Последнее время стал относиться к людям, как кк мясу. Просто сортировать по нужности и ненужности. Даже близких. На самом деле не нужен мне никто. Ужасно осонавать такое, но действительно образ мышления мой за годы не изменился. Всегда меня использовали, значит я должен использовать других. Так просто и ужасно одновременно. Помню как хотел любви и понимания. Наивный глупец. Сам себя понять не мог. С чего всё началось интересно. Помню с детства раннего был пятой ногой кобылы. Дома сидел и смотрел за тем, как туда сюда бегают люди: бабушка, дедушка, тётя, другие знакомые люди. А я никому не нужен. Поешь и иди гуляй, не кричи, не топчись, не мешай, под руку не лезь, то не трогай, это тоже и там не сиди. Забавно даже. Помню маму после больницы, как увидел её в первый раз. Замученая на фоне яркого света из кухонного окна. Она была после операции или родов Артёма, не помню. Главное что ей тоже было не до меня. Умер отец, которого я не видел и не знал. О нём никогда не говорили, до школы по крайней мере.
Из-за одиночества начал увлекаться всякими гаданиями и прочей хренью. Понял, что чем больше пытаешься узнать о будущем, тем оно для тебя хуже. Даже не спрашивайте почему. Узнаете сами, если попробуете.
Потом была первая любовь, закончившаяся так же внезапно, как началась. Первый взгляд и последние слова. После лет, проведенных машинально и без эмоций одна девушка заставила задуматься, а так ли оно мне надо? Задумался и получил простой ответ: надо. Жизнь без эмоций скучна? пуста? нелепа? Нееет. В ней есть свой сладкий вкус. Тебе плевать на всё и делаешь то, что хочешь без оглядки. У меня нет эмоций, я не умею их испытывать, а те что умею мне не нравятся, потому что они как запах цветов - дунул ветер и его нет.
Смех. Вот что делает для меня жизнь полезной. Печали слишком много и того, что может её доставить.
Написал всё это и мир теперь кажется ярче стал. Небо светлее, а улыбка на лице шире. Всё равно всех люблю.

Уф...приехала мама изИталии, наконец... думали порадуюсь?) Не тут то было... сразу кипиш, тотальная уборка, выбрасывание ненужных вещей, вместе с которыми случайно выкинул и шуруповёрт :D Тыкание потом тем, кто тут зарабатывает больше денег и Босс! (i'm da strongesst so i'm da Boss!) Кароче фигня...

У Катьки учеба по горло дел с ней связанных и не очень, иногда обидно конечно, что мало времени вместе, но с другой стороны, мы делаем это для нашего будущего. Не терпится скорее её увидеть, обнять, сказать на ушко нежным шепотом всё, что давно говорю только через микрофон...

У самого сейчас период безработья, сейчас иду на автомойку. Зарплата выше, чем в банке :D Поржем, пожелаем мне удачи. Всем того же и пока *машет рукой* :D

чего-то веселого, радужного, светлого и искристого! Как давно я не смеялся до упаду, как давно я не делал какую-то глупость, зная заранее, что это лишь для смеха, как давно я забыл о том, как мечтать и фантазировать, и закрылся в узком мире параллельной реальности, где всё серое и унылое, где все хотят тебя обобрать или насолить, накричать или упрекнуть, обидеть или заставить страдать?
Пустите меня обратно, в тот чистый и светлый мир, где я сам себе хозяин, там где я делаю то, что хочу без боязни упреков, видя перед собой цель, которую так трудно потерять в замызганом стекле обстоятельств и обыденности. Дайте дышать!

Хотя знаю, что завёл себя я сам и моя беспечная самоуверенность. Выбираться буду тоже сам. Чужая душа потёмки, да?

Сегодня какой-то глюк с телефоном. Пол дня звонил номер Катьки. Перезванивал раз 6, но ничего кроме шагов и приглушенных голосов не услышал. Брал трубку, но разговор 00:01 секунд и обрывался так же раз шесть. 17 непринятых вызовов, еще 6 принятых, в итоге 23 звонка в течении четырех  часов. Нервы на пределе, не знаю что думать, ждал Катьку. Оказалось у неё ни моих вызовов, ни её не было. Офигеть телефонная связь. Хочется застрелиться. Бабушка опять капает на мозги. Жду не дождусь пока наконец-то отсюда свалю и никогда не вернусь.

Ну вот я и дома. Можно выдохнуть облегченно. Фух. Но не надолго. Впереди работынемеряно, потому и расслабляться времени мало.

Уезжал от Катьки в поезде, видел как она идет по перону, видел её лицо, видел как она держалась, брала за душу гордость и за сердце любовь. Всё таки моя девочка самая лучшая на свете.

В первую же ночь без неё снилась она. Прогнозируемо. Спал кое как и хотел проснутся у неё, но ничего. Это еще впереди.

Ехал домой и думал, что он уже никогдане будет таким как раньше "домом". Настоящий дом в её глазах, потому что ТАМ тепло, ТАМ меня ждут, ТАМ меня любят. И я люблю её.

Было тяжело расставаться с девушкой, фактически мечтой жизни, хоть даже и не надолго, но всё таки... раньше это было проще. Я знал что приеду летом/зимой, мы проведем прекрасные месяц-два вместе и снова расстанемся на треть года. Теперь такое ощущение, что Она заразила меня чувственностью и как я не старался этого скрыть, ей то не открыться нельзя. Рад, что она всегда меня понимает. А там где не понимает - принимает.

Теперь я дома... холодно, скучно, полный холодильник несъедобного хлама, прочие не очень веселые вещи, но так как всё таки интернет у меня есть (хз каким чудом) то пишу этот пост.

 

Всем удачи в личной жизни и не только. Люблю вас, целую и обнимаю. Более всего конечно вы знаете кого.

:-* Катьку

Кажется и нет меня. Всё не то, всё не так. А как его хз. Кажется будто блуждаю в беспросветном тумане и вокруг никого и ничего. Ничего не знаю, чего хочу тоже не знаю. Смотрю со стороны на вс что делаю и не понимаю что и зачем делаю.

Предвидел эту ситуацию примерно месяц назад, но что делать всё равно не думалось.

 

А у вас такое бывало?

Вот приехал к дяде по дороге в Ярославль) Катька вся в учебе, зачеты и подготовка к ним. Держу кулаки за неё. У самого только закончился ремонт дома, даже не успел перев выездом порядок навести комнате, но ничего, через пару месяцев может вернусь и наведу :D (если меня столько вытерпят). Так и знал кстати что что-то забуду. На этот раз это зубная щетка :D а в прошлые разы была зарядка для телефона, паспорт, фотки, набор для бритья и чето еще)) ну не могу я ничего не забыть. Потому в поезде раза три стреляло в голове что забыл сначала духи свои, проверил, всё на месте. Потом показалось что забыл жесткий диск :D проверил, на месте. Потом еще чето, параноя какая то :D
Сейчас в итоге иду регистрироваться о прибытии на почту, меняю баблос на рашен рублес и в путь дальше. В 7 вечера поезд на Москву... в 5 утра приеду и с другого вокзала на Ярославль... когда думаю об этом представляется Катька на пероне, но встречать меня будет её папа скорее всего)))
Так странно меняются люди под давлением повседневной рутины и неудач. Обидно немного видеть дядю, задавленного проблемами и нервной женой. А раньше был умный уверенный в себе человек... всего то не хватает решительности. Сложно держать фокус на цели когда дергают со всех сторон то дети то жена, не понимающие его стремлений. Хотя может оно так и надо, ведь делаем то, чего больше хотим.
Улыбаюсь, с высоко поднятой головой смотрю в будущее. Давно пора учится заново преодолевать препятствия и терпеть всякие мелкие помехи типа мороза -20 и метели в лицо. :DD Хочу в лес, хочу лепить снеговиков, играть в снежки, ходить в кино, на каток, смотреть вечерами с любимой романтические фильмы и ужастики её любимые :D хочу готовить вкусные вещи и вместе с Катькой их кушать... хочу просто быть наедине и доверять друг другу некоторые тайные сокровенные мысли. Так интересно услышать их в полутёмной комнате, возможно при свечке или свете звёзд... Хочется смотреть вместе на небо и запоминать его в разные периоды нашей жизни. Самое красивое небо было в первое лето, затем то хмурое, то красное, то еще какое то, но неизменно оно было над нами и для нас. Знаю, что зимнее небо богато звёздами и думаю несколько из них спустятся поздравить мою любимую с Новым Годом ;)
Ну да ладно, буду заканчивать, уже надо выходить на почту. Всем удачи, любви и счастливого Нового Года!!!

Однажды жил-был маленький мальчик с плохим характером. Его отец дал ему сумку с гвоздями и сказал, что каждый раз, когда он теряет самообладание, он должен забивать один гвоздь в забор. В первый день мальчик забил в забор 37 гвоздей. За следующие несколько недель, когда он научился управлять своей злостью, количество забиваемых гвоздей понемногу сокращалось. Он открыл, что легче сдерживать свой характер, чем вколачивать эти гвозди в забор.
Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не терял контроль над собой. Он сказал об этом своему отцу, и тот предложил вытаскивать один гвоздь каждый день, в который ему удастся держать себя в руках.
Проходили дни и, наконец, подросток смог сказать своему отцу, что все гвозди вытащены. Отец взял сына за руку и подвел к забору. Он сказал: «Ты хорошо поработал, сын, но посмотри на дыры в заборе. Забор раньше таким не был. Когда ты говорил слова в злости, они оставляли раны, подобные этим. Ты можешь воткнуть нож в человека и вытащить его. И не имеет значения, как много раз ты скажешь «Извините», рана останется там. И часто раны от слов хуже физических

"Подари мне правду в океане лжи..." (с)
Последнее время (как впрочем и всегда) много думаю о жизни, о значении многих вещей, о целях и прочем. Интересно так вот со стороны наблюдать за течением жизни своей, да и окружающих так же. Забавен так же тот факт, что не получается трезво оценивать своё состояние без отрешения. Последнее время о нём я забыл. Просто день начинался с будильника в телефоне и заканчивался ночью прощальным поцелуем любимой в микрофон. Это всё прекрастно, но рутина убивает. Убивает так же и отношение окружающий, которые меня, к сожалению, не понимают в своём абсолютном большинстве. Я не обижаюсь. Трудно понять человека, если не прошел через тоже что и он, не испытав того же что и он, не вытерпев издевок и прочих прелестей раннего детства. Проедем. Жить легко и жить весело, вот чего я хочу. Иногда приходится платить за это дорогой (для других) ценой. Для меня же это только шаг на пути. Нельзя выучиться азбуке пропуская буквы. Недавно Катька сказала "такой взрослый мальчик, а так многому надо учить". Да это так. Я такой. Обделенный и ограниченный в чем то, в тоже время развитый в другом. Все мы уникальны и давно понял, что не стоит недооценивать человека по одному какому то признаку. Об этом тоже кстати с милой недавно говорили. Много у нас общего несмотря на много различий.
Сейчас дома ремонт, пишу от брата. Если бы был дома, то вряд ли бы написал хоть что нибудь, так что фактор неожиданности тоже помогает на моём пути жизненном, ага.
Еще сегодня представил жизнь как лабиринт и понял, что пройти его можно даже с закрытыми глазами, главное после того как стукнулся лбом в стену изменить направление.

Удачи вам всем, уверен, если дочитали до конца, значит люди не плохие)

Это цитата сообщения Glazki Оригинальное сообщение

Пирожное «Валентинки»

Ингредиенты

Рецепт приготовления

 

Взято отсюда

 

LovePlanet

думаю... почему жизнь сделала меня таким? почему нужно было столько раз опускать лицом в асфальт? (наверное чтоб морда стала как кирпич :D) и еще много разных "почему?". Начинал много раз искать ответы, многое проверял. Даже такой дет сад как в универе однажды. Было 23 билета, я специально не выучил 16-й и из всех именно он мне попался! А шел с целью проверить попадётся он мне или нет. Типа проверка удачи. Удача у меня стремится к нулю. Получается что-то верно только тогда когда продумано всё до деталей либо ни о чем не думаю вообще :D Как то странно. Может из-за этого меня считают дураком и разгильдяем. Да ине спорю что лентяй и разгильдяй, только всему свои причины и у меня тоже свои цели, которые, несмотря на мнение посторонних, не отличаются от обычных человеческих. А именно жениться и устроить бизнес, чтобы обеспечивать себя и семью. Так просто, что даже смешно.

А чего конкретно понять не могу. Ай нид муза! :DDD

Когда-то, после очередного разочарования, подумал, что романтика никому не нужна, а только секс и деньги, но я ошибался. Спасибо ЕЙ.

Часто последнее время вспоминал о чем мечтал в детстве и до сих пор мечтаю о том же. Это всего три вещи. Одна уже исполнилась.
Со школы еще мечтал об идеальной девушке. Представлял её то блондинкой, то брюнеткой, то рыжей, то еще какой-то, но одна черта оставалась неизменной, а конкретно раскрепощенность и уверенность. Те качества, которых не хватало мне, и в некоторых моментах по прежнему не хватает. Сначала хотелось королеву красоты, потом с годами знакомился всё с большим количеством девушек, узнал всё больше и всё меньше меня волновала внешность. Понял, что это только оболочка для гораздо более важного, того что внутри и что привлекает меня гораздо больше. Вы же не будете пить горькую гадость из супер-пупер красивой чашки? Вот и я начал поиски идеального наполнения. Сначала перебрал всех знакомых, но разумеется подходящих никого не было, иначе давно бы был не один :) Потом взялся за ближайший город Кременчуг, но там всё оказалось не намного лучше. В конце концов решил искать любовь в интернете. Одна, потом вторая, а потом и третья неудача меня нисколько не смутили и уж тем более не сломили. Во мне жила вера, что именно в сети интернет найду ту, кого ищу. Так и получилось. Незаметно влюбился в маленькую девушку, с большим сердцем и потенциалом. С тех пор многое изменилось, случилось, пережилось, но вера в то, что она это ТА САМАЯ, не покидает моей головы. Я рад не сказать как от осознания этого факта и знаю, что мы оба части одного целого.
Осталось две других мечты, о которых, если ли.ру не закроется в ближайшие годы, вы узнаете тоже. ;)

Жизнь идет, не хорошо, не плохо, нормально? никак? не понятно? В точку...
Как то сбилось всё чего хочу, с тем что делаю, с тем что нужно... вечный выбор, в котором я никогда силён не был. Вспоминаю всё что было, сколько таких распутий, сколько тяжелых решений, сколько размышлений, и каждый раз казалось "вот и всё, зря я так сделал", но оказывалось, что это к лучшему и на самом деле этот выбор был лучшим. Так стоит ли переживать за принятые нами решения, если они на тот момент были лучшими? Нет. Живу, верю, знаю.

Ровно два года мы вместе. Столько всего произошло за эти годы, будто целая жизнь новая живая меняющаяся. Взлёты и падения, тормоза и газ на полную. Всё это наше. Главное, что никогда не покидало чувство единения душевного где-то очень глубоко. Даже если голова говорила о плохом, сердце давало надежду и я точно знаю, что эта связь возникла сразу, с первого взгляда на фотку и пост на ли.ру.
Спасибо тебе, дорогая, что ты со мной всё это время.
Спасибо ли.ру за то, что мы встретились.

Люблю свою Катюшку <3

которые меня одолевают последнее время всё об одном, а именно о том, что какой то я скучный стал, неинтересный, унылый и ревнивый. Кажется что ... вернее казалось, что никто меня не любит и никому я не нужен. Вот так то. Но надеюсь и этот период мы переживём. Хочу гору счастья и море ласки.. Вот. Пока всё...

Как ты и говорила, последние дней пять было ощущение ненужности, полной. Ты или я звоним, едва начинаем болтать и заходит мама или папа или Настя что-то говорит или кто-то пишет что-то очень важное и нельзя не ответить. Я так не могу, сидеть и делать вид, что всё хорошо, когда на меня нет времени. Я обижаюсь, злюсь, пытаюсь найти занятие, а ты этому недовольна, потому что ... не знаю как и что можно говорить/делать в тот момент, когда ты занята разговором/делом другим. Я предлагаю выделить пол часа в день когда забить на всех и не отвлекаться ни на что кроме нас, но у тебя совершенно нет времени. И в то же время ты хочешь это время выдернуть, вытянуть откуда-то и делать два дела разом. Может я и дурак но это неправильно. Я не чувствую любви когда на меня не обращают внимания. Знаю, что виноват сам, но т.к. тормоз, то что делать до меня доходит долго. И черт подери так и будет дальше. Я не могу заставить мозги варить быстрее. Умру тормозом.

Почему то самые лучшие красивые умные мысли приходят либо ранним утром, пока мозг еще полу сонный, либо ночью в таком же состоянии. И последние несколько дней меня эти мысли несказанно радуют. Конечно, как вы уже догадались, думаю о будущем и Катьке. Вчера понял почему никуда не тороплюсь никогда. Оказалось из за случая в детстве одного. Потом вдруг понял, что в моменты когда очень трудно и наши чувства подвергаются тяжелым испытаниям, то они от этого становятся только сильнее, потому что понимаем важность друг друга и поддержки в такие моменты. Смотрю вверх и понимаю что в предложении повторы, а еще пропускаю запятые. Хе хе.

Настало такое... время, что с Катькой видимся очень редко, относительно лета конечно. Поначалу было сложно привыкнуть, но теперь понимаю, что так даже лучше. Каждый день засыпаю и просыпаюсь с мыслью о ней, о том какая она милая, добрая, отзывчивая, ласковая и как приятно, что мы друг у друга есть. Вспоминаю её улыбку сияющую как солнышко, нежные губки, которые она так интересно покусывает, глаза, зовущие приблизиться и как будто вечно спрашивающие "тебе со мной хорошо?". Так и хочется ответить "Да! Конечно же да!" и так и делаю. Милая, мне с тобой хорошо, всегда.