... может я всётаки остался слюнявым романтиком. или я всегда таким был? я уже не помню, каким я был лет 5 назад. хотя нет. кое что помню оттуда, из глубин прошлого. помню, что хотел вывалиться на веселе после пол бутылки шампанского из такси с друзьями и девушкой возле дачи, стоять под окном у той дачи, где свою днюху вместе решили отметить остальные наши друзья, днюха на всю ночь, хотел держать в руке почти допитую бутылку шапанского, обнимать любимую девушку другой рукой, нежно целовать её, наслаждаться зимним холодом, смотреть как друзья недалеко от меня запускают в честь днюхи мощный салют. сложно описать но в голове весьма конкретная картинка со всеми красками. радость уже в предверии праздника это то, что все так любят в самих этих праздниках. хочу назад...

обречённость, именно такое у меня сейчас состояние. когда понимаешь, что ничего не можешь изменить, что мир катится чёрт знает куда, что у меня нет будущего.
как же я не хочу быть похожим на своих родителей. никогда не допущу, чтоб в моей жизни произошло то же самое. идиотизм, пополам с дибилизмом. и уже на грани жёлтого дома. как можно скорее хочу начать собственную жизнь, устроиться без чьей либо помощи на стабильную работу. вобщем всего добиться сам хочу. только как можно строить дом с половиной фундамента.
от всех этих мыслей пополам с ужасом, творящимся дома становится ещё грустнее. наступает полная аппатия. кажется что сдохну где-нибудь в подворотне холодным и промозглым зимним вечером в другом городе с пером в боку

устал... от всего... все кто хочет срывается на мне. оно мне надо? сначала им одно подавай потом другое. заебло

1) Оставляем комментарий.
2) Получаем от меня мужское и женское имя.
3) Пишем в своем дневнике про людей с этими именами. Какие воспоминания и ассоциации они вызывают?

Аня и Александр

1) Аня ассоциируется у меня как уже многие зная меня могут догадаться с неким существом по прозвищу шапка, она же мисс Хуйтебеанечебурек (бутылку об голову) 2007 а так же с Гражданкой Старшиновой (она же Гарбарук)
2) Александр ассоциируется у меня с отцом одного субъекта который меня втравил в данный флешмоб, так же с Пушкиным и с Сашей Белым (кто в теме тот поймёт)

вот уже неделю живу на второй хате которую мы сдавали нашим знакомым. раньше тут жил мой отец с сестрой, дедом и мачехой.потом сестра вышла замуж и переехала. затем отец женился и переехал к моей маме за буквально 10 минут ходьбы отсюда. помню батя рассказывал что дед ночью вставал покурить и шёл на кухню. курить он начал так же как и я из-за работы - курящие обладали привелегией перекура, а значит свободного времени. затем хата постепенно пустела. и вот мы начали её сдавать. уже как лет 7 сдаём её. последние жильцы были друзьями моих родителей. и вот им их отец выкупил другую хату, сделал там ремонт и они свалили туда. я решил что пока хата простаивает, неплохо было бы пожить в ней хоть какое - то время. взял второй комп перенёс сюда (благо инет что у меня дома, что на этой хате один и тот же так что проблем с сетью небыло).
так непривычно было сюда заходить первый раз за 3-4 года. сразу вспоминались моменты из детства, ктороые проводил тут. какие-то обрывки. небольшая перестановка хату не испортила. я перенёс остальные необходимые вещи и тут же понял что перенёс далеко не всё необходимое. в первую ночь мы с другой тут бичевали и не знали чем есть бомжпакет - вилок и вообще столовых приборов кроме топора тут небыло. абсолютно. пришлось жрать зубчатой открывашкой для пива которую я таскал с собой всё время в сумке. ещё достаточно обломно жить без холодильника, но как мне сказал один друг, что отсутствие холодильника это не такая уж проблема по сравнению с тем, что его ещё надо наполнять. вобщем второй день на этой хате был куда более прогрессивным чем первый))
появаились вилки, пусть и пластиковые (почему я не взял из дома нормальных я до сих пор не понимаю)взял нож из дома свой походный. он оказался чертовски в тему. вобщем хату мы начали обживать. какой же смак выйти на собственный балкон и покурить, или покурить вечером на кухне как мой дед, пока готовишь. родители не насилуют мозг, тока названивают. тишина спокойствие, умиротворение, ощущение самостоятельности. хотя на самом деле особо от моей жизни дома ни чем не отличается прибывание тут. комп, инет, сам приготовь пожрать из того, что найдёшь, да и впринципе всё, ну за исключение наличия одной весьма конкретной и необходимой личности, которая не могла прибывать у меня дома по вечерам и ночам раньше, ещё на той квартире. разумеется это сильно скрасило моё существование тут. из прошедшего могу сказать, что ванна с ароматическими свечами, расставленными по разным углам ванной поздно вечером, реально решает. месяца 3 назад купил эти свечи, не знаю зачем, но с целью зажечь их именно вечером в романтической обстановке. а тут ещё идея с ванной оказалась просто шикарной. как же это классно. никакие лампочки не сравняться с магией свечей, особенной при принятии ванной. романтический ужин при тех же свечах - пригорелая картошка и высохшие нагитсы, но зато всё пышит романтикой. бутылка вина существенно скрасила ужин. да, своя хата это конечно хороший вариант - нет обломов с местом проведения секса)
вобщем в своей хате можно творить всё что угодно. только ночью не громко.
и вот сейчас я последнюю ночь остаюсь тут и понимаю все прелести личной жизни. ностальгия по детству, воспоминания прошедшей недели. эх хорошо было.
вот сижу и думаю, а ведь когда-нибудь это возможно будет квартира моего ребёнка. он будет тут жить когда будет заканчивать институт и работать чтоб содержать себя и свою вторую половинку. 4й курс, семейная жизнь не за горами и это радует, потому что первый раз в жизни всё устаканится на ооочень долго. возможно я со своей жаной перееду сюда. а может и не сюда. но само желание свить любовное гнёздышко с самым дорогим мне существом на свете будет удовлетворено любой жилплощадью в которую мы поселимся. классно посидеть вечерком в не дорогой, но цивильной кафешке. не спеша попить чаю, покурить, поесть десерт или ещё что... а потом добраться неспеша до сокровенного местажительства, наполнить ванну тёплой водой (ибо это тема) рассыпать лепестки роз по воде, зажечь свечи и как можно больше по всей ванной, залезть в воду со своей второй половиной, порелаксировать, поговорить неспеша никуда, насладиться моментом. пролежать там несколько часов, затем вылезти, включить ненапряжный фильм, вскарабкаться на низкую, широкую и мягкую кровать вдвоём под одно одеяло, чувствовать прикосновения нежной кожи любимой к себе. остаётся лишь обняться и молча смотреть фильм. а утром часов в 11 проснуться и разбудить мирно сопящую рядом девушку сладким поцелуем, а она откроет сонные глазки, улыбнётсяи обнимет тебя. останется лишь подождать момента, когда стоит заводить детей. всё это - вот оно - истинное простое незамысловатое, наивное, но осуществимое счастье.

З.Ы. злоупотреблять всем вышеперечисленным не стоит ибо приестцо и надоест. надо чередовать ;)

[525x700]
одиночество - это когда к тебе некому прикоснуться
... когда тебя не слышат и не видят
... когда дома тихо ... и когда от этой тишины становится страшно

Настроение сейчас - ностальгия

3 часа ночи... ненавижу тупую винду! как только хочешь чтото отправить вылетает ошибка. убить бы била гейтса.
но невозможно щас жить без этой штукенции.
а ведь раньше всё было по-другому. хорошо что этим летом не поехал на юг, всё было против этого. а сейчас и окончательно убедился что никогда не полечу на самолёте никуда - они падают...
поездом мне на много больше нравится.
второй раз за это лето ездил в поезде... да и за эти лет 8-9 наверное.
я уже и забыл как это-трястись на полке глядя в окно, когда сплошной лес проплывает у тебя перед глазами...я ехал в Курск за 700 км от москвы к родственникам. буквально в ссылку.
странная поездка... и какая-то бессмысленная чтоль...
приехал туда. встретил своих племянников. одного не видел 8 лет. второго лет 15.
не узнать их было сложно..)
. и вот мы приехали в деревню. вспоминалось всё родное. год назад було страшное желание вырваться туда на несколько дней подальше от всего и всех. слишком тяжело было тогда.
и хотелось уехать туда где жизнь течёт медленно, размеренно, спокойно. вспоминаю этот запах в доме, кривую и раздолбанную дорогу на озеро, само озеро, мост, через который когда-то мой батя по пьяне перезжал на нашем брутальном козлике, вспоминаю эту плиту возле подъезда, которая казалась когдато большой, лавочку напротив подъезда, пыльные дороги, которые все в трещинах, вспоминаю как убегал из дома утром рано и приходил вечером со своим племянником который старше меня лет на 5. как вечером всем двором жгли костёр, как выходили посреди ночи на балкон, курить и разговаривать о девушках. конечно в 12 я не курил но пару затяжек сделал чтоб поддержать своего племяша)
шикарно сидеть вот так тогда было посреди ночи под звёздным небом, которое предвещало жаркий день. а утром снова на аист с зеркалом заднего вида и гонять по окрестностям с друзьями, чем - то морочиться с племяшем, куда-то носиться. из тех кто там был, только его друг вспомнил меня. да и я его не забыл, и дело даже не в том что он порвал по полной себе штаны на жопе когда мы уговаривали его спрыгнуть с дерева, а просто человек хороший. ну и пусть что изменяет жене, зато он её любит. многое изменилось. у него уже 3 года дочка. странно что племянник мой не женился под его влиянием)
господи как я бы хотел всё это вернуть - яблоневые сады, белый налив, твикс и колу, которые были для меня тогда счастьем, струльбу с племяшем из воздушки с балкона 2го этажа по яблокам и столбам с электропроводами, охоту на которой мой батя с моим братом который ему ровесник напился, те выстрелы из ружья, которыми я себе плечо чуть не сломал. но этого точно больше не будет. ведь брата больше нет...
в этот раз я сильно траванулся той водой, жара стояла невыносимая, так что дома прохладнее чем на улице, не поел кукурузы, не покупался вдоволь, племянники выросли и у них свои интересы, хотя с ними и было о чём поговорить(они знают кто такие реконструкторы..... но не знаю что такое эмо)
дом опустел, почти все кого я знал либо уехали, либо не помнят меня, либо нам просто не о чем поговорить. ушло то прекрасное время которое так хочется вернуть, до боли в груди.
но как там говориться: не жалей что это прошло, улыбнись, потому что это было...


[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]

уже довольно долго себя плохо чувствую... когда грудь сжигает холодный жар, когда трясёт, когда нечем согреться и когда рушатся надежды и мечты. когда не знаешь куда идти, что делать. когда тучи нависают над унылым городом в предвкушении дождливой осени. всё как 3 года назад. забавно ведь сегодня я опять прочувствовал это, точ в точ и даже больше того. и взобравшись на угол крыши сидится очень уютно когда внизу и вверху пропасть и хочется курить курить курить... до самого утра
мы начинаем что-то ценить лишь тогда, когда потеряем это... бред который и к мелочам то сложно применить. как я ненавижу эту жизнь и как я устал от неё

вот снова меня прокатили с работой, как то уже так до тошноты надоело что даже не смешно. снова какие-то непонятки, недомолвки. сколько всё это может продолжаться. кажется что вокруг один негатив, а всё хорошее где-то далеко но не тут. ещё из-за чего-то бровь опухла и болит. но ничего, наступит и на нашей улице праздник...

плохо, когда человек теряет близких ему людей.эта утрата практически не возместима. вот и я потерял некогда близкого мне друга.давном давно познакомился с ним, были друзьями достаточно долгое время чтоб узнать друг друга на все 100. знали то хорошо, но мы взрослели, интересы менялись. перестали общаться год назад, может больше. он предпочёл тухлую жизнь задротского геймера веселью и креативу. понимая, что он не вступит в круг моего нового общения, он предпочёл остаться с теми, кто так и не изменился, кто прожигает жизнь в просторах нескольких игр. всё бы ничего, жилось легко, пока я его не увидил случайно на улице. нас было пятеро. Ден за последний год отрывается за всю свою жизнь, которую потратил впустую. ему нравится он получил всё,чего у него небыло раньше и чертовски доволен этим. Вова и Дима закончили шарагу и пошли работать в метро, заколачивать деньги в депо. Ничего кроме компа игр и несколько раз выбраться на встречи клана у них и нету. Лёха.. некогда был мне самым лучшим другом, но потом вдруг наши дорожки разошлись. в чём - то я виноват, в чём то - он, но когда ему звонишь а он берёт трубку и скидывает, а потом вырубает телефон невольно понимаешь что всё, дружбе конец, общению конец. И только тогда начинаешь понимать что без него жизнь то и не такая весёла как раньше. Может веселее но его очень сильно нехватает. Оглядываясь назад понимаю, какие ошибки допустил и кого потерял, но еслиб я его не встретил, то и бед бы не знал. забыл бы возможно навсегда. и вот из них остался лишь Ден, который следует голосу логики и здравому смыслу (как умеет)). остался только он, с кем я могу встретиться поговорить, вспомнить старое. никогда не думал что жизнь так раскидает. кроме двух соседей из друзей детства не осталось никого...
очень жаль будет потерять и их когда-либо.

лёг спать вчера на собранном диване в одежде. выспался вроде но спина болит и шея. весь день просидел дома пытаясь ботать. надеялся что ближе к вечеру выберусь на улицу но увы незачем.долго ли ещё прозябать в бочке с грязью в которую незаслужнно меня определили

нелюблю, когда меня заставляют выбирать какую либо сторону в споре, при учёте того, что у каждого своя правда. в такой щекотливой ситуации хрен разберёшь кто больше прав, кто меньше, но неправ точно тот, кто заставляет выбирать. я думаю подобная ситуация многим знакома и уже скатилась до банальной, при чём я был уверен что со мной этого никогда не произойдёт. а даже если и так то я знаю что буду делать. в теории одно, а на практике совсем другое оказалось

чувствую себя как выжатый лимон. разгребли помещение теперь ездить туда не каждую среду как раньше а по мере необходимости. ещё...всё как-то глупо и скучно, однообразно и непонятно, мутно и бесполезно. посмотрим что будет

Настроение сейчас - полусонное

бывает так что не успел толком проснуться и настроение уже испортили. ненавижу такое воскресное утро.ощущение как будто тонешь - завтра начнётся рабочая неделя и всё по-новой. а пока мерзкий дождь редко капает на стекло. дома давят стены, на улице не лучше. спать-болит голова. в комнате холодно и душно.

Настроение сейчас - хорошее

вчера для меня наступил вечер откровений. человек, который не верит в это, показал себя с другой совсем противоположной стороны. было чертовски забавно слушать как он рассказывал различные принципы, объясняя с почти научной точки зрения все действия. почти все правда, кроме самых глупых... чёрт, до сих пор меня таращит от услышанного, теперь я ещё сильнее)
откровение второе - друг заморочился на создании определённого прибора, который существенно приведёт нас в "боеготовность" если можно так выразиться. я понял что я не полный нуб в физике))

Настроение сейчас - весёлое

помимо того что у моей мамы сегодня др, мы своей компашкой решили собраться в кои то веки. честно могу сказать что посидели очень хорошо, единственное что мы с пивом лоханулись сильно. проще чем каждый себе по бутылочке по 2 было взять 1 5 литров бакбира - было бы прогрессивнее. а так вцелом лично мне встреча понравилась. поотжигали как в старые добрыевремена... эх хорошая встреча была несмотря на то что не без отклонений, которые там нафиг не упали. но даже приятно иногда наблюдать как обламываются люди...)

вопреки всем законам мира и тд и тп кто-то просто наивно думает что мир до сих пор вращается вокруг них... боян уже лет как 600, инфа устарела. и те кто были всем - стали никем. очень интересная вещь самоубеждение, когда можешь с точностью заявлять кто что думает, говорит, представляет из себя. только вот потом когда спросишь себя: "а знаю ли я на самом деле хоть что-то кроме баянных фраз и первого впечатления от человека, которое осталось до сих пор?"
люди, которые не видят своих грехов, совершаемых почти каждый день, не могут заявлять что-то конкретное про неадекватное поведение других особенно когда не видят их неделями и не общаются долгое время. это всёравно что говорить что земля плоская. нельзя недооценивать предсказуемость тупизны, и разумеется каждый будет стоять на своём, но сколько людей столько и мнений, но когда у не просто большинства а у 70 даже процентов людей одна реакция на один и тот же внешний раздражитель - другие 30%, то этим 30 процентам не стоит и задумывацо на счёт себя.может действительно дело не в других а для начала в себе...

очень хорошо провёл выходные за городом в деревне вдали от цивилизации и суеты. славно отдохнули, хорошо пообщались...безумно соскучился по одному человеку)
потом приехали в город, сделали много фоток, потом часы залипания у белого дома)
потом вечерняя прогулка по городу. всё бы хорошо, только как обычно не обошлось без испоченного настроения - говно есть говно и никуда от этого не денешься. буратино был тупой как бревно (с)...
эх как меня достал этот холодец с хреном, протух и воняет разлагаясь...

поражаюсь тупости, граничущей с эгоизмом, которая пытается себя оправдать, выставляя свои недостатки чужими проблемами ну этож полный бред. люди сами виноваты в своих неприятностях как правило.
в очередной раз убедился в словах одного человека... неприятно но факт, хотя чего я ожидал. зато все точки над Ё расставлены и выбор сделан.

начинается депра, начинается нехотение всего. хочется тупо лежать днями напролёт и ни о чём не думать, смотреть фильмы. как же меня достала эта зима. да и думаю не меня одного. хочется чего-то нового и при чём стабильного. когда уже растает весь снег и можно будет шаркать по асфальту кедами? меня чертовски достала эта долбанная зима и уже ничего не хочется после неё, а она всё как назло продолжается и продолжается.чувствую в ближайшее время погружусь в себя и стану раздражительным. когда же уже мы встряхнём этот дерьмовый мир с его залежалого бока?!