забавное...
[525x363]

Если взять, поймать чижа,
Акууратно, не спеша
Перья выщипать - в итоге
Вы получите мыша.

Если этого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...

Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

© мне неизвестен

Ну хоть я здесь редко пишу про футбольные матчи, но ЭТО заслуживает отметки в дневе.
Итак. Воскресенье.
Что называется не задалось сутра.
Почти неделю мы собиралсь в воскресенье попинать ногамимяч...
Встал я в 8-16, понял, что опаздываю и пришлось отказаться от увлекательной поездки на метро.
Схватил рюкзак в охапку, с вечера приготовленный, и бегом в машину. Опаздываю же бля...
8-55. Фуф... успел. Я уже на Каширке. Выскакиваю из машины, быстро купил сигарет в палатке и подхожу к метро.
Никого. Епт.
Звоню. "Абонет - не абонет..." зашибись.
Курю 15 минут.
Ба, явление христа народу. Вышел один.
- Жень, собстно еще только Леха должен подъехать и усе...
- ****, ****, ****** *** ***** *** *****!!!!
Звоним Лехе.
"Пососите хрен у дохлой обезьяны", тьфу, т.е. "Аппарат абонента выключен или ..."
Ну наверное в метро. Еще полчаса ожидания.
- Не поехали на поляну.
Как только подъехали, сразу какое-то нехорошее чувство появилось.
По полю бегал табун народу. Причем какие-то не наши.
Подходим, так и есть. 22 здоровых мужика нещадно пинают бедный мячег и злобно матерятся друг на друга.
Обходим поле по периметру. Присаживаемся на лавочки. Хуле. Поиграли.

Наблюдать за игрой было, честно скажу интересно, минут 10. Потом внимание переключилось на фразы.

"Хуле стоишь, ебтвоюразмать!!! Я блядь, один, нахуй тут должен в обороне отрабатывать?"
"Хуле орешь, я если не могу, ори не ори, один хуй не добегу."

"Сука!!! Куда пас отдаешь? Не видешь меня уже раскрыли???"
"А хуле стоишь и ждешь, ебтваю!!! Пидрило навозный. Бегать надо по полю, а не яйца чесать!!!"

"Муууууууууууууудак!!! Ну как можно было с трех метров ухуярить мимо??? Да у меня жена, в жизни мяч не видевшая и то лучше пробила бы!!"
"Сам такой, пидрило!!! Мне защитнег мешает"

Так мы со СПартачело просидели полчаса. Покурили. Посмотрели на часы. Делать ясен хрен нечего.
- А до мячега еще три часа. По домам что ле?
- Угу.

Вот собстно и поиграли. :(

Ладно. Теплится надежда посмотреть мяч и порадоваться.
Приехал домой. Благоверная моя уже проснулась, накормила, напоила, умничка.
Смотрю на часы. Время еще есть.
- Пойду я в вану книжку читать.

Пока читал, время приблизилось к 13-30.
ну собстно можно заканчивать вано-читательные процедуры и открывать пивко.

Фиг там. Любимая моя захотела тоже в вану и...
Вообщем вышел я когда было уже 14-15.
Врубаю телек.
Обана 0-1, мы ведем. А жизнь налаживается.
Через 5 минут 0-2. Павлюк делает дубль. Настроение растет, кружка пустеет.

А потом началось...
1-2, 2-2. Перерыв. Облаченный во все цвета вышел на площадку покурить. Курил весь перерыв и пугал соседей боевым раскрасом.

Второй тайм.
3-2. Бля, ну как же так... :( Ну почему? За что???

3-3 ГОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООЛ!!!!!
Соседи наверное заработали икоту.

Уж не помню какая минута была...

- Не Тёма. Ну же... ГООООООООООООООООООООООООООЛ!!!! нет??? НУ КАК ЖЕ ТАК????

93 минута.
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя! :( сцуки!!!
Финальный свисток.
Взгляд обшаривает пространство вокруг.
Кружка? - Нет, нельзя, подарок.
Зажигалка - Самое оно.
Бросок удался на славу. Зажигалка бьется об край телевизора. Взрывается ираслетается бесформенными кусками.
Вроде полегчало.

Через 5 минут разболелась голова.
Еще через 15 было ощущение, что по мне проехался каток.
Промучался пару часов. Приехала Даша. Лег спать.
Алез, занавес...

Ну как же так??? :(

Настроение сейчас - Порвался в хлам....

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
еще

Ква, ква и еще раз ква...
Это нормально сидеть на работе до восьми часов в пятницу? а? нихрена это не нормально, имхо.
А судя по всему мне еще сидеть и сидеть.
Написать что ли чего-нибудь... коротенькое.
и злобное... :)

> Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем?
А
> куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм.. Нет, кинотеатр не отдам. Чем я
буду
> коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой
> любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком,
> которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный
такой?
> У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат
мира
> на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем
> более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя
> отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки
> делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть
полуфинал
> в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя...
> ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас
> познакомил? Нет, конечно. Это шутка. Так вот пусть она придет как-нить
> научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими
> объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно
спасало
> знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще, в
субботу
> приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой
> друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу.
Конечно,
> пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было!
Ты
> что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет,
> когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он знал? Ну к
нему
> тогда вопрос. А вообще молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что
он
> любит. Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и
я,
> если ты еще помнишь, никогда не против. Нет, ты не можешь с нами
разделить
> горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги
> новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка. Звонишь ей
сказать,
> что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь
вечером
> домой? Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо
расслабиться:
> массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в
мой
> любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем
романтический
> вечер? Хммм, так во сколько тебя ждать?
>

Наша контора это квадратное пятизтажное здание, где посередине каждого этажа находятся два лифта и туалеты, а оффисы расположены по периметру.
Не знаю, что там в женском сортире, но в мужских сразу при входе зеркало с раковиной, потом 2 писсуара и кабинка на одно очко. Наверное, в женском то же самое, за исключением писсуаров. Не видел, не знаю.
Можете себе представить, что такое пять унитазов на кучу народу на пяти этажах! Самая главная проблема - где посрать? Кабинки всегда заняты.
Поэтому уже с самого утра и до вечера по лестницам и лифтам непрерывным потоком движется вверх-вниз хуёва туча народу с выходом на каждом этаже и заглядыванием в сортир, чтобы потом с обречённым видом сжимая жопу ползти дальше, или же стать в очередь и терпеливо ждать. Есть даже своеобразные рекорды - кто посрал за меньшее время. Сами понимаете, что на рабочем месте хуй кого когда найдёшь и отмазка "Где ты был 2 часа? - Срать ходил!" самое обычное явление. Причём, если мужики ходят только по мужским сортирам, то наглые бабы видя, что снаружи нет очереди, заимели привычку приоткрывать мужской туалет и если кабина не занята, то самым бессовестным образом использовать её по назначению.
Это всё присказка. А теперь сказка. Мне посчастливилось сегодня захватить кабинку после часа пик, т. е. около 11 утра.
Сижу, откликаюсь на зов природы. Слышу, открывается входная дверь и женский голос вопрошает "Есть кто?" Потом слышу шаги, звуки дристания, шуршания, кто-то сливает воду в писсуаре и с возгласом "Вот блядь!"
исчезает из туалета. А мне под ноги начинает затекать лужа подозрительного цвета и запаха! Быстро заканчиваю своё чёрное дело, выскакиваю из кабинки и... Оппа! Эта лахудра насрала в писсуар, подтерлась салфеткой, бросила её в писсуар и слила воду! Вот ведь уёбище! Естесственно, писсуар забился и всё полилось на пол! Короче, туалет закрыли и ко второму часу пик.
т. е. к обеду, их осталось всего четыре! Можете представить, как реагировал народ! После обеда всех мужиков собрали на экстренный митинг и начальник ледяным голосом сообщил, что не смотря на ограниченное число посадочных мест компания не потерпит, чтобы срали в писсуары и лицо, пойманное на месте преступления, будет уволено нахер! Во как! Народ сразу зашумел, загомонил, бошками стали крутить, высматривать злостного засирателя писсуаров... И тут скромно встаю я и подробно, в деталях, сообщаю, как было дело, полностью реабилитируя мужскую половину населения.
Ржач стоял такой, что стены колотились!
Начальник изменился в лице, пробурчал что-то насчёт дисциплины и быстренько распустил собрание.
Через короткое время собрали уже женщин. О чём с ними там говорили, не знаю, но выходили они оттуда красные и сильно возбуждённые. Наверное, права качали. Требовали увеличения посадочно-дристательных мест. И то верно. Мужикам хотя бы поссать нет проблем, а у них и с этим хреново.
И вот, проходит такая оживлённая группа женщин мимо меня и я улавливаю такой возглас, прямо крик души - "А вот хрен ему! Если мне приспичит, то я не тольку в пустой писсуар насру, но и мужика оттолкну!"
Такая, вот, у нас контора.

©нимайо, я не такой

В детстве маленький Жак как-то оказался рядом с секцией бокса.
Сдвиг по фазе и истерика дома. "ХАААААЧУ НА БОКС!!!! ХАЧУУУУУУУУУ!!!"
Через неделю криков, соплей, слез и истерик папа с мамой, вздохнув, решили, что легче отдать туда, куда малыш хочет, нежели пытаться переубедить.
Еще через неделю я с раскрытым ртом стоял посреди зала, в компании с тремя такими же маленькими идиотиками, и заворожено смотрел на больших дядек, увлеченно раздающих хуки и апперкоты друг другу.
А ринг... Мама дорогая.
Для меня он светился еще года полтора ярким ореолом.
Это стало моим священным местом на долгие шесть лет. Да и сейчас для меня он нечто вроде священного алтаря, куда я принес в жертву море пота, крови, боли, усталости, радости и счастья, сладости побед и горечи поражений.
Там было все. И все мое. Сейчас я понимаю, что никогда бы не стал я тем кем являюсь сейчас, не будь в моей жизни этого этапа.
Я упивался тренировками. В любую погоду, в любом настроении, в любом состоянии я всегда шел в зал. Понедельник, среда, пятница. Воскресенье самый лучший день. Это день соревнований. Мои сверстники отсыпались по воскресеньям, а потом гуляли по дворам спального района Москвы.
Я же вставал в 6 утра. Быстро готовил бутерброды. С особой любовью готовил перчатки. Укладывал форму с рюкзак и несся к метро, где собиралась вся секция и начиналась поездка на очередной вызов.
Я никогда не забуду ощущение перед боем. В самом начале вывешивают список пар. Каждый начинает прикидывать, во сколько будет его бой.
Начинаешь разогреваться: одеваешь на себя все, что есть и скакалку в руки.
Потом взвешивание. По сути, формальность, но тут ты первый раз видишь своего противника. В голове рой мыслей.
А дальше ожидание. И тянется оно долго. И дрожь по всему телу. И покалывание пальцев. И сердце замирает и спирает дыхание.
Ты входишь в раздевалку за пару боев. Одеваешь боевую форму. Обматываешь кисти бинтом. Просишь кого-нибудь натянуть перчатки. Слушаешь последние наставления тренера и друзей. И выходишь…
Как только ты переступаешь порог зала, так сразу же пропадают звуки. Расплываются лица. Внешне ты спокоен, но внутри. Там бушует буря. Там такой всплеск адреналина, что, кажется, голова взорвется. Сердце гоняет литрами кровь по телу.
Объявление твоего боя.
Ты подходишь к рингу. Перекидываешь ногу через канат и обрубает. Ни эмоций, ни волнения, ни бури.
Холодный расчет. Ты и он. Через 12 минут рефери поднимет только одну руку. И ты сделаешь все, что бы это была твоя рука.
А дальше как пустота. Потому что я лично, не запомнил ни одного своего боя внутри ринга. Одни обрывки. Я помню почти каждого противника. Помню все, что было перед и после боя. Как мы отмечали наши победы и поражения. А вот что было внутри ринга…

Это болезнь. Я заболел и болею до сих пор. И никогда мне не понять волнений матери, когда я первый раз приехал со сломанным носом и разбитой бровью.
Не понять мне ее чувств, когда каждое воскресенье она долго-долго не отпускала меня из своих объятий, провожая.
И слез ее мне тоже не понять пока.

А потом был очередной поход к окулисту. Сука.
Я две недели ни с кем не разговаривал, только огрызался. За эти две недели я в школе разбил больше носов, чем за все время до и после.
Мне сказали, что я больше не могу заниматься боксом.
Им то что. Они сказали и забыли. А мне.
У меня отняли то, что я любил. Просто тремя словами.
Да, конечно мне объяснили, что если у меня будет еще хоть одно микросотрясение – я останусь слепым на всю жизнь. Что я итак уже почти калека. Что мне вообще ничем уже заниматься нельзя.

Теперь я хожу и напоминанием былых веселых лет мне служат:
Выбитый мизинец;
Сломаный хрящ уха;
Два раза переломаный нос;
Три микросотрясения мозга;
Огромный шрам на когда-то порванной барабанной перепонке;
Шрам на всю левую бровь;
Зрение минус семь с половиной;
И огромная куча воспоминаний.

Мне до сих пор не хватает этого. Просто не хватает.

Так-с... пора брать ноги в руки и пёздовать до дома до хаты...
Получилось сделать большую часть из того, что планировал, на остальное просто не хватило сил...
Когда-нибудь меня точно выгонит благоверная из дома... ибо уже начала ревновать к работе...
Странно почему :)
интересно мне, чем закончится этот вечер, ужином, сексом, тем и другим, или же меня просто пошлют и прийдется голодным и неебаным ложиться спать :)))))))))

Это пиздец...

На одной из АЗС Красноярского края произошел взрыв, погиб один человек


В Краснотуранском районе Красноярского края 15 сентября на одной из АЗС произошло возгорание дизельного топлива и взрыв, в результате погиб администратор АЗС.

Как сообщили агентству "Интерфакс-Сибирь" в пресс-службе прокуратуры Красноярского края в среду, трагедия произошла 15 сентября около двух часов ночи на АЗС ЗАО "Тубинск" при сливе дизельного топлива из цистерны бензовоза в ёмкость АЗС.

"Заведующий автозаправки 25-летний молодой человек залез на бензовоз и при помощи зажигалки пытался подсветить цистерну, чтобы узнать, сколько горючего в ней осталось. В результате произошёл взрыв и возгорание паров дизельного топлива", - отметили в пресс-службе.

"Администратор получил ожоги и травмы, в результате которых погиб. Других жертв и разрушений при взрыве паров топлива не произошло. Следственный отдел прокуратуры Красноярского края проводит доследственную проверку произошедшего. Решения о возбуждении уголовного дела пока не принято", - сообщил собеседник агентства.

источник: Интерфакс

Работать не прет ни разу.
Хочется тупо взять бааааааааааааальшую книжку, завалиться в вану и читать, пока не уснешь. Три-четыре часа здорового сна - и я бы был в норме.
Но жизнь такова, что приходится сидеть на работе, где нет ни книжки, ни тем более ванной.
Так вот суть вопроса. Кто как и чем себя из такой расслабухи вытаскивает в рабочий ритм?

хм... а кто симпами сегодня раскидывается анонимно?
Белко, ты что ли?

Смотрю я на свой днев и...
Не понимаю, чего же я от него хочу. Народ повеселить? Выдать на просторы ЛиРу кучу всяких приколов и отборной жести? - неа, не встает на такое...
Делиться с кем-то какими-то мыслями? да в принципе как то тоже ни о чем...

Ладно хоть пару крео законченных засветил. Но с другой стороны, дома в блокноте столько всего понаписано, мама не горюй, но этого наверное никто никогда не увидет. Ибо слишком сыро, а редактировать лень.
Плюс ко всему из блокнота перепечатывать к комп - лень до безумия.

В принципе я здесь наверное все-таки больше потребитель.
Этакий вампир впитывающий чужие мысли и эмоции, перелопачивающий их внутри себя и выдающий очередной перл, опять же в блокнот :)

Ну а потом, здесь есть разгрузка для мозга от работы. Вчера не сильно увлекался ЛиРу и как итог, куча сделанных дел и полное отсутствие мозга к вечеру.
Домой приехал, а меня шатает из стороны в сторону. В голове туман и полное остутствие каких-либо мыслей.

Вообщем, попробуем вынести какие-то яркие моменты жизни в свет. Потом поржу.

З.Ы. бля, народ... неужели вы это все читаете? :))))

Слушать этот музыкальный файл

ну ничего не могу с собой поделать :)

Слушать этот музыкальный файл

и еще... :)

Слушать этот музыкальный файл

так же нагло...

Слушать этот музыкальный файл

нагло тырю... :)

Избитые фразы ответа на телефонный звонок “Алло”, “Да” и “Какого хера!” можно заменить на “Внемлю”.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа “Тебя *бет?!”, есть
замечательная фраза: “Вам, сударь, какая печаль?”.

Целый ряд идиоматических выражений типа: “*б твою мать” и “ну ни*уя себе ты купила” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент “Я тебе сейчас в табло закатаю!” необходимо заменить фразой: “Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций”.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, предлагаем на выбор несколько вариантов:

“Ну ты, грязный пид*р” переводится дословно - “Ох, и плутоват же ты, шельма!”

“Х*ила, за базар ответишь!” - “Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций”.

“Тормозила ты редкостный” - “Да вы просто рутинер, милейший!”

“Сам понял, что сказал, еб*нашка?” - “Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности”.

Обращение к товарищу во время потасовки: “А не пора ли нам съеб*ться?”
находит отражение в фразе: “Как ты находишь эту буффонаду?”

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: “Вот это жопа (ноги, грудь)!” - переводятся так: “Лично я экзальтирован её инвенцией!”

Уроки жизни ))
Уроки жизни, часть 1 - Мальчик Пол
Жил был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и полжопы.
В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать в полпервого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку…но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

***

Уроки жизни, часть 2 - Рождественская сказка

Жил-был маинькай мальчик. Он рос в очинь бедной, но очинь гордой симье. Па сасетству с ним жил другой мальчик, у каторава была очинь багатая симья.
Аднажды на Раждиство бедный мальчик пашёл к багатаму, штобы папрасить нимнога дениг на празничный пирог.
- Идитынахуй! – сказал багатый мальчик.
- Но ведь сегодня же Рождество. Сегодня нужно делать добрые дела.
- Идитынахуй! – пафтарил багатый мальчик.
- Но ведь сегодня можно отпустить все свои грехи, сделав доброе дело.
- Идитынахуй! – па привычке сказал багатый мальчик.
- Но ведь…
- Идитынахуй!!!
Бедный маинький мальчик пашёл на х.й, замёрз и умир. А багатый мальчик купил ящик «Хеннеси» и пашёл по бабам.
Мораль: Жизнь – не сказка. Деньги решают…

***

Уроки жизни, часть 3

Аднажды 4-го фивраля радилса мальчик. Фсе были рады и щасливы.
- Сматрити, у ниво такие тонинькие и нежные пальчики. Навернае, он станит пианистом! – радавалась мама.
- Сматрити, у ниво такой задумчивый взгляд. Навернае, он станит виликим писатилем! – васхищалса папа.
- Сматрити, он пукает, пускает слюну и издаёт нипанятные звуки! Навернае, он станит праграмистом! – ниудачна пашутила старшая систрёнка.
- Сматрити, у миня апять пиражки падгарели! – как фсигда нифтему сказала бабушка.
А через 20 лет мальчик вырас, стал наркаманом и убил фсю сваю симью.

Мораль: не суди о человеке по внешности.

***

Уроки жизни, часть 4

Жил-был мальчик Ксюша. Его родители всегда хотели чем-то выделиться и поэтому назвали его Ксюшей. Однажды мальчик Ксюша решил принять ванну, но по ошибке включил кран с холодной водой. Подумав, мальчик решил нагреть воду, для чего бросил в ванну микроволновую печь. Так он и умер в возрасте 35 лет. Но его родители не огорчились и родили девочку Егора.

Мораль: у припизженных родителей не может родиться нормальный ребёнок.

***

Уроки жизни, часть 5
Жили-были два мальчика. У одного была большая пиписка, а у другого десять тыщ баксов. Тиотки их очень любили. Первого за большую писку, а второго за «пойдём пить шампанское в ресторане?». Но мальчика с пиской девушки любили и давали, а мальчика с диньгами просто любили.
Мальчик-буржуй начал сильно завидовать мальчику-хУю. Поэтому он нанял за все свои деньги отморозга, который отрезал тому писку.
С тех пор тиотки перестали их любить. Первого за отрезанную писку, а второго за «пойдём ко мне пить Жигулёфское?». Отчаявшись, они стали педиками и умерли от разрыва сфинкера.
Мораль: не завидуй – довольствуйся мАлым...


***

Уроки жизни, часть 6

На адном куханнам стале жили кафиварка и чайнек. Хазяин очинь любил чай, но кафиваркай пользавалса чаще, т.к. фсе иго друзья каторые прихадили в гости любили кофе.
Кафиварка очинь гардилась этим и гаварила:
- Я делаю ЭТО многа рас в день! А ты никаму нинужин, ипанутый чайнек!
А чайнек лишь малчал и кипитил воду адин рас в день.
Но прашёл год и кафиварка сламалас, так как ей часто пользовалис. А чайник жил ищо 10 лет, т.к. чай любил тока хазяин.
Мораль: лучше когда тебя иногда любят, чем когда тобой часто пользуются…
[569x569]