...всё возвращается в норму. Жизнь идёт своим чередом. Мало поводов для волнения. Снова поймал "свою волну". Так приятно делать то, что нравится и получать от этого удовольствие.
Недавно видел парня из когда-то параллельного класса школы. Патлатый такой задрот был, но довольно веселый и общительный. Теперь такой же, как был тогда, но с женой и маленькой дочкой. Приятно видеть, как люди в течении лет сохраняют хорошее расположение духа и живут в соответствии со своими ценностями... И его улыбающееся лицо резко резонирует с другими, которых наверное 90%. Они изменились чуть более, чем полностью. Хмурые серьезные лица, будто их погрызла чума или война.
"Живи в мире с самим собой" сказал какой-то мудрец, и теперь я понимаю, что он имел ввиду. Потому и всем желаю жить в мире со своим внутренними ощущениями и верить им больше, чем тем, кто видит вас со стороны.
осознавать, что ничего толком не можешь. Глупо думать, что можешь всё. А еще более обидно то, что не можешь (или не знаешь как?) помочь своей любимой девочке. Хотя может я тут и не могу помочь. Странно наблюдать за тем, как она меняется от общения с другими. Кто-то действует хорошо, кто-то плохо. И наверное обиднее всего понимать, что есть этот кто-то, который действует на неё лучше, чем ты когда-либо мог. Повод двигаться вперёд? Да. Повод ли задуматься о том, делаешь ли сам всё правильно? Да. Дальше потерял мысль.
Стоит ли от этого унывать? Нет. Всё к лучшему. Верю, что все наши поступки правильные на момент их совершения, даже если мы думаем, что сознательно делаем ошибку. Нет, на самом деле это лишь попытка обмануть подсознание. А уж оно то точно никогда не ошибается.
Желаю всем спокойной ночи и сладких снов.
Почему все думают, что им лучше меня известно то, о чем я думаю и что делаю? Неужели можно вообще так думать? Бред же чистой воды. Мог бы конечно насрать на подобные заявления, но слышать их каждый день вообще не радостно. Какого черта вообще лезть в чужую жизнь со своим уставом? Ненавижу аткую хрень. Ничего вообще не хочется делать или делать всё наоборот. А еще лучше куда-то на необитаемый остров, как робинзон Крузо :D
Поздравляю всех девушек с 8 марта, хотя оно кажется самым ненастоящим за последние годы.
Поздравляю свою любимую Катьку и желаю терпения и силы идти вперёд так же уверенно, как ты это делаешь всегда, а я помогу.
Поздравляю своих маму и бабушку, и желаю самоуважения и спокойствия, вы их заслужили давно.
Поздравляю свою сестрёнку Верочку и желаю ровной и счастливой жизни, которая её уже ждёт давным давно.
Поздравляю вообще всех женщин и желаю достойных вас мужчин.
Простите, что не дошли руки поздравить ранее, но главное ведь поздравить от сердца? ;)
Интуитивно-логический интроверт (ИЛИ) — Критик (Бальзак)
Описание И. Вайсбанда
1. «Воображение управляет мной». Обладает сильным интеллектуальным воображением. Оноре де Бальзак создал портреты двух тысяч человек, представляющихся более живыми, чем настоящие. Поражает точностью деталей и фантасмагорический мир Г. Гарсиа Маркеса. Благодаря этому качеству хорошо видит будущее. Из отдельных поступков человека составляет как будто бы действующую модель. Вообще всё знает заранее. Если бы от какой-нибудь угрожающей неприятности (удачи его меньше интересуют) не предостерегал заранее, по-видимому, чувствовал бы себя лишним человеком.
2. «Пасторское бесстрастие». Почти никогда не проявляет эмоций, оберегает от них своих близких. Искренне убеждён, что слишком сильные страсти несут человеку гибель. О. Бальзак неизменно показывает, как чувство разрастается, подобно чудовищному раку, разъедающему души, и в конце концов подавляет все прочие чувства. Что касается его дуала Наполеона, личности сверхактивной и увлекающейся, — это совершенная правда.
3. Глубокий аналитик. Уверен, что, не понимая порядков, царящих в мире, невозможно жить. Тот, кто не считается с действительным положением вещей, идёт к катастрофе. Предпочитает цинизм лицемерию. В любой ситуации, о которой ему рассказывают, разбирается досконально и очень скоро начинает рассказывать изумленному собеседнику те детали, корни и аспекты, которые тот упустил. Его анализ лишён всякого самообольщения. «Всё это не лучше кухни, вони столько же. А если хочешь что-нибудь состряпать, пачкай руки, только потом умей хорошо смыть грязь; вот вся мораль нашей эпохи», — говорит один из героев Бальзака о жизни. Эта мизантропия может обескуражить кого угодно, кроме Наполеона.
4. «Он прежде всего добр». При всём его негативизме он по натуре своей человек очень мягкий. Говорят, приведённые слова о Бальзаке принадлежат Жорж Санд, которая знала толк в доброте. Он любит людей сильных, хорошо знающих свою дорогу, требующих уступок, освобождающих его от необходимости придумывать цели. Особенно если они пользуются придуманными им способами действия, на которые он большой мастер. Умеет вылить ушат воды на энтузиаста, но умеет и гасить отчаяние, когда другим не везёт, когда всё падает из рук, когда судьба кажется враждебной.
5. Вот как описывает рыцаря своих мечтаний студентка Лайма (Наполеон): «Он должен быть красивый и унылый. Глаза большие и печальные. Неразговорчив, не произносит комплиментов. И поэтому создает впечатление недосягаемого. Его мучают десятки проблем, на которые, по-моему, не стоит обращать внимания. Меня притягивает его печаль, серьёзность, стараюсь развеселить, поднять настроение, обрадовать. Если на вечеринке есть такой парень, я не скучаю». Это образное описание Бальзака, который в своих чувствах очень постоянен, не склонен к приключениям, желает полной зависимости от требовательной любимой.
Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Наполеон.
Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Дж. Лондон, Драйзер, Наполеон, Бальзак.
Ваша сильная черта — умение чувствовать себя в потоке времени, предвидеть и реально оценить события. Вы умеете познавать себя и других людей. Ваши близкие нуждаются в вашем понимании времени, смысла и стержня существования. Интуиция и разум подскажут вам выход из любой ситуации.
Описание Е. Филатовой
1. Мир бесконечен, тягуч, многообразен, его состояние непрерывно меняется, и цель человека — найти свое место в бесконечном ряду событий, стать его звеном. Работать имеет смысл только тогда, когда найдена точка оптимального приложения сил.
2. Бытовые проблемы меня мало волнуют, но поскольку без их решения все равно не обойтись, я спокойно могу в точности выполнять то, что от меня требуется, лишь бы меньше об этом думать.
3. От излишне бурных эмоций один только вред, они мешают трезво оценивать ситуацию.
Ощущение, будто попал в трясину. Чувствую, как затягивает и дышать уже нечем. Хреновое ощущение. А еще не хочется ложиться спать, потому что страшно просыпаться и понимать, что ты в этом болоте снова и продолжаешь погрязать глубже и глубже. Когда у меня кончились силы с этим бороться? И были ли вообще. Вопрос спорный, и, боюсь, ответ мне тоже не понравится...
все любят так задалбывать? Чего всем так хочется задеть меня. Оставьте просто в покое мою замученную душу, изверги бля.
Спасибо, солнышко, за то, что ты у меня есть, за твоё терпение, за твою доброту и понимание. Если бы мне год-два-три назад сказали, что со мной произойдет то, что происходило последнее время, я бы плюнул ему в лицо или рассмеялся самым наглым образом. Иногда жизнь приподносит сюрпризы даже самым протёртым и самоуверенным. *помахал рукой*
По тесту Какие у Вас комплексы? на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:
Вы не лишены комплексов, как и всякий нормальный человек, но прекрасно справляетесь со своими проблемами. Чем больше баллов, тем лучше. Вы оцениваете свое поведение и поступки людей взвешенно и объективно. Ваше ровное душевное состояние помогает вам преодолевать превратности судьбы. Вы никогда не опускаете рук и считаете, что безвыходных ситуаций не бывает. Свою судьбу держите в собственных руках, не полагаетесь на счастливый случай и везение. Может, именно поэтому судьба к вам и благосклонна. В компании чувствуете себя так же легко и свободно, и люди чувствуют себя так же легко в вашем обществе. Если кто-то утверждает обратное - не верьте: наверняка этот кто-то сам имеет массу комплексов. Вам же можно посоветовать одно - так держать!
Эксклюзивные обложки для паспорта и студенческого!
Давно не писал, даже днев удалил временно. Осточертело всё. Ощущение, что сделал ставку не на ту лошадь и проиграл всё состояние. Да, если Ты это читаешь, Ты не лошадь бля, это простое сравнение. Никогда не хотел таскать девушку за собой, чтобы она делала то, что я хочу. Хотел независимую, со своим мнением, своими интересами и всем своим, независимым от меня. Только проблема оказалась в том, что даже такой девушке нужен тот, кто будет её таскать по её интересам. А я хочу просто проснуться утром, поцеловать её, сделать нам завтрак вкусный и с удовольствием вместе его съесть, потом заняться тем, что интересно нам по отдельности и не обсуждать/осуждать это, а вечером посмотреть друг другу в глаза, признаться в любви и мирно уснуть. Вот бля чего я хочу. Может реально лучше всё это делать с серой мышкой или веселиться с отпадной стервой, на которую насрать?
Какой я только не плохой, как я только тебя не унижаю, как не оскорбляю, как не плюю и как не обращая внимания.
Когда хочешь понимания, открываешься, получаешь неприязнь. Когда хочешь понять другого, проникаешься его чувствами, получаешь расстройство. Зачем оно надо? Принимаются рецепты, волшебные порошки, таблетки, заговоры и настои.
Люблю гулять ночами.
Люблю спать, развалившись, как звезда, на кровати.
Люблю собирать листья и каштаны.
Люблю смотреть легкие комедии и матерые экшены.
Люблю выдумывать истории и фантазировать.
Люблю красивые слова и действия.
Люблю яркие вещи и людей.
Люблю быть не таким, как все.
Люблю прыгать.
Люблю смотреть на фонари.
Люблю дурачиться.
Люблю слушать дерзкую музыку, пусть то Дима Билан или Maroon5.
Люблю дышать полной грудью.
Люблю улыбаться широко широко.
Люблю вкусную еду, которую сам готовлю.
Люблю...
Память блин. До 16 лет не мог запомнить когда день рождения мамы и брата. До сих пор не могу запомнить когда день рождения у бабушки, двоюродного барта и прочих родственников. Никогда не интересовался днем ангела (или именины, как кому нравится). Каждый день сомневаюсь на сколько идти на работу и когда вставать. Забываю в какие дни кому что обещал. Ну думаю я по другому! Не даты мне важны, черт подери. Не цыфры, а чувства. Я помню не сухие номера, а те ощущения и слова, которые с ними связаны. Какого хрена? Не лень это, НЕ ЛЕНЬ.
А теперь по профилю.
Думаю написать книжку или комикс, но теряюсь с чего начать. С середины истории, с начала или... голова кругом идёт. Помню в детстве тащился от фэнтезийных книг про Конана, Тарзана и прочих, мечтал написать что-то похожее. Может пришло время?)
Всегда любил решать всё за других, но, к сожалению, неудачно. Вероятно потому, что ход мыслей других людей не хочется понимать. Наверное потому, что я лентяй. Так же скорее всего поэтому мне не хочется заниматься серьезным делом. Потому же я почти все дела бросаю на пол пути. Потому же у меня нет на сегодняшний день настоящих друзей. Потому же вероятно мне они и не нужны. Но... где же это самое НО. Хотел бы сказать, что его нет, но... есть же. Хочется света, тепла, любви, а получаю мрак, холод и непонимание. Кому оно нахрен надо, а? Задумываюсь над тем, чего же стоит жизнь и о её глубоком тайном смысле. Чувствую себя мышкой в ведре с водой. Утонуть рано или поздно придётся, если кто-то не вытянет. Но ведь вытянуть могут и для того, чтобы раздавить и выкинуть. Тогда один черт, лучше утонуть :D
Вера в лучшее, она всегда со мной. Как ни крути, а всегда принимаю те решения, которые самые удобные на данный момент. К лучшему это на самом деле или только создается такая видимость? Кто знает? Но я почему-то думаю, что всё происходит так, как думаю. Постоянно где-то мелькают фразы типа "мысли материальны", "вера спасает" (в лучшее вера, а не в бога) и им подобные. Это же реально правда. Правда то, во что веришь, потому что если веришь, то делаешь всё для достижения желаемого и достигаешь его. Вопрос лишь в силе веры. Хотел написать, что не имеет значения в кого верить, но понял, что обманываю сам себя и вас. Если верить не в себя, то вера бессильна. Можно повлиять на мир только через себя.
Задумался над тем, кто я. Многие говорят, что плохо ничего не делать самому, но... плохо на самом деле не получать результата. Хорошо ли работать и не получать зарплату? Плохо. А хорошо ли не работать и получать чужую зарплату? Тоже плохо? Но с какой стороны плохо? Плохо вам? А если вы поделитесь? Тоже нечестно. Тогда отдайте все и будет плохо только вам. Вы мазохист? Тогда всё-таки что лучше? Думаю, что каждый даст себе ответ.
Думали когда-нибудь о цунами? Они разрушают города, уничтожают поселения, убивают людей и животных, ломают деревья. Но разве вода виновата в том, что земля толкает её? Людям проще винить последствия, чем причины. Я толкну кого-то, тот из-за меня толкнет другого, он упадет с крыши и виноват будет кто? Верно, тот кто толкнул последний. Можно же было упасть самому, не цепляя других. Может моя точка зрения слишком узкая? :D Не спорю. Может мысли мои незакончены? Но разве я не предупредил ранее, что многое оставляю на пол пути?
Наконец нашел пользу от дневника: писать мысли, которые сложно сказать вслух. :D
Мотивация. Как жить без неё? Когда вроде бы и нужно что-то делать, но не хочется. Когда знаешь, что вроде бы можешь, но незачем. Валяние на диване, плевание в потолок, попытки что-то изменить, но слишком вялые для того, чтобы принести результат. Не хватает мотивации. Зачем? Первый вопрос, который ставлю себе прежде чем что-то делать. Зачем? Разве не проще жизнь без раздумий, ведь это весело, делай и делай. Вероятно я боюсь последствий. Последствий своих необдуманных действий, от которых страдают другие люди. Разумеется, что жить для кого-то не вариант. Разумеется, что нужно жить для себя и так, чтобы потом не жалеть. Но я почему то жалею. И жалею не о том, что сделал или не сделал, а о том, чего не сделаю никогда. Много ли таких вещей? Для меня более чем достаточно. Не убью, если от этого не будет зависеть моя жизнь. Не предам друга, если он настоящий друг. Не изменю девушке.
В чем можно быть уверенным? В завтрашнем дне или сегодняшнем? В том, что есть или том, что будет? Зачем вообще быть уверенным в чем-то? Для чего это нужно? Жизнь идёт и идёт. Кто-то падает и поднимается, кто-то никогда и не вставал. Кто-то видит мир сверху, кто-то никогда не имел глаз. Кто из них прав и чья жизнь лучше? Обреченность на вечный круг повторяющихся вопросов и действий. Встал, поел, попил, поделал что-то, лег и начал цикл сначала. Зачем, почему, что, как и снова зачем. Я схожу с ума. Хочется убиться об стену во сне и никогда не проснуться в этом мире. Надеюсь другого нет и в нём всё не повторится сначала.
Чувствую себя таким. Много раз в течение жизни замечал, что когда чувствую что-то нутром и делаю так, как подсказывают ощущения, получается очень хороший результат. И наоборот, если делаю вопреки ощущениям, выходит дикая неприятная хрень.
Спросите: "к чему это?" А я возьму и отвечу: "к тому, что в очередной раз чувства меня не подвели".
Начну издалека.
Когда Артём (мой брат) женился на своей дуре, я нутром чуял, что долго они вместе не пробудут по причине скрытности и подлости Тани. Сколько раз она была беременна неудачно, лежала в больнице, а он сидел с ней постоянно... сколько он вкладывал в неё сил и денег... А она отплатила ему изменой, причем неоднократной, воровством, обманом и подставами. Он её выгнал, но под давлением её папы взял назад.
Бабушка продала свою квартиру в Кременчуге и купила в кредит в Полтаве, говоря, что будет мне, но... Таня таки с третьего раза родила дочку и... бабушка подарила квартиру им с Артёмом. Ладно бы так, но записали её на Таню! Чуял нутром снова, что не надо этого делать, но разве же кто меня слушает.
Еще раньше Артём связался с другом нашим общим Максимом, чей брат занимался в начале 90-х рекетом, потом сидел в тюрьме и, когда вышел, открыл свой бизнес, взяв в подручные Максима и сначала меня. Но со временем я понял, как изменился друг под действием брата и что теперь ему верить нельзя, потому порвал с ним контакт. Вместо меня пошел с ним мутить дела Артём. Выкачал с бабушки еще денег, вложил в совмесный бизнес с Максом, набрал на себя его кредитов...
А что произошло теперь? Таня забрала дочку и уехала к родителям, Максим открыл филиал и забрал туда лучших работников, а Артёму сказал, что дела теперь их пойдут раздельно. Это при том, что квартира на Тане, а кредиты на Артёме.
Вот и думайте теперь, доверять ощущениям или нет.
Действительно давно меня здесь не было. Не было потому, что не было необходимости делиться какими-то мыслями. Вернее конечно были, но не казались они настолько важными, чтобы открывать лиру и писать о них. Многие могли обо мне вообще забыть. Думаю, это к лучшему. Так что же побудило меня снова сюда написать? Не знаю. Скорее всего обилие мыслей в последнее время. Мыслей, которые всё равно непонятны большинству людей и которые роятся в голове, как стаи назойливых мух, которых никак нельзя отогнать. Возможно, если напишу о них, станет легче.
Катька... как много в этом простом слове из шести букв смысла. Как много воспоминаний и образов связывается с ним. Вся жизнь буквально вертиться вокруг него. Что я делаю? Иногда так хочется вырваться и подышать свободно, без оглядки. Как хочется побыть выше и посмотреть со стороны за всем. Но как сильно хочется, так же сложно это сделать. Наверное потому, что многое держит. Не даёт оторваться от реальности. Те же мысли, что приносили удовольствие раньше, теперь меркнут павшими в болото звёздами. Ощущение, будто погружаюсь в пучину обмана самого себя и становлюсь похожим на миллионы неудачников, живущих так, как "надо", или таких же неудачников, которые не решили, как им жить и утонули в бездне повседневности, застрав между серыми стенами городов и облаками мечтаний. Кто же я? Чего хочу на самом деле? Куда ведёт несет меня река жизни? Плыть по течению, держа равновесие, утонуть, или повернуть и грести обратно? Честно, не знаю. Грести против течения весело, но когда кончаются силы, понимаешь, чего это стоило. Утонуть не хочется, ибо возврата, в отличие от других вариантов, нет. Плыть по течению, чтобы засосало в конце, как и остальных, не хочу. Кажется, что выхода нет совсем. Замкнутый круг.
Кругом парадоксы. Чего стоит только осознание того, что абсолютное большинство людей всегда врёт. Врёт самим себе, врёт друзьям, врёт родственникам, врёт детям и любимым людям. А самое странное и ужасное то, что им это нравится. Это норма жизни. Лицемерие, натянутые улыбки...
Устал. Просто сильно устал. Не могу выдерживать постоянное давление. Почему нельзя попытаться понять? Почему нельзя просто поддержать, даже не понимая, просто ради того, чтобы помочь? Да в конце концов, почему ВСЕ ближние что-то от меня хотят? Вот нахрена? Хочется взять гранату, выдернуть чеку и крикнуть, чтоб не подходили, а то брошу. Вот честно, достали. Как так жить в этой обители зла? За что мне такая хрень? Что я сотворил такого в жизни ужасного? Хотя наверно немало.
Хочу спокойной жизни, чтобы всё было хорошо. Хочу радоваться каждому дню, тучке, капле дождя, солнечному лучику. Надеюсь, что это возможно.
Сиреневые облака. К чему это?