Не люблю тактильные контакты. Рукопожатия, приветствия в виде поцелуев в щёчку, дружеские объятия... Очень не люблю полные автобусы. Мало того что меня укачивает, ещё и постоянные прикосновения чужих частей тела, в большинстве своём - явно не очень чистых...бррр.... Да и вообще понятие личного пространства ещё никто не отменял. Наиболее явно вторжения в эту зону встречаются на автобусных остановках, почему-то, даже когда кругом полно места, очень уж нравится людям задевать мою защитную оболочку...
Реально "доступ к телу" разрешён очень малому кругу родных и товарищей, а как объяснить прочим что модный европейский чмок в щёчку меня не прикалывает - я не знаю. Те, кому хочется сказать об этом в первую очередь явно воспримут это как личное оскорбление.

Я не читаю стихи. Вот не читаю и всё тут. Не люблю я их. Не люблю случайные дневники, в которых каждая вторая запись - стихотворение. В большинстве своём - однообразные, скучные, ни о чём. Если дано тебе сложить несколько строк, худо-бедно образующих рифму и имеющих хоть сколько-то ровный ритм, это совершенно не значит, что ты автоматически становишся поэтом, которого сразу должны все начать читать и хвалить. Как показывают нехитрые наблюдения - такие записи чаще всего мало того, что не комментируются, но обычно даже не прочитываются.
Но суть даже не в стихах доморощеных талантов, даже стихи, так называемых "великих" меня не трогают. Главной проблемой в школе было чтение стихотворных произведений. "Евгения Онегина", к примеру, я читала два с половиной месяца. И вообще не понимаю зачем нужно зазубривать какие-то строки, которые потом останутся в памяти и будут периодически всплывать.
Но если уж нужно знать стихотворение, а желательно несколько, причём не наобум, а осмысленно, то что делать? И тогда понимаешь, как это хорошо, что есть люди, которые любят стихи, читают их и могут помочь.

ПыСы: Что касается меня, я тоже писала стихи. Пропитанные детской агрессией. Мне казалось что хорошо писала. Было у меня даже несколько "почитателей творчества"... Сейчас их стыдно перечитывать =) Хотя есть несколько, которые не стыдно показать людям, но страшновато за то, что могут подумать обо мне нечто, не соответствующее действительности...

Не могу пока придумать название для этой недели, но в общем-то, как мне кажется, она удалась.
Разгребли завал в театре, там теперь много свободного места. Выкинули кучу всякого заплесневелого и червивого говна... Пробудили вонь, снова текло из всех труб, но благодаря активной и предприимчивой Людмиле Викторовне всё быстро пришло в норму. Подкрасили всякие "труднодоступные места", как-то теперь даже уютно стало в этом странном помещении, которое одновременно и реквизиторская, и мастерская, и курилка...
Соорудили некий перформанс. Для его проведения выбрали более чем неудачную площадку - Кок-тюбе. Кучка диких полуцивилизованых людей конечно гоготала, но что-то не то... Да и вообще от самого этого "перформанса" я не в восторге... Мне кажется вполне хватило бы проходок по городу, какой-то игры в движении, без стационарного места... Забавно было ехать в автобусе. Лерка, будучи нашей предводительницей достала из бархатного мешочка 5 тенге, попробовала на зуб и отдала кондуктору, тот больше не потребовал. Вот так пятеро уродцев проехались в автобусе бесплатно.. =)
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Сумашедший март. Исчисление не днями, а неделями.
Неделя полного хаоса. Семь упакованых коробок и шесть огромных предметов разной непонятной формы. Деление на группы провоза неподъёмных чемоданов и странных предметов, таких как круглый аквариум, домбра и бюсты Ленина.
Неделя ЦИМа. Бесконечная беготня по лестницам. Запах метро. Постоянная ответственность и занятость. Нежданная радость для незнакомых мне тётенек. Вечер кулинарии, ром с колой, всеобщее единение. Мечты сбываются.
Неделя самостоятельности. Игра в домик. Я - хозяюшка? Скучно. Как Лера живёт одна?! Всё мешает. Нет, хорошо. Правда. Фараон?
Неделя...Она началась сегодня. Придумаю ей название потом.

Очередной концерт Би-2 и вновь тонны положительных эмоций и чудесных воспоминаний! Правда конечно не без ложки дёгтя была эта бочка мёда...
Противный холодный день я целиком и полностью отсидела дома в сладком предвкушении вечернего отрыва и очень нервничала в автобусе когда он почему-то очень долго стоял на одной из остановок... Но вот наконец мы стоим делигацией фан-клуба у входа в "Жесть"! Легко и без вопросов входим внутрь, уже очень радует, охранник начинает требовать удостоверения...Оппа...Я даже не подумала его взять...А что, не похоже что мне 18?! А, ну в принципе я уже вошла... Ну и ладненько! Проползли к сцене и ждём начала. Периодически созваниваемся с тур-менеджером...нам вроде как встречу с группой обещали... Параллельно пялимся в развешанные мониторы. Удивительная особенность "Жести": на экране одна картинка, а вот звук совершенно левый... Когда я в первый раз была в этом клубе - понятно это стало не сразу, т.к. в английской/американской музыке я не особо разбираюсь, но когда это стало очевидно, то вызвало смутные чувства. На этот же раз всё было очевидно с первой секунды - на экранах висел Саша Васильев в "Феллини-туре", а из колонок звучал довольно-таки попсовый набор "лучших композиций" русского рока.
Ну не суть. Стоим и ждём. Долго ждём. Периодически дёргаем этого тур-менеджера Колю... В какой-то момент становится понятно, что встреча если и будет, то только после концерта. Ну ладно. Раз так, то пойду на изготовку: моя любимая точка - левый край сцены, ближе к Шуре, он более коммуникабельный во время концерта =)
Ну что ж, вот и начался концерт по заявкам! Начался неожиданно со "Снег кружится". Вот если б ещё и снег закружился после этого на улице, было б совсем круто. Потом была "Муза", очень даже зацепило, вслед за ней "Чёрная река", которая в концертном исполнении получила у меня в душе отклик =) Далее всё пошло по накатанной схеме: "Он плохо кончил", "Дурочка", "Революция" и "Последний герой", на котором, как говорится "Остапа понесло", с этого момента для меня не существовало больше ничего кроме звука на входе и энергии отрыва на выходе! Поэтому дальше за последовательность песен не ручаюсь. В какой-то момент заиграло "Серебро", что слегка озадачило... Так как всегда до этого момента "Серебро" было знаком конца... Прозвучало даже предположение, что Би-2 решили что звук совсем говно и уходят, но я чувствовала что нет!! И когда после этой песни они заиграли "Белый лист", я возрадовалась! Урра! Би-2 рушат традиции!!! Правда вот не зашло "Серебро" по мозгам в середине концерта...
Где-то в этом же промежутке Шура проанонсировал премьеру. Песня "Шар земной". Слышала её первый раз, очень как-то здорово, понравилось сильно... Пытаюсь сейчас вспомнить мотив, не получается =) Дальше были "Улицы", "Мой рок-н-ролл" перед которым Шура призвал всех любить друг друга и поздравил с наступающим Днём Святого Валентина, "Варвара" и "Моя любовь". Потом на сцене остались Шура, Звон и Ян чтобы сыграть "Солдата-2". Должна сказать что Ян, которого до этого момента мне было плохо видно, очень чувственно сыграл свою партию, не беря при этом лишнего внимания... Ровно столько, сколько нужно.
Когда все вновь были на сцене, то грохнули "Сердцем", а потом техник Макс распустил аккуратный хвостик, взял гитару и публика была добита железо-бетонным "Полковником".
После этого началась череда бисов, кажется их было три, сыграли "И корабль плывёт", "Прощай Берлин", "Ангелы", "Держаться за воздух" (за это отдельное спасибо!) и закончили всё немножко грустновато песней "Научи меня быть счастливым". Поклон.
Потом мы долго ждали сначала тур-менеджера Колю, потом обещанную встречу с группой, которой в итоге (не будем вдаваться в подробности) так и не произошло.

Огромное спасибо группе Би-2 которые жалуют нас своим вниманием столь часто! Спасибо Шуре за обращение и внимание к фан-клубу и за бесконечную харизму! Спасибо Лёве за "песни и пляски"! Спасибо всем благодаря кому стал возможным этот концерт, и тем благодаря кому я на него попала!

В обязанности дежурного на спектакле входит:
-Прийти часам к трём, а лучше пораньше;
-Купить исходящий реквизит (на всех спектаклях его разное колличество);
-Помочь привести фойе в божеский вид;
-При дежурстве за баром требуется два человека, т.к. один успевает с трудом, а для троих - маловато места;
-При дежурстве в гардеробе требуется ПОМОГАТЬ вешать верхнюю одежду, для чего, в свою очередь требуется ДВЕ руки;
-По окончании спектакля нужно собрать всю грязную послуду и помыть;
-Встречая зрителей желательно иметь приветливый вид.

Зачем я об этом пишу? Всё просто: если уж ты говоришь что дежуришь, то наверное надо соответсвенно себя вести. Не достаточно прийти к началу спектакля, когда всё уже сделано, встать за барной стойкой с видом унылого говна спиной к пришедшим, засунуть наушники в уши и тихо подвывать. При этом мешая всем кто занимается в этот момент делом. Также, я считаю, очень мало помощи в гардеробе когда человек постоянно отвелекается на переключение песен в телефоне. И просто последние капли - если я говорю что неизвестно, приду я или нет, наверное очевидно что я не дежурю? Так какого ж черта я снова мою посуду?! Пипец...
И такие хлопанья глазками и тупые оправдания в ответ что просто хочется махнуть рукой на это всё. И может прав Дима? Может лучше действительно не дежурить вообще, чем дежурить вот так?

Вокруг меня сейчас такое невероятное колличество любви, что она становится осязаемой. Это ощущение (или даже понимание) свалилось на меня и просто пришибло... Мне сейчас до слез больно за все те моменты жизни, когда я что-то кому-то недодала. Когда в меня вливались волны родительской любви и заботы, а я, по детской глупости, не понимая ещё что делаю, ненароком обижала маму и папу...бабушку и дедушку... Так стыдно... Сейчас, когда я могу уже как-то по-взрослому увидеть те моменты... Сердце рвёт на куски...
Поэтому сейчас, когда я вижу Дашино поведение, у меня волосы дыбом встают! Да, я была не подарком в десять лет, но этот ребёнок просто выводит меня из себя! И нет шанса объяснить ей что она не права! Нет шанса объяснить её матери где и насколько была не права она, какие важные моменты и годы вырвала она из жизни своего ребёнка!
А Дашу мне просто хочется взять и, как нагадившую кошку, ткнуть мордой в то, что она творит! И отца её также хочется ткнуть! Почему, выпив, он выворачивает для меня всю душу наизнанку, говорит со мной о таких вещах, что мне хочется прижать этого почти сорокалетнего мужчину к себе, как ребёнка, гладить по волосам и успокаивать?! Почему же человек открывается только под воздействием алкоголя, а в трезвом уме ведёт себя как скотина? Ну он же не мальчишка, он же видит, что творит!!! Я всё это вижу со стороны, приезжая сюда крайне редко, и мне щитом хочется вставать к бабушке с дедушкой, за все те моменты где напортачила я, и чтоб Дашины и Илюшины портачки не летели напрямую!
У меня есть силы и даже права на то чтоб эти три недели воспитывать этого ребёнка, но я знаю, что стоит мне уехать и всё пойдёт по накатанной дорожке! Что в один прекрасный момент дед действительно перестанет с ней разговаривать раз и навсегда. И тут уж я ничего не стану делать, потому что он будет прав.
Но я очень надеюсь, что этот ребёнок скоро поймёт ЧТО эти люди значат в наших жизнях и как мы им обязаны, и ещё больше я надеюсь на то, что это случится без крайних мер свыше... Таких крайних мер какие были применены ко мне восемь лет назад, в которых нет моей вины, но которые не дадут мне покоя до скончания моих дней.
А я, придумав себе эту ерунду про то, что "миры без меня не порушатся", очень сильно ошибалась. Порушатся. Также, как они рушатся для меня. Дарина, мы с тобой очень часто почему-то вспоминаем тот разговор на крыльце и, я чувствую, что для нас обеих он много значит. Знаешь, мне легко просто молчать рядом с тобой, и не общаясь с тобой месяцами я могу за пять минут вылететь на нужную волну... Знаешь, говоря о моём страхе ты попала в самую точку. Я очень этого боюсь. И каждый из тех о ком я говорила выше - тоже боится. Очень-очень. И я знаю, что на моих похоронах люди будут плакать. И будут делать это искренне, неискренних слез там не будет, потому что не будет тех кто их производит. Этого не допустят где-то там, где владеют миром.

Все эти новогодние визиты к родственникам заставляют многое видеть, узнавать, понимать. То, о чём мы слышим находясь за две тысячи километров, на проверку оказывается столь иным, что сначала даже теряешься. А когда испываешь погружение во всю эту атмосферу корней, более глубоких чем "второе колено", т.е. бабушка с дедушкой, то вдруг понимаешь, что всё, ой, как не гладко! И даже в кратком анализе ветвей нашего семейного древа можно очень чётко увидеть переливы и смеси кровей.
Очень мрачное впечатление производят застольные разговоры о том, что умер тот или иной родственник. Но заставляют задуматься - говорить в 70 о том, что люди умирают просто потому что пора; либо в 30 об изменах, разводах и алиментах.
Мне кажется, очень жаль, что в наши дни так мало семей, которые проходят свой жизненный путь от начала и до конца. "Жили долго и счастливо и умерли в один день"... Здорово ведь? Как лебеди... Находят себе пару на всю жизнь... Идеал семьи для меня, пример и живое доказательство тому что так и надо - мои бабушка и дедушка. Уже почти сорок пять лет вместе. Знаю, были у них моменты, когда казалось что всё, тропинки расходятся, но они смогли пройти через это! Подумать только... Столького вместе добиться... Удивительно... И дом вместе построили, и деревьев вокруг насажали, и сына с дочерью вырастили. Всё как надо. Хочу также. Любить друг друга, всё время быть рядом и вместе стареть...

Много всякого снится в последние несколько дней. Но в основном театр. И в большинстве - страшные и неприятные сны. Переживаю.
Один только нормальный сон был, очень логичный... Приснилось, что в репертуар на январь поставили нашего "Гоголя"... И я хожу и понять ничё не могу - как играть? Половины то нет уже! А мне говорят, типа, ну как же? Эмма сейчас в городе, старших артишоков введём в курс дела, всё тип-топ...

Меня бьёт током. Всё - одеяло, диван, стол, бабушка с дедушкой... Ни к чему нельзя прикасаться. Чуть что - волосы дыбом в самом прямом смысле...
Физик Илюша пытался мне что-то объяснить по поводу тапочек с резиновой подошвой, ковров, шерстяных носков и линолеума, но мой гуманитарный мозг непрошибаем. Обозвал меня эбонитовой палочкой.
[640x480]

Мои любимые грэндпэрентс очень переживают, что я в их холодных краях окоченею, околею или просто убьюсь в скользких гриндерсах. Из-за них у нас тут вообще практически война =) Ну не верят они мне что в них не холодно! А я не знаю как ещё объяснить что я уже две зимы в них хожу и хоть бы хны!
И ваапче, чё-то они взялись меня контролировать... Меня мать так не контролирует уже года четыре!

Я потерялась во времени. В половине пятого за окном уже темно, мои возвращаются с работы. Дед говорит, что сейчас пойдём в магазин, а у меня такое чувство что уже пипец как поздно и магазины уже не должны работать... что кстати недалеко от правды, потому что вещевые магазины тут работают до восьми, а продуктовые - до 10... это странно...

Ежедневно звонит любимая кузина (фу, какое тупое слово!), ждёт-не дождётся, когда уже мы её заберём сюда. Скучает... Не знаю, я наверное тоже скучаю... Но как-то по-своему.

Я всегда ненавидела тупые тапки, всякие когти, зверюшки или того хуже - спанч бобы, но тут, в связи с не слишком высокой температурой, мне выдали партийных розовых коров. На редкость тёплых и удобных, кстати говоря. Фото прилагается.
[700x525]

Нет ничего удивительнее ощущения дома, в месте, где бываешь крайне редко.
Как только мы сели в машину и начали выбираться из Екатеринбуржских пробок на трассу, появилось чувство, что я никуда и не уезжала. Что я просто тусила где-то в Свердловске, и вот они меня подхватили и везут в Заречный. Мы едем по трассе, и я понимаю, что не было этих полутора лет, в течение которых я успела закончить третий курс, получить диплом, не поступить в институт, растерять друзей, словить тысячи замечательных моментов в артишоке и единицы отвратительных вне него. Я словно сложила всё в вакуумный контейнер и убрала в холодильник "до лучших времён".
А эти двое суток в поезде кажутся уже безумно далёкими! 52 часа без какой-либо входящей информации, сплошная циркуляция воспоминаний, мыслей, фантазий...
И совершенно взрывает и раскидывает кусками остатки мозга то, что даже изменившись, эта квартира выглядит также! Все запахи и звуки - всё на своих местах. Это волшебство какое-то?
Фух...ещё чуть-чуть и я привыкну...меня ожидает ужасная ночь - на удобном лежбище, но с ощущением поезда... А завтра начну облазить все шкафы, искать все атрибуты необходимые для выполнения обязательной летней программы =)
Ещё Блондинчик велел мне не шалить...хорошо, не буду...мне нравится слушаться моего Блондинчика...

С Рождеством Вас, друзья!

Господа! Двое суток нахождения в замкнутом пространстве купейного вагона, следующего по маршруту Алматы-Екатеринбург, действуют на организм деструктивно! Существование по принципу описанному в знаменитом произведении "Дерьмовочка": "Поели - можно и поспать, поспали - можно и поесть" ведёт к атрофии головного мозга и оплытию седалища!!!
Вот вам не приходило в голову, кому поёт свою песню "Ты нужна мне" великий БГ? А вот если бы вы проделали вышеуказанные предостережения, то поняли бы, что песня эта написана либо кошке, либо козе. Почему, спросите вы, а я легко отвечу! Цитата: "...отразится в твоих ВЕРТИКАЛЬНЫХ зрачках..." А у кого вертикальные зрачки? Правильно, у кошек и коз. А если взять во внимание некоторые особые приметы и манеру исполнения Бориса Борисыча, то вариант "кошка" отпадает...

На сайте Артишока в разделе "Школа-студия" выложили наши, так сказать, интервью. В полной мере ощутила себя дебилом, который с трудом связывает слова и предложения в осмысленный текст.
Что бы вы, товарищи мои любезные, ни говорили, не умею я связно разговаривать и всё тут!
"Человек, который пишет не может не уметь разговаривать", ещё как может. Смотреть противно. У всех какие-то мысли заложены, всё чётко, структурировано... А у меня - ХУЙНЯ! ПОЛНЕЙШАЯ ХУЙНЯ!!!
Читаю, и не понимаю, как я могла такое нести?!
"Это отсутствие практики, и только"... Ладно, пускай так, но эта практика ни откуда и не появится, потому что я НЕ ЛЮБЛЮ, НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ разговаривать. Мне это не свойственно. Я могу болтать, трепаться, но не разговаривать... Предпочитаю слушать. Могу писать.
Решено. Отныне отвечаю на серьёзные вопросы только в письменном виде!
Утешений по поводу "да всё у тебя там нормально" не потерплю.

Если б в школьные годы кто-нибудь мне сказал, что я буду мило сидеть и весело беседовать именно с этой моей одноклассницей, всё что я бы ответила, это "Пф!". Максимум, что я могла спросить у неё три года назад, это - что задали на дом?... А она...думаю, у неё ко мне не было вопросов...
В общем, как-то пересеклись наши дорожки на бескрайних просторах интернета, и решили мы с будущим педагогом начальных классов пропустить по кружечке...всего лишь кофейку.
Знаете, это очень странно болтать в течение нескольких часов с практически незнакомым человеком, не ощутив при этом НИ ОДНОЙ неловкой паузы... И ещё и найти кучу каких-то общих интересов, общих знакомых, которые ну казалось бы никак не должны пересекаться!!!
Оля! Спасибо что выдернула меня! =)

Настроение сейчас - Млею и улыбаюсь

Ну что ж, господа! Я сдала тест на допуск к практике вождения! Ждите меня на улицах города в машинке разрисованной солнышками...

Подыхая от желания посетить хоть какой-то мало-мальски приличный концерт, была бесконечно рада что Мотор-Роллер будет выступать в Жести. Я не хочу сказать, что Моторы - это "мало-мальски", это не так, они ого-го! =) Я к тому, что совершенно не понравилась группа "Провода",
выступавшая перед ними.
В первую очередь - я просто не воспринимаю таких вот бестелесных мальчиков, не радуют они мой глаз. Я их иначе чем "сладкими пидорками" даже назвать-то не могу... Солист их произвёл совершенно неизгладимое впечатление... Не знаю, нормальное ли это состояние этого мальчика, но у меня ощущение, что он просто был обдолбаный... Я расцениваю его поведение, как совершенно неадекватное и невероятно-раздражающее. Он ронял микрофонную стойку, путался в шнурах, поливался и брызгал из бутылки, хотя, на мой взгляд, в этом не было никакой надобности. Не смотря на то, что мальчик активно скакал, прыгал, а в одном месте даже притащил откуда-то огромный стул и на него вскарабкался, после чего сразу стал похож на свеже-выструганного Буратино, не чувствовалось никакой отдачи. Его энергия падала в полу-метре от его щуплого тельца и шариками скатывалась по сцене на пол "танц-партера"... Я была чрезвычайно рада, когда мне на глаза попался их сет, в котором было всего 12 песен, и играли они уже девятую из них.
И вот, о счастье, они собрали инструменты и ушли. Начали выходить и настраиваться Моторрррры! Сразу же сцена стала выглядеть гораздо приятнее, появилась...хм...уверенность в завтрашнем дне! Спустя пару минут, из гримёрки по-тихоньку выползли Провода, гуськом спустились по лесенке и затерялись в толпе. И лишь один момент не дал им окончательно стать для меня однородной массой: их клавишник, а точнее его кофтяшка. На мальчике была черная кофта с раскрытой ладонью спереди, посреди которой страшный кричащий рот, и рябящая надпись TERRITОRIЯ на спине. Нэ? Где-то я уже видела эти кофты... Да, ребята вернувшиеся из Москвы месяц назад? =)
Но когда запел Ильяс, стало конечно не до территории! Вот уж где было всё - и энергия, и отдача, и бесконечная харизма! Даже нне хочется рассуждать на эту тему, так как просто было классно.
Я приметила один забавный факт: на концерте любой группы легче всего поймать взгляд басиста... Интересно, почему? Работа у них самая простая что ли? Клавишники как вперятся в свои клавиши, так и не отрываются до конца концерта, гитаристы постоянно косят куда ставят пальцы,
вокалисты то закатывают, то прикрывают глазки, ударники вообще существуют где-то в параллельном измерении... А эти - зырк-зырк, зырк-зырк... интересно...
Ещё очень раздражали пьяные утырки, которым видимо обязательно нужно было стоять-покачиваться именно возле меня... Сначала один долго так стоял-стоял, и в один прекрасный момент решил меня обнять. Когда в ответ он получил некоторое сопротивление, то видимо расстроился, так как постоял ещё чуть-чуть и уплыл куда-то в сторону бара. Тут же в том же месте материализовалась чудесная пара, примерно в той же кондиции, и возрастной категории где-то 45+... Они танцевали пьяные медляки, что-то отдалённо напоминающее твист, и просто какой-то старческий разврат. Я с отвращением поняла, что когда я буду в категории 45+, то даже если буду посещать такие мероприятия, то, во-первых, в трезвом виде, а во-вторых,
вести себя буду всё-таки в соответствии с возрастом. А последним рядом со мной очутился пьяный юноша, с которого видимо рисовали Карлсона. Юноша этот активно двигал телесами, периодически задевая и очень раздражая меня. После каждого моего ненавидещяго взгляда в его сторону, он приостанавливался и прикладывал руку к сердцу, типа "извиняюсь". Когда зазвучало что-то медленное, Карлсон вдруг ко мне обратился: "Солнце, я столько раз на тебя наступил и толкнул, прости меня и давай потанцуем". Просто без комментариев.

Ну и в общем-то, чтоб не заканчивать на грустной ноте - спасибо группе Мотор-Роллер за этот замечательный концерт! =)))

Как сделать так, чтоб вас ненавидели ваши домочадцы? Вот вам несколько действенных методов.
1. Выберите кого-то одного, кому больше всех хочется досадить, и начните уборку.
2. Всё что мешает отнесите и свалите в его комнату. Всё без исключения: банку варенья, свечу на блюдечке, кучу шалей, сраную тюбетейку, диванные подушки, сидя на которых чешут собаку, ещё кучу всякого дерьма! Пусть думает, что у него там, склад. Или бюро находок.
3. Пропылесосьте весь дом, кроме его комнаты, накройте свою кровать "анти-собачьим" покрывалом, закройте двери всех комнат, кроме его. Угадайте где будет спать собака, которую при этом, естественно, после прогулки мыть не нужно!
4. Наверняка есть какой-то продукт, который вы обычно не употребляете, а он любит. Например йогурты. Дождитесь когда он купит себе бутылочку или несколько и, когда его не будет дома, отпейте из какой-нибудь, а лучше из нескольких сразу. Также всегда возмущайтесь по поводу таких продуктов как тушёнка и сгущёнка, говорите что вы ели это на войне, когда есть больше было нечего. Но опять же, когда его не будет дома - сожрите и то и другое, а когда он начнёт искать, просто ответьте - я съел. Когда он заплачет - знайте, вы достигли верха мастерства.
5. Ждёте его возвращения домой? Отлично! Не сидите сложа руки! Срочно позвоните ему или напишите смску, а лучше и то и другое, и не по разу, с вопросом "Через сколько ты будешь?" На ответ "Через 15 минут" громогласно возмутитесь: "ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ?!" и положите трубку. Когда через 15 минут он позвонит вам из-за ворот и скажет, что не может их открыть, так как вы (естественно заранее и умышленно) закрыли их изнутри, сильно разозлитесь, с пеной у рта и сильно размахивая руками, кричите: "Почему ты не позвонил заранее?!"
6. Сделали столько дел? Устали? Не хотите идти гулять с собакой? Не беда! У вас же есть человеческая хреновина, которую можно послать куда угодно!
7. Также при сильной усталости советуем лечь в кровать, под тёплое одеялко и читать что-нибудь ненапрягающее. Включить отопление? Зачем? Под одеялком и так очень тепло. Остальные люди? Да хрен с ними!
8. Удивлены, что с вами никто не разговаривает? Все эти кретины ходят надувшись и не отвечают на ваши просьбы? Забейте! Включите музыку поговёней и погромче, выжрите в одну харю бутылку вина, громко и фальшиво пойте.

Семья будет вам благодарна!!!

Наши методы действительно работают!

Проверено на мне.

После двухнедельной истерики нашла наконец-то гриндерсы, которые спокойненько лежали себе в кладовке, завернутые в пакет, а Настюша привезла мне из Москвы петушка на палочке =) Прелесть!

Настроение сейчас - блаженное

По рекомендации некоторых, я посмотрела кинофильм Тима Бартона "Суини Тодд" (с припиской "демон-парикмахер с какой-то там стрит"). Решили с мамой устроить совместный просмотр, 15 минут мама стойко терпела, но когда молодой человек на экране со взглядом маньяка стал нежно напевать, глядя в окно, где только что скрылась девушка: "Я чувствую тебя Джоанна", мама не выдержала. Сказав, что с неё хватит, мама конфисковала пульт. Пришлось досматривать в одиночестве.
Впечатление от фильма очень двойственное... С одной стороны, для меня стало абсолютно очевидно, что Бартон - полнейший фрик, и это невероятно радует, что есть люди с такой вот, уже столько лет неиисякающей фантазией. А с другой - ну зачем же столько кровищщи? Как-то слишком уж очевидно было это всё...
Я была совершенно размазана последними сценами... Так и ожидала, что она оживёт! Или он узнает свою дочь! Или мальчик не взмахнёт рукой, или Тодд его заметит и увернётся, или, или, или... Такого конца я не ждала... Самая последняя сцена была очень трогательной, я кажется даже собиралась прослезиться, но тут опять кровищща...тьфу! Хотя спасибо за неё Бартону, и поклон низкий, потому что ещё чуть-чуть, и не было бы того эффекта, который до сих пор имеется.
Интересно, что остался какой-то привкус магии после этого фильма, хотя даже намёков на магию там не было. Может Алан Рикман виноват? Хоть он и судья Тёрпин, но какой-то уж слишком Северус Снейпнутый... Или просто я смотрела на "демона-парикмахера" сквозь призму "Кошмара перед рождеством"?
Ну про "Кошмар" я даже говорить ничего не буду, я слишком сильно люблю этот мультик и если начну писать, то будут только гадкие сюси-пуси по поводу того, какие они там все классненькие, какие там суперские песенки, и как жаль что никак не найти Козыревский перевод (который ещё более классненький, и песенки там ещё более суперские, и если ещё учесть кто это всё переозвучивал...ах...) Хы...не удержалась...

Начало октября ознаменовалось тремя признаками наступления осени на даче:
1. Туман. Мама разбудила меня мрачным "Радуйся, там туман..." А я и правда была рада! Весь сентябрь, поднимаясь по горе и глядя на поле, я вспоминала - как это клёво, когда вокруг дачи стелется туман... Или как бывает страшно, когда буквально за минуту густая белая масса доползает с другого конца поля прямо к нашим воротам... Или как выйдешь вечером гулять с псиной - ни зги не видать! Пробираешься наощупь и нюхаешь туман... Вы замечали, что туман пахнет зимой? Не в том смысле, что зимой он пахнет иначе чем, например, весной, а в том смысле, что у него запах как у самой зимы!
2. Вырубилось электричество. Капец, без комментариев!
3. Чёртово спутниковое телевидение ни хера не работает как только на небе появляются тучки!!! А если уж дождь, или того хуже - снег... Пиши пропало...
В общем, судя по всему, это был такой "Первооктябрьский привет"... Сегодня всё ок (тьфу-тьфу!), липестричество починили, тучки рассеялись и туманчика тю-тю...

А я начинаюаю сходить с ума вдали от Заречного... Начинается вся эта ерунда, которая обычно начинается в апреле... Все мысли тока про сосны и берёзки, все воспоминания с каждым днём всё ярче и ярче... Вообще, если провести аналогию, то всё правильно: ностальгия обычно начинается в апреле и через три месяца я попадаю в Заречный; сейчас ностальгия началась в последних числах сентября - на Новый Год я очень надеюсь быть там, три месяца...всё как надо...