Мама продолжает утверждать, что мы играем в детский сад и просто треплем друг другу нервы, от хорошей жизни, потому как понимаем, что пока не работаем, мечтать о чём-то большем, чем просто интимная жизнь, - банально глупо. Называет все наши проблемы горем от ума. Может, она и права.
Специально подняла меня чуть раньше, чтобы проконтролировать мою еду, ибо вчера на завтрак съела целых 2 подушечки с шоколадкой начинкой, размером 1,5 см на 1,5 см, на обед было 2 сухарика, бутерброд с колбасой и 3 вафельных трубочки с начинокй "Каппучино". Не ужинала. С утра умудрилась впихнуть в себя целых 5 оладий, диаметром примерно 5-7 см. Всё.
А когда вырасту, то обязательно напишу книгу: "Май фёрст факинг лав", есть о чём поведать многоуважаемой публике, только для начала надо устроиться в Cosmo, пока предел моих мечтаний, ибо лучший отечественный, да и не только, женский глянец.

Странно, я умудряюсь понравиться чуть ли не самому красивому парню лицея после ночи, прведённой в слезах, с опухшими глазами и кривой мордочкой, с натёртыми уголками губ и выражением лица: мне х**во - вообщем, совершенно неотребный вид. Прикольно, прикольно.
Пора бы и цену себе знать - я умею нравиться тогда, когда совсем этого не ожидаю... Естесвенность - мой конёк, как ни крути. Как раз - для реабилитации помогает, тешит самолюбие.

Проблем с весом и аппетитом не избежать. За сутки я похудела уже на 1,5 кг. Итого - 43,5 во мне осталось. Кушать не могу - сразу выворачивает.
Мама - чудесный человек. 2 часа слушала мои рассказы, признания, погуляла со мной в парке. Конечно, она права, что молодость ключом бьёт, глупость, но как ещё себя вести, когда всего 17 лет, когда мудрости просто неоткуда, по сути-то, взяться.
Вопрос ролей поднимается второй раз. Стоит написать. Я заняла тогда ошибочную позицию - любила, а не позволяла себя любить. Поменяйся мы местами, не протянули бы столько, но и проще было бы. На порядок. И неизвестно ещё, что лучше. И мораль такова: во всех следующих отношениях, которые всё равно рано или поздно будут, куда деться, буду игарать роль позволяющией любить. Тогда ухаживать будут, ценить. А не так, как произошло сейчас. Хотя друзьями остались, но это уже не то. Во всяком случае, в ближайшие полгода. А мама так вообще утверждает, что... нет, здесь она неправа, оределённо.

Стоит зайти в аську - тот час выходит из неё. Или отправляется в инвиз. Не знаю, к чему такой игнор. Стоит прийти домой - слёзы. Сменены обои рабочего стола, убран снимок из рамки - всё равно колечко его остаётся на пальце, а он - в душе.
А идеальные мужчины почему-то специализаируются на блондинках с формами, отчего опять поняла - не светит, ибо не единсвтенный представитель, да и младше, о чём мы говорим?
Ощущение свободы никак не придёт, хотя днём, когда была в лицее даже прониклась слегка, прочувствовала, но в ту же секунду проступили слёзы. Про общее состояние вообще молчу, хоть и день прошёл неплохо, меня всячески отвлекали, дарили сшитые цветочки, смешили и доказывали непроблемность, в принципе-то, всего происходящего. Даже верила.
Но я всё равно не поняла, что произошло. Я смотрю на часы - почти 10... должен раздаться звонок трубки, но нет... не услышу. Никак. Одна.

Пост с таким красивым числом. Планировался жизнерадостный и жизнеутвержадющий. А получается вкорень наоборот. Все мысли о нём, поговорили даже. Что и требовалось доказать, мальчик хочет вдоволь насладиться пресловутой студенческой жизнью, ибо уже начинает образовываться, море возможностей, а я мешаю ему в этом всячески, просто своим присутсвием. Он человек совести, не мог изменять. И говорил, что сделает это только расставшись. Так и случилось. Пусть наслаждается сценой, девушкой и рок-н-роллом. Пусть. И говорит что мы друзья. А друзей-то любят по-другому. И гворит, что тоже меня любит. И будет гулять до тех пор, пок ане устанет врать себе. Только, если говорить честно, не устанет он долго - влюбится. И понесётся. Удачи, искренне совершенно, удачи.
НО Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО. НЕ МОГУ. И БОЛЬШЕ МНЕ НИКТО НЕ НРАВИТСЯ. ПОКАЖИТЕ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПОНРАВИТСЯ, ЧТОБЫ ОТВЛЕЧЬСЯ ХОТЯ БЫ.

А теперь смотрим и плачем:
1) с Морозом я была - 8 месяцев и 4 дня
2) с Сержем я была - 9 месяцев и 5 дней
3) с Лёшкой я была - 10 месяцев и 6 дней плюс 1 год
Не нравится мне всё это. Матрица.

Заснула час назад. Полночи тошнило и голова была, мягко говоря, не на своём месте. Выспалась. Не могу просто больше, больно слишком спать. Мама с утра за своё - опять слёзы, опять истерика. Глупое занятие - складывать все вещи, напоминающие о нём в одну большую коробку и убирать её подальше. Безолезно, ибо напоминает всё, не только подарки, - стены, покрывала, стулья, новый шарфик, который, кажется, теерь даже довязать не смогу, слишком уж о нём наоминает. Как и весь мой стол, моя квартира и немалое количество лавочек, закутков и переулочков. Память не стирается, а только раздражает бытие. Всё так же плохо, всё так же не осзнаю произошедшего. Наверно вечером, в 10 часов, когда телефон продолжит молчать, я пойму. Я наконец-то пойму, что я свободна. И могу звонить одруге, не сообщая, что говорим до 10, там Лёшка звонить будет. Многих кидала ради него, друзей забывала. А теперь он кинул меня. Закон жизни.
Говорите, всё хорошо будет. С трудом могу себе такое представить в ближайшее время. А слепая вера на сей раз настолько необоснована, что верить ей - верх тупости.

"Если случилось - значит так и случилось - а когда, имеет значение?"
Правда, расставание никогда не бывает вовремя. И как легко о нём последнее время говорила, ибо понимала - не бросит, любит, во всяком случае, говорил. Не раз. Я всё делала для этих отношений. Я становилась лучше. Я училась готовить и быть внимательной. Я становилась раскрепощённой и смелой в постели. Я училась улыбаться и радоваться. Я училась не ревновать. Я просто училась - для тебя. Чтобы умный быть, знаю, любишь таких. Чтобы гордился, не стыдился. Я училась быть любимой. Я училась быть уютной и мягкой. Чтобы не боялся показать публике. Но публика, наверно, не одобрила. Публика - твоя внутри тебя которая, грозные цензоры, и так, явно, пара человек из реальной жизни, физические существа. Но то случился гром среди ясного неба. Пусть и зрел он в твоей голове долго, очевидно. Лёш, прости за всё, что сделаа не так или чем не угодила. Может, потом как-нибудь скажешь правду. Глаза болят, темература всё растёт. Уже к 40 подходит. Голова раскалывается. Живот не проходит. Медикаменты, валерьянка - всё коту под хвост. Оборотная сторона повышенной эмоционалтности и, как показывает практика, отсутствия ума.

Только самые близкие люди могут доставлять столько боли, остальные просто не волнуют, внимание не обращается совсем.
- Свет, давай отдохнём друг от друга. Я хочу с тобой расстаться. Я устал от этих отношений. Я хочу хотя бы когда-то пожить для себя, не для других. Я жалел тебя 2 раза, третьего не будет, ты это понимаешь. Извини. Не плач только. Мне очень больно слышать твои слёзы. Пока. Не звони мне. Недельку хотя бы. Дай отдохнуть.
А в ответ немое всхлипывание. Лёшка, я так тебя люблю. А что ещё говорить, когда надежда на счастливое завершение лишь мираж, эфемерное желание. Тебе тяжело. Но люблю... всё равно. И зла не держу. И отпускаю. Иди, иди, куда хочешь, куда считаешь нужным. Если что - обращайся, помогу, ты ведь ещ и друг, всё равно другом останешься. Как минимум, не нарушать же традиций - никогда не ссорюсь с бывшими парнями. Но... странно, тебя не считаю бывшим. И долго ещё не буду считать. Я не понимаю, что проиходит, я не верю. Это как сон какой-то страшный, как кошмар, который недавно приснился на кушетке в поликлинике. Так же реалистично, бурно. Я не верю... Но да, то было длиннющее затишье перед сильнейшей бурей. Глаза натёрты, опухли. Живот скрутило, дико болит, температура 39,5, с каждым часов всё выше, уже боюсь, опасно, но регулировать никак не могу - нервное, не физическое.
Мы уже почти распланировали наши выходные, у меня появилась классная идея на воскресенье, уже считала дни, опять. Всего 2. До встречи. Но её не будет. Как и через 3 дня. И 4. И 5. И 6. И ещё... Я мне плохо без тебя, родной. Жаль, но ты, наверное, этого уже не прочитаешь.
А я всё люблю. И всё жду. Хотя бы звонка. Целую, родной.

Вставать рано-рано, радоваться тому, что не пропущена ещё ни одна пара по физре (наверно, зима в этом годе совсем бесснежная), заигрывать с преподавателем, получать вполне себе не менее игривый ответ, получать пятёрки на математике, скучать на ИГПЗС и драться-собачиться-смеяться-радоваться перед, пить сок на ПиСО и вступать в бурные беседы, когда тема отходит от основного предмета семинара, рассказывать про жертв самоубийств, пределы необходимой обороны, формулу ущерба и самозащиты, радоваться изданию учебника по праву в картинках, для детей старше 3-х лет, еле-еле добираться до дома, на полпути обижаясь на Серёжу, убегать из троллейбуса и ощущать свободу, слушать музыку и чуть ли не петь вслух. Не самый плохой выдался день. Уже среда. Осталось самое лёгкое.

Ко вчерашнему разговору: божемойубейтеменяясхожусума. Всё как-то странно: слишком уж вкусный запах из кухни, почти первый раз иду в РАП с крабиком на голове, надеваю красный шарф и круглые серьги и сижу в среду с утра в сети, слушая музыку, не сосредотачиваясь на текстах, совершенно.

Наверно, и в правду, бывают такие моменты, когда тяжело дать точный, определённый ответ. Весь вечер об одном. Как жаль, что мы встретились сейчас. Рановато. Хоть и говорит о 90%, которые, всё-таки, радуют. Главное - не сейчас и не по особым обстоятельствам. Но то сейчас, а то потом, когда полноценным мужчиной станет, когда вырастет, ценности сменятся (сейчас, кстати, по-моему, кризис у него происходит внутри, многое в нём меняется, очень многое), приоритеты, отношение к жизни.
- Сейчас отношения идут к тому, что либо они должны переходить на более серьёзный уровень, либо расстанемся вскоре, так или иначе.
Как ни крути, сейчас в жизнь претворяется лишь второй вариант, ибо связывать себя узами брака в 18 лет не намереваемся оба и ничто уже, уверена, не повлияет на смену решения. Как минимум потому, что циничный взгляд не позволяет.
А серьёзные отношения - что это? Совместный поход в ораганы ЗАГС, массовый запой и первый совместно приготовленный ужин, а потом будничный бесстрастный секс, скучные разговоры о работе и дети, из-за которых только и ссорятся. Пока я до такого не доросла. Во мне живёт всё та же почти беззаботная девчушка, которой по уровню развития лет 15 и мальчик - уже не влюблённость, но и не муж, никак нет. Серьёзные отношения - это ответственность, уважение, любовь, понимание, сострадание и прощение. До столь высокого уровня ещё дойти надо, с моей стороны преодолена половина пути, не более. Я не выросла ещё. И разговоры эти всё равно расстраивают - исход один.

Аттестация по логике - нечто страшное, несуразное в силу абсурдности подчас и жутко непонятное. Виды конструкций оппонентов аргументации, круги Эйлера, совместимость понятий, таблицы истинности, модусы умозаключений и логический квадрат. С русским всё обстояло куда проще, опять похвалила. Но вот аттестация - ... сложно, ничего не скажешь, да и творческий процесс в шуме, гаме и тарараме, когда все вокруг считают своим долгом поинтересоваться ответом на их вариант, мягко говоря, продвигался с трудом. И только родив интересную идею, начав воплощать её в жизнь - пара закончилась. Получилось дико нелогично и некрасиво. Обидно. Хотела как следует поработать.
Жизнь начинает быть похожей на чёрно-белое кино, пёстрые краски потихонечку утихают. Планирую сотворить серию чёрно-белых кадров. На различную тематику.
Мне подарили шоколадку в удивительно красивой обёртке, даже открывать не хочется, но шоколад французский - слишком соблазнительно. Думаю, сегодня вечером моя сила воли будет сломлена. И огромный белый цветок будет разрушен. Память ему. Такие подарки я запоминаю. Нестандартно. Спасибо.

Индефферентные взгляды на прохожих вследствии усталости от мира сего. Бессильна. Джаз разъедает душу буквально изнутри, быстрыми темпами, да так, что в голове крутится постоянно, не отпускает.
Наличие "днеФФникоФФ деФФачек" в ленте нарягает, потому как уподобляюсь уже, кажется, не справляюсь со столь бурным напором ото всюду, осталось только язык сменить, и НаЧаТь ПиСАть кРивЫМи бУКваМи. Редко кто уже может сказать даже важные слова полностью, не исказив и не упростив. Вместо "я тебя люблю" пишут "я тя лю". Поцелуи и эмоции уже давно уступают чмокам и тупому набору смайлов, отображение которых по-просту отключила, ибо раздражают. Потому и смысл многих стлов стал теряться. Не умеем выражать эмоции без пошлых жёлтых картинок. Нет, учиться надо. Писать грамотно, правильно и понятно. С трудом. Набор слов получается, да и только.
А эротика всё там же, в ленте, - наверно, увлечение. Лёгкий флирт и дикая страсть к красивым картинкам. Правда, был прав один уважаемый человек говоря, что большинство-то гроша не стоят, жалкая пародия на искусство. Вынуждена, к сожалению согласиться. Но некоторые снимки задевают настолько, что готова терпеть даже бездарноть, коей куда больше. Да что я всё ругаюсь? Сама-то бездарность не меньшая. Ничего не умею. Сколько у меня снимков красивых? Штук 5, от силы. Не судья я, не судья. Умолкаю.

Жизнь уже перестаёт удивлять, радовать, прощать и вдохновлять. Заведомое знание каждой последующей минуты, каждой улыбки и каждого слова. Ни одной тёплой и искренней эмоции за весь день. Одна умственная работа, да и та морального удовлетворения слишком-то и не приносит, потому что как-то не больно уж и нужны правовые институты начала 20-го века, к примеру.
Активная жизнь лишь в сети, популярность и признание получаю здесь, да и только. Ибо рамки приличия почти отсутсвуют, а уверенность в собственной неотразимости даже не обсуждается, не то что в жизни, где чувствую себя несчастной заморашкой, обиженной Богом по всем почти пунктам счастья девушки. Женский джаз ещё больше усугубляет положение. Некоторые нотки врезаются в душу настолько, что не отпускают никак, не вырваться. В их власти, подчиняюсь.
Вокруг красивая жизнь, сексуальные дамы щеголяют искуственным солярийным загаром, нарощенным французским маникюром и соблазнительным декольте, тем самым в очередной раз доказывая, что для мужского внимания мозги-то, в принипе, и не нужны. К чему? Рядом идёт неглупая. Но со светлой кожей, просто аккуратными руками и отнюдь не привлекательным бюстом. И нет, нет. Уже не важно, уже затмевают всё вокург те модельки, которые только и умеют, что бирки на шмотках читать. Красота не спасёт мир, она его угробит. В всяком случае, красота, которая популярна у большинтсва представителей сильного пола сейчас. Но ведь истинная-то та, которую мать заметит.
Уже с трудом понимаю Лёшку, как парня. Не хватает мужского общения за пределами Всемирной Паутины. Собственноручно вырыла себе яму во имя мнимого, ожидаемого спокойствия. Психология этих созданий такова, что за ней наблюдать надо. Регулярно. С возрастом-то меняется. А мои представления до сих пор остались на уровне 15-ти летних мальчиков, того периода моей жизни, когда их вокруг было предостаточно. Да и ценности у них тогда, явно другие были. В чём-то глупее, но в чём-то и мудрее, ибо оценка тогда ещё шла не размеров выдающихся частей тела, в большинстве случаев. И окуржали меня тогда отнюдь не глупые. С тех времён остался благоверный да Мороз, общение с которым сводится к двум разам в месяц по телефону, когда могу позволить себе высказать всё, что наболело, чем не хочется грузить ежедневного собеседника и просто вспомнить времена, когда всё было легко и просто. Сейчас бы те проблемы!

Это цитата сообщения little_Yuma Оригинальное сообщение

...

Умка-матрёшка)
Кёрли-тёплый...
Улица.Дом.Старый забор.
Грязь и листва.
Рыжая.Красная.Пятно зелёное...
Мокро и весело.
*потеряла-нашла.
Кричала-кричала..
Кусты и темно.
Нравится мне...
Листик дубовый.Тропинка и ты)

 

При жизни называл себя божественным Сальвадаром. Игра слов: "Сальвадор в дали", однако вполне точна для описания моего отношения к его творчеству. Обожаю этого человека, его суть, его творения всей душой. Эпатаж, страсть, скрытый смысл, хаос бытия - всё в его картинах. "Стекающие часы" - известное, банальное, но такое глубокое и такое любимое. Кажется, этому человеку не могло быть скучно. Просто по определнию. Касался буквально всего, что близко и дорого человеку, как его, так и последующих времён. Великий - других слов нет. И спасает. От всего почти. Муза.

А она всё больше начинает напоминать калейдоскоп бурных мелочных эмоций. Куплен моточек розового мохера для тёплого шарфика, просмотрен неплохой фильм, идущий в кино, получено море милых комплиментов и наконец-то прошёл прыщик на щеке. Почему-то воскресенье не располагает к письму. Совсем.

Пора уже заканчивать это. Бестолковое медитирование в монитор в попытках отыскать в нём вдохновение. У лучшего друга проблемы с девушкой, виной всему её желание говорить правду и только правду. Мама узнала то, чего не стоило бы ей знать. В половину первого ночи она уходит из дома. Пытается добраться до Мороза. Каким образом - пока для меня остаётся загадкой. Интересно, моя мама, если что, среагирует так же? Крики, вопли, сопли и мат? Упаси Боже. Пока лишь домыслы, догадки. Не пойманный, как известно, - не папа. Доказательств нет. А вот скажу... хочется. Очень. Надоели все эти телефонные звонки в процессе, вечное выгадывание времени, стопроцентно в светлое время суток, скорость, спешка, отсутсвие элементарного даже отдыха после. Думаю, стоит подождать годик - дотянуть до 18. Или... ваше мнение? Терпеть и выкручиваться ещё год или попытать удачу?

Сплошной день расстройств:
1. не успела привести себя в порядок к его приходу
2. обидел меня дурацкой (для меня) шуткой
3. безвозвратно утеряна одна из любимых серёжек
Настроение к вечеру упало вноль. Почему-то, даже не из-за всего вышеперечисленного. Как-то одинако вмиг стало, пустая квартира пугает. Вдохновения, по-прежнему, нет. Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвянячил на кухне. Да, это я пролила там молоко, приправляя им шоколадные шарики. Больше этого было сделать некому.
Одна радость - у меня волосы теперь длиннее, чем у него.