Сходили мы на кладбище... да, толпа была приличная, всех давно не видел, многие сильно изменились, а по старой памяти просто поржали, посидели. попили и поели за царство небесное.

Понял две вещи, точнее даже не понял, а окончательно убедился.

1) Не хочу чтобы меня хоронили, делали памятники или что-то подобное. Только и исключительно кремация с развеиванием по ветру или удобрением какого-то дерева;

2) Не хочу чтобы за мной плакали. Увидел фотку на могиле друга, которая будто на паспорт делалась... ну нахрен надо а? Я его не помню таким серьезным. Всю жизнь в любой ситуации улыбался. Какого тогда с этой долбаной плиты он смотрит так серьезно? Не должно так быть.

 

Ну и да. Снова бессонная ночь. Офигеваю со своего времяпровождения. Но... это настолько интересно, что нет альтернативы. Разве что с симпатичной девушкой ночная прогулка по городу. На выходных пойдем.

Вообще сейчас могу с уверенностью сказать, что настоящих друзей у меня нет. Они подразумеваются и, возможно, даже готовы стать ими на самом деле, но сам отталкиваю от себя людей. Не люблю, когда привязан к кому-то или чему-то. Это накладывает ответственность, что само по себе может и неплохо, но не радуют негативные последствия такого сближения. Возможно, найду в будущем выход и пойму, как стоит лучше себя вести, но пока есть то, что есть.

Сегодня в 10 договорились ехать на кладбище с другу, который умер от рака пару лет назад. Его звали Миха всегда или Куцый, как придётся. Забавный парень и в моей голове всё еще не укладывается мысль, что такой веселый и жизнерадостный человек больше не с нами. Или всё же с нами, раз помним? Последний год его жизни мы практически не общались, но... да какие тут могут быть но... мне не о чем жалеть, я поступал так, как велела ситуация тогда. Спасибо, дружище, что ты был в моей жизни и принес столько приятных и не очень воспоминаний. Детство всегда останется светлой и прекрасной страницы жизни, которая, несмотря ни на что, идёт и летит дальше.

Не знаю, что сказать еще, но, думаю, найдется что-то когда будем на месте.

Всё думал, когда она настанет. Точнее не думал, а подсознательно ждал. Всё же вся неделя на подъеме и когда-то должен был случиться спад. Расстроило сразу несколько вещей, которые не вышли, как задумано, потом сильный дождь, под которым прятно промок (вспомнились разные жизненные моменты хорошие), но не до нитки, ибо быстро слишком кончился... потом снова разочарование и разочарование.

И ты меня тоже разочаровала. Ну как можно было после слов "не буду с тобой общаться" первой что-то у меня спрашивать? Это ужас какой-то. Непоследовательно и... разочаровательно. Потерял интерес теперь. Снова нету вызова и ощущения незакончености, начал заниматься другими. А как всё хорошо начиналось...

Кто знает, а кто не знает, но мама у меня четвертый год живет и работает в Италии. Как-то периодически шутили на тему переезда всей семьи туда, но дальше шуток не развивалось, потому что по сути не было куда. Сейчас мама уже пол года, а то и дольше, встречается с солидным мужчиной. Приличный достаток, две виллы, на которых постоянно (кроме зимы) тусят туристы.

В чем же суть? Раньше была тема меня отправить туда и свести с дочкой этого мужчины, но, ясен пень, была Катька и нафиг не был нужен кто-то другой. Были планы открыть пекарню в Ярославле, но накрылись медным тазом. Последнее время думал и работал над плантациями клубники. В одном из предыдущих постов писал об этом, причем вариант довольно легкий прибыльный и реальный. А сегодня, то есть уже вчера, вечером мама предложила учить в срочном порядке итальянский и английский, чтобы приехать туда и пройти обучение на "пицциоло" - мастер по готовке пиццы. На Сицилии как раз едва ли не лучшая школа, которая их готовит. Меня прикалывает готовить, люблю это дело, люблю хлебобулочные, потому, собственно говоря. и хотел открыть именно пекарню. В принципе, все варианты сейчас чуть более, чем фантомные, но один интереснее другого. Свой бизнес - сам себе хозяин. Клубника - работа три-четыре месяца в году на подготовку земли и уход, затем месяц сбора, за который получается годовой доход. Пицца... - в Италии только пиццу и макароны везде едят, им больше ничего не надо.

Стоит поразмыслить, а заодно послушать ваши мысли. Есть такие?

Как бы это странно ни казалось, но, опять же, благодаря твоим словам и кое-какой литературе осознал, что раз вампирить можно даже себя оО то значит есть откуда. Есть внутренний ресурс, который, видимо, подсознательно скрывается и не используется в силу каких-то причин. В моём случае это, скорее всего, лень. Ведь проще взять у кого-то, чем делать самому? Или нет. Решил, что нет. :D

 

Не по теме, но смотрю 200-летний человек фильм. Две трети было интересно, а под конец банальщина. Слишком затянуто и нудновато. А еще охота кушать, потому прервался. И еще уже за домами брезжит рассвет, небо набирает понемногу краски и становится почти кофейным, таким, как я люблю. Смотришь на такие сиреневые тучи и не хочется опускать взгляд на землю, разве что на то, как цветут абрикосы и зеленеют каштаны. Люблю весну... а еще скоро день рождения! Немного осталось. А еще у кое-кого оно настанет быстрее, потому надеюсь подарить какой-то приятный и полезный подарок. Выйдет ли?) Посмотрим. Самому инетересно до жути.

 

Да, и еще. Раньше считал глупым обращение к фантомному читателю без указания имен или пола. Выходит я поумнел или стал глупее? :D 

Отличной психологической защитой от любых биовампиров является внутрення ирония и снисходительное отношение, даже жалости к этим несчастным, вынужденным питаться энергетическими отходами и объедками. Отсутствие страха перед биовампирами, мысленная установка не подчиняться их потугам – гарантия от потери энергии.

Вот почему такое уважение мне внушают люди, способные оставаться спокойными при любых почти раздражающих факторах.

А возможен ли вампиризм в семье ? Валентина Т. пишет о своей подруге, которая после рождения дочери "сразу как-то постарела, стала раздражительная. Я так понимаю, что оттого, что ребенок у нее, что называется, "трудный". Hеласковая, что не по ней – истерику устраивает. Кричит, что отравится, с балкона прыгнет. И все что-то требует. А денег в семье от зарплаты до зарплаты... Рассказала я эту историю женщинам на работе, думаю, может кто что посоветует. А одна и говорит: "Да вампир она, эта девочка, энергию у матери сосет". Так серьезно сказала, что мне стало страшно. Теперь все думаю, может, и правда – вампир ? Однажды подруга так и сказала: "Все силы она из меня вытянула, лучше бы я ее не рожала !" Прошу вас ответить, может ли ребенок быть вампиром, и если да, то что делать ?

Случай довольно сложный. Hалицо действительно "детский вампиризм", который обычно сопровождается выпрашиванием дорогих покупок, истериками и шантажем. Что делать ? Попробуем разобраться в причинах такого поведения ребенка. Что заставляет ребенка отбирать энергию у взрослых ? Болезнь ? Физическое истощение ? Похоже, нет. Девочка "здоровая, развитая". Мало заботы ? Тоже нет: "... Тянутся из последних сил, чтобы все у нее было... " И все же ребенку чего-то не хватает. Чего ?

Почему сразу же после рождения дочери "жизнерадостная, веселая" женщина стала раздражительной ? Судя по письму, ребенок мешает ей вести прежний образ жизни. Теперь все силы, время, внимание она вынуждена отдавать этому маленькому человечку. Втайне, в глубине души, она ненавидит за это свое дитя. Она де лает все, что положено: вовремя кормит, меняет пеленки, но ... ребенок неудовлетворен, он капризничает и "все чего-то требует". Чего ? Он требует ЛЮБВИ ! Мать же откупается подачками: "Hа, только не тревожь..." Вот, где истинная причина детского вампиризма: мать лишила свое дитя самой мощной и самой необходимой ему энергии – энергии любви. Если матери удастся изменить свое отношение к дочери, ребенок перестанет быть маленьким вампиром. "Hачни с cебя... "

Вот почему те, кто искренне меня любит, а такие люди были... к сожалению, именно были... не вампирятся и не испытывают дискомфорта. Искренность внушает доверие, причем взаимное. Мало кому нужно наверно, ведь проще прятаться, верно? Вдруг не поймут и все дела.

Отдай, получишь больше – таков Космический Закон... Бумеранга...

Как бы хотелось никогда не забывать эти слова...

Интересная у нас вышла беседа. Я конечно нагло тебя использовал, но было интересно, и даже если больше общаться не будем, я это запомню. Нахальство - то, чего мне давно не хватало. Может это мой демон? Или самоуверенная ложь? А может быть еще что-то? Да... ты была права. Они есть и их много. А еще... с ним нет смысла бороться. Или есть, но я его не вижу. Пока.

Еще раз... спасибо. Я знаю, что с таким общаться крайне сложно психологически. Вампир энергетический. Высосу до костей, если вовремя не уйти. Или подохну морально, если перестану это делать...

между взрослой и не очень женщиной. В чем она по вашему? Если поговорить с леди лет 30, а потом 20, то разница будет очевидна. И заключается она в отношении к мужчине. Чем старше женщина и умнее, тем более уважительно она строит общение с мужчиной, тем она внимательнее и даже может позволить себе казаться глупой. Вы думаете это ужасно? О да... ужасно то, что иначе ничего не будет. Женщина, не позволяющая себе слабости и глупости, кому она нужна? :D Отвечу. Соплякам, которые ей не нужны, и только в том случае, если она реально привлекательна внешне.
А что же молодые девочки? Столько гонора, столько спеси, столько капризов и самоуверенности, или наоборот, скрытые желания, которые спят глубоко в душе и рождают кучи комплексов. А всё почему? Не хочется казаться слабыми, не хочется казаться глупыми. Какая к черту разница? Женщина должна быть слабой, должна изображать глупую, потому что только тогда с ней будет сильный мужчина.
Спросите, а к сильным ты и себя относишь? Да. Но есть ли смысл быть сильным рядом с сильной? Нет. Это возможно только в формате любовников, когда нет ответственности.
Что я хотел этим сказать? Женщины, будьте сильными, но кажитесь слабыми.

Почитал кое-какую литературу, а если быть точным, просто освежил её в памяти, так как уже давно когда-то читал. Так вот, решил проанализировать свою жизнь с точки зрения эффективности своих действий в разные периоды. Вам кажется, что это будет скучно? Ни в коем случае.

Начну издалека (3-12 лет): детство прошло в городе под названием Кременчуг. Небольшой городишко, а дом на окраине был. Людей не много, все друг друга знают. Возможно, это многим знакомо. Так вот с момента, как начал себя осознавать в этом мире, каждый раз, когда пытался сделать что-то через силу, результат получался плачевным. Можете подумать, что я себя жалею, но ничего подобного. Каждый раз это было весьма болезненно для моего самолюбия и затратно по усилиям. Потому что не получалось так, как хотелось. И напротив, когда плыл по течению, ожидая шанса, то выходило всё очень даже прекрасно и почти без усилий. Приятно? Конечно.

Идем дальше(13-18): пора, когда начинаешь интересоваться девушками. К этому времени жил уже в Полтаве. Девушек во дворе было полным полно, но что им было нужно от парня? У меня была неплохая внешность, вроде не слабый ум и... всё наверное? На мои робкие попытки как-то к кому-то подкатить были ну очень жесткие ответы, после которых оставался в полнейшем недоумении "Как так?". Затем, примерно классе в 9-м, судьба свела меня (а точнее нашу дворовую компанию) с одним парнем. Звали его Женя и был он любимцем девушек. От него они аж млели. Завидно мне было? Да! Еще как! Потому начал у него учиться. Оказалось всё весьма просто: болтай побольше, смеши, удивляй и будет тебе счастье. Примерно через пару месяцев из затравленого парнишки стал буквально светочем двора. Все девушки млели уже от меня, но... мне то нах это надо было? Ни одна из них не удовлетворяла мои душевные нужды. Да, некоторых позажимал, потискал, позасасывал и т.п. но было это скорее просто чтобы подтвердить статус. И я пришел в уныние. Зачем мне все эти умения, если не могу получить то, что хочу? Правильно. Незачем. Забил на всех, ходил на стадион, качался, играл в футбол до покраснения всех частей тела. Поначалу было круто, потом аналогично с предыдущим случаем. Зачем это мне? Забросил. Все старания будто в никуда. Нет цели, а точнее даже мне страшно её для себя определить (это я только теперь понял).

И снова новый период(19-21): полная апатия. Было плевать абсолютно на всё и всех. Ничего не хотелось и никого. Абсолютно не примечательный период.

Недавнее время (22-24): тотальное увлечение пикапом. Это было реально круто. время экспериментов и проб, развлечений и ошибок. В это время я познакомился с таким количеством девушек, сколько не знал за всю предыдущую жизнь. Sex, drags and rock'n'roll. Ни о чем не могу пожалеть даже под пытками, хотя делал иногда очень нелицеприятные для них вещи. Вспоминаю этот период. как жизнь для себя и в своё удовольствие. Было только одно НО - всё так же ни одна из девушек не удовлетворяла мои душевные потребности. Все были просто мясом, хотя порой и довольно интересным.

Последние годы(25-27): период серьезных отношений. Вначале было всё - эмоции, романтика, страсть, любовь. Затем меня это пресытило. Не выдерживаю сильных эмоций и стараюсь их по возможности избегать. В предыдущий период это было легко, но в этом появились сложности. Не хотелось задеть, не хотелось обидеть. Каждый раз, когда отдыхал, чувствовал себя дико виноватым от того, что знал, что она скучает, а я, подлец, не с ней. Скажем так, сам себя лишил сил и уверенности. Размяк, стал мягкотелым размазней. Противнейшее ощущение, должен заметить, но, как болото, вязкое и затягивающее. В итоге вторую половину этих отношений я постепенно уверенно всё глубже тонул в этом болоте самообмана и самобичевания, тогда как на самом деле не просто не имел на это права, а даже был обязан с этим бороться. Ведь вначале я получал весь тот набор душевный, которого так не хватало, а дальше просто сполз вниз, как пьяница под стол, и вырубился.

Сегодняшние дни: возвращаюсь понемногу в правильное русло, общаюсь с большим количеством людей за последние две недели, чем за предыдущие полтора-два года. Читаю, пишу, занимаюсь спортом и развиваюсь во всех отношениях. Начинать по новой всегда сложно, но когда видишь впереди результат, то всё получается с улыбкой и без напряжения.

Из всего этого вывод и, возможно, пожелание всем, кто прочел эту тонну полуночного бреда: не забивайте на себя, ваши цели и ваша личность достойны того, чтоб над ней работать, НО не рвите жилы и не прыгайте выше головы, можно получить травму!

Пришел к выводу, что в принципе не бывает выбора правильного или неправильного. Есть последствия выбора, которые нравятся или не нравятся. Вот сейчас сижу и думаю, последние дни были правильными или нет? Где-то не доработал, где-то не дожал, где-то еще что-то не доделал. Почему? Наверно потому, что не считал важным, как обычно. Упустил из виду и забил. Нужно отучать себя от лени. *тут были маты*

Снова прекрасное утро, голубое небо, отблески восходящего солнца за домами, чириканье птичек... а я ложусь спать. Снова позади бессонная ночь, проведенная интересным образом... новые переживания и эмоции всё равно выливаются в позитив.
Желаю всем такого же хорошего дня, какой начинается у меня.

Снова просидел в инете до утра. Так легче. Утром все просыпаются, начинают кипишевать, жизнь бурлит, а ты как раз засыпаешь... Проснулся под вечер часа в 3-4 и всё хорошо. Никто не мешал досыпать нехватающие часы. Никто не мешает приготовить завтрак. Ни на кого не кричишь, чтобы нагрели хотя бы чаю. Всё сам и только что всё, что хочешь сам. Хочу чтобы было всё, чего хочу и лет через двадцать вспомнить этот день. А пока, пора спааать.

клац... наткнулся на интереснейший по моим меркам дневник. До этого не особо пропирало полазить по чужим дневам, то есть людей мне не знакомых и почему то изначально малоприятных, и теперь чувствую зря...
В чем суть сообщения? В том, что таки нашел еще одного человека, который мыслит абстрактно, делает логические выводы и ничерта не меняет в своём восприятии действительности :D "Это же блин где такое видано. Это же не правильно!" Будут орать массы. Но какая к черту разница?
Так же теперь понял чего боюсь сам. Почему иногда стараюсь идти и идти вперёд, не оглядываясь. Всё потому, что страшно думать и понимать, кем становишься и куда именно идешь. И страшно не потому, что это для тебя плохо, а потому, что окружающие тебя не примут. Страшно оказаться одному в кругу тех, кто тычет в тебя пальцами и быть неспособным заткнуть им пасти или спрятаться так далеко, где они точно не достанут (первый вариант лично мне предпочтительнее). Эйфория, мать её.
Теперь самое страшное будет, если ошибся. Хотя чего это я? Мне же не привыкать. Руки в ноги и дальше на амбразуры.
Кстати, все кто меня не понимают, я вас всё равно люблю и желаю счастья искренне от всего большого сердца.

почему именно ночью пробивает на мыслительный процесс? Сижу слушаю французский рэп и кажется таким проникновенным, что еще немного и дотронется голос до сердца. Приятное ощущение, как будто говоришь с кем-то и тебя без вопросов понимают.

Странное имя и фамилия, как на мой взгляд, но голос... это просто ппц какой крутой. Вообще до него я не любил песни с нытьем о любви, ну не моё это и всё, а тут хопа! и подсел. Правда это было давно и длилось недолго... не знаю, что там у него случилось такого, из-за чего приостановил карьеру такую успешную. Сейчас случайно заметил его песню со Стингом и снова потянуло слушать. Вот серьезно говорю, был бы другой смысл у его песен, был бы моим любимым певцом :D Марун 5 тоже вроде нытик, но блин крутой и позитивный нытик. Тащусь от них. Сейчас еще накачаю и два дня песенного запоя гарантировано.

Бежал по локации в ВоВ. Обычный, казалось бы лес, но такие огромные зеленые деревья, которые, наверное, каждый хотел бы увидеть в жизни хоть раз. Горы, холмы, петляющие дорожки, вымощенные камнем, сказочные существа. Уверен, что создатель этого не вложил и 5% своего воображения в то, что мы видим, а только лишь малую часть, которую способна передать техника. Задумался над тем, а чего же я хочу? И ответил: я исследователь и хочу просто смотреть на всё со стороны, радоваться хорошему и грустить о плохом.
Почаще включайте воображение, ведь оно приносит столько радости и, думаю, весьма полезно для мозгов :D

..что всё вокруг сомкнулось. Почему я не замечал этого раньше? Может потому, что была ты, готовая выслушать, поделиться, понять... не нужны были все остальные, блуждающие вокруг, как призраки несбывшихся надежд. Говорю себе постоянно, что всё к лучшему. Так и есть. Только порой утомительно до боли ждать этого "лучше". Никто не понимает, но в мои планы это и не входит. Привык как то за 24 сознательных года к непониманию окружающих. Они в этом не виноваты и я не виноват. Не ввинтить же всем вокруг алгоритм собственного мышления. Это было бы скучно и не интересно.
Когда есть всё, нет смысла в существовании. Постоянно нужен вызов, нужна цель, нужна охота... Признаюсь, что я не могу ставить себе цели сам. Вместо них у меня смутное представление о будущем, каким я хотел бы его видеть. В принципе это одно и то же, с той лишь разницей, что путь к нему не определён и всегда есть возможность изменений, простор для фантазии, место сказке... Люблю импровизацию, потому что всегда она интереснее и живее, чем продуманный план. Можете называть меня бесчувственным уродом, но будете не правы. Кто-то орёт о своих чувствах на каждом углу, кто-то даёт понять их своим внешним видом, а я скрываю за маской спокойствия и безразличия. Полагаю, это многих бесит... как бы не так.
Помню случай в летнем лагере, даже два случая. Я бегал быстрее всех в отряде. Никто не мог обогнать меня на прямой, никто не мог сравниться в скорости, но... на соревнованиях поставили бежать со мной пупса, который весом в два раза меня больше, и он просто столкнул меня с дорожки в яму на обочине. Думаете его наказали? Или хотя бы дали возможность перебежать? Нет. Он признан победителем. Сказать, что я был расстроен и взбешен, это наверно будет правильным. Но после драки кулаками не машут. Потом я правда ему одеяло подмочил и вымазал вещи клеем, но это фигня. Никто не узнал. Можно меня обвинять и ненавидеть.
Вторая тема еще забавнее. В этот раз было что-то вроде эстафеты. Победителю доставалась машинка амфибия, от которой я был просто без ума и очень хотел получить. Было много конкурсов, но я ждал того, в котором разыграют эту машинку. Дождался, вышли на старт, первый этап выиграл (вроде полуфинала). А вот финал вышел не совсем такой, как предполагалось. Вместо одного парня, который подвернул ногу или еще чего, вызвался участвовать его младший брат, который до этого в нескольких спортивных играх буквально вздрючил все отряды, включая первый (по старшинству). И этот парень легко меня обходит и выигрывает мой приз. Обидно? Не то слово. Даже слезы потекли, до того обидно было. Сказал ли я кому, что расстроен от проигрыша? Нет. "У меня очень болит нога, наверно сбил палец, когда бежал". Потом с этими братьями было несколько конфликтов, закончившихся для них не очень удачно. Видимо я ужасно мстительный.
А еще сейчас ощущение полной ненужности. Когда то у меня были дорогие мне люди, друзья, подруги. Теперь не осталось никого. Ощущение, будто все вокруг живут в вакуумных шарах и смотрят на тебя свысока. Уже и забыл, что такое быть кому-то нужным. Не обязанным, не должным, а просто желанным для взгляда, для слова, для чувства. Хочется плеваться и бить ногами железные оковы, но, черт возьми, разве не сам я заковал себя в них? Разве не сам залез в этот вакуум и закрылся ото всех? Поделом мне. Надеюсь, когда-то смогу всё вернуть и изменить, но сомневаюсь, что это будет скоро.

Это цитата сообщения __ЮнАя_ЛеДи__ Оригинальное сообщение

....

такое неприятное чувство на кончиках пальцев,ресницах..в глазах...

всё это странно и не объяснимо...

чувство какой то предрешённости...как будто всё уже кто за меня решил..

и это был ты...

и то что мы обязательно поженимся,и что будет потом....что будет сейчас...

ты иногда ведёшь себя так,как будто всё знаешь...

а что ты знаешь???...

что знаю в свою очередь я...

да ничего собственно,кроме того что мы любим друг друга...

я не понимаю много в тебе...слишком много "зачем"...

просто мы разные...и к этому надо привыкнуть...

но помните ли вы тот же самый "Титаник".....почему она хотела упасть с корабля....

ПОТОМУ ЧТО ЕЙ КАЗАЛОСЬ ЧТО ОНА КРИЧИТ, А ЕЁ НИКТО НЕ СЛЫШИТ....

Иногда даже не успеваешь уследить за всем, а оно бежит вперёд, кружится, заваливает тебя новыми кульбитами и снова летит вперёд, а ты пытаешься его догнать. Время, судьба... что это такое, если не игра нашего разума. Выдумки и оправдания нашей глупости и слабости. Кто мешал быть сильнее? Кто мешает сейчас быть сильнее? Внутренняя планка? :D В принципе логично. Зачем прыгать выше головы там, где достаточно поднять ступню. Погодите... а если с вами тот, кто ростом немного ниже, или, предположим, совсем совсем низкий? Для него ведь это будет огромным прыжком. А для вас всего лишь высота щиколотки. "Но ведь это не справедливо!" - Вскричит он и потребует вас так же прыгать. И вы прыгните. Да, как бы по дурацки это ни смотрелось, вы так и сделаете. Это же не справедливо! Потом прыгните еще раз и еще раз, пока не перестанете замечать высоту препятствия. Прыг-прыг. А где же тот, кто был рядом с вами? Этот маленький, что заставил вас прыгать. Ах вот же он. Давится и требует чтобы вы во всём соответствовали ему. Но зачем? Вам же достаточно просто идти рядом и каждому делать это так, как удобно ему! Зачем эти подстройки дурацкие? Он ведь не подстроится под вас и не сможет преодолеть препятствие так же как вы, просто подняв ступню. Он это знает. Но нравится ли ему эта несправедливость(?). Что же делать. Он хочет делать всё сам и если попытаетесь ему помочь, он будет брыкаться, потому что всё должно быть так, как он привык. И снова, что же делать? Может просто идти рядом и радоваться успехам друг друга?

Скверно, черт подери! Вчера была уже температура, но как то на это не обратил внимания, думал просто после чая, как всегда, разгорячило. К ночи заболело горло, будто там кто-то ёлку посадил вверх тормашками :D Прополоскал Эмвейским ... зеленой хренью... и вроде стало легче, хотя бы заснул. Сегодня чай и мёд. Оливьешка и бутеры... и то не лезут.
Завтра начинается огородный сезон... но в этот раз воспринимается он совсем по другому. Нужно хорошо обработать землю и удобрить, потому что хочу снять ОГРОМНЫЙ урожай клубники :D В прошлом году не хватило наесться и варенья почти не закрыли. Еще конечно стимулирует денежный вопрос. Потенциально с нашего прошлогоднего поля можно снять около 4-5 тыс. гривен, а в этом году клубники будет больше, потому что с осени еще досадили половину примерно от того, что уже было. Конечно, до уровня отца бывшей жены моего брата (прикольный оборот, да?) не дотянуть, (он по 30 тыс. минимум снимает) но заработать на хороший отдых можно легко. Или вложить в дело... Хочу пекарню свою.

В общем удачи вам в ваших начинаниях и больше делайте, чем думаете, что можете :D