Настроение сейчас - Отчаянно украшаю...

Знаете , где лежит новогоднее настроение? У вас на антресолях. В коробке с елочными игрушками.
Оно там, под пыльной крышкой. И стоит только ее открыть - оно тут же наполнит всю комнату. Квартиру. Жизнь.
Осчастливит скучающую елку. Подмигнет разноцветными огоньками гирлянды. Обернется мягкой шуршащей змеей мишуры вокруг зеркала...
Когда-то давно, когда в этом была необходимость, этой самой мишурой прикрывались различные недостатки ремонта - рваные обои, потрескавшаяся штукатурка... Завесишь - не видно - и хорошо.
Теперь я поняла, что мишура на самом деле - гораздо более ценная вещь, чем кажется на первый взгляд. Ибо она призвана прикрыть не только изъяны квартиры, но и недостатки самой жизни. Да, не исправить. Только скрыть. Но так ли это важно, когда Новый год на носу и необходимо другое состояние души ПРЯМО СЕЙЧАС. Нет времени на то, чтобы пригласить время-лекаря, или если быть ближе к метафоре - прораба...
Так что... Да здравствуют блестящие гирлянды и серебряный дождик из фольги! Открывайте коробки, шуршите мишурой, маскируйте все плохое! Смейтесь, даже если невесело. Для начала попробуйте обмануть других, а потом...
Ведь хорошее настроение необходимо. Прямо сейчас.

Зима расстелила под ногами гололедицу, обложила грязной ватой небо, и вот теперь щедро приправляет город белым и холодным. Ее ледяное дыхание носится по переулками, гонит прохожих по домам и распахивает неплотно закрытые окна. Оно проникнет везде. Не спасают даже такие теплые слова как шарф, глинтвейн и батарея. Все тело коченеет и теряет чувствительность. И только чему-то, что болит внутри, не дарит зима спасительной анестезии.

Настроение сейчас - тарелки с остатками именииного пирога

Да, вот и очередной канун дня, не будь которого - не было бы ни одной записи в этом дневнике. Да и дневника конечно же не было бы. Потому что не родилась бы я, а если бы этого не случилось - не родились бы все те мысли, чувства, эмоции, и не возникло бы желания их записать. Так что день завтра знаменательный. Наверное. Или числительный.
Что касается меня - я больше не хочу, как в прошлом году, чтобы все забыли о нем. Сейчас лучше. Я сама хочу о нем забыть. Но это все пустое. Я буду о нем помнить, как и несколько людей, которым я дорога. И плюс еще несколько людей, которые плевать на меня хотели, но аська (ежедневник/записная книжка/мама)в очередной напомнили им о том, что надо быть вежливым. Пожалуйста, аська, мама , ежедневник, я обращаюсь к вам - забудьте, слышите , забудьте, что об этом надо напоминать. Потому что это правда никому не нужно. Ни вам, ни мне, ни тем более подобным поздравляющим. Им ведь так тяжко приходится - выжимать из себя банальности в духе "оставайся такой же умной, красивой, расти большой - не будь лапшой" и прочее. Фальшивый энтузиазм в их голосе выдыхается одновременно с финалом этой псевдоискренеей скороговорки и возникает неловкое молчание. Еще бы. О чем говорить с тем, кого слышишь раз в год?)
Да что там говорить. Дело не в том, кто, как , чем и сколько раз меня поздравит. Можно сколько угодно описывать поводы для непраздничного настроения, но с причиной они ничуть не связаны. А причина-то во мне.
Мне хочется сбежать от этого дня. От всей этой мишуры. От поздравлений. От подарков. От родных людей, хоть я и понимаю, что это некрасиво. Хочется сбежать и быть там, где никто даже и не догадывается, что у меня какой-то особенный день. Пойти в кино. Одной. Хоть я этого и никогда не делала и никогда не хотела. Бродить по улицам. Одной. Слушать музыку. Я не хочу быть одна всегда. Но завтра - хочу. Хочу свободы. И чтобы не нужно было ни под кого подстраивать свое настроение и выражение лица. А еще хочу снега. Снега с неба. Зимней сказки.

Честно говоря, иногда кажется, что я не заслуживаю всех тех красивых слов, цветов и подарков, которые получаю.
А вы ведь знаете еще с детства это ощущение - незаслуженного одобрения.
Знаете. Поэтому я не буду полоскать вам мозги.
Просто хотелось сказать - без претензии на литературные изыски и оригинальность - у меня завтра день рождения. А мне грустно.

Настроение сейчас - неторопливой снежинки

В институте задали сделать иллюстрации. К чему угодно - к любому рассказу. Но из всех рассказов я бы выбрала рассказ о своей собственной жизни.
Нарисовала бы свое утро. Вид комнаты, наполовину закрытый одеялом - так видит комнату каждый, кто не хочет, но вынужден вставать. Ноги, обувающиеся в тапки или шлепающие просто так по кафелю в сторону ванной. Запотевшее от водяного пара зеркало, в котором едва видно лицо. Руки, греющиеся о чашку чая.
Машины, улицы. Застывших бронзовых зверей на театре Дурова. Живых верблюдов в парке. Зеленые кусты, гнущиеся по тяжестью снега. Эскалаторы в метро - непрерывный конвейер людей. Взгляд пассажира напротив - поверх очков и газеты. Сонные вагоны, доставляющие сонных людей на разные станции.
Руки, испачканные краской. Поиск кадра в видоискатель. Небо, с которого падают крупные хлопья снега. Открытый рот, который их ловит. Себя, сидящую на письменном столе возле окна (иллюстрация будет нелогично поделена рамой надвое). Крыши. Трубы. Окна - даже глубокой ночью кто-то в доме напротив не спит. Подсвеченную башенку театра, растворяющегося в темном небе. Кружевные черно-белые деревья. И все тот же крупный снег, который летит медленно, словно пытается отсрочить неизбежную встречу с землей.
Как говорил актер в каком-то старом фильме "моя жизнь - сплошная форма - и никакого содержания." Но пока простые события моего простого дня складываются в причудливые и прекрасные формы - жизнь имеет смысл.

Настроение сейчас - Обескапюшонена

Вчера я танцевала прямо посреди улицы под мягким, волшебным снегом, а сегодня проснулась от дождя и воющего в трубе ветра. Он гнул деревья - и плакал , видимо от того, что не может их сломать. Он гнал по небу облака - и так и не прогнал их никуда. Зато ему удалось сорвать с меня капюшон и вылить на эту непокрытую голову по каплям целое ведро чистой осенней ностальгии. Ветер был сильный-сильный, а дождь такой холодный-холодный. А мне было хорошо.
Ни зима, ни осень. Осыпет снегом, обольет дождем. Снесет башню ветром.
Вот такое оно непонятное время года - ноябрь.

Настроение сейчас - табуретки, склееной скотчем

Обезболивающая таблетка зажата между зубами. Секунда - и вот она уже сулит тебе скорейшее избавление от страданий. Сулит - но не дает никаких гарантий.
И так же точно действуют или не действуют другие вещи , которые я принимаю как обезболивающие для души. Дружеские объятия, чай комнатной температуры, темноту, музыку и слезы. Да много еще чего... Только помогает не все и не всегда. И если уж боль взялась за тебя со всей ответственностью, то хоть ты пей с другом чай в темной комнате и рыдай на его плече - бесполезно. Боль будет трепать тебя, надкусывать то с одной стороны, то с другой, давить, выкручивать. Без капли жалости, не принимая никаких подачек,не поддаваясь на уговоры, она будет равнодушно наблюдать, как ты корчишься. С чувством выполненного долга. Да , она хорошо поработала надо мной в последние дни. По ощущениям - полушария мозга окончательно разругались и хотят друг от друга отделиться.
В детстве я думала, что обезболивающее - это какое-то волшебное средство. Лучшее лекарство на земле, даже его название говорит, что оно избавляет тебя от любой боли. "Зачем придумывать другие лекарства, если это и так от всего помогает?"-думала я - "вот глупые взрослые..." И только позже я стала понимать, что обезболивающее - это никакое на самом деле не лекарство. Это просто средство, которое ненадолго облегчает страдания. Сладкий обман для организма, который готов уже даже воды из лужи попить - только бы от этого стало легче хоть на минуту.
Боль-эгоистка заполняет собой всю меня. А может, и лучше? Ведь кроме головы болит еще что-то внутри - но физически плохо настолько, что я даже не могу понять, что именно. Может и лучше.
Боль борется со мной, я борюсь с ней. И очередная, уже совершенно непозволительная таблетка обезболивающего зажата между зубами. Стакан ледяной воды. Раз. два, три... "Сейчас, сейчас все кончится" - обещает лекарственная горечь во рту. И ей так хочется верить.

Люблю ходить без обуви. Всегда любила. Какие-то несравнимые ни с чем, высокие ощущения дарит такая вот прозаическая и в общем-то далеко не" высокая" вещь как босые ноги. Вспомнить хотя бы траву, мокрую от росы, или набежавшую на нагретые южным солнцем пятки веселую волну. Горячую гальку, которая как будто сама давит на ступню, словно пытаясь изменить ее рельеф. Или мягкий, но раскаленный песок, который одновременно и ласкает и обжигает нестерпимо. Или даже битые кафелины моего балкона...
Иногда появляется ощущение, что я и по жизни иду босиком. Все чувствую - да. Но приятное ощущается настолько же сильно, как и неприятное. И потому запоминается надолго. И кажется, что это не я оставляю след, а событие оставляет его на мне.

Это цитата сообщения murik-murik Оригинальное сообщение

The Tale of Unexpected

 

Vogue UK december 2008

Настроение сейчас - босиком на холодном кафеле балкона

Я вспоминаю.
Наземная станция метро. Сорок минут ожидания. Опен-эйр танцующих бабулек. Желтые листья повсюду. Измайловский парк.
Белые кеды и ремень с острой царапучей пряжкой. И почему-то седина.
Мысли взахлеб. Разговор с самим собой, в который иногда трудно, но интересно вмешиваться.
Ночь. Гигантская коптящая свечка, от которой вся комната наполняется едким дымом. А все равно жжем ее, как дураки.
Балкон. Твоя большая куртка на моих плечах. Глухо гудящий, почти заснувший город. Почти. Ты знаешь, Москва никогда не спит.
Огни. Фейерверки, отражающиеся в зеркальном глянце мокрых крыш.
Холод. Тепло. Холод. Тепло. С балкона с разбегу - под одеяло.
Безумно родные руки малознакомого человека. Невыносимо чужие руки близкого.
Плечо, на которое так приятно опустить одуревшую от усталости и тоски голову.
Кусок сыра после абсолютно голодных суток.
Желание забрать твою боль. Взять - и спрятать себе под подушку.
Удивление двух случайно встретившихся одиноких "Я ищу". Нечаянное родство.
Глаголы - исключения - гнать, держать.... Гнать. Нет, держать. Нет, все же.... Или?
Не понимаю. Нет, не тебя. Себя с тобой. Но я сейчас не о себе.

О, простите, забыла вас сразу предупредить - не пытайтесь это понять - все равно не получится)))))
Но кто-то один поймет. Как это удается только ему))))

Не уходи из моей жизни. И пусть я на тебя жалуюсь, говорю, что ты заставляешь меня верить в то, чего никогда не будет. Одариваешь меня дурацкими иллюзиями, и, когда они рассыпаются, кажется, что рушится весь мир. И все же - без тебя моя жизнь бессмысленна. Лишена красок. Удовольствия предвкушения, предчувствия счастья. Если я потеряю тебя - то лучше сразу сдохну. Потому что жизнь без тебя - это не жизнь, а беспросветный кошмар.
Не бросай меня. Не позволяй тебя потерять. Моя глупая, наивная, светлая - МОЯ НАДЕЖДА.

Прошлое. Само слово говорит - это то, что прошло. Позади. Безвозвратно утеряно и не подлежит восстановлению. И все это знают.
Так почему же мы так бережно храним свое прошлое, даже если одно воспоминание о нем приносит нам боль?
Понятно, что без нас прошлых не было бы нас нынешних. Оно помогло нам стать нами, со всеми нашими привычками, предпочтениями, опытом. Но нести его груз вечно? Постоянно идти, оглядываясь назад? Попробуйте, думаю, далеко не уйдете. До первого столба.
Люди с прошлым интересны. Хорошо, когда человек видел что-то в жизни, может поделиться этим с другими. Появляется глубина в глазах. Глубина... и грусть.
Почему мы цепляемся за него? Потому что человеческий мозг запрограммирован так, чтобы вспоминалось хорошее. И кажется, что люди были красивее, события увлекательнее, книги интереснее, цвета ярче. Действительно, картина прошлого обработана для нас фильтром Glamour glow. Кто знает, поймет меня на 100 процентов.
Дайте мне парня без прошлого. Пусть у него будет бывших девушек. Пусть он при этом хоть девственником будет - фигня.
Я не хочу ни с кем конкурировать. Отстаивать свое законное право на место в сердце человека. Вытеснять. Замещать. Бороться.
Это бессмысленно. Я точно знаю, что я лучше, чем все бывшие девушки. Потому что я - настоящая. Нынешняя.
И пускай я не отфильтрованная. Зато я живая.
Вот мои руки, осязаемые и теплые.
К чему вместо меня пытаться обнять пустое место, где раньше находился любимый человек?
Нельзя жить прошлым. Люди, которые ушли из нашей жизни - ушли из нее. И точка. И хватит уже страдать.
Прошлое дает опыт. Преподносит уроки. Вот их-то мы и должны хранить в своей памяти.
Не забывать о том, что было, но смотреть вперед, не оглядываясь.

А ВЫ не забыли кликнуть на волшебную функцию "Очистить корзину"?)

Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение

[188]



Люди могут пить вместе,
могут жить под одной крышей,
могут заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом
могут указывать на настоящую
духовную и душевную близость.

(с) автор неизвестен

[600x434]

Настроение сейчас - заключенного

Что-то происходит. Что -то плохое. Или хорошее. Или никакое. Странно все.
Ощущаю себя слоном в посудной лавке - стоит лишь неловко повернуться - и все вдребезги. Но без движения же нельзя. Или можно?
Сейчас самое важное - не сорваться. Держать себя в руках и не позволять воплощать те безумные, опасные для жизни идеи, которые приходят в мой измученный недосыпом мозг. Ловить равновесие на грани адекватности становится все сложнее. Да и задумываюсь в последнее время - а нужно ли? Не буду ли я счастливее, если перестану себя удерживать, потеряю счет кисельному времени и запихну подальше в задницу все свои мысли о будущем. Неразумный ребенок во власти всех своих сиюминутных капризов. Счастливая сумасшедшая, для которой существует только "сейчас".
Миссия "Побег от дисгармонии" невыполнима. Эта самая дисгармония бежит за мной по пятам,не отставая, хватает за плечо, врывается в жизнь странными людьми, сводит с ума навязчивыми визитами в мою голову, целует меня чужими губами, беседует со мной каждую ночь. Ежедневно доказывает, что убегать от нее - то же самое , что бежать от собственной тени. Никто не поможет - ни друзья, ни любовь, которую я так жду.
Наведи порядок в собственной душе. Это все конечно хорошо, но уборка подразумевает выброс всего лишнего на помойку. А я вот не знаю, что мне считать мусором.
Держать себя в руках. Потому что другие не удержат если вдруг что-нибудь произойдет.
Держать себя в руках. Потому что больше некому.

Настроение сейчас - букет воздушных шаров почти отрывает от земли

Видимо , не судьба мне ложиться до полуночи) Кстати, как раз о судьбе я и хотела написать. Но начну издалека, пожалуй)
Задуматься на эту тему заставил полуночный просмотр фильма "Интуиция". Это вообще-то старый фильм, но если кто не знает, речь идет о том, как случайно встретились двое, понравились друг другу, но решили испытать судьбу и проверить - действительно ли их встреча что-то значит... Весь фильм они ищут друг друга, замечая знаки - случайные совпадения, которые даже спустя много лет не позволяют им забыть об этой странной встрече.
Фильм в общем-то обычный. Хэппи-энд скреплен традиционным голливудским поцелуем. Но...но...
Мне очень близка эта тема. Вечно я, подогреваемая каким-то абсурдным оптимизмом, пытаюсь углядеть во всем пресловутые знаки судьбы. Песня по радио, невольно подслушанный разговор в троллейбусе, какие-то имена, предметы... Совпадения? Возможно. А может... кто-то невидимый (доктор, со мной все в порядке?) таким странным образом пытается подсказать нам правильный путь? А вдруг, не имея другой возможности вывести заблудившихся на нужную дорогу, какая-то высшая сила подстраивает волшебные случайности, невероятные встречи, которые меняют нашу жизнь? Может, если бы мы видели все знаки, которые нам адресованы, мы бы нашли свою судьбу?
Но здесь существует опасность все происходящие вокруг события принимать за знак. Везде видеть знаки - попахивает неизвестным доселе науке психическим отклонением))))))
Но как бы глупо это ни было я - где-то может быть в глубине души - но все же жду какой-то весточки от своей судьбы. Маленькой, незаметной стрелки, которая укажет мне верное направление. Не в буквальном смысле -но хочу засунуть руку в карман куртки и обнаружить записку со словами "Ты все делаешь правильно"....
Отдельных слов заслуживают все фильмы такого рода, коих немало.
Почему я так люблю их? Может потому, что они вселяют в меня призрачную, неуловимую, ускользающую надежду? веру в то, что жизнь на самом деле более щедра, чем кажется, в то, что когда-нибудь мне встретится кто-то родной - и все сомнения в правильности движения отпадут. Прекратятся поиски смысла. Знаков. Совпадений. Весточка от судьбы больше будет не нужна. Потому что судьба будет идти от меня по правую руку. И пока так будет, все дороги будут правильными, куда ни пойди.
А вы верите в судьбу?

Как классно, когда вот так неожиданно сбывается какое-нибудь твое маленькое желание... Сегодня меня погрузили в темноту. С головы до ног в абсолютную ночь. Нет, это даже не ночь - в ночи есть луна, фонари, редкие освещенные окна... А ресторан "В темноте" изнутри напоминает глубоко-черную темперу)
Положив руку на плечо слепой официантки (да, официанты там слепые, и без них просто физически не найти столик) мы нырнули во мрак. Женщина шла очень медленно и плавно, что поначалу вселило в меня ощущение беспокойства. А дальше...
Слепые безусловно очень обделенные по жизни люди. Представляете, даже не знать, что такое цвет, не видеть красоту, не ощущать заразительность искренней улыбки. Не смотреть в любимые глаза. Но зато у них сильнее развиты другие ощущения - осязание, обоняние.
На ощупь найдя вилку с ножом, приступила к еде. А, кстати, забыла сказать - что тебе принесут - это сюрприз. Дабы не огорчать вегетарианцев и прочих извращенцев можно выбрать вариант с мясом, либо с морепродуктами, либо овощной. Я выбрала универсальный - то есть по идее в тарелке может оказаться что угодно. Так собственно и было - часть пищи я не знала к чему определить. Причем тарелка организована так, что там встречалась и рыба, и мясо, и креветки. Странно, что при этом вкусовые ощущения были на высоте. И не только вкусовые. Запах. Текстура еды. Не беда, что ножом пользоваться вообще невозможно, даже пришлось руками чуть-чуть поесть. Но... ведь никто не видит)))
Да и вообще - представьте себе, вы закрываете глаза, а потом, когда открываете их - ничего не меняется. Ощущения. Ощущения. Ощущения. Все под пальцами, все наощупь. Начиная со стакана воды, заканчивая общением руками...
Какой простор для фантазии - можно представить любой интерьер, любое место, любого собеседника...
Необычно.Непередаваемо. Невообразимо вот так сидеть, словно обернутой мягким бархатом темноты, говорить, зачем-то оглядываясь по сторонам и жестикулируя по привычке)) Неповторимо.
Короче говоря - спасибоспасибоспасибо классному человеку за классный вечер)))
[699x466]

Настроение сейчас - яблочного огрызка

Сегодня я шла под дождем и думала : вот как странно - я такая доверчивая. Наивная даже. Если мне с уверенным видом рассказывать о предмете, в котором я не слишком разбираюсь, я приму за чистую монету любую ерунду. Я верю в инопланетян. Я верю в снежного человека и лохнесское чудовище, в домовых и русалок... Я не верю только в твое существование. Хочу верить - но не получается.
Ты есть?
Или нет тебя?
"Ты есть" кстати - классный фильм. Мало кто знает. но классный.
да мало ли классных фильмов, книг, людей, мест, напитков, о которых мы не знаем ничего. И не узнаем никогда.
И сами ведь вряд ли будем пробовать что-то новое. Нужен посредник, человек , который расскажет, познакомит, покажет, угостит....
Рекомендации. Отзывы. Чьи-то чужие субъективные мнения. По сути мы сами не выбираем. А если выбираем, то с предвзятостью.
Когда же я найду тебя?
это некстати сюда, я знаю. Но это же мой дневник - что хочу - то и пишу)))))

Настроение сейчас - Фонаря, наблюдающего за скамейкой

Из дождя - в скучно-уютную комнату, скинув кроссовки, с разбегу - за компьютер, с остывшим два дня назад глинтвейном, мокрой головой, полной сумбуром. Из одиночества - в виртуальное псевдообщение. Из одиночества - в одиночество. Из делового забытия - в алкогольное. Некуда бежать.
А мне все равно хорошо.
Я с таким удовольствием сегодня промокла под дождем. )))
Одна женщина разделила со мной убежище под своим зонтом - незнакомая пожилая женщина) И так было приятно от этого неожиданного тепла...
И подставлять лицо дождю - хорошо. Наблюдать огни города в расфокусе - хорошо. Ловить равновесие на бордюре безлюдного парка - хорошо. И одной сегодня было хорошо.
Надо привыкать.

В последнее время , бывая на улице, я прихожу к выводу, что осень отдает нам задолженность по сентябрю.
Кружит голову красота, теплый ветер продувает голову и освобождает ее от дурацких мыслей. Солнце греет и радует глаз, просвечивая сквозь перекрасившуюся в блондинку листву. Листья... Листья танцуют и улетают куда-то в небо. Вчера мне на порог балкона прилетел один такой подарок осени. Спасибо. Как же хорошо...
Парки, прогулки, люди, деревья, пруды, берега и вода...
А может , пора уже влюбиться? В жизнь - за неимением человека. Влюбиться без памяти, во все ее проявления - красивые и безобразные, во все ее мудрые глупости и запланированные случайности? Ведь и людей любят в том числе за их недостатки. Я люблю за недостатки. Когда понимаешь, что не просто миришься с ними, а ловишь кайф от их наличия - задыхаешься от удивления - ведь это и есть любовь.
Влюбиться в жизнь. И быть с ней... пока смерть не разлучит нас)

Настроение сейчас - Сегодня для меня все - лишние

Смотреть в никуда, а видеть тебя. Закрывать глаза - и видеть тебя. Смотреть сон - а в нем... видеть тебя. Смотреть на тебя - и не насмотреться. А потом понять, что не знаю, как ты выглядишь.)
Любить тебя. Бояться тебя. Бояться быть без тебя.
Не знать тебя. Ждать тебя. Искать.
Быть с тобой в шумном месте, и вдруг понять, что ты не слышишь ничего - все звуки кажутся далекими, как будто упала в обморок.
искатьискатьискатьискатьискатьискатьискатьискатьискать...
Или однажды прийти домой, сесть спиной к двери и просто ждать. Когда ты просто так войдешь - без предупреждения, без приглашения, без звонка. Просто так войдешь - и просто обнимешь. Так же нежно, как меня сегодня обнимала осень.
И все вокруг остановится.
Как я жила без тебя?
я не жила без тебя.
я не начну жить без тебя.

Это цитата сообщения нарисуй_меня_по_памяти Оригинальное сообщение

-3728-

иногда нужно оттолкнуть человека
 сильно
 и бежать давясь слезами и болью.
 и если твое чертово чувство тебя не подвело, то ты все сделал правильно
 и он не побежит за тобой.
 не нужно питать иллюзий.
 он даже не упадет от толчка.
 он так и останется стоять недоуменно глядя в след,
 а потом скажет...
 он скажет
 "ну не сложилось"
 (с) H.Noise