Давно поняла, 9-ый класс - лучший год моей жизни. Нет, не событиями и фактами. А общей атмосферой,людьми, который появлись в моей жизни, и именно с ними проходит эта ночь. Потрясающее чувство нужности и уверенности, надёжности, если хотите.
На кухне устроили танцы на плитке-льду. Сложнейшие па, чумовые поддержки и падения в стиле после-бурного-танго. Играем в Alias, ржём над оргинальнейшими дефинициями, устраиваем адское болото, боимся, что проснутся родители, косо смотрим на бутылку с вкусным-перевкусным содержанием, она такая тёмно-зелёная... укладываемся на диван, рассуждаем о султане и трёх его жёнах, гладим друг друга по рукам и просто улыбаемся. Милейшие создания.

Говорят, день рождения - неимоверно грустный и слезливый праздник. Ещё говорят, что это становится таковым, когда тебе за -дцать, когда уже нет смысла и надвигается кризис среднего возраста. Может, оно и так. Глубоко-глубоко в себе. Но разве неприятно получать в подарок огромного плюшевого медведя, колючие розы и самодельные шарики под потолком? А в придачу море позитива, улыбок и дико смешных попыток что-то спеть.
Немного алкоголя, запаха музыки и свеч, старого лицея и наитипичнейшей школьной романтики. А так ли это плохо, иногда возвращаться к корням и трясти стариной, так скажем?
Мне готовы посвящать песни в тоннелх метро, причём, необычайно колоритные гитаристы типажа БГ.
Нас с Жекиссом и Юлькой мирно принимают за трёх подружек, которых хотят совратить на ночь, наверняка. Позитивный разговорчивй очкарик Макс, пытавшийся допытать - кто кого любит, и стеснительный Серёжа. Ни капли злости, стёба и просто гопничества. Милые ребята.
На диване рядом сладко посапывает Женька, Юлька первый раз читает мой пост в процессе сомнительной работы над ним, а я, слегка осмелевшая и довольная, направляюсь уже почти к кухне - сушняк уже начинает мучить.

Лицей, как обычно, производит наиболее ярки впечатления и привносит в жизнь такие события, которые приходится потом вспоминать ещё очень-очень долго. Одно только повешение шариков под 4-х метровый потолок чело стоит. При условии-то отсутсвия лестницы (которая, на самом деле, находилась в 100 метрах от нас, но мы не ищем лёгких путей) и прочих факторов вроде роста. Ставим стол, на него парту, на него стул а к самому верху, к небу почти, взбирается Жекисс, трусливо и гордо поглядывая вниз. А наши снежники? Как? Шикарно же просто. Кстати, Юлька, кстати, спасибо тебе огромное за эти приторно-сладкие духи. Обожаю такого рода запахи. Так хочется тепла а в них этого предостаточно. Ты не учуяла? А то свежесть и изысканность уже поднадоели, честно. Хочется немного пошлости. Да-да. В том самом, лицейском определнии этого слова. Спасибо всем за чудесный вечер на третьем этаже родного жёлтого дома.

- Пока им объяснила - сама поняла!
Учусь не то на чужих, не то на своих ошибках, не то вообще очень странным косвенным путём, зачастую неподвластным никаким законам логики.
* Солнышко, прими, логика - слишком формальная штука. *
Меня называют семейным психологом, я помогаю людям, рассказываю, как не испортить отношения, как вести себя в той или иной ситуации. Что самое удивительное - бываю права в длиннющем ряде случаев. А мне бы где найти личного, семейного, а, главное, психолога экстренной помощи? Мне очень необходим слушатель.
* Он у меня есть, да, но так не хочется грузить его своими проблемами, у него и своих по горло хватает. *
Который, прежде всего, будет слушать, слушать и ещё раз слушать. И давать дельные советы, соотносимые с моим характером, темпераментом и привычками. Желающих нет, ибо сложная, очень сложная профессия. Плюс во всём один: объясняя что-то други людям, потом нередко возвращаюсь к своим же словам, удивляюсь подчас их верности и поступаю именно так. Пока не мимо.

Яркими молниеносными вспышками просыпается уснувшая давно сознательность. Отрываю свой зад от дивана, медленно притаскиею его на стул к рабочему столу, который, правда, совершенно не напоминает рабочий. Я даже определяюсь - что надо и что буду учить. Но в ту же секунду пробуждается моя подлая сущность, - я опять ползу к дивану. Или к фотоаппарату, а с ним на кухню. Я так и не научилась организовывать себя на скчный вещи, а ведь успешный человек тем и отличается - согласаен выполнять любую работу, ибо осознаёт важность тренировки силы воли, как минимум.
Телефон заполнен почти до отвала твоими сообщениями, ты сильно любишь меня и готов отрвать голову и не только всем, кто обидет, пишешь, что *много непечатных слов*.

Я поддаюсь на простейшую провокацию - так бы назвали это в аналогичной ситуации за пределами глубоко личных отношений.
Пишет сравнимо короткие письма в 6 утра. Я млею и снова засыпаю с великолепной улыбкой на губах и желанием жить. До чего же мало мне надо. Подумать только. Я проста как пять копеек. Меня не надо изучать, угадывать и полагаться на скорость ветра, его направление, положение звёзд и удачность выпавших карт. Со мной достаточно пообщаться недели полторы, чтобы понять мою реакцию на любой почти раздражитель.
С такими задатками удивляюсь, что люди делают со мной столько времени? Или, может, уверенность и спокойствие ещё кого-то греют?

А ты был прав с интерпретацией того сна... Более чем. Преследуют уже повсюду подобные знаки, начала обращать внимание.
Может, сделать вывод, а? Или... на все вопросы рано или поздно приходят ответы. Здесь же ответ пришёл раньше вопроса, я не была готова. Мне тяжело понять всю суть, "добраться... до корней, до сердцевины".
Я снова перебарщиваю, снова начинаю применять те слова ко всему, буквально, что вижу. Хотя и понимаю прекрасно - где надо, а где нет. В данном случае масштабно ведь мыслить надо, да?

Тему секса в браке не поднял только самый ленивый глянец. Последние номера Sex and The City, Cosmopolitan, Vogue посчитали своим долгом дружно написать о названной проблеме. Рассмотрелась так же какая-никакая совместная жизнь или просто длительные отношения. Ко мне полностью относимо последнее.
Одни дружно кричат - секс в браке умирает, вторые слегка меняют сценарий и утверждают, что процветает с ещё большей силой, третьи же мечатся, пытаясь определиться и сводят к тому, что всё зависит от конкретных людей. И вновь отношу к себя третьим, но пока не лишним.
После медового месяца на постельных играх можно ставить крест? Что ж, тогда я, наверно, не выйду замуж лет до 50, просто после уже неактуально будет. Крест поставит природа, даже не спросив меня. Увольте, я не собираюсь изменяь или напрочь лишать себя подобных удовольствий.
Итак... где они, слагаемые успеха и тайны долгого семейного счастья на ложе любви и не только? Возможно, пара, она как пазл, либо подходит, либо нет. Можно, конечно, подравнять углы, сгладить неровности. Но это по мелочи. Темпераменты должны быть схожи (хотя и бытует мнение, что таковые должны быть чуть ли не диаметрально противоположными), желания, интересы, дозволенность, степень раскованности, смелость, инициативность - мало? Мне - выше крыши.
Когда к людям и приходит быт? и стремление к общей цели, то это, в какой-то мере сближает. Но лишь в определённой. Если, конечно, не рассматривать очередной скандал в качестве катализатора к сексу, который и мирит, и доводит до слепого обожания спустя несколько лет ежедневного лицезрения друг друга. Ещё тяжело очень бывает продолжать оставаться всё столь же привлекательной. Слишком уж часто видит в халате, с мокрой головой и просто не при параде. И это помнит. И ничто уже тут не изменить. А тут на помощь приходит фотограф. Ньютон говорил, что сексуальность женщины не в размере груди, а в её интеллекте. Отсюда вывод - завоевала, но это не повод бросать книжки и считать себя вечным героем. Победу ещё удержать надо суметь.
А в чем разница привычки и рутинности? Жаль, но уже начинает вырабатываться условный рефлекс - где, в какое время, в каком положении и с какой скоростью всё должно происходить. Со временем всякое желание пропадёт и останется один рефлекс - почеши мне спинку! Потому смена мест, позиций и вообще настроения - главная задача. Одна из главных, так вернее.
Вообщем... долго мождно рассуждать на эту тему. Пока выод один: всё в голове. И удовольствием там же, а не в тонкой талии или изящных щиколотках. Комплексы долой!

Это, правда, прикольно устраивать праздник самой себе. Шоколадный торт, новая подвесочка на телефон, счастливая улыбка и полнейшая уверенность во всём. И пусть все завидуют! Даже серый мешок города не убил.
Разве что опоздание на полчаса огорчило слегка, а всё из-за огромных проблем с транспортом. Ораневая ветка была перекрыта. из-за чего пришлось делать крюк на половину Москвы. Но это всё мелочи бытовой жизни.
У меня призвание, как выразился Миша, к fashion-съёмке и социальной рекламе. Удивляется, откуда берётся столько идей для второго. А для первого неумалимое желание отменного качества - залог успеха. Причём, качества во всех смыслах этого слова.
Игра по логике позади. Думала, будет хуже. С таким уровнем подготовки выступили замечательно. Напутали коеч-то, не без этого.
Солныщко моё пишет нежнейшие сообщениея, преисполненные жеания услышать, а спустя 10 минут засыпает крепчайшим сном, что даже жужжание мобилки мало тревожит. Пусть спит. У него, явно, тоже был тжёлый день.

"В этом мире уставшем от беды и мольбы,
Нас любовь повенчала в лабиринтах судьбы,
И недоброму миру, где от зла устаю -
Все сегодня простила за улыбку твою..."
Интересно, а ты вспомнишь без напоминания?
Вспомнишь, как 2 года назад, это было воскресенье, ты первый раз пришёл ко мне в гости в гордом одиночестве. Ты был в футболке и чёрном свитере. С коротенькими волосами и холодными щеками - только с улицы. Мы смотрели "День Радио", помнишь? Это наш с тобой спектакль, однозначно.
Помнишь, как не могла сидеть у тебя на коленях спокойно - всё боялась, что мама зайдёт. А потом она пошла гулять с собакой. Мы тогда поцеловались. Очень неудобно было. Из-под тебя, вроде бы, стул выезжал, да?
Мы гуляли. У меня на куртке ещё молния расходилась постоянно, ты так нежно пытался её застегнуть, а оранжевый пушистый шарфик отвязно пытался тебе всячески помешать. Мы тогда так смущенно держались за руки, боясь посторонних глаз. Мы говорили о какой-то ерунде, я уже ревновала и всё вспоминала твою самую нежную СМСку, пришедшую в середине пары по русскому. Я сияла.
Вечером отправилась в прикмахерскую. Творить твой ненавистный "ёжик" на затылке, который станет темой для обсуждений ещё очень надолго. Но ты полюбил и такой...
Спасибо тебе за всё.
Прости, если что не так.
И всё же, мы идём по касательной. И если надо - постараться успеть остановиться в точке касания.

Обстановка обязывает. Размышляю всё о номинативности слов. Что-то вроде:
- А ты правда думаешь, что ты высокая блондинка?
- Да ты же белобрысая дылда!
Сообщил, что если подойдёт и скажет:
- Ты моя страшненькая...
То это будет значить следующее:
- Ты моя красавица...
Мужская логика уже превосходит женскую в сотни раз. Я поражена.
Где она, моя весна? Где мой любимый город? Где моя любимая еда? Где мои любимые книги? Где моё любимое бельё? Где мои любимые конфеты? Где мои любимые человечки? Где моё любимое платье? Где мой любиый блеск для губ? Где мои туфли на шикарном каблуке? Где море? Где счастье? Где то, о чем так страстно мечтаю? Где большая ванна с теплющей водой? Где массажист? Где вишнёвое желе? Где свежевыжатый апельсиновй сок? Где сахарная вата? Где незаметное пролетание времени? Где игры на бильярде? Где безудержный секс на пляже? Где мартини? Где любимая текила? Где сладкие булочки с кремом? Где мои великолепные портреты? Где мой тренер по дайвингу? И вообще, где я?

Нередко твоя жесткость и витиеватость добивает окончательно. Особенно мозг. Наверно, сейчас очень важный период. Я совсем разучилась понимать шутки. Я вновь возвращаюсь ко временам, когда максимализм был смыслом жизни. И "...если будет день - значит тени не в счёт, если харакири - то кривым мечом...". По-другому не мыслю. Опять. Деградация на глазах.
Опять по утрам еле-еле просыпаюсь, ползу на кухню в поисках шоколадных шариков, молока и тостера. Неплохо бывает откопать в холодильнике малиновый сироп, чтобы залить его и в молоко, и на тост, и просто в рот. Из горла. Со стороны - законченная алкоголичка.
Мне жутко захотелось весны школьной поры. С цветочками, поцелуйчиками и обниманиями у подъезда. Я пресытилась скрипящим диваном. Я хочу на каток. Хочу научиться целоваться в движении. Или как дельфины - под водой. Хочу продолжить обучение кручению на шипчике конька, хочу научиться делать смешные снимки и радовать глаз игривыми изгибами. Я добьюсь своего и буду счатлива.
И, что самое потрясающее, мне так уютно со всем моим барахлом.

Иногда обида просто-таки бьёт ключом. Причём знаю, ничего за этим не стоит. Во всяком случае, если судить по себе. Остаётся молча созерцать и вновь огорчаться, осознавая полнейшую беспомощность и, более того, ущербность. И это никак не скрыть, не замазать, не забелить. И вновь остаётся лишь успокаивать себя рассуждлениями об обратной стороне медали многих явлений. Хочется молчать. Ничего не говрить. Хочется забыться и удариться в учёбу. Целиком и полностью, дабы опять начать ценить себя хотя бы за что-то, если уж изначально данного природой не так много - прожиточный минимум, не более.
Академия, как обычно, изобилует отрицательной энергетикой и убийственной тишиной. А сегодня ещё и темнотой, в буквальном смысле этого слова.
Мне опять хочется писать. Наверно, закончилась полоса безоблачного счастья, а ты всё больше и больше начинаешь походить на моего отца, а о последствиях этого ещё дядюшка Фрейд сваял ни одну работу. Я пропускаю половину пар, сплю. Очень беспокойно, нервно, постоянно просыпаюсь. Начинают снится какие-то странные вещи, на меня нападают плюшевые игрушки, я огорчаюсь похвале преподавателей, причём за заслуги, я начинаю мечтать об уходе куда-нибудь подальше, где никого не знаю, чтобы сначала, чтобы вновь. Я просто очень устала. Становлюсь холодной, иногда оттаиваю для видимости, иначе совсем не узнают. И снова бесконечные слёзы.
Бывает же такое. Не надо только жалеть.

Ты знаешь, а многому, оказывается, свойственно меняться. То, что раньше было никак непоколебимо теперь рушится с самого основания, стремительно и, наверно, уже бесповоротно. Впрочем, так и надо. Пусть жизнь меняется. Уже со смехом смотрю на многие страхи и опасения прошлых лет, однако и с тем же смехом любуюсь на пофигизм в некоторых вопросах, которые сейчас главнее главного вдруг стали. Меня уже не волнует цвет твоих волос и глаз, фотогеничность и
форма ушей. Люблю таким, какой есть. Другое ценю. Манера раговора, доброта и понимание. Раньше как-то не обращала особого вниания. Так, констатировала факт. Теперь пришлось прочувствовать в полной мере. Оцениваю. С превеликим удовольствием. Ты чудо. Многое изменилось с тех пор... Просто я теперь люблю новую жевачку, а ты моешь голову новым шампунем, ореховый запах которого мне так и не удалось учуять.

Часто хочется романтики. А мне её устраивают. Прямо в комнате. Даже достаёт звезду. С потолка. В виде лазерного диска. По пути чуть не раздавливает меня. Но это не так важно. Исполняет любой каприз. Я счастлива.
Одни и те же вещи могут делаться в совершенно разных плоскостях жизни. Что-то протоколируется, что-то - нет. А выводы делаются на основании письменных источников. Хотя слова имеют большой вес и значимость.
Услада для мога, рук и души - отдел мягких игрушек. Чудесный и качественных.

Иногда приходит такое время, что даже самые неутолимые желания, их вечное исполнение исподтишка - просто надоедают. Либо стадия другая, либо отдохнуть надо, чтобы потом вновь, возможно, по-другому уже. Более горячо и страстно. Очевидно. Просто устали. Хорошо, что вместе.
Ритм жизни по "Привету" Секрета. Слово вперёд, слово назад - чепуха. В сущности - бред. Постоянный голод красотой, уверенностью в завтрашнем дне и умиротворённым сном. Лежать у него на плече и мечтать о хорошем - вот мечта.
Серёжа оказался Овном. Кто бы сомневался. Не зря мы сцепились с ним с первого занятия.

Предыдущий пост буквально-таки предвещал вечерний разговор. Чистка мозгов, кишков и мыслей. Большая чистка. Со мной иначе нельзя, а то, правда, вместо поездок в собственную студию на розовом Пежо буду направляться в синем вагончике, иногда красном, на ненавистную работу, а ещё и питаться не так, как того хотела бы. Мне полезно. Только не часто.
Постепенно возвращаюсь к музыке из самого детсва. Всё будто насквозь пропитано светлой любовью и нежностью. Многие тогда были лучше.
Всё пока идёт своим чередом. Очень хочется в студию.

Такая ненависть ни к чему хорошему не приведёт. Снова устраиваю праздники - 2 пары вместе 4. И если когжа-нибудь мне влетит по первое число за это, то пенять останется только на себя, вернее, свою тупость и отсутсвие силы воли, которая даже не собирается появлятся. Ни видать на горизонте.
Курсовая вот-вот продолжит писаться. А деваться уже некуда - завтра сдавать. Как оказалось, я не одна такая, в последний день сдающая, но самые сознательные давно всё сотворили. Ощущаю себя вечно несобранным и расхлябанным существом. Я хоть что-то вовремя умею делать? Даже по воскресеньям перед приходом благоверного успеваю накрасить один глаз и высушить половину головы. Отец прав - не приспоспособлена я к жизни. Совершенно.

Никогда не думала, что расстроюсь СМСке со следующим содержанием: "Спокойной ночи". Ни точки в конце, не поцелуя, ничего. Наверно, я, и вправду, эгоистка в высшей степени, ибо думаю только о себе. Мне очень, очень хотелось поговорить ещё минут 15, но я даже подумать не могла, что он хочет спать. Часто всё воспринимаю на свой счёт, когда этого делать не стоит.
И что бы я ни думала, нежность нужна не только мне. И зря я всячески персекаю подобные темы, боясь перебора так называемыми соплями.
Академия в печёнках уже сидит. За**алась учиться. К вопросу о том, что выбор чебного заведения должен быть хотя бы чем-то обоснован. С точки зрения привлекательности для собственного склада ума.
Не читается, не пишется и просто нормально не живётся.

Уже третье утро подряд разрывает неимоверная нежность. Когда-нибудь я научусь летать. Обязательно прилечу на Солнцевский проспект. Когда-нибудь у меня будет собственный дом и масса излишней роскоши, я смогу пригласить тебя туда чаи погонять, потрепаться за жизнь и просто подраться подушками. Интересно, ты будешь знать меня взрослой, дейсвтительно самодостатчной личностью, которая, правда, так и не научится открывать пакеты с соком? И что ты скажешь, завидев розовый Пежо, а за рулём оного меня с вечно идеальной причёской, интереснейшими рассказами о течении рядовых будней и со стопочкой журнальчиков-альбомчиков собственного авторства на заднем сидении в кожаном салоне. Я умею мечтать и ставить себе цели. А потом приходить к целям. Ибо не хочу повторять жизни родителей. Попробую найти в себе мудрость не повторить их ошибок.
Лёш, твоя чертовски умная и зверски привлекательная, более того, очень скромная девочка скучает по тебе.

Пишу на днях комментарий к фотографии 17-ти летнего подростка:
- Ничего не скажещь, симпатичный мальчик.
Плучаю ответ:
- Какой я тебе нахер мальчик, вырос уже!

Странно, а ты на "мальчика" не обижаешься. С чем связано?