Наконец-то ТГП становится интересным и даже слегка обращённым к философии, однако закон даже в широком смысле слова продолжает быть книжечками различной толщины, да и только. Жаль. Всё равно узко. Хотя предмет такой, теория государства и права. Приходится мириться.
А любимое гнездо разврата не теряет своей известной репутации. Открывали совместными усилиями банку сгущёнки при помощи погнутой открывашки, кухонного тесака и даже топорика (ещё пытались поиграть в Раскольникова), чтобы залить её содержимое в стакан виски, пытаясь сотворить нечто вроде Бэйлиза, приготовленного в домашних условиях. Естественно, получилась жалкая пародия, однако довольно мягкий напиток вышел, пусть и назвал его Рэмыч пошлостью. И чёрная водка - нечто цвета мокрого асфальта, если красиво, а если серьёзно - серо-зелёно-чёрное. Из каких-то зерён. Страшная вещь.
Вечерний разговор, в кое-то веки плавно перетекающий в ночной состоял в основном из просвещения друг друга. История, PR, журналистика, психология, судопроизводство и пр. Кое-что интересное узнала. Лёшка, надо нам с тобой росвещать друг друга почаще. Настолько в разных областях знаем что-то. Порой задумываюсь - а что объединяет?

Уже четверг. С таким бешеным расписанием время пролетает просто незаметно. Осталось сделать кучку английского - и радостно продолжать сидеть в сети, сочиняя работку на конкрус Эльдорадо. Срочно нужен источник креатива. Например, вкусный ужин, который намеревается в ближайшие полчаса.
Ни любви, ни тоски, ни печали, ни жалости. Странно, такое ощущение, будто чувства атрофировались напрочь и уже никак не оживут. Но нет, не верю я в это, не может такого быть.
Звезда в шоке. Хочет кушать.

Жутко осчастливленные болельщики всю ночь мешали спать своими воплями-соплями-салютами и прочей атрибутикой радости за отечественную комнду. Мне, кажется, совершенно их не понять. Ну выиграли. И что? Нет, я СЛИШКОМ равнодушна к футболу. Мне когда сообщили, даже глазом не повела, ни одна частичка души внутри тронута не была. Это, что называется, по***. Извините за мой французский, но всё бы ничего, но ночью орать не стоит, не одни на этой планете. Странно, но почему-то дико раздражал весь этот перформанс, продолжающийся часов до 5-6 утра. Наверно, оттого что совершенно не могу ражости разделить. Казалось бы, должно же быть хотя бы... не знаю, патриотизм, что ли? Кажется, отсутсвует напрочь. Даже безотносительно футбола. Плохо, наверно, догадываюсь.

И словно так положено. Чем лучше настроение - тем меньше красивых слов приходит в голову, тем хуже владею собственным языком и выражения радости сводятся к пресловутым "классно", "незабываемо", "великолепно", "чудесно" и просто "восхитительно". Я никак не могу выразить собственную радость по поводу встречи с Юльком и Машуней. Девчонки, спасибо большое за совместно проведённый вечер. Кстати, приобретённая "детская" косметика пдходит моей коже как нельзя лучше "взрослой", потому что для малышей плохо не сделают. Вспоминается: марихуанна, водочка - всё лучшее - детям!
И юмор... он иногда встречается. Картина маслом: Иисус, спасающий книги бухучёта во Второе Пришествие. Я - слон.

А теперь наблюдаю иронию:
1) пост номер 92
2) до нашего праздника - "2 года вместе" осталось ровно 2 месяца и 2 дня

Русский - моё всё. И такая высокая оценка преподавателя - радует, очень. Но я обычно требую от себя ещё больше. И содержательней. На порядок. И слова её про мудрость - задело... за живое. С положительной очень стороны. И очередь из желающих получить консультацию - льстит, чего уж кривить душой? Не успела прийти - атаковали. Не меня любят, так хотя бы могзги мои ценят. Но и это порой перерастает в открытое хамство. Закончилась лекция по ДОУ. Одновременно человек 5: "А где Света? Мне лекция нужна!". Отныне лекции даются либо хорошим людям (коих немного), либо надёжным (коих тоже немного) за БОЛЬШУЮ ШОКОЛАДКУ. Впрочем, как и всякая помощь на семинарах, ибо достали и на ДОУ, и на русском и пр. Можно спокойно позаниматься?
Никакакие особо красивые слова и умные мысли не посещают. Жизнь проходит по одному маршруту: дом - РАП - дом. И люди всё одни и те же. И вдохновение отсутсвует напрочь. И полный нейтралитет. Но всё же нежность... не покидает.

Иногда бодрая погода только радует, не даёт расслабиться. Человеческое тепло приобретает ещё большую цену. Откопала шарфик. Очередной. Чёрно-белый. На пополам. Самая моя первая работа на спицах. И кофточка есть тёлая-тёплая. Я теперь чёрно-белый уютный малыш.
- Ты цинична.
- Я защищаюсь.
Я не хочу больше дождя. Я хочу снег. Ровным одеялом. Чтобы унты пушистые надеть, чтобы с тобой в снегу поваляться, вспомнить ту нашу первую зиму, когда целовались в сугробах и рассматривали снежинки на головах друг друга. Я не хочу слёз. Я хочу объятия и улыбки, словно летом. И не оставляй меня, а то имеешь обыкновение то появляться, то исчезать из моей жизни, будто и не было. А потом опять возвращаешься, я опять зализываю раны, как кошка, а ты вновь баламутишь тихую, как тебе кажется, гладь моего озера. Я не хочу так жить. Я хочу перемен в профессиональном, скажем так, плане. Хочу получить максимум знаний в АФ, чтобы снимать, снимать и снимать. Время, иногда есть свободное, - его в нужное русло пускать надо. Ещё устала скрываться за смехом. Пожалуйста, прекратите мне завидовать. Мне надоело лгать - вечная улыбка на лице. Мне надоело плакать в одиночестве в подушку. Неужели нет человека, который поймёт, что даже улыбки могут плакать? Мне не много надо. Я продолжу дарить любовь и радость. Я перестану уходить в инвиз в квипе, чтобы не помогать вам с дз, не сорваться в этот момент, потому что много вас, устаю одновременно рассказывать французский, русский, ДОУ и принцип написания курсовой.
Собака - радость моя. Сопит сладко под боком. Греет. Умильнейшее создание.

Это цитата сообщения mrAk9 Оригинальное сообщение

Нежно но на смерть.

[373x506]

Французский, словно пение, как в сказке на занятиях. Пусть и легко пока, но пробелы медленно и верно заполняются. Намеревается возможность спец. группы и здесь, буду очень рада. Юридический английский, литературные перводы - как же греет душу, сложно, но интересно...
Земфира - моя новая старая любовь. Не могу спокойно слушать тексты и голос этой девочки-скандал. Пронзительно, до слёз. В столь плачущую погоду, когда вся моя сущность готова ныть круглые сутки, ибо самое мерзкое, что только сейчас придумать - отсутсвие уютных свитеров и тёплых сердечек рядом.
Сеанс группового массажа в автобусе - радость, пожалуй, только проклятых недотрахов, которые ни на одну девушку спокойно-то взглянуть не могут. И дедки пьяные - тоже не самый лучший вариант компаньона в такой придурковатой ситуации. Музыка, та только спасала. Под звуки города и истошных просьб не отпускать в опасении лишних глаз доехала, пешком через парк. Окаченевшие ноги в сапогах, предназаначенных для снега, а не водного поло, чувствовали себя, мягко говоря, некомфортно слегка.
А с тобой... я решила - точно никогда не буду твоей женой, разве что печатью в паспорте, номинально лишь. Только "любовницей, собачкой и шлюхой", ибо единственный верный способ удержать мужчину в возрасте, когда не загорелась та самая пресловутая красная лампочка, оповещающая желание осёдлости, домашнего уюта и очага, детей и бесконечной искренней верности. А ты, чувствую, долго будешь находиться в таком периоде. Особенно удостоверилась в этом в свете последних твоих мечт голубых, озвученных на днях. И твоё будущее рас*****йство на сцене, а потом девочки, алкоголь и друзья под сценой - яркий тому пример. Но я не об этом, в этом даже что-то есть, что заводит не по-детски. Наверное, желание быть одной из тех. Странно, даже не единственной. Хотя нет. Именно единственной. Среди тех, остальных. Чтобы выделил. Чтобы заметил. Чтобы оценил. Чтобы понял и принял. И, наверно, могут сложиться какие-то отношения. Потом, в далёком потом.

- Всем парням нужно одно, секс да секс, круглосуточно! А девушкам нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!
Да нет, любовь к сим кувырканиям в постели испытывает не только сильный пол. И, Лёш, спасибо, что понимающий такой. И, на будущее, я про наш первый опыт, - не обижай меня так больше, а то массажи будешь делать постоянно, люблю я очень это дело.
Наступает время года, когда любовь, объятия и тёплые слова неимоверно греют, нужны больше, чем обычно. И рука, которая держит на улице, не просто знак, что рядом, что не бросил, но ещё и опора, ибо при такой каше на асфальте шмякнуться с 9-ти сантиметровой шпильки - плёвое дело.
Спать на его плече, точнее в специальной "выемке для девушки", - одно из любимых занятий в этой жизни, согласна даже вместо красивых сцен стильного фильма про байкеров, пусть и предсказуемого до жути, сладко посапывать в грудь.
Я люблю.

Моя извечная слабость - шарфы, всевозможных форм, цветов и отеенков, начинает приобретать немного глобальный характер. Не прохожу уже мимо никогда, ни одного. Всё потрогаю, запомню цвет, материал, фактуру, покрой. А если вижу мотки чудесных ниток - неремено покупаю - вяжу, вяжу, вяжу. Друзья, подарите мне большую коробку для шарфов, шарфиков и шейных платочков, а то в шкафу на палочке места уже не хватает катастрофически просто. Ура-ура-ура, завтра приобрету пряжу, изваяю себе очередной к конце недели. Моему счастью не будет предела. Ксати, а в придачу к коробке - нитки для шарфов, разные, буклированные, пушистые, махеровые, разноцветные и просто уютные. Я посчитала, если каждый подарит по 2 моточка (именно столько надо на шарф), то около 5 обновок мне обеспечено. Обнаглела, знаю. Но мечты начинают сбываться - появляютсся мани-мани на все эти женские радости. Я начинаю быть счастливой.

Шоппинг - достаточно приятное занятие, особенно когда есть размеры, а докатившись до того, что XS велик, сие занятие скорее превращается в расстройство. Огромное количество заданий на выходные надо осилить сегодня, только сегодня. Юридический английский, латынь - только этого хватит, чтобы с ума сойти окончательно. Вдохновение всякое отсутсвует напрочь.
Пропущенная уже вторая тусовка как-то не сильно коробит, хотя это было отличным билетом в студенческую жизнь с ребятами с 5 курса, выпускниками и пр. Забавно, но старших я интересую больше. Со своего курса не наблюдается ни одного поклонника. И хорошо, и плохо это. Причины, думаю, могут быть самыми разнообразными.

Пятница выдалась просто замечательной. Семинар по ТГП даже оказался интересным и полезным, потому как открывали глаза на прописные истины, пора бы знать. И курсовая будет на этой же кафедре - отыскала интересную мне тему. Надеюсь, с науч.рук.-ами повезёт. Весёлая фотосессия в автобусе - всё бы ничего, только вот хоолодно становится. Неуютно.
А сны под пятницу, говорят, вещие, да? Я очень на это надеюсь.

Та дама в пролёте метро с маятником - ... наверно, из-за неё. Дыхание прерывисто, сложно, низкое давление, скурченный живот после каждой еды, раскалывющаяся голова. Не штуки всё это, ка кни крути. К вечеру отпустило. Легче. Собака будто знает, куда ложиться. Обычно на руке у меня спит, а вчера только на живот лезла, отказывалась где ещё-либо спать. Видимо, им, как и кошкам, виднее, где проблемы. Удивительные создания.
Пятница - средней поршивости день, ибо семинар по ТГП - худшее, что можно придумать. Нет, ошибаюсь, ПиСО хуже. На порядок. Здесь хотя бы иногда возникают спорные философские вопросы, пусть и о государстве, его сущности и смысле. Порой тяжело мне мыслить столь глобально, когда любимой темой, всё же, остаётся человек и его духовный мир, в крайнем случае, общество под други мнемного углом.

Навязчиво витает в воздухе уже второй день. Строчка, спустившая откуда-то издалека, заставшая прямо с утра, на тёплой подушке. С такой отвратительной погодой за окном мне просто необходимо вспоминать тёплые деньки лета, полные смеха, радости, любви, поцелуев и улыбок. Деньки, когда солнышко нежно пригревало щёчки и ласкало своими лучиками всю с ног до головы. Сказка в моей жизни... Итак, происходит подмена мысли. Я о строчке - "припасть к стеклу и вспоминать шальное наше лето". Помнишь, вместо подготовки к очередному экзамену мы гуляли с тобой до самого вечера, целовались по середине шоссе и болтали по телефону до глубокой ночи? А помнишь, как смотрели красивые фильмы и бурно обсуждали, пытались понять? Тот коктейль из молодости и свежести одурманивал, пьянил - словом, валил с ног. А помнишь, как опять разлучили, как созванивались вечерами и яро делились впечатлениями, как ждали встречи 21 июля, как сочуствовал мне, как скучали и начинали дни с эротический переписок? Как приехала к тебе, как целовались на диване, как тайком, тихо, чтобы не услышали, любили друг друга, как танцевали в воздушной пене и хотели друг друга всё больше? А помнишь ту самую лучшую, на мой взгляд, ночь любви? Первую нашу, чувственную? И то утро, когда успела соскучиться за 5 часов сна? А помнишь душещипательные рассказы в пруду про каких-то таинтсвенных и неизвестных мне животных, которых так испугалась, что утопить была готова на месте - чтобы первой жертвой стал? А как всретились тогда вновь, в нашем любимом августе, опять успев изрядно соскучившись за две недели отбытия на берега Средиземного моря, в район Барселоны. Наши с тобой дни стали пролетать всё быстрее и быстрее. Любовь менялась, утихала, воспламенялась и вновь потухала... Но жила и живёт, пусть иногда и лёгким огоньком, еле-еле теплящимся в телах. Но он греет, как и лето, лишь обрывочно ставшее нашим.

Иногда бывает даже приятно ощущать себя куском дерьма, размазанным по подошве ботинок. Период ощущения глобальной ненужности постепенно проходит, сходит на нет. Внешность начинает приходить в порядок, к выходным должна опять начать походить на человека, а то последние недели полторы я убивала себя каждый раз, смотря в зеркало.
12 писем от тебя - моё сокровище. Я этой памяти хозяка и слуга. И пусть слова - ... а что слова? Всё или же набор пустых звуков? Им верить, их помнить али лицезреть лишь действия? Ника кне могу прийти к выводу. Да, много человек не может сделать, даже если очень хочет. В силу возраста, обстоятельтв и возможностей, точнее, их отсутсвии. Тогда слова приобретают силу, веру, надёжность и становятся объектом оценки. А вот если мечтаемое на словах объективно возможно претворить в жизнь, а этого не происходят - цена слов становится уже немного иной.
Мамик презентовала милейшие серьги... моя слабость, знает. Порадовала. Совершенно искренне. Как маленькая девочка одела, любовалась и улыбалась. Глядя на это, мама, кажется, улыбалась ещё больше. В субботу в Европейский с ней направимся. Надеюсь, обломится мне хотя бы что-нибудь, пусть мелочь, но шоппинг, действительно, - лучшее средство от начала молчаливого психоза.

Штабелями строчек Юлёк вещала правду. Спасибо тебе. И про розы, и про шипы, и про камни. Помогло. Я шла под дождём и улыбалась - не надо было больше ничего, кроме ощущения нужности хотя бы кому-то. Хотя бы тебе, совсем недавно появившейся в моей жизни, ещё не успевшей твёрдо обосноваться в ней.
Я вновь пытаюсь говорить, что всё хорошо, даже когда всё плохо. Вместо ИГПЗС на завтра судорожно учу английский и латынь на четверг и пятницу только потому, что нравится больше, приятнее. Вышку даже не открыла, хотя надо бы сдавать уже домашние контрольные. Думаю, сделаю. Куда деваться? Мозги развивает хорошо... уууххх!!! Встряска сумасшедшая.
Мне ещё 17 лет. Я ничего не добилась в этой жизни. Я нигде не работаю и мало что из себя представляю. Я не умею жестко целоваться и не очень-то люблю детей. Мой удел - идти с кем-то за руку. Чтобы держали, чтобы любили. Без этого погибну от ненужности. Я пока очень зависима от близких людей, потому не хочется их терять и ссориться, жаль они часто не понимают этого и не пытаются даже увидеть нежности и любви в их адрес. Значит, не больно-то и надо это им. И всё что ни делается - всё к лучшему. Большей частью становлюсь фаталисткой. Это начинает походить на диагноз, но от этого ещё больше не хватает деятельности.

Господи, как же всё надоело.
1. просыпаюсь на 5 часов раньше, чем надо
2. лечение это только калечит
3. мне не с кем поговорить в течение почти всех суток, только так, тупо поржать, а вечером, когда выдаётся возможность, этот час пролетатет так быстро, что его будто и не было
4. в горле комок с самого утра
5. хроническая нехватка внутреннего тепла
Этого достаточно, чтобы искренняя улыбка стала недоступной роскошью.

Я ХОЧУ ЖИТЬ ИНТЕРЕСНОЙ, НАПОЛНЕННОЙ ЖИЗНЬЮ. А НЕ СОЗДАВАТЬ ВИДИМОСТЬ БУРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, ПОТОМУ ЧТО ДИПЛОМ КРАСИВЫЙ НУЖЕН. Я ХОЧУ ТВОРИТЬ И РАДОВАТЬСЯ. НО НЕТ! НИКАК. И ЕЩЁ - ДАЙТЕ ПОВОД ЗАБЫТЬ ОБ УЧЕБЁ В ПЛАНЕ БУДУЩЕГО. ТАК, К СЕМИНАРАМ ГОТОВИТЬСЯ ДА ЛЕКЦИИ СЛУШАТЬ - НЕ БОЛЕЕ ТОГО. МНЕ СРОЧНО НУЖНО ЗАНЯТИЕ ДЛЯ ДУШИ. ЖДУ 30 ОКТЯБРЯ.

Что ж ещё остаётся - только плакать.

Ливень... я под зонтиком, как в домике, маленьком и уютном. И, о да, "верю в тебя, моё спасенье, маленькая страна". Промокшие ноги, несладкое совсем настроение, 6 пар, что есть 10 часов чистой учёбы, притом достаточно нелёгкой. Юридический английский - это не только отнюдь не элементарная грамматика и даже не огромное количество лексики, это чистой воды литературные переводы в обе стороны мудрёных текстов с подвохом в каждой мысли. Учиться становится всё сложнее, 3 иностаранных языка даются с трудом. Но интерес превозмогает всё. И помогает. Единственный, пожалуй, на данный момент.
Появилось у меня 3 заветные мечты:
1. телепартироваться на обучение в приличный ВУЗ на творческую специальность
2. переехать-таки куда-нибудь, где тихо будет, куда можно прийти и отдонуть, а не слушать шум, крики и нравоучения 24 часа в сутки
3. разобраться в отношениях, начать укрелять имеющиеся прочные, не распыляться на времянки и не думать, что толпа знакомых и друзей - исключительно хорошо, да и вообще возможно.
Родной мой человечек спокоен, заинтересован и очень доволен выбором учебного заведения, людьми в нём. Хоть за кого-то могу порадоваться и позавидовать белой завистью. Что ещё раз доказывает - первая мысль всегда верная. Да, тогда, тогда почти точно решила - АТиСО, по специальности связей с общественностью или психологии. Но нет, решила почему-то я под давлением всё той же "желающей лишь добра". А зря. По расскзам это именно то, что готова изучать с удовольствием и слушать с открытым ртом. Но не судьба. И постараюсь не расстраиваться. Значит, там без меня лучше. Пусть.
Моё светлое имя... второй ник, для разнообразия - e-claire. И только почему мой рыжий взрыв на голове привлекает не тех, кого хотелось бы? Почему сходят с ума те, на кого мне глубоко плевать? Почему главный объект моей любви так далеко? И почему я не есть... а это и слава Богу.
Всё будет. Нерменно. Переживу. Как-нибудь. Найду занятие по душе. Чем дальше - тем на большее буду способна. Со страхом представляю конец учебного года - я окунусь в омут с головой в съёмку. Наконец-то покинут меня договоры, акты, права, конституции и теории государства. Жду. Лета. Тепла. Уюта. И любви!!! Не номинальной, а реальной, в жизни, рядом, на губах и руках.

Это цитата сообщения I_am_Dark_Angel Оригинальное сообщение

собрала прикольные фразочки)) кто хочет - в цитатник)


Настроение сейчас - неплохое!

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! (Наськин девиз)
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…