Это цитата сообщения Anamika Оригинальное сообщение

............

"Бог закуривает, а мы любуемся рассветом.
Бог выдыхает дым, а мы смотрим на облака.
Бог стряхивает пепел, а мы лепим снеговиков.
Бог сплевывает, а мы раскрываем зонты.
Бог выкидывает окурок, а мы загадываем желание.

Ты вздрагиваешь при звуках грома? Не бойся – это всего лишь кашель курильщика.

Ты читаешь Библию, но не соблюдаешь заповеди. А Бог читает предупреждение на пачке, но, так же как и ты не воспринимает его всерьез. "




[700x531]

Езжу в маршрутках с удивительно пьными-помятыми-накуренными парочками. Она блондинка со следами шикарной укладки, с растёртой красной помадой и одной щекой в ярких румянах. На руках невысохший французский маникюр с ещё даже не снятыми наклеечками для ровного проведения линии улыбки. Глаза намалёваны, не могу даже сказать, что накрашены. При этом с трудом открываются. А речь... рот тоже не открывается, но, всё же, птается пробурчать что-то, а иногда и поцеловать спутника. Так неловко, неумело. Он - прилично одетый молодой человек, слегка, правда, потрёпанный, её рук дело, - наверняка. И пахнет от них её парфюмом, вылитым, явно, литрами на крайне притягательный запах алкоголя. Выходят вместе со мной. Не стану искать знака свыше.
Бабушка умолкает лишь изредка. Кожа пришла почти в полный порядок. Губы стали мягкими-мягкими. Вдохновение иногда прихдит, иногда уплывает да так далеко, что и не догонишь. А надо бы.
Буду учиться прилично играть на бильярде. И не только на просторах сети.

Я иду по наклонной. Для сдачи экзамена применяю все возможные и доступные девушке средства, кроме непосредственных знаний, потому как не читались даже билеты, не говоря уже о чём-нибудь более интеллектуальном. Да, я ненавижу ПСО. И ничего более подходящего, чем строить глазки г-ну Чвирову я не придумала. В данном случае опрадывает результат. Знаю, нельзя так. Но когда-то надо начинать.
Вроде как, всё. Буду ли обещать себе лучшего в следующем семестре? Не знаю. Если будет совсем лень напрягаться летом - может быть, попробую досрочно кое-что сдать, для этого и потружусь. Не более. Может быть.
Хочется заниматься ничегонеделанием, развешивать рекламы мужского парфюма в рядочек над столом, создавая тем самым уют на рабочем месте, всячески, всё-таки, и отвлекая от той самой работы. Чем и знимаюсь. На другую стену развешу его портреты, чтобы рядом был, чтобы хотя бы казалось это. А ещё одну заполоню собой, любимой, которая, всё-таки, умеет входить в разные образы, когда надо. Стильно получается. Правда. Покажу ещё.

Совсем закрутилась в водовороте событий-лиц-эмоций-переходов. С трудом понимаю, что происходит, и куда катит меня жизнь на слегка посербрённой каретке, которая кажется, как в старой сказке, благополучно исчезнет вместе с чёрными лакированными туфлями, красным бархатным бельём и прекрасным принцем, очень правдоподобно изображающим неземную любовь как только часы ударят полночь. Время условно.
Сессия проходит крайне легко, ибо полнейший пофигизм на исход - превыше всего сейчас. Не буду обещать себе того, чего хотелось бы, всё равно это никому не надо, в первую очередь, мне. Лучше снимать буду больше.
Пора начать сотставлять портфолио, готовиться к экзаменам в НИКФИ АФ, изучить массу литературы по фототехнике, композиции и психологии.
А главное - главное, привести морашку и близлещащие области в порядок, слишком уж хочется незадумываться об этом и носить шарфы в качестве украшения, а не прикрытися мокнущих ссадин.
А ты мне нравишься всё больше - скорость, с которой меняются твои предпочтения просто феноменальна. Радует, что у тебя, в отличие от многих взрослых даже людей, окружающийх меня, хватает мозгов на некоторые вещи закрывать глаза и усердно многого не замечать. Спасибо огромное.
Подруга впадает в тихую депрессию - и пути назад, кажется нет. Разве что всё пойдёт иначе, в другом ключе, на который мы с ней так красиво надеемся. Просто нарушать обещания крайне плохо, особенно, когда другой человек совсем не желает слушать причин возможного невыполнения. Потому многие желания плавно отмирают, замещаясь более жизнеспообными, насущными и оптимистичными. Придёт время - подумаю.
В доме ни одного компьютера. Жить почти невозможно, зато обустраивается комната, переставлена вся мебель и частично замененны шторы и покрывала, наведён безупречный порядок. Как-то появляться стало даже приятнее, не лез бы никто.

Определённо, на снимках я в тысячи раз красивее и интереснее, чем в жизни. А самое фотогеничное место - нет, не попа, которую обычно называют, а волосы, огненно-рыжие, буквально раскалённые докрасна.
Твой новый парфюм заводит меньше, чем обожаемый Lacoste, но сий эффект всё равно присутсвует. Оставаться с тобой в тёмной комнате - последняя время просто сказачно. Яркие искорки страсти между нами противоречат всякимзаконам логики отношений. Или, буря после долгого затишья?

В твоей квартире всегда тихо, уютно и обстановка располагает к труду, а в моей вечный шум, крики и совсем не хочется что-либо делать. Внимательно, вдумчиво и даже с интересом прочитаны 60 страниц логики, осталось ещё 90.
ОНовые окна почти готовы, остаётся провести генеральную уборку и перестановку в комнате. Требуются мужские руки. Но нет! МАМИНА ЛОГИКА ПОРАЖАЕТ ВСЕХ И ВСЯ. Наверно, именно такую называют женской.
Ушла искать шмотки - завтра фотосессия.

Квартира очень напоминает комнату ВН. Вокруг сплошные коробки, мешочки, рюкзаки и прочие ёмкости со всем хламом из всех жилых помещений квартиры. Окна меняем. Кавардак повсюду. Ближайшая неделя - генеральные уборки, наведение крисстального порядка и т.д. Прощай, личная жизнь, ибо тебя здесь не ждут до воскресенья включительно. Что ж, наверно, иногда надо посвятить время квартире в ТАКОЙ ТОЛПЕ народа, что крик и шум уже заставляют плакать на ровном месте - не для меня это, настолько зашкаливающий уровень децибел. Клятвенно обещаю: в моём гнёздышке будет тихо, ибо ТАК жить невозможно. Дурдом, честное слово.
Твои наполеоновские планы шокируют, да и то, слабо сказано это:
- Хочу фамилию сменить. У меня красивое имя, к нему так и просится не менее звучная фамилия. Ты только послушай: Светлана Вознесенская, например. Только вот такую смену не оценят мои сокрусники - двусмысленно слишком.
- Да что, тебе делать нечего, что ли? Всё равно скоро на мою менять будешь.

Думала, начать новую жизнь возможно, а это, оказывается, крайне сложно в моей ситуации, ибо место учёбы старое, люди прежние, картинки привычные и традиции некоторые ломать не хочется, да и... "дома новы, а предрассудки стары".
Милейший, уверена, девишник у ВН горестно пропущен - математика со всеми её пределами, производными, вероятностями, интегралами, графиками, аппроксимациями, экстраполяциями и прочей ерундой, честно. Всё ближе и ближе приближаюсь к долгожданному зачёту.
Читая логику, ещё раз убеждаюсь в том, что формальность - не мой конёк. С трудом управляюсь с пониманием законов - спорны слишком, как ни крути, однако и сам автор учебника этого не отрицает - но строгая определённость заставляет придерживаться, остальное, мол, на философии рассмотрите. Ну что ж, ладно.
Впереди 3 экзамена. Пережить бы, осилить бы, найти бы в себе мотивы - с последним тяжелее всего. Не хочется тратить силы на бесполезные вещи в таком количестве. Знание собственных прав и глубоких азов и так будет, для этого совсем не обязательно ночевать с учебником ПСО в 400 страниц, где каждое второе слово - суть, не лишнее, не вода, не рассуждения.
Печать чёрно-белых снимков на цветной бумаге добавляет некоторого колорита даже простому, незамысловатому. Ищу рамочку для собственного любимого портрета, девочка с рукой, скоро повешу и буду поднимать самооценку - красотка на нём, не меньше. Вся в ожидании зимней фотосесси, когда уютный шарф - самый высокий ключ картинки, а детально прорисованные варежки и серёжки - особый конраст и идея.

Многие люди, девушки, в особенности, нередко пытаются сжечь за собой все мосты, удалив из мобильного телефона его номер телефона, чтобы не позвонить по пьяни, в порыве чувств, из аськи делитят его контакт, убирают куда подальше все подарки и всячески стирают следы прошлой жизни. Мой ноутбук по-разному пытался мне сообщить о начале нового этапа, кодированно оставляя со мной лишь важное, существенное, потсоянно скрывая и пряча от меня всю информацию о том, что было, сегодня же совсем отказался мне что-либо показывать. Всё. Всё в прошлом. Все снимки, сделанные в те 2 дня, когда ты приехал в Москву ради меня, это тогда было наше первое столь длительное расставание, канули в лету, все лицейские воспоминания и прогулки по Москве, наши с тобой поездки на дачу, когда ты лежал на качелях и монотонно складировал кожурки от семечек у меня в ухе, когда гладил собак и вместе с моими друзьями ходил в боулинг, где получал от Настьки сильные подзатыльники. А ещё... даже вспоминать не хочется. Придёт время - восстановлю. В памяти - не более. Из неё не стереть. Никак.
Уверенность в себе опять снижается до неимоверно низких отметок, даже из дома выходить не хочется, сидела бы и сидела бы, довязывая шарфик, оформляя жилище и продумывая альбомы. Мыслей море. Как раз по вышеназванной причине. Компенсация происходит.
Всё. Всё. Всё. Постепенно вваливаюсь в новый этап. Благо, все точки на i расставлены.

Замерзаю, как последний суслик, греюсь в музее и пью капуччино из автомата, приправляя коньячком. Наверно, вкуса нет совсем. Да и не думаешь как-то ни об эстетике, ни о насыщенности, ни о букете, ни об аромате, когда за спиной полтора часа прогулки с камерой в руках. Результаты фотоохоты настолько слабы и беспомощны, что умрут, кажется, на следующий же день.
Вечера с тобой с новогодними огоньками и романтичной свечкой на столе больше напоминают праздник, чем суровые будни. Не хватает только игристого вина в высоком бокале, лёгкого джаза фономи ощущения приближающейся ночи для двоих.
Бессонницы мучают очень непредсказуемо и витиевато. Сродни изысканной пытке, которая длинтся добрую половину ночи, неся в себе массу открытий и понимания. Высокоинтеллектуальные книги под боком имеют к себе двоякое отношение, чтобы чётко утверждать - нравится ли оно мне. Рождаются идеи и целые альбомы. Воплощение - второе дело. Главное, в голове всё есть.

***, от моего МЧ рожает другая девушка. За**ись. С трудом понимаю такие шутки, особенно длящиеся по полгода.
Крёстная с возрастом становится всё красивее и мудрее.
Любимое личико постепенно приходит в порядок, правда, это не касается всего остального тела.
В комнате стало уютно.
Полное смешение чувств.
Я совсем перестала писать. Пока находятся более важные дела. Например, творю гравюрку. Африканский жирафик.

Чуть не плачу, примеряя судьбу и положение героя Безрукова. Всё тоже самое, только лица поменялись да ретроспектива какая-то появилась. Всё тот же смех над пьяными изречениями, схожими, по сути своей, из года в год, над комичностью некоторых ситуаций, а так смех сквозь слёзы над поворотами непредсказуемой жизни.
Печатаю ч/б фотографии, в надежде испытать на себе вечное правило фотографов - буду жить со снимками. Надеюсь, хотя бы парочка их них пройдёт строгий отбор временем и гостями. Осаётся развесить. Придумать бы - куда и как.
А давай повторим наш вечер как-нибудь? Только с логическим продолжением начатого и без досадной ошибки - незапасливость. Темнота - воистину, прошибает что-то. Только вот рюмка коньяка уже никак не действует на голову - опыт появился. Теперь со мной сложнее.

Вечерний ритуал резания салатов, готовки еды и прочего был пройден первый раз, никогда ещё не принимала участие в предновогодней кулинарной суете, постоянно что-нибудь было важнее. Всё уносит в те времена, когда Новый Год будет праздноваться вдвоём, когда готовить буду я, а его мужские руки будут вежливо наливать мне игристое вино в хрустальный бокал. Скучно, да? Всё же, думаю, попробовать когда-нибудь надо, ибо нет ничего романтичнее сжигания бумажек с написанными желаниями и переживания первых минут годав в страстном поцелуе.
А мы пока предвещали год в жарких ритмах самбы, море алкоголя и закуски, которая не понадобилась совершенно почти с грустно-весёлыми песнями старого доброго русского рок-н-ролла и разговорах о любви во всём многоообразии её проявлений.
Без одного женская компания может быть вполне сносной и даже очень приятной, что для меня несколько непривычно. Но подборочка кадров великолепна. Девушки, спасибо всем, кто кто активно заставлял забываться и расслабляться, кто поддерживал и сожалел, в конце концов, кто просто был рядом. Ночь тиха, душевна и слегка пьяна. Говорят, как встретишь год - так его и проведёшь. Надеюсь, именно таким он и будет. Выглядеть бы ещё поприличнее, чем этой ночью - вообще будет неплохо.

Как вчера помню - пьём Мартини и заедам сосисками, просматривая "Студию 54". Потом суматоха, суматоха, суматоха. В памяти остлось урывками. Год прллетает моментально. Не успела оглянуться.
Неужели, чем дальше - тем быстрее летят года, что же будет лет через 10? Страшно, не страшно, хочется, не хочется - а это факт.
Ещё не пришли те времена, когда в новогоднюю ночь хочется домашнего тепла и уюта с любимыми, всё же, родителями. Мне всё ещё хочется веселиться, смеяться и активно проводить праздники, пусть даже и в тихой компании лицеистов. С ними хорошо.
Сделать вывод о том, что произоло за год? Не могу. Не успела. Слишком всё стремительно. Может... позднее. Когда будет время обдумать и отдохнуть.

Девушка и техника - вещи совсем несовместимые. Если ноут будет продолжать в том же духе, то нервов моих совсем ни на что не хватит. Мерзкое верещание и сообщение об отсутсвии системного диска - вне границ моего понимания. Даже не успеваю файлы нужные на флэшку скинуть, дабы хоть что-то не потерять. Надеюсь на небеса.
Если ему будет впадлу работать - отправится в модели. Ходячий секс.
Приблтжение праздника - как мантра какая-то. Все вокруг говорят-говорят-говорят, и никто ничего дельного. Сплошь и рядом пустая болтовня да многообещающие планы. Вполне могу присоединится. Ажиотаж вокруг гирлянд и ёлок.

В наличии масса идей дял съёмки на тему: "Как я провела Новый год". Даже не думала открыть в себе столько креатива ближе к ночи. Или наоборот - самое время? Море задумок с лампочкаи, дымом, водой, ананасами, шампанским, огнём, стеклом и пеплом. Сниму на тему разбитых фантазий и несбывшихся мечт. Немного не празднично, но...
Пойду в душ.

Жизнь медленно и верно налаживается, потому как мысли об академии не посещают уже полдня. До 9 января там не появлюсь, и слава Богу.
Нравится мне его мода. Кто ходит в гости по утрам - тот поступает мудро. А что, мне только на руку поднятое настроение с самого, конечно, не рассвета, но всё же. Правда, кормить тебя совсем нечем. Прости, ладно.
- Какие планы на завтра?
- Ну... гулять пойдём.
- Слушай, не пудри мне мозги, у него мама завтра работает. Так и скажи - к нему поеду. Трахаться.
Какой ж она простой человек. А еду к нему, чтобы пообщаться, тепло ощущутиь и просто побыть рядом. А она так всё сразу. Ну и бе.

Самое нервное и неприятное уже почти всё позади. Остаётся совсем чуть-чуть до осознания свободы хотя бы на полторы недельки. Планы на НГ никак не определятся. Ехать с Лёшкой - уже не вариант, поздно. С Колёськой облом получиля. Надеюсь, у вас, ВН, ничего не отменяется. Всё в силе?
Снова одолевают приступы ревности, сопряжённые со злостью, не понятно, на какйо почве родившейся. Наверняка, не умею я правильно вести борьбу, а сразу принимаю поражения, боясь вступать хотя бы в какую-то конкуренцию. В этом и заключается моя слабось, проигрыш первой битвы - принятие врага, будем уж выражаться так.

Огромное спасибо за восстановленные данные. Серёж, я всегда догадывалась - ты в нужном направлении двигаешься. Кстати, выглядел замечательно. И парфюм хороший.
А жизнь продолжается. Зачёты сдаются, надежды появляются, любовь цветёт и пахнет, а вот с праздничным настроением пока тишина. Талантливых людей создать мне его никак не находится, поэтому буду рассуждать как обычно: кто, если не я?
Предложить есть десерт чуть ли не половником - так только студент РАПа после учёбы может поиздеваться. И ещё, кругом наши. Надоело убеждаться в этом. Убийственные стихи по дороге домой. Душераздирающие мысли. Нежнейший массаж с самого утра. Я таю от проявления его чувств. Неужели я заслужила такое счастье на личном фронте?
"... в квартире кавардак,
а, значит, что-то и в душе, наверняка, не так ..."
Постепенно обустраиваю своё жилище для постоянного обитания, а не только ночёвок. Верхний свет отрубается полностью, чтобы не смущал, на окно вешаются романтические фонарики, стол разгребается от завала лекций и учебников, чтобы вдохновение не сбивало, на столике с косметикой тоже всё убирается по разнообразным баночкам-коробочкам-шкатулочкам.
Жизнь продолжается. Всё не так плохо.

Информационное общество - ... вчера прониклась сим выражением. Улетает система на ноуте. К 3 ночи восстановлена. Однако данные... нет, пока не потеряны, но не отображаются. Это же вся моя жизнь. Все снимки из студии, памятные картинки и просто все мои фото-опусы за последние 3-4 года. Очень жаль будет всего этого... Очень. И это мягко сказано. Слов пока не хватает.

* Товарищи хакеры, кто-нибудь знает, как отбразить имеющиеся файлы? Т.е. кликая "свойства" непосредственно на диск "С", получаю ответ: 105Гб, а выделяю всё содержимое диска "С" и кликая на "свойства", получаю ответ: 5Гб. Вывод: оставшиеся 100ГБ надо найти... Я устала играть в прятки. ПОЖАЛУЙСТА. Я не способна платить 150 евро за это, как просят в специализирующейся на этом компании.*

Забыта зачётка, теперь проблем будет ещё больше. Чисто временных. За неземную вчерашнюю радость приходится расплачиваться очень сильно. Слёзы, обиды и тяжесть неперенесения таких давящих стен. Закон подлости в вытягивании билетов - как наваждение какое-то, знак свыше. Придётся идеально выучивать самые сложные билеты, иначе налечу.
Срочно нужна помощь. Как моральная, так и физическая. Я не справляюсь. Слёзы каждый секунду. Нервная система не выдерживает.