. Сейчас я так не считаю, хотя мысли про тень увлекают меня. Я напечатал это , чтобы высказаться и отпустить. Я больше не хочу об этом думать. Страница вырвана, блокнот закрыт. Точка.Одна.

Настроение сейчас - ужасное. и точка.

Почему в моей жизни еще есть место людям, которые уже недолжны в ней занимать никакого места. Потому что они именно это место ЗАНИМАЮТ. как ненужный хлам занимает место на полке. Я уже не занимаю место в их жизни, они молодцы. А я...
Я дала себе слово не смотреть в его дневник больше никогда. Он был жалким. Он только и делал, что постоянно жаловался на свое никчемное существование. Отчасти из-за меня.
Когда -то я считала его другом. А он меня - нет. Он меня типа "любил"
нет, нет , нет, нет!!! нихера он меня не любил. Ладно, это неважно. Он ушел из моей жизни, хлопнув дверью. Ни за что просто так. Я -наивная дура , решила, что это один из его многочисленных уходов на-полгода-непоянтно-почему.
А оказалось все серьезнее. Он ушел совсем.
Что меня притягивало - непонятно. Необычности там как таковой не было , разве что только необычайно сильные проблемы в отношениях с самим собой.
Теперь он наверное и правда полюбил впервые. Меня это злит, потому что эта его любовь сделала из меня воспоминание, о чем он с гордосью мне сообщил. "Я буду вспоминать о тебе".
Спасибо конечно. А потом и вовсе стер эти воспоминания - ведь в череде его тучи "друзей" я тоже ЗАНИМАЛА МЕСТО.
"У меня 12 вариантов проведения выходных, ты - тринадцатый" - так или вроде того. Это было сказано не мне конечно, но все равно , это очень хорошо его характеризует.
Или еще "я бы встретился с тобой, но я могу уделить тебе всего 20 минут..." Тоже не мне.
Обо мне он вспоминает наверное только матом. Считает, что я его измучила и отравила ему всю жизнь. Или вообще не вспоминает.
Он и с десяток других людей-призраков все еще скромно стоят в моей голове в уголочке. ПОЧТИ незаметно. Но иногда звук чьего-то имени , какое-то напоминание делает их присутствие более реальными. И болезненным.
Я правда хочу отноститься к этом у легче. Но так обидно, что они живут в моей голове, а я в их - нет. Глянцевый журнал уверяет, что если вещь не носишь год - ее можно без колебаний выбрасывать. Как жаль, что ненужные обиды и воспоминания никогда не займут надлежащее им место в мусорной корзине.

спорный и уже неактуальный вопрос "кто виноват?" никогда наверное не найдет ответа.
Я ПРАВДА ХОТЕЛА БЫТЬ ТЕБЕ ДРУГОМ,

А вам никогда не казалось, что носить браслеты, купленные в макдональдсе в поддержку детских домов - это все равно , что носить значок с надписью "Смотрите все, какая(ой) я добрая(ый)?

Настроение сейчас - пустое

Нынче в блогах модно писать про смерть известного наверное всем кроме меня актера Александра Дедюшко и его семьи. Что ж и я решила высказаться.
Известны ли обсоятельства его смерти? Он ехал в не-помню-куда на машине со своей красавицей женой и восьмилетним сыном. Заснул за рулем и вылетел на встречную полосу прямо на огромную фуру. Всех троих хоронили в закрытых гробах.
В программе , из которой я об этом всем узнала, показывали одно из его интервью, где он рассказывал, что иногда засыпал за рулем или оказывался в таких ситуациях, что чуть не засыпал. Цитата "ел лимон, открывал окна, бил себя по лицу, орал "соберись,... ты что, хочешь не вернуться?!!"
Я все понимаю. Он был востребованным актером, мало времени и тд, он конечно хотел сьездить в родную Белоруссию за рекордно короткое время... НО
как человек может рисковать не только своей жизнью, но и жизями жены и ребенка????
Ну вот если он знает, что засыпает за рулем, то неужели нельзя было что-то придумать - ну, не знаю, вздремнуть хотя бы час, остановки почаще делать и тд?
Конечно его и его семью очень жалко. Но ведь это , извините за клише, нелепая смерть. Нелепые смерти.
Но навреное это нам всем довольно жуткий урок. Урок о том, чт нельзя гнаться за всем подряд, думая, что мы суперчеловеки и все сможем. Надо думать о таких скучных вещах как безопасность и осторожность, которые видимо занимали в жизни Дедюшко не самые главные места... И вот что из этого вышло.

Настроение сейчас - Боевое. И счастливое из-за того, что наконец решение принято.

Встала в 9, чтобы с утра поделать перепд институтом что-то полезное и с 9 утра в мучениях - идти мне на живопись или нет?
Позвонила Вове, посоветовалась. Он как всегда ржал надо мной ))) Говорит "ты совестливая лентяйка ,а так нельзя, так ты всегда будешь несчастной. Когда ты ленишься, ты несчастна от того, что надо работать , а ты не работаешь,а когда работаешь - страдаешь, от тот что не можешь бездельничать." Так что либо становись трудолюбивой, либо - бессовестной лентяйкой - выбирай!"
Заключаю контракт с самой собой.
Итак, я такая-то такая-то такого-то года рождения, обязуюсь трудиться сегодня. Но дома. Но трудиться.
До 18.00 я гарантирую мучить себя праведными трудами , из которых минимум 2 часа займет живопись. Далее по самочувствию или настроению.
дата, месяц ,год.
подпись + (расписываюсь крестиком)

Настроение сейчас - предчувствие конца света

Если бы вы знали, как я ненавижу свою работу. Не-на-ви-жу.
4 раза в неделю, 16 раз в месяц - даже страшно подумать , сколько раз в год я езжу к своим ученикам. Это моя первая постоянная работа и , получив ее 2 года назад я чувствовала себя счастливой. Больше никто не ограничивал мои разговоры по мобильному, мой шопоголизм и неуёмную любовь к суши. Я стала чувствовать себя самостоятельной и более независимой от родителей. Конечно не абсолютно независимой , но все же.
Сначала мне даже нравилось. Детишки забавные, возиться с ними поначалу было довольно интересно. Открыла в себе педагогические способности. Меня не боятся , но все же уважают. Проходит год, второй... и я начинаю просто выть от этой рутины. С полной безнадежностью почти каждый рабочий день после института я сажусь в вагон метро, желая, чтобы он никогда не приехал в пункт назначения.
И начинается битва между моим желанием пожить и совестью. На каждой остановке во время этого долгого пути меня так и тянет выскочить из вагона, решительно пересечь платформу и сесть в поезд, который я всегда мысленно подгоняю - поезд, который везет меня домой. Ну и что, что придется слабым голосом врать "ах, извините, я сегодня не приеду, так нехорошо, наверное температура..." Ну, давай, выходи же - через час уже будешь дома....
Но совесть выигрывает, ободряюще рычит на меня "соберись , тряпка!" и я еду дальше.
О, эти полные надежды взгляды на часы - сколько же еще осталось мучиться?Первые полчаса - самые долгие , а вторые - уже быстрее. Вадим, руслан, катя , света - вот так зовутся мои причины отказывать себе в скромных студенческих радостях - выставках, прогулках с бутылочкой абсентера и любимыми друзьями, а главное - спонтанности жизни и чувстве выполненного долга, с которым обычно покидают серые университетские стены мои однокурсники.
Я так люблю неожиданное завершение дня. Но после учеников мое единственное желание - поехать домой, запереться в комнате и ни с кем не разговаривать. Наверное, я просто устала.
Катя делится со мной рабостью "А Вы знаете, вот у нас уже с 3-его ноября каникулы..." *Алилуйя-алилуйя, а-ли-лу-у-йя!!!!!!!! Как вы меня все достали!!!наконец-то!* "да, придется нам на время прервать наши занятия ..." "жаа-аалко..."- протягивает Катя и я с кивком соглашаюсь с ней "ну что же поделаешь?"
Что поделаешь? да уж не сомневайтесь, я найду , что поделать! Какая это была счастливая неделя - если конечно в целом рассматривать. а не в частности. Но сейчас эта неделя подходит к концу, и я вспоминаю, что подобные чувства обуревали меня в школьные годы. Грядущий конец каникулам воспринимался как конец света. Вот и сейчас точно так же.
Интересно, я когда-нибудь найду себе работу по специальности?
Или может, пока лучше совсем без работы?

Моя звезда - Шератан

Луна в момент рождения расположена: 4°37'30" Овен. Ваша звезда: Шератан - Бета Овна, голубовато-белый карлик, 3-й звездной величины. Индийское название: Ашвини (Ashwini). Ашвини - это дева, божественная звезда, благоприятная по своей природе. Термин 'Ашвини' относится к Ашвини Кумарам, небесным полубогам. Они движутся по небесам, восседая на золотой колеснице, исцеляя людей, неся с собой свет и счастье. С этой звездой связаны различные понятия - свет утренней зари, средство перемещения грузов, чудеса. Человек привлекателен внешне, удовлетворен, обладает умом, успокаивающе действует на других людей. Они разумны, проницательны, любят путешествовать, интересуются своим духовным совершенствованием.

Ваша звезда     © Шаунака

Это цитата сообщения жорж_семенов Оригинальное сообщение

правила жизни. вуди аллен.

[269x334]
я воспитан в еврейской традиции, которая запрещает жениться на не еврейке, бриться в субботу вечером и, в особенности, брить женщину-не-еврейку в субботу вечером
мозг - мой второй любимый орган
мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. но, в конце концов, решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
человечество стоит на распутье между смертельным отчаянием и полным вымиранием. Господи, даруй нам мудрость сделать правильный выбор!
в Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. его перерабатывают в телевизионные шоу
иногда я думаю о самоубийстве. но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение
секс между мужчиной и женщиной - нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.
это великолепные золотые часы на цепочке. я горжусь ими. их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре.
не старость является самым верным признаком зрелости, а умение не растеряться, проснувшись на оживленной улице в центре города в нижнем белье.
моя жена повела себя как ребенок. я сидел себе дома в ванной, а она пришла и утопила все мои кораблики.
я не боюсь умереть. я просто не хочу при этом присутствовать.
любовь за деньги обходится дешевле.
секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
я держусь старых правил. я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики.
знаете, что я люблю в онанизме? время после него.

составил grivois , по материалам из интернета.