Эта весна - весна расставаний. Все вокруг ссорятся и рвут отношения в клочья или медленно разрезают остатки,кто-то только начинает. Вероятно,она специально была "наполовину зима",испытывала. Это странная весна,но она определенно несет хороший итог,как будто хочет всем сказать "Вы живете неправильно,не с теми и не так".
И знаете что...у нее,кажется,получается.

Словом можно душу искалечить,
Словом можно раны исцелить.
Тяжкий груз недобрых слов на плечи
Берегитесь ближнему взвалить.
Я смотрю на луг, в цветы одетый:
Как прекрасен сочных трав покров!
Научи нас, Бог, дарить букеты,
Состоящие из мудрых добрых слов...

и я забыть тебя пообещаю,
пообещай и ты не возвращаться.
мы друг без друга так скучаем,
но "вместе нам не быть, давай прощаться".

пообещай, что больше не вернёшься
в тот час, когда залечат раны.
когда на сердце остаются,
после таких как ты - лишь шрамы.

пообещай, что больше не увижу
твоих улыбок брошенных навстречу.
и спустя время не услышу:
ты помнишь тот наш первый вечер?

пообещай не возвращаться
и смело я тебя забуду.
пообещай, и я поверю,
что между нами ничего не будет.

Столько грусти,столько печали внутри нас,сожаления о потерянных чувствах.
Я ведь чувствую,знаю и вижу,что там что-то осталось,воспоминания,может уже не любовь,но это тонкая нить,что еще связывает нас.Это не о том,чтобы начать всё сначала,это скорее из серии "прошло 10 лет" - они встретились и поняли,что ничего не изменилось между ними.Ведь мы идем по одним волнам,вместе,даже если порознь и нам от этого не уйти.Я просто не хочу,чтобы ты грустила,если тебя так же разрывает изнутри иногда,как меня.Особенно когда находишь трек о "нас"...потерянной любви.
Прости,черт возьми,в сотый раз я уже,наверное,напишу,прости меня.И спасибо.Эти слова я так мало говорил тебе,но они в голове постоянно,много всего,чего я так и не могу тебе сказать,а стоило бы.

Это была лучшая пора моей жизни,если бы я знал тогда это...Но ошибки сделаны,сердца разбиты,жестокие уроки усвоены.
Не знаю,как я дошел до этого,но вот он я...
Есть вещи,которые я должен понять хотя бы ради нее,часики тикают,пропасть растет.Она не будет любить меня вечно таким,какой я есть.

Всё чаще я ощущаю спокойствие,гармонию,внутреннюю силу и свободу.
Полагаю,это результат всего,что я делаю и что происходит.Музыка и книги помогают.

Стало проще ценить то,что имею,моменты,ситуации,людей,опыт.
Благодарность за добро и любовь приходит.


Мы сильны,прекрасны и удивительны.Нет никаких причин,чтобы не понять кто мы есть и куда мы идем и нет никаких причин,чтобы человек не владел своей силой,мы необычайно сильные существа.

Чтобы не было здесь столько дерьма.

"Маг никогда не опаздывает, Фродо Беггинс, и никогда не приходит раньше; он всегда появляется тогда, когда положено."

Видимо Эа ведет метя туда,куда необходимо,к тем людям,которым я нужен и которые нужны мне.Одновременно.Вижу его руку везде,касательно всего,есть порядок,план,течение жизни,которое можно пока едва разглядеть,и не целиком,а лишь малую часть,которая касается меня,то,что вокруг.
Нужным людям говорить нужные слова,которые едва родившись соскакивают с языка и попадают в умы и души.Человеческое упрямство и незнание мешают.Поэтому нужно знать как можно больше об этом мире и людях,собирать все крупицы воедино.Но не прекращать чувствовать всё,весь мир.

Возможно Боги хотят,чтобы мы встречали не тех людей до того,как встретим того единственного человека.Чтобы,когда это случится,мы были благодарны.

Нам суждено терять любимых людей.Хотя бы для того,чтобы понять насколько они нам дороги.

Довольно противоречиво,но верно и то,и то.

I’m so hollow, you know, so hollow.
Как пустой холостой заряд.
Слишком много подряд проколов
Эти много людей подряд.

I’m so hollow, extremely hollow.
Невозможно – необъяснимо.
Это мой персональный холод
Персонально неизлечимый.

Я когда-то оправлюсь may be
И когда-нибудь стану полон.
Но пока I’m so hollow, baby.
If you could understand how hollow.

Всё хуже и хуже.Это не связано уже с твоим поведением или нашей частотой встреч,хотя это и помогает ненадолго.
Последние дни я очень много думал и,видимо,просто до конца осознал что я натворил.Во что я превратил чудесные,тёплые отношения,любовь...И,думаю,от этого осознания у меня опустились руки и я начал рассыпаться.Это осознание выедает изнутри,а я ничего не могу сделать.
Могу,скажешь ты,конечно могу...Только все мои действия ничего не вернут.Даже если мы еще хоть когда нибудь будем вместе,тот осадок останется.Прости меня.
Я снова прошу прощения,думая что всё понял,как тогда,но это,видимо,процесс бесконечно повторяющийся.Сейчас конечно больше смысла,дела и прогресса,но,черт...неужели так всегда будет?Проходить через боль,страдания и потерю родного человека заради следующего этапа в жизни.Я знаю,мне нужен сильный пинок,но того было достаточно,нужно было только время.Но его всегда не хватает.
Просто...мы наделали глупостей,больших и ужасных,а я за многим не уследил.
Поэтому снова прости меня,надеюсь уже в последний раз.

Я умер в тот же миг, когда разрешил тебе уйти.

Окубо Доко однажды заметил: “Все говорят, что в конце времен не будет мастеров. Я не могу понять этого. Такие растения, как пионы, азалии и камелии, будут рождать прекрасные цветы независимо от того, наступил конец света или нет. Если люди задумаются над этим, они все поймут. Более того, если люди посмотрят по сторонам, они увидят, что в наше время тоже есть мастера различных искусств. Однако люди продолжают рассуждать о том, что мир доживает свои последние дни, и поэтому считают, что можно не прилагать усилий. Это постыдно. Плохих времен не бывает”.

Сегодня было бы 8 месяцев.

Родная,милая моя,устав идти,
По исчезающему день ото дня пути,
В душе желание появится вернуться
Обратно,в обитание тепла и ласки окунуться.
Чтоб вскоре вновь понять,что всё обман,
Что цель моя - последний,вечный наш роман.
И встану снова я на проявляющийся путь,
В конце которого твоя и наша подлинная суть.

Только не опять...

Я же всё вижу,черт возьми...только не знаю причин.А для них нужны правильные вопросы.

Андерграунд в колонках,ночь,рисунки,стихи,всё так...шаблонно,с нынешней степенью распространения информации.Но меня не ебёт.
Что-то неладно в голове,если постоянно думаешь,наверное.Еще эта привычка всё слушать,точнее все всегда всё слышат,но не дифференцируют по группам,не вслушиваются.А у меня всё,что на должном уровне громкости достигает ушей,подлежит осмыслению.
Опять эти дурацкие символы,всё время хочется их рисовать.
Не до учебы совсем.Мне не дает покоя идея поехать в Англию для обучения,потому что потом легче будет там остаться,меньшее держать будет.
Я последнее время более жестокий,пока только в мыслях.
Я нашел человека,с которым мне свободно,на удивление.Хотя это может потому что я её совсем не знаю.Ничего пока такого,просто симпатия.До сих пор не могу закрыть сердечную тему,хотя знаю что для меня легче одному.Но эти наплывы просто убивают.Хм..жаловаться в наше время на одиночество тоже становится популярным.
Из меня выйдет хороший психолог,если выйдет.Я дистанцируюсь,если подумать я уже года 2 веду практику,вполне успешно,люди довольны,я не загоняюсь.
А еще мне снилась девушка.Одногруппница,не пойму почему она,мы уже давно не разговариваем,да и вообще там всё жутко неловко выло в нашу последнюю встречу.Так вот там...ничего особо грязного,но это просто было странно,я проснулся и минут 10 думал лежал что там,черт возьми,происходило.

Который день уже смотрю заново все серии и всё вспоминаю.Нас.
Вспоминаю темные коридоры,кабинеты,квартиры.И наши разговоры,такие теплые,близкие,пропитанные доверием.
Я скучаю по тому времени только из-за тебя,лицей - это ты,так уж вышло.И по тебе я скучаю.
Куда это всё делось,я не знаю,ты изменилась,я пытаюсь.Это время только усложняет.
Я смотрю на них и вижу нас,эту книгу,которую мы по очереди читали,вырезать,заниматься даже хотели.И что-то болит,просто от потери такого неистового единства,стремившегося к тому,к чему мы пришли,не важно что там дальше было,но это было прекрасно,достойно вполне неплохой истории.
Сейчас я не дуюсь,да и не дулся,не на тебя точно,дорогая.Просто хочу тебя увидеть.
Фостер.

А началось всё с простой шоколадки.

Я причиняю слишком много боли и обид просто из-за того что в глубине души ненавижу сам себя.

Пора с этим заканчивать,а еще один праздник через неделю,ну точнее повод выпить,существенный,НГ потом...я выворачиваюсь наизнанку,я говорю что в голове,безо всякой фильтрации и цензуры социального контракта.Я не задумываюсь,что могу я обидеть человека или еще хуже что.Да и вообще,наверное это я и есть.Тогда ничего удивительного.

Если нужно что-то сказать, говори без промедления. Если ты будешь говорить позже, люди подумают, что ты оправдываешься. Более того, иногда нужно ошеломить собеседника своей речью. В дополнение к уместно сказанному слову, ты одержишь высшую победу, если сможешь научить своего собеседника чему-то полезному для него. Так нужно действовать на Пути.