Настроение сейчас - Честно спиздил...

Лежу я себе как-то, сплю спокойно так, и тут на тебе – Родина сцуконах сниццо, руки ко мне тянет и про долг какой-то песдит. Я - в отмазки ясен хуй, типа ты чо, тетенька, ахуела штоле, я ж не занимал вроде ничо, пройдите нахуй пажалуста и всё такое. А она не отстает нихуя, отдай, говорит, и все тут. А то каждую ночь приходить буду, весь моск выебу и в суд подам. Так сцуко и пришлось в армию идти – а куда деваццо-то? Моск-то хуй с ним, а вот с судом ебал я шутить.

Про саму армию особо писать не буду – тут про неё до меня дохуя уже написали, и еще больше напишут, ну её фпесду. Всё было как положено – выдали сапоги писятвасьмово размера, модели «попробуй-ко шагни», портянки, песдюлей, автомат и шапку, и послали ломом листья красить. Как у всех короче. А месяцев через семь хуйня одна приключилась, дунул я крепко на полевом выходе и с БТРа наебнулсо на полном ходу. Ну и получил вместо сопцтвенного правого колена пазл сцуконах хитровыебанный, на пиццот фрагментов. Доктор наш из санчасти так и сказал: Пашолтынахуй, дружище, ничем я тебе помочь не могу. У меня, говорит, ни клея нету, чтобы головоломки твои собирать, ни пистолета, чтобы пристрелить тебя фпесду. Ножовка и литр зеленки вот – есть, но ты ж сцуко отбиваццо будешь… Так что в госпиталь поедешь.

Я бля когда про госпиталь услышал, обрадовался – песдец. Хуле, комрады рассказывали, что там чуть ли не рай сцуко – спирт литрами, медсестры штабелями, сон сутками… я даже про коленку забыл, подорвался за вещами бежать – и только в самый последний момент за доктора схватиццо успел. А вместо вещей по всему кабинету докторские зубы вперемешку с соплями рассыпались - зачотно я его еблетом об кафельный пол приложил, пока падал, хуле уж тут. Так что в госпиталь мы с доктором вместе поехали. Меня и так не отпустит никак, да и колено сцуко разболелось опять, а тут Ойболит этот еще в пути раза три в себя приходил, все про ебонатов каких-то шепелявил и задушить меня порывался, пришлось его пристегнуть даже под конец поездки. Буйный какой-то сцуко попалсо.

Приехали мы в госпиталь, смотрю - орангутаны какие-то гурьбой к машине ломяццо. Я на всякий случай судно из зажима вырвал, отмахиваццо приготовился, но оказалось что это просто санитары местные рвение сцуко решили проявить. Переложили они нас с доктором на каталки, и повезли куда-то. Зарулили в здание, каталка с доктором налево повернула и вдали исчезла, а я смотрю по сторонам и охуеваю потихоньку. Окна сцуко пыльные, в коридорах полумрак, сыро – песдец просто, потолки облупленные, чуть ли не мыши летучие по углам развешаны. Стены цвета дристни, эхо от шагов в воздухе вязнет, запах какой-то хуйни с хлоркой… Только монахов с факелами вдоль стен не хватает и воплей всяких из пытошных. Завезли меня эти медицинские братья человека в палату, на кровать свалили и в туман съебались, колени на ходу почесывая, а я в тишине еще больше на измену присел.

Хуле, кроватей в палате – аж восемь штук, только пустые все почему-то, и не заправленные ни разу. Куда, думаю, они всех дели-то? Про трансплантацию органов мысли всякие нехорошие в голову полезли… И тут сцуко дверь открываеццо, медленно так, со скрипом. Я пока в поисках утки под кроватью шарил, отвлекся чуток, голову поднимаю – йебааать… Бычаро лысый в белом халате, метра под два ростом, в мою сторону идёт и лыбиццо нехорошо как-то. Ебальнег в шрамах весь, глаз не шевелиццо один – ужоснах и песдец вселенский, а ни чилавег короче. Его если сцуконах фошыстам где-нибудь в Бухенвальде показать на минутку – они бы точно оружие бедным раздали и со страху в камерах своих газовых позакрывались бы. И «Циклон» никакой нахуй бы не пригодился – они бы там стока своего СДЯВа напустили, что еще лет пиццот помещения по прямому назначению без особых затрат можно было бы использовать. Ему блять для полноты образа только передника брезентового не хватало и топора мясницкого.

Подошел он ко мне значит, на соседнюю койку присел – и шланчеги какие-то из кармана тащит. Всё, думаю, песдец – точно душить пришёл. Ну и заебенил в него уткой, причом не водоплавающей нихуя, а сам к окну пополз. На звон опять стадо санитаров прибежало, меня – на кровать опять, лысого – с пола подняли и тоже на кровать положили, стоят, обмахивают. Оказалось, лысый этот – врач мой лечащий, а лицо с причёской ему еще в децтве хулиганы какие-то нехорошие поцтригли. А шланчеги – стетоскоп сцуко раскладной. Обиделся на меня в общем доктор, утку забрать велел и костыли сцуконах выдать. Чтобы вроде как в палате не ссал. И обезбаливающего до утра сказал не давать, чтобы проникся. Мудаг. Нахуй мне твое обезбаливающее, если у меня блять почти полный корабль с собой есть?

Тут обоссаццо как раз в тему захотелось, хорошо что туалет рядом с палатой оказался. Доковылял туда, все дела сделал, дунул опять, и в палату. Лежу, настроение подымаеццо вроде понемногу, не заметил даже, как уснул. Просыпаюсь от того, что рядом с кроватью разговаривает кто-то, типа «Вооот Читать далее...

Думаю все сами поймут какой из них какой.
[448x699]

нашел фотки...
пляяяяя... :)
[700x525]

Народ, кто знает, как удержать себя в адеквате человеку не спавшему больше 30 часов?
Кофе и энергетики не помогают уже них... нифига вообщем... :(

«Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться

Да.... мы сделали это.
Стыдно признаться, но я в 24 года первый раз в жизни встал на борд. :)
Даша чуть получше, в 21 год первый раз в жизни. :)
Это было просто чумовейщее катание. Ну да обо всем по порядку.

В пятницу сидя на работе, и думая думу о ближайщих выходных позвонил своему другу-однокашнику.
- Че делаете с женой завтра?
- Кататься будем. В Степаново.
- Э-м-м-м-м. Звони когда поедешь, мы на даче будем, тоже покатаемся... т.е. покувыркаемся на склоне.

Тут же перезвонил Даше, визги счастья в трубке были подверждением того, что идея хорошая.
Вечер пятницы поэтому быстро перешел в сон, ибо утром...

Ибо утром мы проснулись в 8-40 и рванули сдаваться, тьфу, сдавать документы на экзамен по вождению для девочки моей. ПРиехали в ГАИ. Мама дорогая, а где здесь парковаться то? Машины стоят чуть ли не в три ряда. Пробка!!! и это в субботу в 9-30, когда все нормальные люди должны отсыпаться после тяпницы то!
Дальше круче. Зашли в административный корпус и тут у меня начал нервно дергаться правый глаз. В фое размерами 20 на 15 находилось человек 200, чуть ли не на головах друг у друга стоят.
Даша поймала мой обреченный взгляд и грустно вздохнула. В это счастье, просто счастье из четырех букв Ж, О, П и А.
Нам повезло, что вся эта толпа стояла на получение прав, а нам чуть в другое место было, поэтому эпопея со сдачей документов затянулась всего на полчаса ;)

Выдохнули - надо ехать закупаться. Не кататься же в джинсах и пальто ;)
Заехали в магаз. Поводили еб... лицами, вздохнули и пошли тратить честно наработанное бабло.
Итог 11К за две куртки и пару штанов с перчатками. Нормально ;)

Вернулись домой за деньгами и рванули на дачу. Родители быстро покормили и дали пинка под мягкое место в сторону Степаново, где должны были встретиться с нашими "инструкторами" в виде друга с женой.
На месте мы были в 16-45. Позвонил Михалыч:
- Мы будем не раньше 18-00, ибо на МКАДе жопа.

И вот картина маслом, поскольку у нас с Дашей и бордов и ботинок не было (взяли в прокате) ходим внизу около Ски-сервиса и тупо соображаем, что к чему. Погуляли на морозце с часик, решили, что пора брать весь стаф.

Взяли две доски с ботинками на три часа. Вроде нормально, но при озвучивании цены, я понял, что легче купить себе борды, через три катания отобьются ;)
Пока выбирали мы себе доски, расспросили у парнишки, который нам все подбирал, где бы нам двум чайникам покататься да поучиться.
Парнишка оказался знатным падонком и йумаристом.
- Ну вот вы подниметесь щас, и на первой же остановке выходите, там будет спуск, вот на нем и поучитесь.

Сказано сделано, звоню другу и говорю, что мы уже все взяли и пошли на спуск. Там и встретимся. На его уговоры дождаться мы с Дашей дружно махнули рукой и рванули к подъемнику.
Первая остановка, выход. Подходим к склону. Красиво. Все подсвечено, широкая трасса, народ лихо спускается, ну а мы чем хуже? Ясен пень ничем.
Приземляемся на попы на склон и напяливаем доски.
С этого момента можно смело говорить, прощайте папа с мамой, нам пора лететь. В прямом и переносном смыле.
Нацепили, встали.
- А как ехать то?
- А я знаю?
- Таааак... Ладно, а как тормозить то?
- Говорят надо кантом тормозить.
- М-м-м-м-м, А ЧТО ТАКОЕ ЭТОТ ТВОЙ КАНТ ТО???
- Спроси что полегше.

Собстно так мы с Дашей первый раз встали на доски.
Дернулись и поехали. Метра 2. И практически синхронное падение на копчеки.
- Вопрос поражающий своей новизной, а как встать то?
- Как то так - сказал я, и встал в позу... вообщем в позу. Даша встала не менее эротично. Чую я народ вокруг начал присматриваться в шоу.
Метров 30 вниз мы съезжали минут 20, ибо метр ехали на доске, 5 на жопе.
Что делать, как управлять, как тормозить - китайская грамота.
Тут началось веселье. Впереди гребень и резкий спуск.
- Неееееееее... Я туда не поеду!
- Поедешь!
- Жень, иди ты нахрен, я не самоубийца!
- Кто хотел учиться? Ты? Вот и езжай! :)
- Сволочь! Не... я не поеду.
С этими словами Даша отстегнула ботинки взвалила на свои хрупкие плечи борд и пошла наверх.
Тут позвонил Михалыч.
- Мы подъехали. Вы где?
- На первой остановке, хотим спуститься вниз.
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяя... Садитесь на катанку, спускайтесь, там внизу склон полегче, там поучимся.
- Ну найух. Мы сами с усами, спустимся без всякой канатке.
Встретимся внизу, через... хз сколько :)
- Даша, к станку. Тьфу, цепляй борд поедем вниз, нас там будут ждать.
- Нехочу! Не буду! Не заставишь! Там же жесть какая то!
- Так, деньга уплочена, поехали!
- Нет, ты положительно сволочь и меня ненавидишь. Наверное спишь и видишь, что бы я тут убилась и ты наконец-таки избавишься от меня!
- Поехали!
- Гад!!!
- Вот и ладушки.
Цепляем борды, и понеслась. Рассказывать о нашем первом спуске собстно и не чего.
За весь спуск мы проехали как надо наверное метров 50. Все остальное - это катание на попах, коленях и спине. И зачем нам доски для этого?
На середине склона Даша уже ненавидила меняч по полной, но я настаивал на своем. Спуститься надо с доской на Читать далее...

Картинке с коментами.
Слабонервным не смотреть и не читать. Жесть 100%


Фон Хагенс использует для изготовления своих экспонатов как купленные трупы, так и завещанные ему благодарными почитателями его таланта из разных стран мира. Есть среди его скульптур и переданные ему тела казненных заключенных.
Некоторые экспонаты профессора до того, как превратиться в оригинальное произведение искусства, были россиянами. В частности, точно известно, что из Новосибирского областного бюро судмедэкспертизы Доктору Смерть были отправлены нескольких десятков умерших, не востребованных родственниками для захоронения, а также более 440 фрагментов мозга.

[показать]

В новом музее все желающие, в частности, смогут полюбоваться или ужаснуться группой трупов, играющих в карты. Доктор хочет показать, что следит за культурными новинками, поэтому его трупы изображают сцену из нового фильма "бондианы" "Казино Рояль". Музей открылся в Губене в минувшую пятницу в здании бывшей прядильной фабрики.

[показать]

Фон Хагенс купил четырехэтажную фабрику в прошлом году, он отремонтировал помещение и приспособил для своих нужд. Теперь посетители смогут в подробностях рассмотреть целые трупы и их же в разрезе в различных позах и состояниях, причем не только человеческие, но и трупы животных, например, слона и жирафа. Власти Губена надеются, что новый музей поможет им привлечь туристов и оживить таким образом жизнь в городе.

[показать]

Сам профессор отвергает все многочисленные обвинения в излишнем натурализме и цинизме. Экспонаты Хагенса представляют собой умерших людей, которые были мумифицированы, после чего выставлены в экспозиции полностью, либо в расчлененном виде. Метод пластинации профессор изобрел в 1977 году. Этот процесс включает в себя вымачивание трупов в формальдегиде, а также их замораживание с последующим размораживанием. Затем из трупов удаляют жир и воду и заменяют их пластиком.

[показать]

Впервые выставка "Миры тел" была показала в феврале 2002 года, однако еще в 2000 году Хагенс демонстрировал в Германии проект под названием "Конь и всадник". Тогда был показан настоящий мумифицированный конь, человека профессор выставлял пластикового, но позже пошел дальше.

[показать]

В свое оправдание фон Хагенс говорит, что его выставки имеют образовательную и философскую цель, так как, "когда вы заглядываете себе под кожу, вы видите, как вы хрупки". "Человеческое тело прекрасно. И на этой выставке оно как бы заморожено во времени", - говорит он.

[показать]

Трупы проходят долгий процесс пластификации, кто-то оказывается годен на скульптуру, а кого-то разбирают на органы.

[показать]

Помимо целых фигур, на выставке - богатая коллекция "составляющих", которые во всем их человеческом многообразии разложены на витринах, под стеклом. В специальных контейнерах - скелеты, нервные и кровяные системы, лимфатические... В отдельном зале - кунсткамера: двуглавые младенцы, "сиамские близнецы" и прочие фокусы природы. Под стеклом - зародыши: двух-, трехнедельные, месячные и т.д. По всему видно, каков размах дела Хагенса: у него есть все.

[показать]

Фон Хагенс предлагает всем желающим "потрогать" человеческие органы - легкое, печень и пищевод. "Это не страшно, - говорит он тем, которые теряются, - после пластификации тело только на 40% состоит из "органического материала", остальные 60 - "пластификат".

[показать]

Действительно, ничего страшного. Желающие могут изучить условия пластификации и даже воспользоваться услугами института.

[показать]

Чем мы с подружками раньше хвастались? Понятное дело, у кого жених симпатичнее и кому что подарил. А теперь... товарищи, стыдно признаться, но мы хвастаемся работой. Вот такие мы, женщины, молодцы! Но покуда мы умозрительно удаляемся от мужчин, те удаляются от нас.

Более того, сильная половина нашей страны за последние годы довольно подрастеряла свою силу. Каждая женщина рано или поздно сталкивается с мужским равнодушием и даже бессилием. Нам объявляют импичмент и мужья, и даже романтические любовники. Почему такое опасное явление проникло в нашу жизнь? Попробуем разобраться.

ПРИЧИНА N 1

Слишком много любовниц

"Все мужчины полигамны!" - любил повторять мелкий бизнесмен Василий Петрович. И ездил к любовнице Люсе. Хотя у него уже была жена Таня. Жена догадывалась, но не возмущалась. И вдруг у Василия пропал интерес к сексу. И Таня, и Люся отметили, что регулярно слушают храп Василия, а не любовные стоны.


И вот Таня залезла к мужу в портфель. А там - пухлая тетрадка с женскими именами. Против каждого имени записан телефон, цена и описание сексуальных услуг... Припертый к стенке предатель раскаялся и поехал в отпуск с женой.

"Мужчине нужно разнообразие женщин. Это высший закон биологии". Отличный "закон": одна любовница, другая, третья... Но наш Василий Петрович, он же не царь Соломон, чтобы гарем держать... В итоге выдыхается и начинает сбоить. И в первую очередь с женой, которая больше всех надоела.

Что делать жене равнодушного мужа?

Психологи советуют оставить мужа ненадолго в покое. Может, даже пускай поживет отдельно. "А если не вернется - как же дети?" - воскликнет иная жена. Отвечаю: когда мой "отпущенный на время" папа не вернулся к маме, я поплакала для порядка. А потом поняла: зачем он мне? Этот зануда, которого вечно бесят мои тройки, мои "тупые интересы"... Без папы веселей! Так что насчет детей не беспокойтесь. Эти юные натуры во всем плюсы найдут.

ПРИЧИНА N 2

"Не родись активной!"

Леонид познакомился с Галиной по Интернету. Перекинулись парой писем и договорились о встрече. Галина - обаятельная женщина: глаза, третий размер и рост 175. И вот к концу встречи она решила, что Леонид ей подходит. Комплименты делает и счет оплатил. Она одарила его страстным поцелуем и пригласила срочно в гости. Но Леонид чего-то зарделся. И не поехал. А потом и не перезвонил. "Это ж все равно что коньяк залпом пить, - рассказал мне потом Леонид. - Я так не могу. Слишком она раскованная".

Почему он так себя ведет?

Что и говорить, и мы, женщины, падки на дурацкие идеи. И часто ведем себя, как необузданные кобылицы. Однако, согласно научным данным, современный мужчина еще не привык к быстрому счастью. На подкорке у него заложено, что серьезные отношения не бывают быстрыми. Если серьезно - то долго. Я знаю одну очень красивую девушку, которая отдалась мужчине через пару часов после знакомства. Стали встречаться. Она ждала предложения руки. А он сделал предложение... позвать в постель ее подругу.

ПРИЧИНА N 3

Мужчина - трудоголик

Евгений долго ухаживал за Анной. Ей было чуть меньше тридцати. Ему - меньше сорока. И все у них шло, как у чемпионов по синхронному плаванию. Взаимопонимание, йога, лыжи. А потом любовь достигла апогея. То есть секса. И тут оказалось, что Евгений готов радовать Анну только по выходным. А по будням - ужин в кафе и спать. Потому что "да мне на работу к 8 утра, мысли об отчете в голову лезут, какой там секс".

Как быть с трудоголиком?

Годовые отчеты, переговоры, договоры. Придется смириться и ограничить любовь выходными... Зато деловой мужчина почти никогда не изменяет! То есть только в командировках. Что до меня, то я ненавижу этот мир деловых мужчин. Один деловой кавалер пять часов подряд изображал мне в лицах судебный процесс, который он только что выиграл. Потом он 5 минут изображал страсть. Потом он заснул. А я в это время приняла твердое решение: НИКОГДА не связываться с "белыми воротничками".

ПРИЧИНА N 4

Мечты о суперженщине

С Павлом я познакомилась в метро. Он был даже красавчик. Но близкие отношения как будто откладывал до лучших времен. Пока откладывал - рассказал: жена - обалденная фотомодель - бросила. И нет ему покоя. Но моя солнечная аура, мол, дает ему надежду. Потом по-дружески он жил у меня 2 месяца. В свободной комнате, чтобы за квартиру не платить. Я нервничала: почему он даже не обнимает меня никогда? А потом подслушала, как он говорил обо мне приятелю по телефону: "Она не красавица, но человек, блин, хороший! Вот встречу девушку, тогда уйду". Типа я не "девушка", зато с квартирой. Я выгнала его назавтра.

Что и говорить, требования мужчин к нам все выше. Женская красота благодаря телерекламе и глянцу обросла дикими признаками: высота, узость в бедрах, спортивность. В Америке благодаря сериалу "Секс в большом городе" появился термин "моделайзер", то есть любитель модельной внешности. Похоже, мой неудачный любовник был из этой серии.

Как распознать моделайзера?

Эти ребята не реагируют на "обычных" женщин, Читать далее...

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

*всхлипнув, упало под стол, лежит пылится*

- И на кой х#й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Hьютон)
Читать далее

жееееееееееееееееееееееесть...
[700x456]

Чего то косяки сыпяться по полной.
Сижу вчера на работе. Туплю не сильно, работа кое-как продвигается.
Звонок. Матушка. В слезах.
Срываюсь с работы нахуй, еду в дом родительский.
Предистория.
Матушка решила заехать в Леруа на Алтушке.
Зашла в магаз, накупила кучу всяких украшений новогодних.
Время час дня. Народу море.
Подошла к машине на стоянке. Уложила в багажник пакеты, села в машину.
Сумку с документами и деньгами положила на пассажирское сиденье. Говорит нажала кнопку блокировки дверей, но видимо не туда нажала.
Завела машину, вдруг у нее открывается передняя правая дверь.
Какой то носорог. Начинает что-то грузить, потом хватает сумку. Матушка за нее же. Хач вырывает сумку. Отбегает от ее машины, прыгает с Фольскваген Бору и текают.
Пока он вырывал сумку, матушка успела обложить трех этажным матом его. Вокруг народ. Всем хоть бы хрен.
Один только парнишка лет 20 подорвался. Прыгнул в машину и за ними. Потом вернулся - не догнал.
В сумке были все документы, в том числе и на машину. Плюс удостоверение (подполкан милиции), денег тысяч пять и банковских карт на нехеровую сумму.
Ну и плюс по мелочи визиток полоивы генералов с Петровки. Видимо это и удостоверение и помогло. Поскольку минуты через две. Фолькс сделав круг вокруг Леруа, подкатил почти к тому же месту, выкинули сумку. Все на месте.

У матушки с корнем вырвано три ногтя, опухли и посинели пальцы.
Тут то она мне и позвонила.
Съездили в травму - переломов нет.
Потом домой, отпаивал ее водкой. Так просидели с ней весб день, пока отец с работы не приехал.

Вот что хочу сказать.
ЭТО ЖЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАКОЙ-ТО. СРЕДИ БЕЛА ДНЯ ГОП-СТОП И НОЛЬ ЭМОЦИЙ.
понятное дело номера на машине запомнили, оповестили все ближайщие посты ДПС. На уши подняли чуть ли не половину ментов московских, но номера 100% битые, иначе бы так нагло не подъехали бы во второй раз.

Вечером отпивался теккилой дома. Ебанутая страна. Скоро стану рассистом. Нахуй черных!

Все-таки не такую далекую от истины мысль высказал кто-то.
Брать в России кредит - это все равно, что обосраться на морозе. Поначалу даже тепло :)
И дело тут на в ставках, процентах, комиссиях и т.д. А дело в Остапах Бендерах нашего времени.
Думаю не раз и не два каждый из нас видел объявы о продаже баз телефонов, ГИБДД, банков, крупных компаний и т.д.
Тут и разворачивается мысль афериста, как на этом можно заработать.
Сегодня утром хотели меня кидануть мальца. Жаль я тупанул легонько, так бы прищучил по полной программе.
Итак диспозиция.
Вчера уехал с работы в 3 ночи (вот они последствия руководящей должности). Пока суть да дело - дома был в полчетвертого. Сразу спать ессно.
Ессно никакой речи не могло быть о том, что бы встать в 6 или 7 утра и ехать к 9-ти на работу.
Поэтому проснулся только в 10. Позвонил шефу, сказал, что буду поздно.
Сижу себе пью чай, смотрю жвачник, жую блинчеги.

Звонок на домашний.
- Внемлю!
- Такой-то Такой-тович Таков?
- Он самый.
- Я бу-бу-бу (не разобрал), сотрудник банка Русский Стандарт. Вы когда деньги платить будите?
- С хуяли ж?
- Как это? у вас кредитный договор, просрочка платежа. Наш юрист с вами разговаривал, вы сказали, что бы мы перезвонили 27.11.07.
- И когда это я с ним "разговаривал"?
- 12.11.07 и 22.11.07.
- Ахереть. У меня провалы в памети. И что же я сказал?
- Что вы внесете денежные средства. Вам надо оплатить 18 000 руб. Желательно через систему Элекс-нет. Я могу напомнить Вам Ваши реквизиты.
- Супер, а не подскажите ли, любезный, дату, номер и сумму моего кредитного договора?
- Э-м-м-м-м. У меня есть только номер договора...
- Ну вот когда узнаете - звоните. Чао.

Кладу трубку. Набираю телефон Русского Стандарта.
- Девушка. У меня к вашему банку два вопроса. Первый - есть ли у меня действующий кредит в вашем банке. Второй, кто у вас отвечает за работу с клиентами по просроченной задолженности. Есть ли у них доступ к информации о действующих кредитах?

(Забыл сказать, свою карьеру в сфере финансов я начинал в бэк-офисе одного широко известного банка, занимающегося как раз потреб кредитами и всю схему знаю до сих пор от и до)

Вообщем разговор с девушкой можно не приводить во всех подробностях. Скажу лишь только то, что в Русском Стандарте есть мои данные, когда я хотел не так давно взять у них кредит на комп, но получил отказ. И ни одного действующего кредита у меня нет, неговоря уже о какой-либо просроченной задолженности.

Чувак так и не перезвонил, почему то. Жаль.
А я бы хотел узнать о нем побольше. Имя, фамилию, номер телефона и т.д. Да и ментов бы своих подключил. Ибо что ни говори, а система потреб. кредитования - штука полезная, но жутко стремная как раз из-за таких уродов.

На будущее. Если вам когда-либо кто-либо звонит с неопределившихся номеров - это первый сигнал для подозрения.
Далее, если это сотрудник банка, он должен представиться по полной программе. Фамилия, имя, отчество, отдел/филиал.
Далее люди работающие с задолженностью обладают всей информацией по вашему договору, а не только номером. Это дата, сумма, номер договора, на что был заключен данный договор и где. - Не могут ответить - шлите лесом-полем. Даже если вы не правы, перезвоните САМИ в банк и уточните.

Ну и желаю никому не попадать так.

З.Ы. а службы безопастности банков задорма жрут свой хлеб, если их коммерческая тайна гуляет не пойми где.
Засим благодарю всех. Удачи в делах! :)

Вот собстно добрался до компа.
Пока вся инфа разрознена и не структурирована. Поэтому с отчетом погодим...
Если в двух словах то.
Четверг - подъем в 5 утра. В 7 утра выезжаем из Москвы. в 12 в Моршанске.
Пятница - подъем в 10. В 17-00 выезд. В 21-00 дома. В 23-30 выезд.
Суббота - 4 утра приехали с Дашей в Ярославль. 5 утра - народ в Ярике тормозит по страшному, не можем найти гостиницу. 5-30 - нашли, заселились, заказали пожрать. в 6 отрубились. в 11-40 подъем. Душ, хренуш. И гуляяяяяяять. Слякоть, грязь, скорость движения пешеходов ниже, чем у черепах-инвалидов. 17-00 выезд. в 20-15 в Москве. в 23-00... чего... ошалели? нет. Всего лишь на ДР у друга...
Воскресенья. ДАЙТЕ ВЫСПАТЬСЯ!!!! в 14-00 позвонила мама и предупредила о визите. пляяя... Даша, как электровеник начала носиться по квартире и наводить марафет. Родичи погостили и свалили, а я свалил играть в футбол. Вечер, душ, кружка холодного пива, Воскресный Вечер с Соловьевым, спаааааааааааааать.

Вот собстно пока и все :)

З.Ы. посмотрел в кошелек. Не хочу больше таких выходных. Бюджет трещит по швам :)))

В чем суть.
Надо придумать слогам под акцию. Привязать сыр (как продукт) и крысу (ибо год Крысы грядет).
Я в ступоре. ПОМОЖИТЕ!!!

Вот собстно заффтра я опять еду. На сей раз только с шефом и без генерального. :)
Думаю - удастся ли сделать все что планирую или опять трэш будет?

Вчера сказал о командировке Даше. Думал не доживу до утра. Завтра вроде как два года наших. После грандиозного скандальчега мне сказали, что проставляться я за это буду все выходные.
Чет меня это уже пугает :)

Вообщем вернусь в пятницу ночью, поэтому прощаюсь со всеми здесь до понедельника скорее всего...
Отчет во всей красе будет ;)

.
[350x400]

чет я совсем потерялсо...

Н-да.
Вечер вчера меня потряс, если честно.
Хочу заранее всех поздравить с днем жестянщика. :)
Чем потряс. Обо всем по порядку.
Когда я вчера сидел в офисе, я конечно видел, что выпал снег. Полетели белые мухи, красота сплошная. Часов в 6 вечера, когда рабочий день можно считать законченным, я посмотрел на Яндекс-пробки, тихо ахуел от количества пробок и решил дальше поработать, дабы уехать чуть попозже, когда количество заторов на МКАДе уменьшится.
Ага, наивный. В 6 вечера ситуация на дороге мало чем отличалась.
Поработал я еще часик и решил что теперь уж точно пора и плевать на пробки.

Первое мое удивление было при виде мой машины. Точней того, что было моей машиной, а теперь стало снеговиком.
Не будь она единственной стоящей перед офисом, я бы еще не нашел. Так куча снега стоит.
Минут 15 ушло на раскопки.
Это хорошо, что я давно уже езжу на зимней резине, но...
Решил я перед офисом проверить дорогу. Ручник на себя, руль в сторону... и машинка моя плавно-плавно поехала в направлении бетонного забора :)
Афигеть!!! После этого я решил больше не дергаться и спокойно ехать.
Выезжаю на МКАД...
Сцуко, а где МКАД то???
Его месторасположение выдавали лишь фонари. Иначе бы я никогда не поверил, что это белое полотно и есть одна из лучших дорог в Москве.
Ну что ж. Делать нечего, до дома еще 40 км.
Выезжаем.
Перестроение из крайнего правого в крайний левый походило на езду на бешеном катере по волнам. Волнами в данном случае были сугробы разделяющие полосы.
Красота и только.
И тут я увидел ее... ДОРОГА!!!
В крайнем левом были две полосы темного асфальта. УРА!
Я быстро встал на них и покатил.

Кто то говорил, что снегопад не помеха для скорости? Три раза ха!!!
Я вчера не видел ни одного дурака, который бы ехал больше 70км/ч.
Ну а те кто ехал, стояли уперевшись либо в грузовики, либо в бетонное ограждение.

Не доезжая до Щелка случилось нечто.
Машина передо мной решила легонько оттормозиться. А что я? Ну я тоже решил потормозить. А не стоило. Под колесами лед, а у меня нешиповка. Еле поймал машину.
Решил, что больше сегодня не торможу и замедляюсь переключением на пониженную. Помогло.

Где уже на подъезде к дома позвонил шеф.
- Ну че, ты где?
- Еду, бля!
- А че злой такой?
- Хуева ехать, сцукоебучийснег!!!
- А-а-а-а-а, бывает :)
- Антон, а давай я завтра в офис нахрен не поеду. Терминалка есть, мне только базу надо помучать, а ближе к вечеру посмотрим...
- Ок. Ну давай.

Вот так сегодня я проснулся час назад, посмотрел на улицу. Та же жопа. И решил поработать дома.
Правда пока шеф не приехал сам в офис и не поднял терминальный доступ, сижу вот вас всех развлекаю :)))

ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА. йоптыть.

Дасюся!!! (11:46:29 13/11/2007)
Я вот сижу и думаю....
Какую из этих 2-х песен я люблю...?
1:
Оле..ола...
Вперёд Спартак Москва....
Красно-белый....
Красно-белый...
Красно-белый навсегда....

ИЛИ
2:
Спартак-Москва!
Моя любовь...
С тобою я пока есть в венах кро-о-о-о-овь....
Тебе Спартак!
Сейчас пою!
Тебя я всердце берегу!!!!
.........
Обе нра!
А тебе какая......?????
-----------------------------------
Сижу и не знаю что теперь и ответить.
А ведь когда мы с ней познакомились она терпеть футбол не могла.
Ну и фотку как иллюстрация того, с каким выражением лица я сейчас :)
[500x333]