кто он? близкие люди. почему они близкие? потому, что это твой круг общения? возможно. потому, что они поддерживают тебя в трудную минуту? от части.
близкие люди это те, к кому всегда можно обратиться в независимости от того, когда ты виделся или разговаривал с ними в последний раз. а близкие они потому, что искренне будут рады тому, что сто лет не виделись с тобой. когда ваши сердца бьются в унисон.
клуб разбитых сердец, который я создал, всётаки изначально позиционировался как друзья в первую очередь, ну а уж подоплёка была вторичной, хотя и не столь маловажной.
сегодня мне было достаточно паршиво, впрочем как и всё последнее время, однако меня подбодрила одна смска. простая, случайная, ни к чему не обязывающая. но она заставила меня сделать один звонок, услышать голос человека, который думаю тоже был рад меня слышать, учитывая что я вообще редко кому-то звоню просто так, и он это знает. было приятно услышать от него предложение вытащить меня из богом забытого места, увезти оттуда домой. давно мне не было так приятно. за что я ему очень благодарен.
Брокен это всё, что у меня осталось в этой жизни из тех людей, которые составляют моё окружение, и которые были мне когда-либо дороги. это те люди, которые сами стремятся встретиться со мной, которым я интересен и нужен. скучно жить только для себя одного, ведь мир это всевозможное взаимодействие всего со всем.
Он знает про меня... может и не всё, но многое, очень многое, не знает пожалуй только пару вещей.
Брокен - это те люди, которые знают друг про друга почти всё, которые через многое прошли, показали себя друг другу во всей красе с разных сторон, которым впринципе нечего делить и которые остаются самыми преданными, верными и единственными друзьями, за что им огромное спасибо.
Когда стоишь на краю пропасти, те, кто тебе дорог где-то далеко, помочь тебе удержаться на обрыве некому - всегда случайно появится кто-то из твоего прошлого, который поможет остаться в настоящем и станет твоим будущим.
Ощущаю себя как в старые добрые, как на заре своего могущества, полным сил... с учётом того, что мы дополняем силы друг друга и тогда становимся по-настоящему сильны. мне очень не хватает этих двоих, троих человек. хочется вновь обхватить рукоять палаша и скрестить с ними клинки не в смертельном, но в дружеском бою.
Администрации Брокена посвящается...

а ведь сегодня могло бы быть 4 года с того момента, как я с ней начал встречаться... и вот в итоге мы имеем одинокого работягу, у которого в ближайшем будущем нет ни одной перспективы. жутко обидно за впустую потраченные 3,5 года. хотя с другой стороны только сейчас в полной мере начинаю переосмыслять и осознавать, что в действительности она делала для меня. а делала она и вправду многое, шла на серьёзные жертвы, отдавала всю себя каким-то идеям, связанным со мной, из кожи вон лезла, чтобы мне было приятно. не хочу себя нахваливать, но я тоже по мере возможности старался придумать что-нибудь экстравагантное, чтобы ей понравилось, чтобы она запомнила, чтобы удивить её... но в конечном итоге мы вернулись к тому, с чего начинали - это уже не имеет никакого значения. прошло уже почти пол года как мы не вместе а меня всё терзают мысли о ней. зачем? зачем оно мне нужно? не могу их выгнать из своей головы, и её не могу выгнать. вчера даже сон приснился о ней, а потом я проснулся, через часа 2-3 снова уснул и ещё один сон о ней. стараюсь с каждым днём перестать думать о ней, гоню мысли прочь, но они сами всплывают, хотя и понимаю что она ко мне уже не вернётся, такой я ей не нужен... а кому вообще нужен такой я...?

наверно мне не хватало настоящего материнского тепла, если я стал таким, каким стал. а может и нет, кто знает. ведь материнская любовь не сможет заменить ту, с который ты сам захочешь провести всю свою жизнь, ту, ради которой готов на всё. но это должно быть обоюдно, а в итоге получается, что всё совсем не так. конечно каждый должен подстраиваться под другого. это вообще самое сложное в человеческих взаимоотношениях. и как мать и сын, и как парень и девушка, и как многие другие, в том числе и друзья. в итоге получается, что друг, это не тот, кто в удачный момент оказывается рядом, или кто называет себя таковым, а тот, кто в любом твоём и своём состоянии рад тебе, и ты ему. не важен повод, обстоятельства. важно лишь то, что он настоящий друг, который не будет ждать пока ты ему пожалуешься, который сам напишет в трудную минуту или если он не знает, ему нужно дать всего лишь один сигнал и всего лишь дождаться его прихода. или просто общения с ним. друг это очень сложное понятие, так же как и другие люди, окружающие тебя, ведь в идеале оно всё равно не так, как получается...

надоело. всё надоело, не успел я вернуться из 4х месячной командировки. там было хреново, тут не лучше. пропал тот жар, который пылал у меня в душе. потух. или может я его потушил? в конце концов мы сами хозяева своей судьбы, так что наверное выходит, что я во всём виноват сам... каждый человек виноват в том, что с ним происходит, поскольку он выбирает свой путь, выбирает что ему делать, куда идти, с кем разговаривать. и всё равно бесит когда приходишь домой, по квартире гуляет ветер, гробовая тишина, кучи хлама, сотни мелких дел, а ещё хуже становится чуть позже, когда приходят все остальные. и начинаешь понимать, что не хочешь быть как они, хоть слепо идёшь их дорожкой навстречу тому, от чего сторонишься.

помнится начиная класса с 5-6 после школы я приходил домой и сидел в своей комнате за письменным столом. отчётливо помнится весна. почти каждая весна. и вот так же я сижу сейчас, как и каждый год начаиная со школы. за окном как обычно солнышко, снег либо начинает таять, либо уже растаял, птички поют, пахнет весной. этот запах свежести расползается повсюду, его нельзя не замечать. школу я закончил уже 6 лет назад, а всё так же сижу за столом у того же окна...
не хватает безумного времени, когда в это время одежда была раскидана по всей комнате и коридору, одеяло скинуто с кровати на пол, подушки вообще под кровать. свобода осталась, но что делать с ней теперь?

... а что нам остаётся? разваленая страна, моргинальное население, отсутствие идеологии, разрозненность общества, полное равнодушие к бедам других людей, ложь, предательство, ненависть, стереотипы, насаждаемые сильными мира сего, которым мы поклоняемся. а поклоняемся мы золотому тельцу, от которого одни беды. важно лишь уловить слабое место любой социальной группы и с помощью воздействия на это место можно полностью контролировать людей. подмена понятий, что хорошо, а что плохо. где добро и зло? сейчас никто не скажет точно, потому что никому это не интересно. всех заботят лишь их проблемы. только закон вселенского баланса внушает мне чуточку надежды на то, что на каждое действие найдётся своё противодействие. кто знает, а может это и хорошо. отмучиться и предаться забвению, как будто тебя и небыло. как говорил гитлер в 45м году: если арийская германия проигрывает неполноценным славянам, значит немцы не достойны существования. сложно жыть в современном мире, ты не знаешь где твой враг. то ли дело на войне - там понятно куда надо стрелять...

Давно не заходил сюда и не писал, хотя, если подумать - было о чём, впрочем так же как и раньше. Недавно мне приснился сон: я в своём костюме в каком то здании в течении часа защищаю диплом, заканчиваю универ, устраиваюсь на работу. И всё это происходит в каком - то полу мрачном коридоре среди 10 человек, у которых, на сколько я понял, аналогичная ситуация. Это не знакомы мне люди, лица их небыли видны, но я их знал во сне. Почему-то оказывается что диплом у меня юриста, а на работу приняли охранником и в течении этого часа я приступил к работе. Хотя работой это было сложно назвать. Мы с этими людьми просто тусовались у большого стола в этом коридоре и только спустя минут 10 после того как я начал работать (это всё один большой процесс тусовки) мне сообщают что я работаю охранником тут же. Странно это всё. Но это не главное. Главное то, что через некоторое время приходит моя жена (когда успел?) с 3х летним ребёнком на руках... моим ребёнком - кудрявой светловолосой девочкой, и очень милой к тому же. Не могу сказать: "я небыл так счастлив никогда в жизни, как в этот момент", осознавая что у меня есть ребёнок. Но я был так счастлив, как бывает счастлив человек, чья заветная мечта осуществилась. Да, это было именно чувство осуществившейся мечты. Девочка была очень красивая особенно в свои 3 годика, смышлёная. Хм, жаль рядом небыло никого с фотиком - мне очень щас хочется посмотреть на ту рожу, которая была у меня в тот момент: восхищение - умиление - счастье. Я не знаю как это назвать, нет слов чтоб выразить то чувство. Потом меня заинтересовала практическа часть вопроса: с женой я типа не виделся месяц или три, а девочка уже 3х летняя. Когда успела? Никаких мыслей про рогатость небыло. Просто во сне подобные подробности (эти всякие сроки и тд) были очень малозначительны. Потом я принёс девочку домой (на гудки) и счастливым взглядом наслаждался тем, как она играет..
Затем я почему то оказываюсь у себя дома, захожу в квартиру и в прихожей стоять яловые офицерские сапоги Андрюхи Матвеева, по поводу которых он мне звонил и спрашивал нет ли их у меня. Они почему-то оказались у меня.. пыльные и валяющиеся. Подсознание любит играть с нами...

ЧАСТЬ 2
Напицо и накурицо. Последнее время смотрел много документальных фильмов социального характера. Могу сказать что они не сильно, но повлияли на моё мировосприятие. А может просто подкрепили мои жизненные позиции, которые существовали до этого. Вобщем суть в том, что пьянство, табак, наркотики всех видов очень пагубно влияют на человека. Это все знают, но никто не сможет сразу так вспомнить и сказать чем они влияют. Алкоголь например влияет не этиловым спиртом или чем - то ещё таким, а жирами, которые содержатся в напитке. Жири закупоривают сосуды на пути к мозгу, наступает состояние (нет не опьянения) одурения, отупения, когда клетки мозга отмирают, а утром мы от них избавляемся, сливая в унитаз. Так погибает наш мозг. Это как можно аккуратно стрич волосы, а можно выдерать клоками, пока они не перестанут расти. Вобщем рано или поздно клетки мозга перестают так активно регенерироваться. Организм понимает, что они уже не нужны и перестаёт их вырабатывать. Кстати по поводу жиров, которые закупоривают сосуды: водка и прочий алкоголь достаточно калорийный из-за этих жиров, поэтому пьяница, алкоголик, злоупотребляющий, пьющий может впринципе не питаться едой, а только бухать. Водка заменяет еду, которая тоже перестаёт восприниматься организмом. Поэтому от пива растёт живот, от другого алкоголя пьяницы становятся такими опухшими. Так к чему я веду. Если алкоголь является разрушителем человеческого здоровья, то и табак в этом отношении тоже, я уж не говорю про траву, кокс, героин и тд и тп...... Когда люди спокойно бухают как свиньи не мысля свой выходной без бутылки пива (любого объёма), привыкают к этом, знают оба, что они пьют... Но стоит одному курнуть гашиша, второй закатывает такое.... Нечто невообразимое вобщем. Я не понимаю, как можно относиться к выпивке положительно, а к траве или гашу - резко отрицательно, ведь по-сути и то и то - генное оружие. Оба продукта разрушают человека. И ещё не известно какой сильнее и быстрее. Это лицимерие или наивность, или что вообще? То-есть получается бухать это круто, а курить - ты долбаный наркоман... То есть пропитый алкоголик может корить человека за то что тот употребляет травку? что за бред? Система приоритетов у человечества изменилась...
Идиотизм, если ты бухаешь то ты пьяница вот и вся арифметика. Туз он и в африке туз. Это всёравно что совершить убийство ножом или с помощью пистолета. Какая разница чем - последствия одни и те же. Выпить порой всем хочется, кому-то хочется нажраться, но тот кто срывается на это - ничтожество, кто каждые выходные пьёт - пьяница, кто употребляет раз в 2-4 месяца - у того просто нет силы воли, тот слаб. Кто пьёт раз в год - молодец. Кто вообще не пьёт - ему цены нет. Мой сосед любит выпить пивка, с пацанами в гараже там или просто на улице, посидеть потрещать за тёлок и тачки. Тупость. Читать далее...

к чему приводят все мои размышления? ровно ни к чему. зачем я постоянно думаю о том, чего не вернуть и к чему не прийти? придётся просто смириться с реальным положением вещей. хотя никто не знает что будет в будущем. может всё ещё сотню раз изменится. и хочется и колется как говориться. почему у всех нормальных людей замыслы прямые и нарастающие, а у меня всё наоборот?

а может не всё так плохо? или это просто очередной шаг вперёд? поговорили о не многом, узнали кое-что. Давно так небыло. А ведь когда было-не ценили, сейчас этого не хватает и каждый раз мало. это как сладости для ребёнка. вывел для себя кое-что. во всём виновата...

уезжаю на игрушку. 4 года хотел оказаться на подобном сборище. рюкзак почти собран, всё готово для игры. завтра утром отчаливаю.

я не верю что он выпал! просто не верю! невозможно так быстро и просто перестать думать в одну сторону и начать думать в другую. смотря на выражение лица на фото меня осенило: никто не забыт, ничто не забыто. и даже наоборот всё стало ещё сложнее и уже на более высоком уровне. или это просто моя параноя

вот и оказался я в критической ситуации: позарез нужны деньги, а их нет и не будет, сессия и сопереживание идут рука об руку. плохо частичке меня. очень плохо сейчас. и вот теперь сижу и думаю как бы выжить в этой ситуации, при чём выйти достойно. ищу лазейки, удобные пути (в буквальном смысле), расчитываю кто сможет помочь, кто нет. ощущаю сильное истощение. но бросить это всё не могу, потому что это моя ноша и я сам себе её выбрал. не хочу и не стану задаваться вопросом зачем. просто делаю то что должен... хотя ничего я не делаю пока что. а только планы строю и запросто может оказаться так, что совершенно некому будет помочь

а вот хер. не буду ничё писать

сумашедшая неделя была. сессия, подготовка к ней, зубрёжка, сочинение доклада. получил его образец в последний момент. мозговынос, шитьё стёганых штанов для реконструкции на себя и белого. ложился спать очень поздно. ещё немного и ложился бы уже рано. каждый вечер ботанье или швейная машинка. мотание туда сюда, из универа домой в москву, по вечерам обратно в универ в подвал. вся неделя в разъездах. мозг был на пределе. дикая усталость. идиотский нервный ритм в котором всё это существлялось. думал что ничё не успею. однако постепенно справлялся но всёравно заканчивал в притык в последний момент. хорошо сдал половину сессии без пересдач. надоело бесконечное бичевание. чтоб сэкономить денег на ту или иную вещь не жрал в универе. сигарет небыло (впрочем как и обычно по той же причине) постоянно стрелял. благо батя на 23 февраля подогнал штуку. смог хоть на автобусе до универа добираться и даже 1 раз шаверму себе купил поел хоть более менее хорошо. в последний момент доделал стёганые портки. выходные можно сказать подошли к концу так что можно говорить о них как о прошедшем. вчера ездили в москву. сначала на вднх, но там небыло того, что нам было нужно, потом поехали в другой конец города, диаметрально противоположно до предпоследней станции. замучился сидеть в этом вагоне. выматывает эта беготя по подземке, толпы людей. на том конце москвы протопали до магазина. благо купили то что нам было нужно. голод и усталость брали своё. думал что к обеду буду дома однако получилось что проторчал в столице нашей родины почти весь день. на обратном пути похавали... 2 раза... но было уже поздно и оно не помогало и сил по прежнему небыло. дальше душная укачивающая маршрутка + истощённое состояние. я думал что сдохну. хотелось окунуться лицом в снег чтобы прийти в себя. думал отдохну по приезду... не получилось. пошли в кафе. там опять толпа народу. все чтото отмечают шумят бухают. как же мне вчера хотелось спокойствия. поел 3 раз там. лучше не стало. может погода менялась и давление а может просто вымотался и укачало. к вечеру разболелась дико голова. хорошо хоть скрюченная за швейной машинкой спина не болела. доделал всё , лёг спать. уснул не сразу но довольно быстро. сегодня опять не выспался толком. пришлось ехать на тренировку для которой я и занимался щитьём. потренировались. разболелось запястье. но вцелом тренировка прошла довольно хорошо. приехал домой поел. предложение ехать в раму было мною отвергнуто ибо после выматывающей тренировки по колено в снегу ни сил ни желания ехать куда-то ещё после такой недели небыло абсолютно никакого. тем более погода сырая и не располагает к шастанью по улицам. я всего лишь потратил бы деньги и протупил бы. однако дома я намного продуктивнее проведу это время...
но вчера было просто нечто. когда шли в метро чтоб поехать домой из ясенево, спускаясь по леснице увидел знакомое лицо. красная мамба. одна мадам, на которою я некогда имел виды... ничего не вышло, но сам факт что пересеклись на другом конце москвы... мир тесен. когда пошли в кафешку думал что попью чаю отойду покурю расслаблюсь. хрен. народищу там было жуть, шум пьяные вопли. заняли столик напротив входа. чувствовал себя гардиробщиком мимо которого все ходят. только мы собирались сесть как за соседним столиком я заметил 2 парочки. при чём всех их я знал а они меня (двое из них точно) уже не помнили наверняка. 4 года назад в 2005 в августе я встречался с одной девушкой. она как раз и сидела за тем столом. при чём в 2005, когда я с ней был, меня мой сосед познакомил с 2 своими знакомыми. ленин и сид. вторым за тем столиком был именно сид. на сколько я понял сид встречается с моей бывшей. то есть я тогда был в 2 компаниях и вот так получилось что из 1 компании моя бывшая встречается с сидом из 2й компании в которой я пребывал 4 года назад. 3им за тем столиком сидел друг сида и ленина. не помню как его звали. но факт в том что с ним была мадам, которую я видел в компании сида и с которой хотел встречаться тогда. вобщем всех их я знал при чём познакомился я с ними в одно время но по разному поводу, когда они друг друга ещё не знали. проаналдизировав всё я нашёл ещё одно занятное совпадение. красная ммба, та самая которую я встретил в ясенево вчера знает сида. одно время я с ней переписывался по поводу одного типа, который добавил её в друзья в контакте. рома гавно. я ей говорил чтоб она от него подальше держалась, от него одни неприятности и рассказал свой случай. изза него я расстался с той самой мадам, с которой встречался в 2005. жуть как мир тесен. ладно они встали и ушли. на их место пришла парочка. и девушка показалась как ни странно знакомой. я попытался вспомнить где я её видел. но потом эта мысль прошла ввиду того что я слушал рассказ про европу. параноя утихла. однако когда мы почти собирались уходить я вспомнил где и кто она. это была одна из бывших моего соседа, который: познакомил меня с той самой моей бывшей. с сидом. и изза которой меня выдернул сосед чтоб поехать в раму помочь ей. поехали. на машине. так я Читать далее...