Orbital - Dwr Budr
16-10-2007 09:55
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я у мамы дурочка...
13-10-2007 23:33
Скажем долбоебизму: Нет! Нет! Нет! (извиняюсь за мат, но слово очень подходящее)
Скажем адеквату: Да! Да! Да!
Возьмем мы в руки пистолет,
И перестреляем всех нафиг... (рифмы не нашлось)
О политике. Пара заметок о политиках.
Хороший политик всегда уйдет от щекотливого вопроса.
Чем выше материальное состояние политика, тем больше он причитает о всеобщей нищете.
Если политик постоянно твердит о пробках на дорогах, значит это хреновый политик, и для его машины дороги не перекрывают.
Если политик твердит о пьянстве в стране, то у этого политика строгая жена.
Если политик в оппозиции, значит хочет раскрутиться.
Если политик всячески выражает свою лояльность, значит хочет стабильного прикорма.
Вообщем все, проходной пост...
комментарии: 22
понравилось!
вверх^
к полной версии
Скажем долбоебизму: Нет! Нет! Нет! (извиняюсь за мат, но слово очень подходящее)
Скажем адеквату: Да! Да! Да!
Возьмем мы в руки пистолет,
И перестреляем всех нафиг... (рифмы не нашлось)
О политике. Пара заметок о политиках.
Хороший политик всегда уйдет от щекотливого вопроса.
Чем выше материальное состояние политика, тем больше он причитает о всеобщей нищете.
Если политик постоянно твердит о пробках на дорогах, значит это хреновый политик, и для его машины дороги не перекрывают.
Если политик твердит о пьянстве в стране, то у этого политика строгая жена.
Если политик в оппозиции, значит хочет раскрутиться.
Если политик всячески выражает свою лояльность, значит хочет стабильного прикорма.
Вообщем все, проходной пост...
Два самолета - Подруга подкинула проблем
10-10-2007 00:18
Очень жизненно...
Хит своего времени.
"...Она наговорила про меня такого, что волосы у Мишы шевелились...[На жопе!]"
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Очень жизненно...
Хит своего времени.
"...Она наговорила про меня такого, что волосы у Мишы шевелились...[На жопе!]"
Сочинение 3 (Часть вторая)
08-10-2007 18:58
Желаемая должность:
Цель:
Получить бесплатный доступ к алкоголю. Приоритетное направление: Водка, спирт. Возможны другие варианты. Мотивация: Хронический алкоголизм.
Образование:
7 классов школы + армия. Дегустирую алкогольную продукцию, сколько себя помню.
Профессиональные навыки:
Специалист в области водки "Путинка" и белой горячки.
Выпиваю за один заход 3 литра алкоголя. Не пьянею.
Профессиональный опыт:
Читать далее...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Резюме.
Пояснение: Информация, приведенная ниже, никоим образом не относится к автору.Иванов Даздраперм Петрович (родители - фанаты социализма)
Сведения о себе:
Год и место рождения: 1.08.1965г. г. Москва
Проживание: Москва, ближ. метро еще не прорыли.
Национальность: Русский
Семейное положение: Хронический холостяк
Дети: Отсуствуют, причем довольно давно.
Контактные данные: тел:1111111
E-mail: ******@******.ru
Желаемая должность:
Дегустатор на ликеро-водочном заводе.
Оклад: Готов работать за питание, и чтобы на оплату жилья хватало.
Цель:
Получить бесплатный доступ к алкоголю. Приоритетное направление: Водка, спирт. Возможны другие варианты. Мотивация: Хронический алкоголизм.
Образование:
7 классов школы + армия. Дегустирую алкогольную продукцию, сколько себя помню.
Профессиональные навыки:
Специалист в области водки "Путинка" и белой горячки.
Профессиональный опыт:
10.1998 по Н/В
Ларек ОАО «***********» г. Москва
Профиль деятельности организации:
Профиль деятельности организации:
Сочинение 3 (Часть первая)
08-10-2007 16:57
Чего только не творят эти воинствующие пенсионеры. Прямо здесь, у входа в здание администрации города, пенсионеры бреются налысо, переодеваются в немецкую военную форму 40х годов и поют прусские народные песни о пиве и колбасках под гитару.
А напротив образовался еще один митинг из хиппующей молодежи, которая требует разогнать, цитата: "Этих маразматичных, выживших из ума старикашек". Они разбили палатки, поют бардовские песни и постоянно что-то курят. В воздухе стоит запах жженной травы, видно начались сельско-хозяйственные работы. Время от времени, кто-нибудь из молодежи принимает какие-то таблетки. Да, болезненная молодежь пошла нынче, не могут без лекарств.
Обстановка тем времен накаляется. Мы хотели поинтересоваться у администрации, как они собираются разбираться с этой непростой ситуацией, но оказалось, что вся администрация уехала отдыхать на юга. Что вполне логично, ведь они работают круглый год без перерывов, надо же когда-то этим святым людям отдыхать. Правоохранительных органов тоже не видно. Видимо уехали отдыхать вместе с администрацией. Оно и понятно, вместе же веселей.
Неожиданно, когда обстановка, вроде как, накалилась до предела, с крыши, находящегося поблизости 30и этажного дома, спрыгнул какой-то мужчина. Противоборствующие стороны в ужасе подняли глаза вверх. Но паника была напрасной - у мужчины за спиной раскрылся парашют. Пока парашют медленно опускал мужчину вниз, тот достал громкоговоритель и начал распевать частушки матерного содержания. У всех вокруг в глазах читается явный шок. И тут кто-то с хиппующей стороны начал подпевать мужику. Через мгновение песенку подхватывает кто-то из пенсионеров, и вот уже все вокруг начали петь. Какой неожиданный поворот событий. Противоборствующие стороны забыли о своей вражде и вместе поют и пляшут под матерные частушки. Воистину, музыка объединяет.
Вот мужик наконец спустился, его сразу же обступили митингующие, все стараются пожать ему руку, похлопать по плечу, слышны выкрики: "Браво!", "На бис!". Подъехала машина скорой помощи. Оттуда выпрыгнули 2 крупных санитара, растолкали толпу, скрутили мужика, нацепили на него смирительную рубашку, затащили его в машину и уехали. Как выяснилось позднее, оказывается мужчина проходил курс лечения в местной психиатрической лечебнице, и как-то умудрился сбежать. Откуда он достал парашют и громкоговоритель до сих пор остается загадкой.
А тем временем, объединенный митинг, из хиппи и пенсионеров, двинулся в сторону лечебницы с требованием выписать мужика, который стал их кумиром. Но про это будет сделан отдельный репортаж...
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
Репортаж.
Мы находимся на улице Карла Маркса в городе N перед зданием местной городской администрации. Здесь проходит митинг нацистов-пенсионеров, которые в очень необычной форме требуют вернуть Ленина к жизни, чтобы он, цитирую: "Навел наконец-то порядок в стране, и отправил всю эту свободолюбивую молодежь в лагеря, лес валить". Почему им не нравится современная молодежь, осталось не понято...Чего только не творят эти воинствующие пенсионеры. Прямо здесь, у входа в здание администрации города, пенсионеры бреются налысо, переодеваются в немецкую военную форму 40х годов и поют прусские народные песни о пиве и колбасках под гитару.
А напротив образовался еще один митинг из хиппующей молодежи, которая требует разогнать, цитата: "Этих маразматичных, выживших из ума старикашек". Они разбили палатки, поют бардовские песни и постоянно что-то курят. В воздухе стоит запах жженной травы, видно начались сельско-хозяйственные работы. Время от времени, кто-нибудь из молодежи принимает какие-то таблетки. Да, болезненная молодежь пошла нынче, не могут без лекарств.
Обстановка тем времен накаляется. Мы хотели поинтересоваться у администрации, как они собираются разбираться с этой непростой ситуацией, но оказалось, что вся администрация уехала отдыхать на юга. Что вполне логично, ведь они работают круглый год без перерывов, надо же когда-то этим святым людям отдыхать. Правоохранительных органов тоже не видно. Видимо уехали отдыхать вместе с администрацией. Оно и понятно, вместе же веселей.
Неожиданно, когда обстановка, вроде как, накалилась до предела, с крыши, находящегося поблизости 30и этажного дома, спрыгнул какой-то мужчина. Противоборствующие стороны в ужасе подняли глаза вверх. Но паника была напрасной - у мужчины за спиной раскрылся парашют. Пока парашют медленно опускал мужчину вниз, тот достал громкоговоритель и начал распевать частушки матерного содержания. У всех вокруг в глазах читается явный шок. И тут кто-то с хиппующей стороны начал подпевать мужику. Через мгновение песенку подхватывает кто-то из пенсионеров, и вот уже все вокруг начали петь. Какой неожиданный поворот событий. Противоборствующие стороны забыли о своей вражде и вместе поют и пляшут под матерные частушки. Воистину, музыка объединяет.
Вот мужик наконец спустился, его сразу же обступили митингующие, все стараются пожать ему руку, похлопать по плечу, слышны выкрики: "Браво!", "На бис!". Подъехала машина скорой помощи. Оттуда выпрыгнули 2 крупных санитара, растолкали толпу, скрутили мужика, нацепили на него смирительную рубашку, затащили его в машину и уехали. Как выяснилось позднее, оказывается мужчина проходил курс лечения в местной психиатрической лечебнице, и как-то умудрился сбежать. Откуда он достал парашют и громкоговоритель до сих пор остается загадкой.
А тем временем, объединенный митинг, из хиппи и пенсионеров, двинулся в сторону лечебницы с требованием выписать мужика, который стал их кумиром. Но про это будет сделан отдельный репортаж...
System Of A Down - Toxicity
06-10-2007 19:06
Музыка молодости... Радио Ультра... Короче ностальгия...
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Музыка молодости... Радио Ультра... Короче ностальгия...
Весчь =)
05-10-2007 18:39
Это цитата сообщения вместо_Шульдиха Оригинальное сообщение
Эм... вам лучше сделать звук потише, но....
ААААААА........(штырит меня все по той же самой причине - КАВАИИИИИ)
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения вместо_Шульдиха Оригинальное сообщение
Эм... вам лучше сделать звук потише, но....
ААААААА........(штырит меня все по той же самой причине - КАВАИИИИИ)
Это нечто
30-09-2007 13:42
ххххххххх (13:06:44 30/09/2007)
прив
ххххххххх (13:17:25 30/09/2007)
че ты меня скидываешь?? те трудно ответить????
4eDe (13:18:00 30/09/2007)
да не парься. сноси контакт. ошибка вышла
Natali (13:18:20 30/09/2007)
что?
4eDe (13:18:43 30/09/2007)
удаляй контакт говорю
Natali (13:18:50 30/09/2007)
почему
4eDe (13:19:41 30/09/2007)
я то удалю
Natali (13:19:54 30/09/2007)
ты можешь позвонить ине поговорить хочу
4eDe (13:20:10 30/09/2007)
ты кто вообще?
Natali (13:20:23 30/09/2007)
твоя девушка?
4eDe (13:20:38 30/09/2007)
бля, нет, ты номером ошиблась
Natali (13:20:51 30/09/2007)
кирилл ты че??
4eDe (13:21:19 30/09/2007)
это не кирилл, данные пользователя посмотри
4eDe (13:21:49 30/09/2007)
отходняк чтоли?
Natali (13:22:21 30/09/2007)
блин изини...
комментарии: 20
понравилось!
вверх^
к полной версии
ххххххххх (13:06:44 30/09/2007)
прив
ххххххххх (13:17:25 30/09/2007)
че ты меня скидываешь?? те трудно ответить????
4eDe (13:18:00 30/09/2007)
да не парься. сноси контакт. ошибка вышла
Natali (13:18:20 30/09/2007)
что?
4eDe (13:18:43 30/09/2007)
удаляй контакт говорю
Natali (13:18:50 30/09/2007)
почему
4eDe (13:19:41 30/09/2007)
я то удалю
Natali (13:19:54 30/09/2007)
ты можешь позвонить ине поговорить хочу
4eDe (13:20:10 30/09/2007)
ты кто вообще?
Natali (13:20:23 30/09/2007)
твоя девушка?
4eDe (13:20:38 30/09/2007)
бля, нет, ты номером ошиблась
Natali (13:20:51 30/09/2007)
кирилл ты че??
4eDe (13:21:19 30/09/2007)
это не кирилл, данные пользователя посмотри
4eDe (13:21:49 30/09/2007)
отходняк чтоли?
Natali (13:22:21 30/09/2007)
блин изини...
Сочинение намбер Ту
29-09-2007 23:16
комментарии: 15
понравилось!
вверх^
к полной версии
Красная шапочка в современной обработке.
Предупреждение: "В тексте достаточно нецензурной лексики, способной сломать неокрепшую детскую психику"
Но так как оценка от этого явно повышаться не будет, я заручился помощью всемогущей цензуры. Начнем...
Всвязи с небольшим форматом произведения, перейдем сразу к описанию главной героини. Обычная девочка, живущая на переферии, а точнее в лесу. Так как до ее захолустья великое чудо света, под названием телевидение, еще не добралось, то девочка не в курсе, что нынче в моде черный и розовый, и носит беспонтовую красную шапку. Причем постоянно, даже спит в ней. Среди местных жителей в ходу версия, что в результате какого-то локального катаклизма девочка оказалась абсолютно лысой, и скрывает свой недуг несуразным головным убором. Но сочинение не об этом...
Мама девочки, всвязи с неблагонадежной обстановкой в стране - безработная, пьющая и употребляющая наркоту, в порыве белой горячки испекла пирожков бабуле, которую сама же спровадила в дом для престарелых в ближайшем городке. И не придумала ничего лучше, как отправить к бабке свой излюбленный объект для самоутверждения - дочку. Для остроты сюжета она отправила ее ночью. Через лес до ближайшей станции.
Если бы мама слушала радио, то наверное знала бы, что из колонии, находящейся неподалеку, сбежал опасный рецедивист-насильник по кличке Волк, или, как его по другому называют, Дите Чикотило, и прячется от облавы где-то в лесу. Тогда бы наверное до остатков разума наверное дошло, что отправить свою дочурку ночью через лес, было не самой выдающейся идеей в ее жизни. Но видимо не судьба...
Девочка достала свой любимый переносной грамофон, врубила ласкающий слух мелодичный треш-метал и отправилась в путь. И вот, где-то на полпути между домом и станцией, девочка по закону жанра встречается с Волком. Цензура не даст буквально воспроизвести речь этого персонажа, так как Волк разговаривал исключительно на фени. Дословно Волк предложил девочке большой и чистой недолгой любви в ближайших кустах, аргументируя свое предложение не маленьких размеров ножом. Девочка, лишенная внимания мужского пола, после недолгих уговоров, согласилась. Так как цензура не дремлет, я не буду описывать эротическую составляющую этого сочинения. Немного передохнув и перекурив, девочка выяснила, что Волк не зря носит кличку Дите Чикотило. Ее, естественно, такой поворот событий не устраивал, и девочка решила подключить мозг, чтобы найти выход из этой щекотливой ситуации. Девочка решилась на хитрость, тем более, что Волк сообразительностью не отличался. Она поведала ему, что неподалеку, в укромной избушке для отдыха, отдыхают две студентки-походчицы. Чтобы сочинение выглядело современнее, две студентки нестандартной сексуальной ориентации. Волку, понятное дело, такой расклад понравился. Еще бы - хата, бабы и пожрать в одном флаконе. Ой, то есть местечко для отдыха, интересное общение и приятный ужин. И вот девочка повела Волка туда.
Но девочка не зря напрегала свое серое вещество, так как на самом деле в уютной избушке жил лесник. Причем не какой-нибудь там лесник, а лесник с ружьем. И этот лесник довольно давно любовался, висящей на стене избушки, фотографией Волка, с надписью "разыскивается". Так как у лесника было пристрастие к выпивке, а зарплаты хватило только на одну вылазку в магазин, у него были определенные виды на премию за поимку нашего антигероя. И вот, страдая от жестокого похмелья, лесник как-то ночью выглянул в окошко. И конечно же увидел девочку в несуразной шапке и его надежду на светлое будущее. Не долго думая (с этим словом он вообще был мало знаком) лесник сорвал со стены свое, доставшееся от прадеда, ружье, по спецназовски выскочил из избушки и в полете выстрелил. Да, лесник служил в ВДВ. Поэтому не промахнулся.
На этом в принципе сочинение заканчивается. Но, так как хеппи енд - это скучно и не оригинально, концовка будет грустной. Во-первых за мертвых рецедивистов, как оказалось премий не дают. Во-вторых девочка, кроме чувства собственного достоинства, получила от Волка пару, не знакомых ей до этих событий, болезней. А в-третьих на земле разразилась ядерная война, и плохо стало всем.
Вот такой вот жизнеутверждающий конец.
Предупреждение: "В тексте достаточно нецензурной лексики, способной сломать неокрепшую детскую психику"
Но так как оценка от этого явно повышаться не будет, я заручился помощью всемогущей цензуры. Начнем...
Всвязи с небольшим форматом произведения, перейдем сразу к описанию главной героини. Обычная девочка, живущая на переферии, а точнее в лесу. Так как до ее захолустья великое чудо света, под названием телевидение, еще не добралось, то девочка не в курсе, что нынче в моде черный и розовый, и носит беспонтовую красную шапку. Причем постоянно, даже спит в ней. Среди местных жителей в ходу версия, что в результате какого-то локального катаклизма девочка оказалась абсолютно лысой, и скрывает свой недуг несуразным головным убором. Но сочинение не об этом...
Мама девочки, всвязи с неблагонадежной обстановкой в стране - безработная, пьющая и употребляющая наркоту, в порыве белой горячки испекла пирожков бабуле, которую сама же спровадила в дом для престарелых в ближайшем городке. И не придумала ничего лучше, как отправить к бабке свой излюбленный объект для самоутверждения - дочку. Для остроты сюжета она отправила ее ночью. Через лес до ближайшей станции.
Если бы мама слушала радио, то наверное знала бы, что из колонии, находящейся неподалеку, сбежал опасный рецедивист-насильник по кличке Волк, или, как его по другому называют, Дите Чикотило, и прячется от облавы где-то в лесу. Тогда бы наверное до остатков разума наверное дошло, что отправить свою дочурку ночью через лес, было не самой выдающейся идеей в ее жизни. Но видимо не судьба...
Девочка достала свой любимый переносной грамофон, врубила ласкающий слух мелодичный треш-метал и отправилась в путь. И вот, где-то на полпути между домом и станцией, девочка по закону жанра встречается с Волком. Цензура не даст буквально воспроизвести речь этого персонажа, так как Волк разговаривал исключительно на фени. Дословно Волк предложил девочке большой и чистой недолгой любви в ближайших кустах, аргументируя свое предложение не маленьких размеров ножом. Девочка, лишенная внимания мужского пола, после недолгих уговоров, согласилась. Так как цензура не дремлет, я не буду описывать эротическую составляющую этого сочинения. Немного передохнув и перекурив, девочка выяснила, что Волк не зря носит кличку Дите Чикотило. Ее, естественно, такой поворот событий не устраивал, и девочка решила подключить мозг, чтобы найти выход из этой щекотливой ситуации. Девочка решилась на хитрость, тем более, что Волк сообразительностью не отличался. Она поведала ему, что неподалеку, в укромной избушке для отдыха, отдыхают две студентки-походчицы. Чтобы сочинение выглядело современнее, две студентки нестандартной сексуальной ориентации. Волку, понятное дело, такой расклад понравился. Еще бы - хата, бабы и пожрать в одном флаконе. Ой, то есть местечко для отдыха, интересное общение и приятный ужин. И вот девочка повела Волка туда.
Но девочка не зря напрегала свое серое вещество, так как на самом деле в уютной избушке жил лесник. Причем не какой-нибудь там лесник, а лесник с ружьем. И этот лесник довольно давно любовался, висящей на стене избушки, фотографией Волка, с надписью "разыскивается". Так как у лесника было пристрастие к выпивке, а зарплаты хватило только на одну вылазку в магазин, у него были определенные виды на премию за поимку нашего антигероя. И вот, страдая от жестокого похмелья, лесник как-то ночью выглянул в окошко. И конечно же увидел девочку в несуразной шапке и его надежду на светлое будущее. Не долго думая (с этим словом он вообще был мало знаком) лесник сорвал со стены свое, доставшееся от прадеда, ружье, по спецназовски выскочил из избушки и в полете выстрелил. Да, лесник служил в ВДВ. Поэтому не промахнулся.
На этом в принципе сочинение заканчивается. Но, так как хеппи енд - это скучно и не оригинально, концовка будет грустной. Во-первых за мертвых рецедивистов, как оказалось премий не дают. Во-вторых девочка, кроме чувства собственного достоинства, получила от Волка пару, не знакомых ей до этих событий, болезней. А в-третьих на земле разразилась ядерная война, и плохо стало всем.
Вот такой вот жизнеутверждающий конец.
Aphex Twin - On
29-09-2007 17:50
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
28-09-2007 20:41
По удалял нафиг почти все тесты. Теперь буду либо писать по-существу или заливать видео, либо вообще не писать.
комментарии: 28
понравилось!
вверх^
к полной версии
По удалял нафиг почти все тесты. Теперь буду либо писать по-существу или заливать видео, либо вообще не писать.
Мудрое изречение
28-09-2007 17:50
Это цитата сообщения X-Darkness Оригинальное сообщение
[New]
Назвался клизмой - полезай в жопу! (с) Я
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения X-Darkness Оригинальное сообщение
[New]
Назвался клизмой - полезай в жопу! (с) Я