И я даже сумела выглядеть прилично первый час после подъёма. Вскоре у него, а его нет. Пара слов о жизни со свекровью будущей, так её многие величают уже. Потом тихо, мирно, за чаем с вареньем, за компьютером уже с ЛЧ общалась. Юго-Западная - Выхино - Проспект Вернадского. И музыка, и объявление капризов, и поцелуи, и слова, и объятия, и смех, и проявление самых основных инстинктов, и вновь проснувшаяся наглость. Лёшка, с тобой рядом так чудесно, так тепло, так уютно. И не спрашивай - почему засыпаю, сам всё понимать должен. А по законам формальной логики - ... мы ведь это обсудили, да? И губу ты мне вечером подбил нелохо, раздулась немного, болит. Но бьёт - значит любит, так?

Очень хотелось лечь пораньше, выспаться, проснуться в прекрасном расположении духа и тела. Но после горячего душа могу только елозить с места на место, вспоминая Лёшку, которого это раздражает и умиляет одновременно - поиск "выемки для девушки" на его плече иногда составляет огромный труд, отлежала ли какая другая, али же просто поворот не тот. Ему обычно виднее. Утверждает, что определённо - вторая гипотеза. Вообще, сон в моей жизни играет огромную роль - это сбор информации, время обдумывания и чёткого анализа. А разбор сновидений, особенно по Фрейду, - уморительнейшее занятие. А вам когда-нибудь снился башмак на голове? Мне вот, странно, тоже нет. А красная подушка с зелёным цветочным краешком зовёт баиньки, а всё никак, интернет - наркотик, популярность здесь зашкаливает, льстит, ой как льстит, на фотографиях куда лучше, чем в жизни, в буквах приятнее, чем в голосе. А чай холодный заканчивается - точно пора спать. Сладких мне и пушистых снов. Пусть мне приснится Любовь, та, о которой Бах писал, в "Единственной" и "Мосте через вечность". Надо перчитать. Вдохновиться. И кнгижку купить, непрменно, что потрогать, осмотреть, полистать, принюхаться и связывать значки сос мыслом, увлекательнейшее действо. Люблю читать. Очень люблю.

Москва. Музыка. Интересная выставка даже для того, кто особо-то в технике и не разбирается. Как минимум, такое количество красивых картинок стоит того, чтобы приехать. Совершенно сюрреалистические снимки получились, шикарно. Машку встретили. А Саня, который Шаблий, - колоритный товарищ. Не заметить, и правда, невозможно. Как оценю? Хорошо. Только вот речь не для меня. А уровень образования, явно, вполне. И вот раздолбайсвто - не мо кредо, отнюдь, потому и редко уважаю в людях, только стильное, не мешающее ничему другому. Очередная попытка посмотреть фильм - и вновь неудачно. Хотя по второму кругу информация воспринимается уже проще. А шоколадка, любовно разукрашенная под расцветку жирафика умиляла вплоть до самого вечера, в том числе и мою маму, ненавидящую просто что-либо, связанное с белым шоколадом.
Благовреный мой утомился сегодня, несчастный. Загрузила его рассказами про древний Рим. Завтра, в 12, у него буду. Да, проснусь, попробую привести себя в порядок, ибо мой внешний вид раздражает уже долгое время, такого мерзкого отражения в зеркале давно не намечалось даже. Ничего, всё пройдёт - опять миленькой и хорошенькой буду.
А вдохновения пока черпать неоткуда, не радует. Но что ни делается - всё к лучшему. Общая усталось начинает напрягать. Требудется день безделия. Полнейшего.

Любая ссора подогревает кровь, отчего чувствую себя просто прекрасно в расстёгнутом пальто. Орёл, понимаешь, то, что ты уже закончил первую ступень АФ - ни о чём не говорит. Не стоит ставить себя выше всех и считать полными нубами окружающих. Та пошлость, которую ты сотворил - это просто неприемлемо. Да и вообще, на дух не перевариваю такой типаж парней. Тема у нас одна с тобой, не заметил? Преимущественно в виде спора. Где твои аргументы - техника, мои - картинка. Мы прекрасно сработались бы вместе, если бы не возомнил себя столь крутым. Теперь - извини. И отвлекать меня всю лекцию ТГП больше не надо.
Лицей - всё та же обитель смеха, детства, непосредственности и непринуждённости. Трюфели с каппучино, торт с грецкими орехами, милейшие непристойный жесты и предложения, дружное гоготание, снимки, столбы и ордена гламурианок. Народ, вы восхитительны!

Меня всерьёз называют маленькой прожорливой тлёй. А также маленьким зелёным человечком за живот, в котором иногда образуется чёрная дыра и кофточку цвета вырви-глаз, которая, по теории, должна поднимать настроение. За дикие визги я чуть не попала в деканат писать объяснительную. Учёба тянется медленно, протяжно. Действительно интересно было лишь на последней паре - культура речи. Всё-таки, как ни крути, моё, родное, интересное. Глубоко понимаю, вникаю, анализирую, больше знаю. Уже устала очень, напрягает многое. Завтра лицей. Расслблюсь. Женечка, я соскучилась.
Да, у меня есть великолепный друзья, который всегда удивительно чётко ощущает, когда мне плохо и надо позвонить. Мороз, я про тебя в основном. Спасибо за вчерашний душевный разговор. И не забывай мою последнюю фразу, помни, обязательно.

Мне очень нравится гулять вечером. Обожаю тёмное время суток. И голос приятный, рядом чтобы был. Либо в наушниках, сегодня это была Ирина Христианова, либо собеседник милый, интересный. Иногда - молчаливый. Обязательное это условие. Так не хватает тихого понимания, ежедневного, тёплого.
А подмена понятий - страшнейшая вещь, на мой взгляд. Подставил человек... да нет, не так. Обстоятельства, понимаешь? Так получилось. Планам свойственно иногда изменяться, это порядок, это норма. И он тут совсе мне при чём. И если такие мелочи называть подставами, то никаких людей не хватит. Подстава, как и предательство, - это вовсе не названное тобой.
Фотосессия у Ритульки - вполне себе, вдохновения, правда, на такие мероприятия надо чуть больше. И внешнего вида более приличного.
Моя ревность, его любовь, вечное окружение женского пола, который, словно на подбор - одна красивее другой. И я банально не могу не ревновать. А это и бесит его, до жути просто, и льстит, и уже становится главной темой для разговора. Уже пропало желание ограничивать своих знакомых парней в общении со мной, думала - не буду искушать, чтобы проблем меньше было, чтобы не ревновал благоверный. А ну нафиг это надо! Пора бы возобновлять давние традиции - мужская копмания. Правда, сейчас это тяжелее будет, возраст не тот уже, девушки в таких команиях зачастую для другого. И что самое тошное - знаю, всё останется на словах, ибо мои представления о собственной верности зашли слишком далеко.
За отсутсвием всякого времени в одиночестве совсем не знаю, о чём писать. Мне некогда думать и рассуждть.

Это цитата сообщения nata1535 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Это прям про меня!)))
Кот с кошкой в прятки играют. Она ему: "Котик, если ты меня найдешь, я твоя. Если не найдешь - я в шкафу".

В ушах непрекращающимся ритмом:
"This mist covered mountains
Are a home now for me
But my home is the lowlands
And always will be
Some day you'll return to
Your valleys and your farms
And you'll no longer burn
To be brothers in arm"
Не слышала ещё более сокойной, не давящей, тихой и глубокой, столь романтичной песни. Под такую только тацевать, обниматься на закате солнца да засыпать в объятьях самого дорогого.
А лицейские привычки неикоренимы, они в крови уже. Сажусь на пол. Каждый, буквально каждый проходящий считает своим долгом прокомментировать это:
- А тебе удобно?
- А хочешь, подушечку подарю?
- Это неприлично.
- Ты где учишься?
- Испачкаешься!
- У тебя везде так принято?
Так принято там, где царит атмосфера тепла и любви, творчества и креатива. А здесь, где в таблицы записываются чувства, где заполняются любовные договоры и любой поступок оценивается по УК или любому другому правовому акту, здесь обучают в совершенстве владеть серой канцелярией и знать, какой реквизит в каком углу пишется, где ставится подпись и чем протокол собрания акционеров легче договора о принятии на работу. В ВУЗе моей новой мечты всё происходит так, как в сладком сне. Да, туда, туда. Буду. Обязательно. А отсюда закономерный вопрос - у меня нет ни друзей толком, ни знакомых в этом заведении. Даже знакомые перещитываются по пальцам, тошно. Но придётся. Правда, как только дело касается учёбы - становлюсь самой популярной, аська разрывается от количества вопросов, но это уже порядком надоедает, такое потребительское отношение. Как только я не писала 1 лекцию (были на то свои причины), то потом еле-еле наскребла человека, у которого списать можно, все лоботрясничали. Бесит, ё моё. Пишете через слово! Вот сама не сделаю - никто не сделает. Надо посчитать дни до диплома и радостно вычеркивать их в календаре. Правда, как в трьме, в заключении каком-то. Да и по 5-6 пар каждый день. РАП выпендривается. Ан нет! Умнее мы от этого не будем. ЗА***ЛО!!! Фактически всё, что связано с этим заведением. За исключением пары-тройки личностей, с котрыми сошлись, свезло.
Безмерная пошлось реподавателя по ИГПЗС начинает откровенно раздражать. Ему на экзамене тоже надо будет расскзаывать про ласки жриц в тёмное время суток? Можно сообщить что-нибудь по существу? Не спорю, в учебнике кое-что есть, но Кечикьяна найти не удалось - а вы, товарищ, не помню как вас там, только им и руководствуетесь.
Если всё сложится удачно, то в следующее воскресенье меня ждёёт большая-большая радость. Жду. И учусь, всё равно придётся, как бы я не возмущалась. До фени это всем.

Ну вот и пролетел ещё один день, воскресенье. Самый любимый, вкусный, добрый и нежный день недели. По его словам, я долго была "не в мозгах", ибо, и в правду, иногда порола такую чушь, что сумасшедшему не привидится во сне. И наглость наша перешла все возможные почти границы. Ванильное небо недосмотрено толком, хотя это красивая история пришлась во вкусу даже ему, что странно, женский больше фильм. И вечерняя прогулка в комании 5 любимых человечков (Лёшка, Настюшка, Морозик, Серёжка и Катюшка) получилась вполне себе весёленькой. Снимки, снимки, снимки... Я определённо готова жить красивыми картинками и словами, да и только. И вывод один: чем меньше положительных эмоций, тем более красивы, содержательны и эмоциональны посты. Лёгкий парадокс.

Обычно я это называю хорошим днём. Брачные игры земных обитателей - интереснейшая комедия по своей сути, чем-то напоминает "В мире животных", только про человека. Интересно довольно. Правда, соскучившиеся тела не дали посмотреть начало. Ладно, на себе всё испытали, знаем. Лёшка - удиивтельный парень. Не перстаю восхищаться. И подружки у меня просто великолепные. Первый раз на роликах. Настён, ты герой! И по оврагу прошлась, и с глиняной горки на опке съехала, и в тапочках по листве походила. Ну с кем бы ты ещё так смеялась, красавица моя? И Юлька. Ты неимоверно позитивный человечек! Как же мне повезло. И в гости я к тееб в след. пятницу на ночь наведаюсь, неременно. И фотки посмотреть, и фильмы, и с тобой пообщаться, и с мамой твоей обсудить чудеса фоторабот. А так - нет слов... одни эмоции. Я рада.

Наверно, не отказалась бы от фамилии зав. кафедры ТГП. Все бы боялись, устрашающе и грозно звучит. И, кстати, очень звучно. Дуэль. Нечто французское, лёгкое. И неимоверно жёсткое. Радует. Но лекция её больше походила на диктант в бешеном темпе. Да ещё и Орёл сбоку сидел в аське, комментируя всё происходящее. Иногда пытался со мной поговрить. Особо запомнилось:
- А помнишь, на курсах была такая... ммм... умная. А сейчас нормальная вроде.
Опустил! Для видимости обиделась на полпары. С другого бока Настя, обсуждающая с Кристиной что-то громковатым шепотом. Трудно далась лекция. Очень. Да и неделя выдалась не из лёгких. А дальше - больше. Разминка закончилась. Кажется, очень уж давно. Теперь сессия за сессией... всё будет, непременно.

Это цитата сообщения ПАНТЕРА Оригинальное сообщение

Пробуждение женственности через секс

Секс в нашем обществе воспринимается не как священнодействие, а просто как похоть или, в лучшем случае, как средство продолжения рода. Такова традиция. Но так было не всегда. Если европейские народы забыли, что их далекие предки воспринимали физический союз между мужчиной и женщиной как возможность ощутить божественное присутствие внутри себя, то в некоторых культурах такое знание сохраняется на протяжении веков.

Например, сохранением и передачей сексуальных таинств занимались великие храмовые жрицы Индии, называвшиеся дэвадаси. Они учились контролировать и регулировать свою сексуальную энергию. Такое знание им было необходимо для исполнения ритуалов и проведения обрядов инициаций. В задачу жриц входило разжечь в мужчине сладострастие, чтобы преобразовать физическое желание в духовное блаженство.

Читать далее...

- Да, твои отношения с Лёшей меня напрягают, лежать с ним в кровати - это просто неприлично.
- Я не считаю это неприличным, это нормально.
- Такое лежание будет напрягать любого нормального взрослого.
- Значит, у всех моих друзей ненормальные родители. Спасибо. Потому что напрягает так это только вас.
- Ну я не знаю, о ком ты говоришь, но все твои друзья сами по себе, а Лёшину маму это раздражает в первую очередь, пусть даже не показывает этого.
- Сомневаюсь. Она немного другой человек. Так же, как и ты, ставит на первое место учебу, и это правильно, однако при успешности оной позволяет и отдыхать, в отличие от вас. Я нормально учусь, что ещё надо? И относится к нему, не как к 5-ти летнему ребёнку. И мне не 5 лет, я имею право на личную жизнь.
- Но только не в постели. Я уж не знаю, целуетесь ли вы там, но это хамство! По отношению к Лёше, как минимум.
- Я буду делать ровно то, что считаю нужным.
- Это нерилично лежать с парнем в кровати и смотреть фильм, если вы не живёте вместе!

Я даже не знаю, как это прокомментировать. Просто бесит. Такое ощущение, что она знает моё слабое место, и давит на него. И сейчас додавится. Хуже будет. Не просто лежать с ним буду. И сделаю так, чтобы увидела. И пусть это уже будет называться неуважением к ней. Посрать. Нельзя так доводить разговорами об одном и том же. И её главный аргумент - его возбуждение, которое неминуемо, - проблема решена, и скоро она об этом узнает, если всё пойдёт в том же духе. Бесит.

Он сообщил, что отныне его можно покорить лишь мозгами, при прочих равных. Что ж, мне нравится такое положение вещей, ибо в таком случае шансов у меня не многим меньше остальных представительниц прекрасного пола.
Поведение бабушки шокирует чем дальше, тем больше. Она сделала открытие, запалила меня - откуда я шла в 8 утра от остановки 17 троллейбуса? Да-да-да, не помнишь? Поражает одно - она шпионит? Высматривает в подзорную трубу? До сих пор в загадка - как же она не заметила моего с Лёшкой присутсвия в её квартире в ту субботу, которую мне Настя до сих пор простить не может. Этот человек, кажется до сих пор не может понять, что если я смеюсь как 5-ти летний ребёнок, это отнюдь не значит того, что мой интеллектуальный уровень на этом же уровне. Он чуть выше - в районе 14-15 лет. И хватит за мной следить! Надоело! Ещё пусть в академию съездит, узнать, как я себя веду там на парах, сколько цветочков уже на полях нарисовала и скольким преподаваелям нахамила. Ну? Не едет ещё? Удивительно!

Суматошный день. Бегу, спешу, не успеваю, прибегаю, опять куда-то бегу - и так без остановки. Слегка на взводе. Некоторые личности, точнее, их поведение, порядком раздражает, отчего переполняют самые разнообразные чувства. Встреча с подругой детства - как обычно, обоюдное воспитание, ибо глупы до жути обе, слава Богу, в разном. Задушевные разговоры. Основная тема понятна, но сейчас, кажется главным, решающим, судьбоносным. И никак нельзя не обсудить, не пожаловаться и не понадеяться вместе, так сильнее, по-моему, получается. А напдпись на куртке девушки с утра, как наваждение, как знак. LOVE IS PATIENT. И этим всё сказано. Не уж-то опять началась полоса терпения, ожидания и слепых надежд? Надеюсь, нет. Но любовь - по жизни то самое слово, так врезающееся в душу в моменты невзгод. Преимущественно - внутри себя. Хочу стать брюнеткой. Снова. Не иссиня-чёрной, а каштановой, полуночной.

- Всё без тебя, но всё для тебя...
И опять ревность. Впрочем, оплата той же почти монетой. Только вынужденно. Ну что ж? Такова жизнь, и мои желания здесь уже мало кого волнуют, как бы неприятно мне это ни было. И, всё же, не без оптимизма - *всякие там, как их, не знаю, да и знать не хочу как зовут* видят, общаются и прикасаются к моему родному больше, чем я, его официальная девушка. Но он - не моя собственность, и я, к счастью, это понимаю. А по сему никаких прав на него, по сути, не имею. Так, моральные, да и только. Но мне хватает. И я буду радоваться тому, что мне пока позволяется больше. И потом, я люблю его. И это главное, несомненно. И пусть, пусть он зажрался, пусть планка завысилась так, что с часу на час перестану соответсвовать ей напрочь (обучение в чисто женской почти академии даёт о себе знать, огромное количество умных красоток - и скоро я окажусь за бортом), но сейчас, сию секунду, - доброй половине требований отвечаю. Радуюсь этому и пытаюсь приобрести возможное новое. Любовь творит чудеса. И даже желание сделать кое-что назло улетучилось сразу после озвучивания. Свидание с тем человеком, паренёк в 3-го курса, невысокий пухленький, но умный, это прельщает, единственное, наверно, не состоится, сразу сказала. И меня обожает почти, прошла это, не хочу больше. Но нет. Не будет никаких свиданий, пусть даже не надеется, не в моём вкусе. Не буду опускаться до измен и пакостей, зачем? Люблю... Господи, как же люблю... Прости меня, Лёш.

Много занятий. Наискучнейший семинар по ПиСО, правда, более непонятного и грустного предмета в жизни своей ещё не видела. Наверно, потому что искать собственный интерес в системе судов - бесполезное занятие, ибо нереально. Настроение где-то далеко, больше в минус. Расстроилась, человека одного хорошего обидела, совсем не хотела. Гузелька, прости. Не так меня поняла. Смех приняла за оскорбление. Не надо. Не то я имела ввиду. И Мороз... ты чудо. Как же с тобой уютно. Надеюсь, завтра увидимся. Как и с Лёшкой. И с Анюткой любимой. Вещи пора собирать...

Утренние посиделки в Макряке, покупка гламурной зажигалки и подвесочки на телефон, смех, обиды, боль, поцелуи и встречи - а всё мимо меня. Я присутствовала формально. Живу где-то внутри, далеко-далеко, в мечте какой-то о будущей жизни. И рофессию свою представляю, ура, у меня есть мечта, я сделаю всё, чтобы осуществить её, я вижу свою квартиру, переезд в дом, мужа отчётливо представляю, отношения свои с ним. Если так и вправду бывает, то я стремлюсь... я сделаю, непременно. Я добьюсь всего, я уже начинаю стремиться и совершенствоваться.
А ты всё так же отчётливо сидишь в моём сердце и никак не хочешь улетать. Я и не прошу, что ты? Я с трудом без тебя, никак почти. Кто нарвлять будет? Кто умиляться тому, что других раздражает? Кто объективно критиковать почти всю одежду, фотографии и просто поведение? Таких желающих не находится. А слепые поклонники-почитатели - не для меня. Только если после расставания, чтобы раны зализывали.
Энциклопедия фотографии стала прикроватной книгой. Читаю, изучаю, анализирую и собираю идеи, уже коллекция на тематический альбом на подходе, воплотить остаётся. Романтическая и гламурная съёмка - потрясающе красивые картинки. Через месяц у меня будет студия, по 4 часа в неделю - там и сотворю собственные произведения. А сейчас остаётся довольтвоваться натуральным светом и лампой накаливания с оранжевым стеклом.
Логика - интереснейший предмет, однако её приобщение к философии не позволяет мыслить узко, а заставляют, ибо формальная логика не имеет почти никакогоо отношения ни к философии, ни к реальной жизни. И руководствоваться надо только... а чёрт его знает, чем! С трудом даётся. Лезу в высшие материи. за что получаю по носу, предложив преподавателю полетать, чтобы отказалась от собсвенных слов.

Сегодня последний любимый вторник. Далее будет по 5 пар. Как и в среду. Ещё в четверг впихнут что-нибудь, обязательно. Итого 21 пара в неделю. Я дико устаю в таком темпе. Сдались мне эти 2 диплома! Опять приступ сожалений о сделанном выборе - тошно как-то. Но холодный рассудок не позволяет, выбор-то в какой-то мере верный, не растляющий и не разрешающий утонуть в учебё, а именно так было бы в Литературном Университете, куда мечтаю поступить на журналиста-репортёра, потому как всё понимала бы очень глубоко и не могла бы не сделать чего-то. Пусть, сейчас отдохну.
Мой плюшевый заяц в розовой рубашечке и срозовым носом доверчиво глядит на меня своими огромными глазами. На стене до сих пор перетяжка: "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!". Хоть что-то напоминает о празднике, который ну никак не может удаться на славу. Через два часа отправляться в путь. Посидим с кем получится в Макряке, ообщаемся. Опять традиционная компания - Настенька, Кристиночка и Серёжа. Кристин, кстати, я надеюсь, ты все хвосты прибрала? Удачи.
Настроение застряло где-то в неведомом мне состоянии. Девочки и мальчики Ли.Ру начинают бесить своим "умом", который так усердно навязывают читателям. Иногда просто удивляюсь, на почве чего рождаются такие мысли? Думаю. всего лишь незнания.

Я проникаюсь любовью Александра Сергеевича и Юрия Юлиановича, тех, которые, как принято считать, - наше всё. Что такое осень? Это небо. Это ветер. Это камни. Это самое главное. То что напоминает о важном, о ценном. Я иду по тротуару, пинаю сухие аляпистые листочки, местами скукоженные и высохшие полностью, местами ещё подающие хотя бы какие-то признаки жизни. А я иду, и так хочется брести по листочкам с тобой, взяв тебя за руку. И слушать милейшие песни о любви. Моя девичья попсовая душа пробудилась от сна. С новой силой начала своё гордое существование. Я здороваюсь с тобой. Слышу в ответ усталый голос. И неважно, что тебя нет рядом, ты же всё равно есть. Остаётся совсем немного - и ты будешь со мной. Я вновь почувствую твои руки у себя за спиной, обовьёшь меня кольцом и не отпустишь, а я лишь положу голову тебе на плечо и расслаблюсь. Я почувствую себя защищённой и любимой - а это уже т самое пресловутое женское счастье, о котором можно петь сколько угодно песен.