Это цитата сообщения TristesA Оригинальное сообщение

dpRoland

Прежде чем открыть страницу пользователя dpRoland, прочитайте критику и подумайте, а действительно ли Вам так хочется туда попасть?

 

 

Есть таки странные пользователи, которые любят писать в графе "О себе" или эпиграфе (как в данном случае), что не надо их учить, мол не нравится- идите дальше. А потом они зачем-то записываются на критику. А ведь в одном из определений слово "критика" растолковывается именно как указание на недостатки. Это, конечно, Логика. Tак как записались Bы на набор добровольно, то придется мне все-таки задержаться, хотя если честно уж очень хочется закрыть Bашу страницу в обозревателе.

Знаете в чем главный недостаток данного блога? Скукота. Это при том, что автор явно пытался сделать его забавным и веселым.

В цитатнике, например, полное отсутствие гармонии. Hесмотря на небольшое количество сообщений кажется он свалкой. Ссылки всякие, юмор (который если бы был геометрической фигурой, то обязательно назывался бы плоскостью) и даже какие-то грустные вещи здесь располагаются бок о бок. А вот гимн Российкой федерации... Пройти мимо невозможно, но и как откомментировать в голову не приходит, потому что непонятно, зачем он в дневнике. И даже заголовок "Это должен знать каждый наизусть" не оправдывает нелепости присутствия этого сообщения.

А теперь снова о логике. Название дневника- Digital Pain. Что можно сказать об этом факте... Скорее всего это одна из задачек составленных пользователем.  Вопрос: где Pain, если там только подонки, ненормативная лексика, попытки шутить и лытдыбр в самой ужасной его форме? Даже результаты теста какого-то видела. На этом задачи по логике не заканчиваются, нет. Очередной вопрос: зачем 4 рубрики, если большая часть сообщений существует отдельно от них? Это очень сложные логические головоломки, которые мне решить не удалось. Если у кого получится, помогите и мне, пожалуйста.

Поговорим непосредственно о содержании. Любители подумать и почитать что-то красивое, проходите мимо. Культурный шок вам обеспечен. Автор болен албанским. Не в самой тяжелой форме, но читать все равно неприятно. Кроме того мат и приземленные дальше некуда посты. Рубрику "мысли всякие" спокойно можно переименовать в "Лытдыбр всякий + остальной мусор всякий". Любители хорошего юмора, вам тоже не сюда. Ибо вас написанное будет нервировать. Вот у меня каждый раз после прочтения очередной "острой веселости" начинали дергаться оба глаза с очками в придачу.

Блог этот вполне можно назвать "Хранилищем характеристик, выводящих из себя любого критика". Кстати, вот Вам и вариант на смену названия. Все самое непримечательное, самое скучное, типичное и отталкивающее можно найти практически в любом из сообщений.

Кому может быть интересен Ваш блог? Кому-то, кто знаком с Вами. Или какому-нибудь пользователю с похожим блогом. Ибо другому не будет ни интересно, ни понятно. Видимо потому и друзей в Вашем списке на десяток больше, чем постоянных читателей.

По-прежнему задаюсь вопросом: зачем Вы записались на критику? Изначальная причина указана в самом первом параграфе. Остальные возникли в процессе прочтения. Единственный ответ,  который приходит в голову: Вы садист. И специализируетесь на

Читать далее...

Я точно мазохист. При чем извращенный. :)
Т.е. обычные мазохисты отдают себя в руки других, а я сам себя калечу.

Вчера мало того, что убился в футбол. Ноги синие, полтюбика быстумгеля израсходовал, так я еще малость решил дома спортом позаниматься. Как всегда первый раз самый ужасный.
Болят сиськи, смеяться не могу, мышцы живота сводить до коликов. Паховые связки просто ноют, руки отваливаются. И самое смешно знаете что? То, что мне это все нравится, чйорт побери...

Ну а в целом очень даже позитивные выходные были.
Разве что половинка моя захворала, да клуб любимый проявляет признаки мастерства, стабильно вторые, третий год подряд :)

Вечером вчера носился с чаем, медом, листьями капусты, градусником и прочей херней - дохтур, бля :)

З.Ы. теперь сплю на ходу на работе... Может кто меня пристрелит, а? :)

А начнем мы вечер так...
[356x482]

http://pokemon.step.lv/index.php?l=ru

вот это чудище моё :)

Спасибо Antarro, напомнила она мне про второе высшее.
Есть оно у кого-нить из тех, кто меня читает?

Вот у меня то ли есть, то ли нет. Не знаю. :)
Объясняю о чем это я.
В далеком уже 2000 году, когда мне с превиликим облегчением вручили в школе аттестат, вот же шь ежкин кот, зрелости(!!!) и дали напутственного пинка под зад, мне пришлось почемать репу на счет получения высшего образования.

К тому моменту, я по сути уже поступил в два универа. Оба на халяву.
Один Природоохранный какой то - потому, что школа с ними дружила, и нас туда брали без экзаменов по сути (по школьным результатам)
Другой МАДИ(ТУ) - о... это сказка. Я как последний дурак весь март и апрель потратил на подготовку матана, физики и русского для участия в конкурсном отборе, или олимпиаде... ну вообщем какой-то хени, с помощью которой можно уже весной поступить в МАДИ и все лето пинать хуи. Я честно готовился. Я грыз гранит до крованых мозолей на зубах. Я не спал ночами, перестал выходить на улицу! Поскольку секса у меня тогда не было (но вскоре я это исправил, но это совсем другая история), потерю его я не сильно воспринял. Ну и так далее по нарастающей.
Стал я там эти три экзамена. Вышел с последнего шатающийся и никакой. Тут то мне и сказали, что я поступил. Кто сказал? Мама. Как? А у нее проректор МАДи в должниках ходил. Вот так, весь народ еще месяц трясся за результаты, а я уже четко знал, что поступил. Вот такая у меня добрая и милая мама. Сына мучился по ночам, а она все знали. Воспитание, однако, бля!

Итак. Дали мне аттестат. Обычно его дают на выпускном. Обычно на выпускном бухают жестко и беззаветно.
Вот она взрослая жизнь! Вот оно щастие шопиздец!!! Дайте мне водки! Разбавте шампанским! А где то симпатишная однокласница, на которую я... каждую ночь под одеялом? Щас мы ее в классе литературы и того...

Это было почти у каждого, но не у меня. Прилетела птица обломинго. Часа за два до веселья.

Мама категорично объявила о том, что утром следующего дня мы едем отдавать документы на поступление с третий ВУЗ.

Короче даже рассказывать не хочу как галимо прошел мой выпускной. Трезво.
Но с одноклассницей. Да только это все та же другая история :)

Сдал я вообщем на следующий день документы, обрадовался недельному отдыху. А потом опять экзамены, нервотрепка и т.д. Скажу лишь, что поступил я и туда, и отучился пять лет там в итоге. То была альма-матер РГГУ :)

Внимательный втыкатель спросить мне. Чувак, при чем здесь РГГУ, если ты начал говорить о втором высшем?
Терпение, други мои.
Щас все будет :)

Когда я стал настоящим первокурсником. Когда я первый раз напился с однокашниками. Когда мы первый раз прогудели всю ночь и не пошли на первую пару. Вообщем в тот момент, когда у меня только-только наладилась жизнь и я ощутил вкус щастия, моя добрая мама сказала, что теперь я являюсь плюсом еще и студентом юр.фака при МВД.

Мою радость сложно было бы описать в двух словах, поэтому не буду ничего писать, ибо нихера не рад я был.
Учиться в двух универах одновременно. Это полная жопа. Настолько, что я даже не мог и представить себе всего этого ужаса.
Поэтому кивнув маме, я про себя подумал "Да ну игонах, лучше я одногрупниц по вечерам развращать буду", чем я и занялся с переменным успехом.

Собстно, разговор состоялся, и забылся.
Я успел отучиться 4 года в родном РГГУ. Сижу тихим вечером дома, пью горячий (прошу заметить) кофе, смотрю кино, радуюсь жизни.
И вдруг раздается звонок домашеного телефона.
Я лениво и не торопясь взял трубку и сказал "Какого хуа?", нет... "Внемлю!"... нет... Короче не помню что я там сказал, да это и не важно в принципе.

- Вас беспокоят из института МВД, могу я услашать Евгения?

С учетом того, что состояние мое было близко к нирване, про институт я не услышал, а вот МВД четко пробились в мое сознание.
Не то, что бы у меня паника началась, но не сильно приятно когда тебя внутренние органы беспокоят.
- Он самый...
- Евгений, а вы вообще будите учиться то у нас?
- Э-м-м-м-м-м, где?
- Как где? на Юр.факе!!!
- Э-э-э-э-э-э-э. А надо? ТЬфу, т.е да, конечно! Но не сейчас (б-гы-гы...)
Тут к слову сказать, я уже вернулся и нирваны и начал соображать о чем речь.
Я четыре года ни разу не появлялся в универе, а все еще числился на первом курсе. Красота!!!

Вообщем вечером рассказал матушке.
- Ну и будешь учиться?
- Сейчас точно нет, потом да...

Вот еще 3 года прошло. Пока неучусь, но все числюсь. Пойти что ли и получить свое юридическое образование все-таки? а?

Ну что, дамы и господа. Помучать вас очередным психозом? :)

Вообще то не буду. Я сегодня на удивление радостен и бобр, тьфу, добр :)
Время появления в офисе 11-00. Нормально. Даже с учетом того, что вчера до 6-ти тоже не отсидел.

Как всегда уже начинаю воять планы на выходные.
Удручающе :) Есть перспектива остаться без позитива на два дня.

Суббота:
1. Надо наконец таки доклеить обои в корридоре. А то авангардизм получается какой то. Уже месяц одна стенка красивая, блистает новым видом. А вторая зияет дырами штукатурки.
2. Как всегда мне достается поездка в магазин за продуктами и готовка очередных вкусностей, пока Даша будет наводить порядок в доме :)
3. Остается более-менее свободный вечер. Альтернативы - либо к родителям в гости на дачу, либо культ поход куда-нибудь. Я больше склоняюсь к выезду за город. Банька, шашлыки, воздух более-менее свежий. Надо будет Дашук уломать :)

Воскресенье: это может стать самым жестоким днем за последнее время
1. Едем в Лужу, либо я оттуда выйду радостный до соплей, либо злой до ужаса.
2. Из Лужи мне предстоит марш-бросок в спорт.клуб - ибо игру никто не отменял.
3. Приеду домой, опять потный, покалеченый, доползу до ванной и там помру, а потом рожусь заново.


Чет как то никак выходные :(

З.Ы. народ... ну подписывайтесь кто симпами раскидывается... О_о

Скажу сразу, не то, что бы я на все 100% согласен с аффтором, но доля истины есть... ДОЛЯ, а не все.
Приятного прочтения ;)

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?
*дальше ненорматив, незамутненным девицам лучше не читать*

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки и дорогие подарки, и цветы …и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Пшел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “нахуй” - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “приудмай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. А самим-то Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Новая работа моего любимой музыканта на ЛиРу...
Слушать всем!!!

Люди помогайте... у мну истерика уже!!!
Пошел по 10-ому кругу!!!

[07-ноя-2007 18:52:07] Полный Цветовой Тест Люшера

Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
[Ключ: 11|+2+4-3]
Оппозиционность - позыв - чрезмерное раздражение.
Требования, предъявляемые к нему партнером, считает невыносимыми,
шокирован ими и поэтому отклоняет эту связь. Считается только со своим
мнением и борется с каждым, кто не соглашается с его притязаниями на
превосходство.

Результаты по выбоpу 8 цветов
=============================
{ 7 3 0 4 6 2 1 5 }

По устpемлению:
---------------
[Ключ: 6|+7+3]
Норм-фактор : 2
Страдает от перевозбуждения. Подавляемые импульсы грозят вырваться в
виде мощной вспышки необузданного экстремального поведения.

По состоянию:
-------------
[Ключ: 7|04]
Норм-фактор : 0
Несбывшиеся надежды при ограниченной готовности к контактам вызывают
внутреннее напряжение. Более того, он даже не видит выхода.

По индифеpентности:
-------------------
[Ключ: 8|62]
Норм-фактор : 0
Чувствует, что при имеющихся трудностях он много не сделает, поэтому
должен наилучшим образом использовать имеющиеся обстоятельства. Стремится
реализовать телесные, в том числе сексуальную, потребности.

По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------
[Ключ: 9|-1-5]
Норм-фактор : 1
Физиологическая интерпретация:
стресс в результате недостатка взаимопонимания.
Психологическая интерпретация:
В данных отношениях чувствует себя чужим, но исправить их самому без
добровольного сотрудничества других, считает он невозможным. В этих
отношениях он не находит ни чуткого к себе отношения, ни полного, такого,
чтобы можно было раскрыть душу, понимания, ни благожелательных уступок.
Поэтому в настоящих отношениях он чувствует себя связанным и проявляет
напряженное нетерпение, раздражительность и стремление к уединению.
Коротко: нетерпеливость, вызванная постоянным отсутствием понимания.


Актуальная пpоблема:
--------------------
[Ключ: 10|+7-5]
Норм-фактор : 1
Его природная способность все анализировать приняла искаженную форму и
превратилась в склонность к резкому критиканству, в желание, не глядя на
факты, все отрицать и надо всем глумиться.

Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------
[Ключ: 12|0132]
Противится связи, считая, что он в ней занимает зависимое положение.
Испытывает неудовлетворенность, боится, что его обойдут. Реализуя
возможности, ведущие к достижению успеха, стремится проявить себя и
освободиться от внутренней зависимости.

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
[Ключ: 13|R3405]
*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***

Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------
[Ключ: 13|G1230]
Хочет занять определенное место в обществе, утвердиться в нем, проявляя
твердость характера. Чтобы правильно ориентироваться, обязательно должен
знать точку зрения окружающих по этому вопросу. Избегает ни к чему не
обязывающих контактов.

Возбудимость, импульсивность
----------------------------
[Ключ: 13|B2031]
Хотел бы обязательно избежать чувства, что его держат на расстоянии, и
чувства одиночества. Испытывает непреодолимую потребность с воодушевлением
отдаться чувственному сердечному влечению как доминирующему в сознании
идеалу.

Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------
[Ключ: 13|Y0213]
Не согласен с имеющейся ситуацией, находя ее неудовлетворяющей. Ведет
себя в этой связи напряженно, соблюдая дистанцию. Опасается, что его
поставят в невыгодное положение или используют в своих интересах. Поэтому
ставит упредительные условия. Стремится изменить отношения так, чтобы
возникла ясность и можно было найти выход.

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
[Ключ: 14|+1+2]
Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|+1+3]
Потребность в эротической идентификации.
Стремление к переживаниям в идиллических чувственных отношениях, где
царит гармония и всегда чувствуешь себя в безопасности. Эмоционально
отзывчив.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне
депрессивного состояния.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх быть
обойденным, страх перед лишениями.

[Ключ: 14|+1+4]
Инфантильность.
Надеется, что как по мановению волшебной палочки, реализуются Читать далее...

Вот это мне на завтрак подойдет :)
[700x557]

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.


Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

из инета...

Сижу на работе. Вот именно сижу, а не работаю.
И дел дохрена, и делать не охота. Просто не интересно как то сейчас. А если учесть то, что в текущих задачах то, чего я долгое время добивался и хотел, сидел по вечерам и ночам и делал больше и быстрей, то масштабы бедствия выресовываются совсем хреновые.

Шеф уехал в командировку и мне теперь вообще уже чихать на все.
Не хорошо это все.
То ли выходных много было, то ли мало.
То ли просто надо собрать монатки и свалить куда-нить на недельку-полторы. Благо на карточке повис положительный баланс наконец то.

Ну и еще до кучи, даже писать в дневе лень стало... Вот и сейчас думаю, публиковать это или нет...
[700x525]

Настроение сейчас - Ржу!!!

07:15 pm - Зенит - чемпион. История успеха.

Небольшой опус, попытка продемонстрировать, что всемирный заговор можно увидеть во всём. Написан под влиянием порядком утомившего лейтмотива «Газпром всё купил» болельщиков-конкурентов Зенита.


Вы думаете, что нынешний футбольный сезон в России – это просто попытка могущественной государственной корпорации купить первое место чемпионата России и тем самым набрать вистов для разнообразных политических баталий? Я тоже так думал. На деле всё гораздо сложнее.

Один мой знакомый работал c одним из высших чинов РФС в заграничных поездках. Человек был осведомлен обо всём, что происходит за кулисами футбольного чемпионата России, и наша история никогда не стала бы достоянием общественности, если бы не некорректное поведение его работодателя. Но ситуация сложилась таким образом, что знакомый мой счел возможным рассказать всё, что знает, и попросил меня опубликовать его историю в интернете - разумеется, сохранив в тайне его имя и должность.

ПЛАН ПУТИНА - ТРИ УСЛОВИЯ АРШАВИНА


Всё началось ещё два года назад, когда партия «Единая Россия» начала готовиться к приближающимся выборам. Уже тогда была выработана стратегия, в соответствии с которой пожилая часть электората отдаётся КПРФ, занимающей второе место на выборах, представив в результате единственную хоть сколько-то значимую оппозицию, с которой единороссам работать удобно и привычно.

Отдаваемую КПРФ аудиторию нужно было, разумеется, чем-то компенсировать – так родился стратегический план повышения интереса к выборам среди молодёжи, и, разумеется, привлечения оной под знамена Единой России. Помимо прочих мер, которые не интересуют нас в рамках этого анализа, было предложено внести в партийные списки единороссов персону, популярную среди молодежи, в спортивной области. Популярнее питерского нападающего Андрея Аршавина не нашлось - что, в общем, достаточно логично – лучший российский игрок самого популярного вида спорта, при этом сборник (то есть любимый не только болельщиками своего клуба) – персона достаточно имиджевая для поднятия рейтинга выборов в целом и Единой России в частности. Это, кстати, часть пресловутого "Плана Путина".

Андрей в целом против такого хода не возражал, но, будучи по своей натуре человеком прагматичным и максимально далёким от политики, за просто так пиарить партию не согласился – о чём, кстати, достаточно прозрачно намекал в многочисленных интервью, данных в тот период. Будучи человеком богатым и в деньгах заинтересованным слабо, Аршавин поставил единороссам нефинансовые условия, которые в осведомлённых о ситуации кругах называют «Три условия Аршавина». Условия эти были сформулированы следующим образом:

1. Гарантия того, что Зенит в сезоне 2007 года займет место не меньше второго, что даст Аршавину возможность засветиться в Лиге Чемпионов и, возможно, перейти в один из европейских топ-клубов;
2. Гарантия увольнения Властимила Петржелы, с которым Андрею не представлялось возможным работать дальше;
3. Возвращение из Спартака Владимира Быстрова;

Первый пункт единороссов, в целом, устраивал – продвигать клуб, в котором играет их протеже, им было только на пользу в силу очевидных причин. Да и Путин, в общем-то, никогда не страдал отсутствием патриотизма, если он не мешал эффективному выполнению текущих рабочих задач. А эффективность в данном случае сомнению не подлежала – если на стандартную предвыборную кампанию государственные деньги в открытую тратить нельзя, то приобретение и финансирование «Зенита» из государственных денег (через Газпром, и так являющийся спонсором клуба) выглядело совершенно логичным и вполне законным деянием. В общем, проекту был дан зелёный свет на самом высоком из возможных уровне.

ПРО ПЕТРЖЕЛУ


Самым простым было выполнение второго условия Аршавина. Будучи единоличными владельцами «Зенита», единороссы совершенно спокойно и расчётливо провалили начало последнего сезона Петржелы, не купив ему ни одного нормального игрока и восстановив против него большую часть питерской футбольной общественности. Глупо думать, что самые грамотные политтехнологи России, работающие на «ЕР», не способны продумать и реализовать максимально безболезненную процедуру исхода Власты из клуба.

Разгромный проигрыш Севилье в четвертьфинале, позорный старт сезона-2006, постоянные ссоры с новым президентом Фурсенко и лидерами клуба (под предводительством кого? Ну разумеется, нашего героя Аршавина), истеричные интервью и критика в адрес клуба – всё это стало хорошо подготовленными и, не побоюсь этого слова, срежиссированными поводами для увольнения весёлого чеха. А тут еще и Сарсания выгодно подвернулся под руку - взамен на обещание возглавить селекционную службу «Зенита» наговорив прессе столько гадостей про Петржелу, что его уже начали принимать за слабонервного истерика.

В общем, вся эта история – азы и семечки политтехнологий. А о роли нового спортивного директора в Газпромовской предвыборной империи Читать далее...

Ибаный и-нет эксплорер!!!
СЦУКО! ненавижу...

Сидел почти час писал отчет по выходным и чего???
Internet Explorer выполнил не допустимую операцию и будет закрыт.

А-а-а-а-а-а-а...

Все, буду писать только в Ворде, а потом сюда. И никак иначе!
:(
Ну что за жизнь то такая?

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

О дне скорби. В цитатник, плз...

Получено от тольяттинцев по icq.

Внимание!
1 ноября 2007 года в городе Тольятти объявляется днём траура! Из-за терракта. Погибло 8 человек, ранено-56, в реанимации- 2!
Пожалуйста, отцитируйте.

Это цитата сообщения Flesh-ko Оригинальное сообщение

)))

Москва бомжам не верит, а в футболе и подавно.
Ответ наш будет сразу же как свистнет тридвараз.
За нами весь админресурс и газ для нас халявный,
Он может всё, он сломит всё, он так дурманит нас.
Припев.
Газпром, Газпром!
Мы едины и медведимы.
Вперёд, Газпром!
Вся Россия стыдится тебя.

Болельщик верит в своего запитерского гранда.
Назло Москве дана тебе заранее звезда.
Овеян гордым званием «Болотная команда»,
Ты можешь всё, ты купишь всё, ты - первый навсегда.

Припев тот же.

Мы вечно будем в рынке, потому порвём любого.
Газпромовцы, была бы нефть, а газ - он прирастёт.
Нас миллионы, для кого Газпром не просто слово,
Мы помним всё, мы купим всё. Вперёд Газпром, вперёд!

Настроение сейчас - весёлое

Все.
Доебался. Или заебался. Даже не знаю как обозвать то.
Что назыввается преамбула. Сидел вчера на работе до 21-00. Звонила Даша, грозилась выгнать меня из дому, если так и дальше продолжаться будет ;)
Я приехал домой, ни жив, ни мертв. Просто тело. Даже не так. Просто голодное тело!
Амбула.
Накормили меня до отвала. Я даже разомлевший сам пошел к раковине мыть посуду, ну а Даша ускакала делать за компом очередной свой проект.
Я же после банный процедур для вилок, ложек и тарелок, решив не мешать, завалился на диван в соседней комнате, включил жвачник и тихонько так отошел ко сну.
Любимая моя, закончив часов в 12, пришла, разбудила и оттолкала мое тело в спальню. Тело послушно оттолкалось и упало на кровать.
Далее приняло позу эмбриона и продолжило дрыхнуть.
Дашук пока ходила в душ, я уже чуть ли не слюну на подушку пускал. Вообщем ангел во плоти (ессно когда сплю).
Ну и собстно действо!!!
Дабы меня не кантовать и не будить, Дашук легла рядом со мной в такой же позе, все душой ко мне, а лицом соответственно от меня. Вот тут то мой организм и начал действовать.
Мозг спит, а все остальное то функционирует. Да еще как!
Вообщем в полудреме, я тихой сапой, пристроился как положено.
Орудие на изготовку и...
Долго ли, коротко ли, но после боевых, так сказать действий, и тело заснуло довольное, удовлетворенное и радостное.

Ну а сегодня утром, за завтраком меня Даша откровенно и напрямую спросила:
- Жак, мой любимый, а ты вообще помнишь, что ты вчера ночью вытворял?
Признаюсь честно, я даже смутился и наверное покраснел, ибо воспоминания были обрывистыми, как из сна...

Вот так и спим, а вы? :)

Преамбула:
В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.
Амбула:
Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках
перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах
в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь.
Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому
неохота, бросать жребий - банально.
Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом.
Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает
ангелочка:
- Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли? - и кивает на
ослиный "шланг".
На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает:
- Иди проверь, если химический, то мой!
Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт.
Финиш.
(c) мне аффтар не известен

Все. ДОстал меня этот комп.
Сегодня опять не работал. Пришлось разбирать, отправлять офис-манагера в магазин за кисточкой и чистить от пыли.
Курили с шефом бамбук.
Пришла в голову мысль. А как народ раньше работал, когда не было этих исчадий ада - компов.
Пинтец. На каждый чих бумажку??? Это же какой документооборот был? А каковы размеры архивов?
А как производственный процес делать???
Теперь сижу и радуюсь. Все в програмулиНАХ, все легкодоступно и понятно.
Опять же ш - тырент и ЛиРу, ну и кучу всяких разных порталов, скрашивающих рабочее время ;)