Все... благоверная моя решила меня совсем доканать...

Мало того, что сутра схватила мои тапки и убежала... а мне, значит, надо ходить по квартире босиком. И ведь никого не епет, что мне не нравится ходить голыми пятками по холодному полу. Пришлось брать ее розовые тапки. Ахрененный кадр. Жак голый, но бля в розовых тапках ходит по квартире, злобно матюкаясь...
Дальше больше, обожаемая моя не нашло ничего более оригинального, как одеть мой свитер, который я заботливо вытащщил из шкафа, с целью пойти в нем на работу.
И вот сидит она напротив меня на кухне, в моих тапках и моем же свитере и так миленько лыбится...
Тут у меня пошли, что называется оговорки по Фрейду...
- Ну ладно тапки, но свитер ты мой зачем ОДЕЛ!!! Ну вот, оговорился, а ведь посути - будешь так продолжать - буду считать тебя мальчиком!!!
- Ага... я сегодня еще в магазин интим заеду, куплю фалоимитатор на ремнях. Прицеплю к себе и буду за тобой бегать со словами "Давай сюда свою жопу!!!"

Блять... я чуть чаем не подавился после таких слов, а она споконо так смотрит на меня и улыбается...
И ведь сделает же так... Что ж мне теперь домой не приезжать???
все, началась дипрессия :)))

Сижу я, значит, обедаю. Поглащаю очередную порцию греческого салата (больше ж ничего в офисе нет...), радуюсь жизни.
И тут БАЦ по голове и я вспомнил...
Я, пля, вспомнил ВСЁ!!!
Ну не то что бы все, я вспомнил всё, что творилось со мной сегодняшней ночью.
Я вообще то счастливый человек, поскольку не запоминаю ни одного долбанного сна. Не мучаю себя и окружающих толкованием появившейся/не появившейся кошки/собаки/другой твари во сне. Не читаю сонников и прочей хери.
Но то, что я вспомнил выбило меня из колеи и единственное, что мне остается делать, это сидеть с выпученными глазами и пускать слюнные пузыри, аки младенец неразумный.

Что же стало причиной моего столь внезапного ступора, спросит меня дотошный фтыкатель? Объясняю...
Этой ночью мне приснился форменный кошмар. Ужас даже. Если хотите хорнор первостатейнейший. Я в принципе ко всяким ужастикам спекпитески отношусь, но это этого у меня наверное даже во сне волосы на жопе зашевились, как усы у рака.
Опять я отдалился от темы.
Ладно, продолжим.

Так вот. Сплю я себе, никого не трогаю. Половинка моя любимая тихо сопит под боком. Идилия, пля.
А во сне, она самая, та что половинка моя, зарегила днев на ЛиРу. Хули ржете? Дальше круче.
Выложила она значит в свой днев кучу своих нюшных фоток, даже я таких не видел и уж тем более я этого не фоткал, во все возможных ракурсах и интерьерах.
Тут же подленькая мысль проскочила: ОТКУДА пля это все?
Ну ладно бы на этом все закончилось.
Дальше, что называется больше.
Начинает любимая моя каментить в моем дневе всю херню. Да так каментит, что мой слабоватенький олбанский сосет с проглотом и нерво курит в сторонке.
Такие хуипезды сыпятся, что у Шнура бы уши подзавяли...

Вот тут то и пробил меня пот холодный, да сердечко зашалило.

Ну и кто мне объяснить, хули мне теперь ждать от благоверной моей???

З.Ы. а вы говорите, ужастики нах... О_о

Это цитата сообщения kod-kot Оригинальное сообщение

А это - афоризмы о моей жизни =)

Голова, забитая ерундой — это неудачная попытка заполнить пустоту.

Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё».

Послать бы вас нахуй, но вы там и так безвылазно.

Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

Негритенок плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из лап Мойдодыра.

Здесь вам ни нахуй, так что идите и ищите дальше.

Скажи этому идиоту, что он дурак.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Мой небосвод хрустально ясен и полон радужных картин — не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я кретин.

Если будешь плохо учиться, вместо компьютера купим тебе пианино.

Если кто-то громко плачет, довыёбывался значит.

Колун тупой, но дело знает.

Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.

В человечишке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки.

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Возьми меня, море, и ёбни об скалы — как я заебался решать интегралы.

Я не тормоз — я просто плавно мыслю.

Человек сам пиздец своего счастья.

Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.

«Алло, это общество защиты животных?» — «Да. Ну, и кто тебя, козёл, обидел?»

Куда бы еще тебя нахуй послать?

Понаставили повсюду ловушек для дураков — умному человеку ступить негде.

Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных.

Лучше съехать попой с тёрки, чем учиться на пятёрки.

О своей скромности я могу говорить часами.

Грамотные все стали — нахуй некого послать.

Тема диссертации: «Уклонение от призыва методом имитации научной деятельности».

Говорящий попугай ничто в сравнении с пишущим ослом.

Все люди как люди, а я — как бог.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Бывает два типа людей: злые и бестолковые.

Человек, который ведет дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать.

У нас не говорят «дурак», а говорят: «человек с гуманитарным складом ума».

Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается.

Вы, суки, мне рот не заткнё…

Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.

Пионерка — всем ребятам примерка.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки — никого.

Тихо спиздил и ушел, называется «нашел».


«А не пойти ли мне на работу», — подумал я и не пошел.

Не пойман — не кайф.

«Лингва латина — нон пенис конина» — «Латинский язык — не хуй собачий».

Я не нуждаюсь в помощи психа-аналитика.

Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

Кто ругается матом, тот хуёво воспитан.

«Нон лимитус хоминус долбоёбус» — «Нет предела человеческой глупости».

Минздрав когда-нибудь докаркается.

Поближе узнаешь — подальше пошлешь.

Спорт — это физкультура, доведенная до абсурда.

Скоро, бля, на бал.
[367x141]

Все-таки я вчера не выдержал сидеть на работе до 00-00 и рванул домой... Ну хоть в этом году все обошлось, даже гайцы не тормознули.

Ну а сегодня. А что сегодня.
Сегодня я проснулся, почесал яйца, пошел в сортир, почесал яйца, зашел в вану, почесал яйца, подр...
Хм, имхо, дорогие мои фтыкатели, вам не шибко интересно, как я провел сегодня утро свое :)))
Одно могу сказать, херово просыпать на работу. Приезжаешь в 10 часов и все так укоризнено смотрят на тебя. Типа "Ага... сам то тоже опаздываешь", авотихуй! Я не опаздываю, я задерживаюсь, ибо...

В башке родилась идея для очередного креатииффа. Надо будет найти часик-второй для оформления в удобоваримый вид.

Собстно ии фсе. Нехуй отвлекаться, всем работать :)

Настроение сейчас - А? Что? Кого позвать????

В двух словах это выглядет примерно следующим образом.
4 сентября 2004 года - мой друг загоняет под газель свою машину. Тачка под списание, друг с переломаной ногой в больничку...
4 сентября 2005 года - я неудачно вхожу в поворот, на свой новой по сути машине, взлетаю на бордюре, тараню забор и втыкаюсь в дерево. Скорость 90км/ч - тачка в хлам, у меня пара царапин.
4 сентября 2006 года - еду на велике по дворам и меня сбивает машина. Два кувырка через капот, ободранные колени-локти, погнутые колеса у велика.
4 сентярбря 2007 года - сижу на работе, очкую ехать домой...

Ну мало того, что весь офис уже давно дома сидит перед жвачником и почесывает каждый свое... Так у меня еще три дня тому назад пизданули единственный удлинитель, от которого работали колонки... Днем еще ничего, как то носишься, с кем то трындишь. А сейчас жуть какая то. Сижу один и только клацканье клавиш.
Этак я ж и рехнуться запросто могу, как два пальца об асфальт.

Дайте, кто-нибудь, тройник!!!

Бывает такие моменты, когда начинает бесить абсолютно все и вся.

Вот сижу я. Работаю над проектом. Вваливается глав. бух. в кабинет и этак сладенько тянет: "Жень, да оторвись ты от компьютера. Работаешь что ли???"

В голове крутится: "Да, сука, йопптваюмать, я в отличии от некоторых даже работать умею. А если ты не сгинешь в ужасе отседа со скоростью звука, то словишь в кумпол тяжеленным степлером, а когда ебнешься без сознания на пороге, я подойду и отхуярю ногами, что бы гнида всю жизнь работала на лекарства!!!"

- Нет, я сейчас занят. Потом если... - с дежурной, блядь, улыбкой отвечаю.

Интересно, наверное мои мысли у меня в глазах отражаются, потому как обычно после этого в текущий день меня уже никто не хочет отвлечь...
Или по лицу проходит судоргой гримаса ненависти? Я не знаю.

Вот тут и возникает вопрос. А хуле не видно, что ли было изначально, что не стоит меня трогать в данный момент. Ну если после доброжелального, в принципе, ответа все всё понимают, неужели до вопроса не видно?
Или это, блядь, развлекуха у людей такая?

Дык, я ж как маленький царек. Власти не много, но жизнь испортить могу...
Вот и сижу, и думаю. Что легче. Дать указание аудиторам выебать всю бухгалтерию или просто голову разбить?

мочить таких сукапидарасов надо... парня жалко... :(

Это цитата сообщения _DaninY_ Оригинальное сообщение

Об уверенности

Об уверенности

   На одной из лекций уважаемый профессор спросил:
    - Есть ли среди вас верующие?
    Несколько человек встали.
    - Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя, следовательно, Его нет. Теперь можете садиться.
    Студенты сели, но один остался стоять.
    - Вы что-то хотели? - спросил лектор.
    - Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
    - Нет.
    - Вы его когда-нибудь трогали?
    - Нет, - недоуменно ответил профессор.
    - А Вы его пробовали?
    - Нет.
    - Так, может, его у вас нет?
   

"а теперь можно водки!" (с)Я
[699x468]

итог знакомства с дикобразом...
[576x431]

собстно, сажб.
Я наконец таки выспался. Уж никогда не думал, что доживу до такого, что буду рад завалиться в кровать в 22-00 и до 07-00 тупо спать...
Зато сегодня тяпница, настроение сутра отличное, планы на вечер формируются, впереди выходные и дерби года.
Чйорт, дайте мне кому-нить фофана дать на радостях :)))

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Государственный гимн Российской Федерации (текст и минусовка)

Все, бросаю пить и ебаццо... В течение раб. недели, как минимум.
Это просто алеZzz какой то. Вставал с 7-ми утра до 8-20. Я уже сам себе говорил: "Вставай, старый пидр!!! ВСТАВАЙ!!!" а все равно дрых беспробудно.
Дарья пыталась всеми возможными путями вытащить меня из кровати, но был проигнорена все утро.
Она умничка даже завтрак сделала, а я??? какой нах завтрак??? во рту, как кошки общественный сортир устроили, желудок не хочет воспринимать ничего кроме чая. Глаза красные как у вампира и болят жутко.
И в таком состоянии я, что бы вы думали?, правилно, сел в машину и поехал на работу.
Заранее прошу прощения у всех кто ехал по МК... как его... АДу в радиусе километра от меня. Неадекват вообщем я был...
в принципе и есть.

А все, спрашивается, к чему я это.
Да, плять через три колена, потому, что "Опять Спартак- опять продул..."

Слушать этот музыкальный файл

Началось все с того, что я проспал на игру. Довогаривались встретиться в 9-00 на Каширской, а я встал только в 12-00.
Позвонил, сказал ,что скоро буду. Прыгнул в машину и через час был на месте.
Народ уже играл и играл давно, поэтому я без разминки ринулся в бой.
Отлично отыграли еще часа полтора, потом просто полупили по воротам.
Где то в этом время я не удачно врезал по мячу, зацепив ногой за газон. Ну чуть поболело и ладно.
Приехал домой, отлично все было. Ну чутка ноги побаливали - все ерунда.
Приехала моя половинка и начала собираться на концерт.
Мне еле удалось отмазаться тем, что "нуивонax" я весь болю и устал. И вообще чего я там забыл.
Ну обиделась она еесно, но меня оставила в покое.
Это было уже где-то 17-00.
В 18-00 сажусь смотреть ногомяч. Первый тайм оставил в крайне противоречивых чуйствах. Решил пойти покурить...
Вот тут самая веселуха и началась.
Только я встал, сразу сел. Правая нога отозвалась хреновыми ощущениями и предложила не вставать на нее, ибо нефик!
Нефик там нефиг. Попрыгал на одной левой до площадки лестничной. Покурил. Вернулся досматривать ногомяч.
После того, как Степа пропустил второй, нога начала прикалываться и без какого либо внешнего воздействия. Ну а после третьего вообще скулить захотелось.
Матч закончился и я решил узнать, а что вообще может вызывать такие ощущения.
Звоню 03.
"Девушка, мне бы узнать, что делать... я тут в ногомяч поиграл..."
"Во что???"
"Эм-м-м, в футбол. Так вот. Я теперь на стопу наступить не могу... Да и не наступая испытываю вовсе не оргазм!"
"Вы падали?"
"Нет"
"Алкоголь употребляли?"
"Нет, но уже сильно хочется"
"Ну тогда ждите скорую! Ваш адрес..."
..................
И нахрен мне нужна скорая?, подумал я доковыливая опять до места курения.
Не успел покурить, прискакал дохтур.
- Где болит, что болит? тут нормально? а тут?
- А-а-а-а-а-а-а, нихрена не нормально.
- Ок... поехали в больничку на рентген
- А завтра никак? я бы сам дошел? (а глаза наверное такие грустные были...)
- Ты че, дурак? бегом собирайся и едем!

Сделал он мне для начала тугую повязку. Стало еще хуже.
Из подъезда я выбрался, как мишка Гамми, забавными сцуко прыжками. Бабушки на лавочке начали хвататься за сердце!

Маленькая ремарочка: Народ, не ездейте в скорой помощи! Они блин гонят, как будто картошку везут. На каждом лежачем полицейском мне приходилось хвататься руками за сиденье, что бы не улететь свой дурной башкой в потолок!

Приехали, слава богу и я еще живой!
Пробывали вылезти из маршрутки на одной ноге? нет? забавное я вам скажу зрелище!
Охраники и прочий мед.персонал отлично поржал с того представления, что я устроил.
Ибо... картина маслом. Открывается дверь раздвижная. Я внутри маршрутки на послуприсяде, заметьте на одной ноге, разворчиваюсь ж... э-м-м-м-м. пятой точкой к двери, и мелкими прыжочками продвигаюсь к дверному проему.
После, ну прямо как заправский десантни хватаюсь за края и, с крикам "нихуасебехуа!!!" делаю прыжок спиной в вечность!

Заходим в приемку.
- Садись тут и жди.
- Кого?
- Деда, пля, Мороза! Щас подойдет!

Сижу я в коридорчике и думаю. Ну вот и накой меня забрали на скорой? Ну выпил бы я дома грамм 200-300, уснул, а на утро допрыга бы сам до травмпункта, там рентгенчик сделали бы, гпис наложили и ковыляй домой.
А сейчас мне убили напрочь вечер субботы, я торчу в корридоре больницы и нифига не радуюсь!!!

По ходу сидения выясняю, что привезли меня в больничку, что поближе с домом, но суко не самую хорошую.
Т.е. совсем хреновую. Сюда привозят обычно всю бомжатню и алкоту.
Ну спасибо вам большое, вечер в компании никакущих алконафтоф. Да я всю жизнь "мечтал" о таком!!!

Развлекухи ради позвонил Валенту.
Ему смешно... ржалъ. А я тут сижу.

Далее пришел к выводу, что врачи ахрененые приколисты.
В промежутке между осмотром моей опухшей ноги и рентгеном, сидя все в том же корридорчике, я выставил свою многостадальную ногу в сторону от диванчега, на котором сидел.
И, сцуко, санитары, ну через раз пытались ее задеть.
Первые три я, как последний лох проморгал!
Нет, они конечно извинялись, клялись и божились, но в каждый раз проходя мимо меня норовили зацепить.
Сначала я пытался на их подходе ногу куда-то убирать, чуть ли не под диван. А потом тупо выставил другую. Санитар попытался тихонько подцепить, ибо даже тихонько достаточно мне бы было, что бы взвыть. Но тут его ждало разочарование. Здоровой ногой я на встречном движении встретил его ногу.
Видимо ему все-таки стало больнее.
Дальше сидел спокойно.

Потом сделали рентген.
Потом пришел врач со снимком. Сказал, что переломом нет, но есть сильный ушиб, и возможно потянуты или порваны связки. Но скорее всего просто растяжение сильное.
За сим я расстался с веселым заведением. Отковылял на дорогу, поймал машину и свалил домой.
[500x375]

вот же шь жгуд по полной...

Осознание реальности происходящего пропадает напрочь...

В колонках играет - Блинки
Настроение сейчас - давлю лыбу

Однажды в студеную зимнюю пору
Деваха примерзла песдою к забору....
Потом бля примерзла к качелям, к перилам,
К сабачке, к двум жирным убогим дебилам.
Еще дохуя бля к чему примерзала.
Неужто ей хуя обычного мала?

Чем жопу морозить - нажралась бы вотки,
Получшеб нашла примененье пелотке!



З.Ы. чего ж меня так прет с этого?