Фотографии dpRoland : Шизим потихоньку

Фотографировали СпARTак

В колонках играет - DJ Smeil - Забытая мечта

Собстно выходные прошли. А ощущение оставили, что лучше их не было б.
Челендж сорвался. И понеслось.
Вот так каждый раз. Стоит тщательной цепочке планов начать рушиться в самом ее дебюте, как лесом идет все, что задумывалось.
Теперь сижу на работе, тупо смотрю все, что народ написал за выходные.
Почта в шоке от колличества уведомлений. Уже два часа разгребаю. Мне б такую производительность :)))
От сноса крыши спасают треки DJ Smeil-a. (Только попробуй убрать их, как пригрозился, работа встанет, народ ужаснется :))
Вообще какой-то сумбур в голове.
Не выспался.

Ну думаю к послеобедью все прийдет в норму.

наконец то настали...
все, валю с работы, уезжаю, пропадаю. До понедельника не ждите меня :)
Скучать не буду, признаю сразу :))))
Начинается трэш, но об этом потом... все всё узнают из первых, так сказать, уст.
Впечатления отпишу в ежедневнике, потом сюда. Плюс надеюсь оформить очередную мысль в виде текста (ток вы не читаете нихренища :))))))))
Но мне то пофиг.

Вообщем всем удачных выходных. Жду всех в живыми и сильно не покалеченными в понедельник утром!

аллоха амора.
[550x698]

По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда,
и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.

Старое немое кино
Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".

Огородное ассорти
Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке
Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой)
Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки.
Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.

По французки
Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "...оui oui, monsieur".
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика
Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку(я!я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж-
оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.

Школьное
Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействавать хулахуп).

По старорусски
Ты: барин с животом, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана.
Цель: наказать провинившуюся девку сначала розгами по раскрасневшейся жопе, потом орально-вагинально.
Стиль: баня, пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

По президентски
Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т.е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны,
принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры,
кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь,
тишина, "...и только звуки причмока снизу идут".

Черная вдова
Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.

По секретутски
Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться,и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить),
потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански
Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно,
с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!

Космически
Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
Она: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т.е. спутнице, ага),
без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.

По крестьянски
Ты: Читать далее...

Помнится когда-то, гоняли мы по ночной Москве аки бешанные в поисках чек-поинтов, чего-то судоржно там делали, набирали баллы и пытались уменьшить время.

Давно это было, но приходит снова ;)
Завтра стартуем. Главное, что я не поеду за рулем...
Народ... нужен человек с инетом и свободным временем с 23-00 до 03-00 ;)

После игры сборной очень хотелось подвесить пару человек за...

Слушать этот музыкальный файл

И исчо...

Слушать этот музыкальный файл

очередной супер трек...

- А нет у вас чего-нибудь посерьезней? Тысяч на пять-шесть...
Продавщица покачала головой, потом с усилием вытянула из середины высокой стопки одну из плоских коробок.
- Вот, только это. - И показала мне. На крышке коробки был изображен улыбающийся Леонардо Ди Каприо. - Три с половиной тысячи. Только вам это, наверное...
Она замолчала, скептически поджала губы и еще раз покачала головой.
- Да... - подтвердил я. - Мне бы лучше что-нибудь с природой. Море там, небо...
- Нет, - вздохнула она, укладывая коробку с Ди Каприо на вершину стопки. - Таких больших сейчас нет.
- Извините, - зачем-то сказал я и начал пятиться от прилавка.
- Вы попробуйте послезавтра подойти, - предложила она, провожая меня глазами. - У нас по понедельникам завоз. Может, на складе что-нибудь...
- Да, - пробормотал я - Может быть...
Я поправил шарф под плащом и двинулся в сторону автобусной остановки, лавируя между энергично спешащими прохожими и стараясь не ступить ногой в какую-нибудь лужу или в месиво грязного подтаявшего снега. Я уже надел левую перчатку и начал натягивать правую, когда ко мне обратился этот странный человек.
Он вынырнул откуда-то сбоку, скорее всего, из узкого прохода между палаткой, торгующей видеокассетами, и лотком с неестественно яркими на фоне окружающей серости свежеморожеными фруктами. Человек был небрит, непричесан, одет в какое-то грязное рванье. Кажется, от него пахло. И еще он был как бы... словом, нерусским.
"Ну вот, - подумал я, когда он тронул меня за рукав. - Сейчас попросит три рубля на метро... - и сам себя поправил: - Четыре..."
Однако обратился он ко мне с совсем другими словами.
- Ну, что вы можете мне предложить?
Я даже остановился от неожиданности.
- Я? Вам?
- Нэээ... - он замялся. - Это вы спросить должны. Были... - и снова зачем-то потеребил рукав моего плаща.
Я промолчал.
Он беспомощно заглянул мне в глаза.
- Вы же... Я видел... - он махнул рукой куда-то мне за спину. - Вы интересовались!
Да, от него определенно пахло. Я сделал шаг в направлении остановки.
- Нэээ... - раздраженно произнес он и решительно загородил мне дорогу. - Погодите, сейчас... - На его немытом лице вдруг проступил свет озарения. Или это только отсвет далеких фар?.. - Вот!
И прежде чем я успел что-либо предпринять, он рванул с плеча какой-то неопрятного вида мешок и широко раскрыл его передо мной, как бы приглашая меня то ли ознакомиться с его содержимым, то ли просто запрыгнуть внутрь.
- Что там? - подозрительно спросил я.
- Как? - удивился он. - Вот же...
Он засунул руку по локоть в мешок и добыл оттуда какую-то огромную прямоугольную коробку. Примечательно, что после извлечения коробки он совершенно потерял интерес к самому мешку, хотя в нем явно что-то еще оставалось. Этот странный человек просто поставил мешок в лужу, а коробку, старательно протерев рукавом, протянул мне.
- Что там? - повторил я свой вопрос, вовсе не собираясь дотрагиваться до подозрительного предмета. "Мало ли..." - аргументировал я про себя.
- Игра! - радостно сказал человек. - Голова... Нэээ... ломка! Вы любите. Вы спрашивали...
- Игра? - переспросил я. - Вы имеете в виду, пазл?
- Да, - он несколько раз энергично кивнул головой. - Пааз... Паа... Нэээ... Вам нравится! Будет...
- Вы уверены? - не скрывая сомнения, произнес я, однако, не сдержался и потянул коробку из его нечистых, с обкусанными ногтями, пальцев.
Коробка оказалась неожиданно тяжелой, мне пришлось придержать ее второй рукой, чтобы не уронить на землю. Она была абсолютно черной, не считая нескольких царапин и потертостей на углах. Крышка в одном месте была надорвана, к коробке она крепилась двумя обрезками черной изоленты. На крышке тоже ничего не было, только чернота.
- Черный квадрат Малевича? - сыронизировал я. - Всегда мечтал... Десять тысяч кусочков?
- Да, да! - обрадовался незнакомец и еще немного покивал. - Кусочки... Много кусочков... Это... - он постучал пальцем по крышке коробки. - Изнанка. Рубашка. Нэээ... Другая сторона! Оборот...
Я приподнял коробку над головой и взглянул на нее нижнюю сторону. Здесь тоже не было никакого рисунка.
- Не так... - он вновь, должно быть, от беспомощности, подергал мой рукав. - Рисунок потом... Картина... Сначала - собрать. Вот так... - он изобразил пальцами что-то невразумительное. - Собрать черное, оборотом вверх. Потом перевернуть. Потом смотреть. Нравиться...
- Собирать обратной стороной кверху? - догадался я. - И без чертежа?
Он закивал с выражением явного облегчения на лице.
- И что же там изображено? - я попытался поддеть крышку коробки в том месте, где уже был надрыв.
- Нет! - он испуганно схватил меня за руку. - Не смотреть! Надо... Кто-то другой. Перевернет, пусть. Потом собрать. Перевернуть. Потом смотреть. Можно...
Я несколько опешил, настолько правдоподобным казалось выражение испуга в его глазах.
- Ну ладно, - с сомнением протянул я. - И сколько вы хотите получить за это чудо?
- Мало, - с готовностью ответил он. - Сколько есть... Не жалко...
С Читать далее...

Ерунда какая-то получается.
Тут отписался, как откаментился, кого-то обидел, кто-то решил выразить свое ораторское искусство.
Так зарабатывается дешевая популярность. Нахуя оно мне надо?

Карма дороже. Пис братья и сестры. Всех люблю, но с удовольствием собрался бы половину планеты в одном месте и пару тонн ядерных отходов свалил бы туда. Мечты-мечты.

Вчера в кои-то веки вовремя уехал с работы. По дороге Дашук попросила заехать в магазин сообразить чего-нибудь к ужину.
И зачем я согласился то?
Зашел в магаз, быстро всего нахватал и довольный собою ломанулся в сторону касс.
Тут то и прилитела птица обломинго. Касс работало ровно две штуки в невероятных размерах магазинчиге. Очередь на полчаса минимум. Воткнулся я тупо в конец очереди и стою. Жду.
Ну а поскольку очередь далеко стоит от касс и вкнилилась между стелажами, начал я разглядывать товар в радиусе метр-полтора от себя.
Посмотрел на всякие LEGO-вские игрушенции. По моемому, в детстве, я бы душу диаволу продал бы за такие штукенции. Но суть не в этом.
Поворачиваюсь на 180, и носом упираюсь в пазлы.
Все. Клиент созрел, слюноотделение достигло максимума, ладошки предательски вспотели и чуть не выронили продовольственную мою корзину.
Мелочь вроде всяких там телепузиков и прочих мишек Гамми я отсек моментально. А дальше...
А дальше просто огразм заключенный в физическую форму. 360, 500, 1000 и 1500 кусков. Замки, тачки, мотоциклы и прочее. Не столь важно графическое наполнение, сколь воспонимания обоссаного детства, когда каждый пазл собирался всей семьей с радостными воплями, спорами и вздохами облегчения по окончанию процесса сборки.
Не раздумавыя ни секунды над вопросом "Два пивА, али же три?" (ту бир ор сри?), я всеже надолго залип в выборе своей жертвы. Решил для начала размяться на 360 кусках.
А тут и очередь подошла.
Вообщем через пять минут я, как имбицил с рождения, довольно щерился голливудским оскалом в предвкушении...

Приехал домой, быстренько поужинал и оставил свою любовь на кухне с сестрой - чего мне мешать женским разговорам.
Сам же ломанулся в комнату, врубил телек, достал коробку и...
Я залип. Конкретно и бесповоротно. Разве что слюну не пустил.
Часа три улетели в дым. Тело затекло, глаза слезились, но сцуко я упорно продвигался к цели.
Кажется приходила Даша и пыталась мне помочь. Фиг там. Это же все равно, что кость у собаки отнимать. Вообщем Даши хватило минут на пять. :)
Когда я все-таки решил оторваться, я понял, что за все это время у меня ни разу не возникло желание покурить. Отличный, имхо, способ завязать :)))

Потом я еще поужинал. Покурил и опять за пазл.
Итого. В 19-30 я был дома, в 20-00 я засел. В 00-20 где-то эпопея закончилась.
Все 360 кусков на своих местах.

Все таки детство - это круть неимоверная.

З.Ы. а сегодня куплю пазл из 500 кусков.

всего три фотки... одна здесь - остальное в каментах...
[699x525]

Если у вас на свадьбе или на корпоративной вечеринке завёлся трезвый человек, гоните его в шею! Трезвый человек - ваш злющий враг. Он не спит в салате, не лезет целоваться к жениху, не квасит харю невесте - он опасен, коварен и страшно хитёр! О, он способен на многое: пройтись по прямой линии, сосчитать до 10 и обратно, без запинки выговорить невозможное слово "осциллограф", дыхнуть в трубочку и выдержать тест на содержание алкоголя в крови.

В трезвом человеке всё отвратительно: и лицо, и мысли, и одежда. Рожа его, по-свински трезвая, гнусна по-определению. Мысли его логичны и издевательски рациональны. Одежда неприлично аккуратна, а рубашка вызывающе не заблёвана. В руке у него апельсиновый сок. Глаза у трезвого человека вопиюще наглые, ибо не косят, но в них вечное осуждение. Он - воплощение вашей совести. Пока вы, веселый и счастливый, упиваетесь грязными танцами с вашим начальником и меняетесь нижним бельём с Леночкой из бухгалтерии, он наблюдает и запоминает. Память - вот, его главное оружие! Завтра, в отличие от вас, он будет помнить всё. Гоните его в шею.


Всё человеческое ему чуждо. Он - терминатор, который пришёл, чтобы убить дух веселья. Трезвый человек не смеётся над вашими искромётными, офигенно гениальными шутками. Он не рыдает над тем, "как упоительны в России вечера", ему плевать на "белые розы", ибо он чёрствая скотина. Когда он садится в машину, стекла не потеют. Он не выносит запаха перегара и, поговаривают, не отражается в зеркале, ибо он кровосос поганый.

Бороться с трезвым человеком бесполезно, но его можно легко распознать. Для этого затяните во всю глотку: "Не вешать нос, гардемарины!" Если он сразу же не подхватит, в вас должно закрасться смутное подозрение. Но если он не сломается и на "Судьба и родина едины!" - знайте: перед вами трезвый. Он вам не товарищ - гоните его в шею.
(c) нимаё...

Встречаются две планеты:
-Как жизнь?
-Да ужос! Люди завелись! Вся чешусь, зуд, воняю жутко! Что делать?
-Да ничего! У меня тоже были! Сами передохли!
[250x251]

Недавно была идея, сегодня нашел время - оформил.
Читайте и наслаждайтесь :)) Капля жести никогда не повредит :)))

---------------------------------------------------------

Ненавижу!!! Сука! Как же я ненавижу! Убил бы! Еще раз убил бы, если б можно было убивать еще и еще. Мразь!
Холодный ветер с дождем хлестал по лицу, а у меня внутри бушевало пламя. Пламя ярости, ненависти вперемешку с жалостью и осознанием собственной ничтожности.

…

- Дорогая, мне надо уехать по делам. Дня два-три, не больше. Да конечно, я тоже тебя люблю. Буду в Казани. Конечно позвоню, как приеду. Обязательно привезу фотографии старого города. Ну все, пока.
Я выключил мобильник и сел в такси.
- В Домодедово. Мне нужно быть там через 30 минут. Успеем – двойная оплата.

Пока Волга лавировала в потоке, я обдумывал план предстоящей встречи. Рассчитывал варианты и действия. С этим надо построже, с этим можно полебезить.
Все как всегда. Работа, но она приносит достаточно денег, что бы ни я, ни жена, ни дети даже и не думали о количестве затраченных банкнот.
Да, времени уходит много. Ну и что, что я приезжаю домой только ночевать? Да, работаю как проклятый без выходных и праздников.
Надо будет взять своих и съездить хотя бы на пару недель отдохнуть. Куда-нибудь в дикое место. Где нет телефонов, телевизоров и компьютеров. Иначе отдых сорвется, как всегда. Буду ловить упрекающий взгляд жены. Дети, опять же, итак меня не видят.
Все, решено. Приеду из Казани и сразу на отдых. Заеду за детьми к бабушке и в аэропорт. Сразу.

…

Встречи прошли как по маслу. Сразу два новых контракта. Все три дня переговоры-переговоры. Вечером в номер и к телефону. Пообещал карапузам сюрприз.
Но пришлось задержаться еще на два дня. Опять упрек в голосе жены. Ну не могу я послать все к чертям. Просто не могу. Очень многое поставлено на карту. Как же она не поймет?

Вот если везет, так везет. Вместо двух дней управился за один. Все. Домой. Отдыхать.

…

- Девушка, мне билет до Москвы. Во сколько прилет? В 5 утра. Отлично. Моя фамилия….
- Девушка, мне нужно заказать такси. Из Домодедово до Ленинского проспекта. В 5-30 где-то. Спасибо.
- Девушка, можно заказать букет цветов. Каких? Лучших. Пишите адрес… Доставить в 9 утра. Спасибо.

…

Как-то тревожно мне. Может мне самолет не понравился? Или погода влияет. Весь вечер по небу плыли серые тучи. Казалось, что можно поднять руку и вспороть темное брюхо, и оттуда хлынет мутная вода. Голова гудела. В висках стучит. Вспомнилась юность и студенческие годы. Осень, первая пара. Тоска и хандра. Хандра и меланхолия.
Нет, сегодня не так. Сегодня я прилечу домой. Вытащу частичку своей души из теплой кровати, заедем за детьми и уедем подальше от этого сумасшедшего города.

…

- Почему так медленно?
- Туман, а там впереди судя по всему авария. – водитель оглянулся через плечо и виновато пожал плечами. – Ничего, сейчас проедем, а дальше быстро.

Я сидел и не мог успокоиться. Полет прошел нормально. В этот раз даже не укачало, но ощущение липкой руки бренчащей по натянутым нервам не проходило. Да что это со мной? Спокойно Женя, просто спокойно.

…

Так, время 6-50, выкидываем документы в офисе и домой.

…

При подходе к дому нервы не выдержали. На свой пятый этаж я взбежал в один момент. Руки тряслись и ключ долго не мог попасть в скважину. Один оборот, второй. Все.

…

Ненавижу!!! Сука! Как же я ненавижу! Убил бы! Еще раз убил бы, если б можно было убивать еще и еще. Мразь!
Холодный ветер с дождем хлестал по лицу, а у меня внутри бушевало пламя. Пламя ярости, ненависти вперемешку с жалостью и осознанием собственной ничтожности.
Я шел по утренней Москве, застегнув полы плаща и засунув руки в карманы. Так не видно крови.
Надо зайти в какое-нибудь кафе и попытаться смыть ее.
В голове сплошная мешанина из кадров последнего получаса моей жизни.

Два тела и кровь. Повсюду. Вся квартира. Неестественно выгнутая рука и капля на мизинце. Смятые простыни в алой краске.
И нож.
В руке.
Застывшие глаза и немой крик на губах.

Холод. Боль. Страх.

У меня больше ничего не осталось. Часть меня умерла там, в страшной квартире.

…

- Алло, девушка. Вызовите милицию по адресу… Двойное убийство. Жду.
Но я не дождался, я не мог там находиться и выскочил на улицу.
- Дим, привет. Я убил ее. Ее и того гада. Приехал домой, а они… там… Дим, я вызвал милицию, но убежал из дома. Дим, ничего не говори. Я прошу об одном. Дети, не брось их. Я знаю, ты о них позаботишься. Прощай.

…

- Девушка, будьте добры пачку чего-нибудь от бессонницы. Даже лучше две, что бы не бегать ночью в аптеку.

…

Все. Вот и все. Две пустых банки покатились в сторону. И сразу захотелось спать. Глаза закрываются, звуки исчезают. Теперь только сон. Я уже там….

- ПАПА!!! Вставай! Ну, пап! Ну так не честно!!!

Я еле разомкнул глаза. Улыбающиеся глаза младшей окончательно привели меня в чувства. Я сел. Кровать. А как же…
Господи, это был лишь сон. Всего лишь сон. Сердце бешено стучало, а дочка Читать далее...

Сижу и угораю... остальное в каментах...
[590x487]

Слушать этот музыкальный файл

хороший микс...

Вот каждый раз слышу от друзей, ну или здесь вижу фразы типа: "Все... пить больше не буду... алкоголь - зло!!!" и т.д. и т.п.
Алкоголь алкоголем, но я лично каждый раз говорю тоже самое про энергетики. Это просто пиздец. А потом снова и снова покупаю и пью. А потом снова и свона меня плющит и разрывает.
Вчера выпил бутылку PowerRaid-a и две банки RedBull-a... и пиздец... и накрыло...
Не, сначала я спокойно сидел на лавочке и общался с друзьями. Ну громко общался, дык тут уж никуда не денешься...
А потом я встал... и началось форменное извращение.
Я уж хотел взсмолиться, что бы меня пристрелили.
Ну просто алеZzzz. Мне нужна была движуха. Я просто стоять на месте не мог.
Такой отколбас!!!

Вот сегодня проснулся разбитый по самое нимагу. Оторвал голову от подушки и подумал.
Бля, а что бы со мной было, если б я кислоты наглотался и прочих спидов? Меня бы вообще никто никогда не нашел бы... Нахуй-нахуй...

Вообщем наркотеги зло... лучше бухать. А еще лучше...
Но это совсем другая история :))))))

С наступлением семейной жизни вылазки да пьянки стали редким делом. Но, сцуко, опасным! Получается, что недостаток количественный компенсируется качественным переизбытком.
Вот сегодня намечается как раз такое событиё. Уже думаю, как бы мне это провернуть так, что бы получилось по минимуму неприятностей.
На работу то я приехал на машине, до места назначение тож на машине добираться буду... а дальше как??? дилема...

ПыСы: ржачь да и только. Позвонили с радио Спорт. Говорят приезжай за дудкой :) Сутра отправил смс-ку, типа выиграл, потрындел в прямом эфире. Йопт! я ж теперь мега-звезда радио. Выстраивайтесь в очередь ко мне за автографами...
бугога!!!! :)))))