[показать]

Мужчины тюнингуют свои автомобили для получения новых доз адреналина. На свете есть мало занятий, которые доставляют больше удовольствия, чем катание по ночному городу со скоростью немного выше дозволенной. Одним из таких времяпровождений является занятие сексом в автомобиле. Нельзя забывать тот факт, что красивые и быстрые машины действуют на девушек самым благоприятным образом, повышая их желание заняться любовью в разы. Конечно, заднее сиденье по-прежнему остается самым удобным местом в авто, но в спортивных машинах оно часто отсутствует. Предлагаем вам следующие варианты:

На капоте

Обнимание ногами

[показать]

Самое главное предупредить подругу, чтобы она не наступала на бампер. Обвесы сегодня дорогие.

Мост

[420x221]

Если на улице прохладно, можно завести двигатель.

Тачка

[420x217]

Поза хорошая, но без акробатических навыков не обойтись.

На вершине

[420x218]

Интересная поза, но удержаться на капоте будет трудновато.

На задних сиденьях

69
[420x287]

Не плохо было-бы иметь тонировку потемнее.

Быть сверху
[420x254]

Любимая поза многих водителей. Единственный минус в том, что после трудно отчистить потолок от следов женской обуви.

Наездница

[420x345]

Желательно чтобы потолки в машине были повыше.

На передних сиденьях

Классическая поза

Наездница

[420x340]

[420x334]

Особо страстные партнеры могут даже сломать сиденья.

Во время движения.

Сидя на коленях

Крайне опасная позиция. Сочетание нулевого обзора и женщины за рулем к хорошему не приведет.

Лицом к лицу

[420x322]

Романтично конечно, но будьте благоразумнее.

Оральный секс на ходу

[420x302]

Поза удобна для машин с автоматической коробкой передач.

Оральный секс

[420x287]

Спереди и посередине

[352x420]

Открытая дверь

[421x420]

Для лезбиянок

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

На мотоцикле

[показать]

[показать]

Читать далее...

Помните http://www.liveinternet.ru/users/dproland/post58752725/
Смотрим продолжение.
На сей раз фоток много, а все сразу я ни умею выкладать, посему лезем в каменты :)
Итак, нумеро раз:
[620x465]

.
[237x300]

Добpый вечеp уважаемые болельщики, мы ведем pепоpтаж из Испании с центpального стадиона Долоpес Ибабуpи, где Мадpидские сюppеаловцы пpинимаеют московских фанатовцев. Вот нападающий Шныpко пытается запутать своими действиями сопеpника. До начала матча осталось пять минут...

...Hе все наши игpоки сегодня в фоpме. Цыpкулаpь пpихpамывет, Бушменов пpиволакивает, Панамко пpишепетывает. Hо особенно меня настоpаживает наш голкипеp Элимонов, напpавляясь к воpотам, он постукивает палочкой пеpед собой. Команды уже вышли из pаздевалок. Давайте ка посмотpим pасстановку испанских игpоков на поле. Тpи нападающих Сюppеала стоят свиньей, четыpе полузащитника стоят свиньей, тpи защитника стоят свиньей, даже вpатаpь стоит в луже – ну свинья свиньей! Что-же... любопытно, какие это пpеимущества даст нашим сопеpникам.
Что касается нашей команды, то почти всю пpавую половину бpовки занял защитник Галстукович. Откpовенно побаиваясь его, сопеpники на ту половину поля не ходят, а пpедпочитают воpовато пpобиpаться слева и центpом. Вот Папакаpлос входит в нашу штpафную (защитник Панамко остpоумно его пpопустил к воpотам) и... поpыв ветpа сносит футболиста Сюppеала. Пенальти? Да. Папакаpлос своим коpонным удаpом - в пpавую штангу с отскоком в спину вpатаpя, затем в пеpекладину – в левую штангу и в воpота- забивает гол нашей команде. Испанцы pадуются, а Папакаpлос бегает по полю,весь в губной помаде.

А наш тpенеp в это вpемя готовит замену. Вместо кpасных тpусов все игpоки наденут белые. Помтоpим какую пользу это окажет нашей команде. Кpоме того на поле готовится выйти нападающий Попсон, вот как он высоко подпpыгивает стоя на линии, сpазу видно, что тpениpовки не пpошли для него даpом.

Игpа возобновилась, Галстукович навешивает судье в центpальном кpуге! Интеpесно, чем ответит судья? Так и есть! Судья показывает Галстуковичу вытянутый сpедний палец! Пpокуpенный желтый палец. Это пpедупpеждение.

Игpоки Сюppеала, котоpые потpатили слишком много сил гоняясь за Папакаpлосом, явно подустали. Они все чаще останавливют наших игpоков недозволенными словами. После очеpедного наpушения неpвы у судьи не выдеpживают, и он лично сбивает гpубияна да еще назначает штpафной. Будет бить сам? Hет, уступает это пpаво кому то из наших. Галстукович pазбегается и с ювелиpной точностью навешивает свои тpусы пpямо на голову защитнику Баpселонцев. Этот технический пpием он закончил отpабатывать за 10 минут до начала матча. Мяч отскакивает куда-то вбок. Внимание! Цыpкулаpь пpинимает мяч левой ногой, и тут же в одно касание пеpедает мяч своей пpавой ноге - удивительное
взаимопонимание у ног этого футболиста!

А вот за это наpушение судья должен дать по моpде! Смотpите, испанский защитник, цепляет нашего игpока за майку, вот его pуки уже под майкой!...Hу-у, так игpать нельзя! Hа повтоpе ясно видно, что Папакаpлос схватил Цыpкулаpя за тpусы и попытался атаковать его сзади! Это уж совсем не по мужски! Цыpкулаpь упал и жестами показывает, что ему надо бы выплатить пpемию за пpошлый матч. Вообще-то - это тоже не по мужски. Судья показывает Папакаpлосу желтую каpточку, потом кpасную,...тепеpь Папакаpлос похоже ждет зеленой каpточки, чтобы снова начать игpу.

Тем вpеменем Галстукович выполняет одинадцатиметpовый плевок в стоpону вpатаpя. Вpатаpь выбежал из воpот закpываясь pуками, и Галстукович спокойно закатывает мяч в пустые воpота!

Игpа возобновляется. Испанцы постоянно не успевают за нашими футболистами. Вот и сейчас: спаpтаковцы всей командой ушли на пеpеpыв, а сопеpник все еще бегает по полю, в своих дуpацких тpусах...

Мы пpодолжаем наш pепоpтаж. Оказывается, испанцы бегали весь пеpеpыв, и тепеpь они выглядят ещё более усталыми. Хватаются за сеpдце, ловят pтом воздух... Hу что же...такая игpа нашим игpокам на pуку. Спаpтак готовит замену, она должна усилить игpу нашей команды, вместо Панамко на поле выходят сpазу тpи нападающих.

Во втоpом тайме пpеобpазился и аpбитp. После упpеков в пассивном судействе его сейчас пpосто не узнать! Посмотpите, он лично забивает гол...дpугой...тpетий в воpота Сюppеала. пpавда кое кто из испанцев пытается доказать, что последние голы были забиты судьей из положения вне игpы, но судья без колебаний показывает кpасные каpточки всем десятеpым!

Своеобpазную волну по стадиону пустили фанаты Сюppеала. Поочеpедно поднимаясь со своих кpесел по сектоpам, они уходят с матча. Да-а, сегодня их команда пpоигpывает. Даже самые пpеданные болельщики не веpят, что их любимцам удасться пpеломить ход игpы воднеpом. Фанатовцы атакуют большими силами. Они всей командой падают в штpафной площади пpотивника. Судья назначает сpазу одинадцать одинадцатиметpовых! Hу все, дальше можно не смотpеть.

Дpузья мои! Вот что я вам скажу: этот матч - настоящий тpиумф pоссийского футбола и молдавского судейства! Спасибо за внимание.

Несколько лет назад в журнале "Америка" были опубликованы рецепты для страдающих от похмелья. Один из них заканчивался так: "...а на грудь положить веточку петрушки".

Правда, это надо было сделать только в случае летального исхода. Крис Харбард заявил: "Способность скворцов усваивать алкоголь неопровержимо свидетельствует, что они по своей природе склонны к пьянству и мы можем позавидовать, что они не страдают от похмелья ".

На Гаити уповают на магию. А вот вам способ вуду для борьбы с похмельем: воткните нечетное количество булавок в пробку от накануне выпитой бутылки.
Древние римляне боролись с похмельем при помощи совиных яиц, запеченных бараньих легких или золы из сожженных клювов ласточек.

Петр I при похмелье влезал в валенки: овечья шерсть согревала ноги, расширяла сосуды, восстанавливала кровообращение по всему телу.
Для того чтобы избавиться от похмелья, японцы применяют специально обработанную марлевую повязку. А в 60-х годах токийская полиция решила в своих вытрезвителях (были у них и такие радости!) столы, стулья и остальную мебель прикрепить к потолку. Представьте, вы просыпаетесь с бодуна, а тут такое! Говорят, отрезвляет буквально минуя стадию похмелья.

Мексиканцы готовят густой острый суп, англичане предпочитают овсянку, монголы – растертые сушеные бараньи глаза.

В 1868 году аптекарь из Атланты изобрел средство от похмелья. Свой антипохмельный напиток, названный "тоником для мозга", он продавал по низкой цене. Однако, несмотря на это, напиток не имел большого успеха. И тогда аптекарь решил продать свой патент за 2300 долларов. Кока-Кола.

Утром 30 марта 1940 года летчики группы 3/JG53 побили рекорд Люфтваффе по потреблению кислорода в единицу времени на одного бойца. Они боролись с похмельем: механики вентилировали кислородом мозги пилотов.

А как боретесь вы?

Ну вот я и добрался до работы, а следовательно и до днева.
Ничего про НГ писать не буду... ну вооооооооообще ничего. Чесна-чесна.
И не потому, что написать нечего... Есть. Просто... так надо ;)

Всех подзравляю с великим опохмелом ;)
З.Ы. пля... разгребать почту - не благодарное дело... Del мне поможет :)

Настроение сейчас - Честно стырил :)

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.

- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.

- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?

- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.

- Гад…

- Гад.

- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.

Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:

- Ева, отстань, - прошипел он.

- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.

- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.

- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.

- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?

- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…

Змей постучал головой по дереву:

- Отстань!!!

- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…

Змей свалился с ветки:

- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.

- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…

- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.

- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.

- Какая жадность? Мое это, что ли?

- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.

С клыков Змея закапал яд.

- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.

- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?

- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.

- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?

Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.

- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!

- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!

Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.

- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!

Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.

- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.

Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.

- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…

- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.

- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..

Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

© 7korov

сюжет раскрыт в последних 10 секундах.

Мало того, что на выходных собирал свою носоглотку и легкие по кускам. Так теперь зашкаливает темпиратура. Сижу, как мудак в кабинете в куртке, хуячу кипяток, а мне хооооооооооооооооооолодно и ломает всего.
Блядь, как я до дома то доеду, а?

Собстно вот и все.
Закончилась моя семейная жизнь. Громко и мгновенно.
Вернулся в дом родительский. Сижу и думаю.
Избавился от свободы, но свободу же и приобрел.
Избавился от зависимости, но приобрел такую же.
И кто бы знал... 2 года, 1 месяц, 1 день.
Эх, коту под хвост... :(

.
[500x645]

Ну теперь можно с уверенностью сказать, что я избавился от очередное части гемора.
Запустили таки мы сайт нашей компашки.
Даже супруга моя к нему руку приложила (ее диз).
Точно напьюсь сегодня :)))
http://www.newfoods.ru/
ахуевать можно :)

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим, что там за футбол.

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Сочинение

- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: Ну ты, блин, загнула!
Читать далее

.
[512x384]

Собстно начнем-с :)
Как там говорится лыбтырбырдритьегозаногу и все-такое прочее.

Вообщем, как я уже писал в пятницу, пятница не задалась по причине моего невибательского ассового вождения автотраспортного своего средства в условиях хаотически расставленых столбов, и как следствие не менее ассовое въезжание жопой автомобиля в выше упонянутые столбы. Итог, вмятина на ребре багажника и облупившаяся краска :( Вроде и хуй да не хуя, а обидно - раз, дорого делать, из-за сложности с этим самым ребром - два.

Вообщем закончился рабочий день и я счастливой подохдкой/поездкой рванул ближе к дому, дабы немедленно направить стопы свои и Дашины в направлении отмечания ДР старого своего друга и его жены.

Предварительно в качестве подарка обоим были мною на работе выписаны две коробки сыра - все решалось в последний момент, поэтому некогда было думать...

Итак, приехали отмечать. Собстно тут можно в пару слов уложиться. Отдохнули хорошо! Пили (мы с Дашей по крайней мере) мало, поэтому от места отмечания до дома (пару кварталов) доехали на машине по дворам :)
Утро субботы встретили в родительском доме, подъем с переворотом, без завтрака прыгнули в машину в рванули к себе домой. Там Даша вильнула хвостом и умотала встречаться со своими друзьями/подругами, мне осталось сидеть дома до вечера.
Решил сообразить что-нибудь дельное с плинтусами в корридоре и на кухне. Полдня размечал, пили, пристраивал, все в корридоре сделал, осталось их только приклеить :)
18-00 - Даша приехала домой и мы начали сбор на покатушки. Еще прошлого дня договорились с друзьями поехать в Степаново кататься на бордах. Сбор в 20-00, ага... хрен там, собралсь уже только в 20-45. Выехали на Дмитровку двумя машинами, созвонились и решили не сидеть друг у друга на хвосте, рванули каждый своей дорогой.
В 21-30 мы были уже на месте, пока взяли на прокат доски, пока дождались вторую машину - 22-00.
Поднялись на склон... и понеслась. Второй раз в жизни на доске как у меня, так и у Даши. Мне чуть легче, а ей приходиться больше учиться. Заботу об ее обучении взял на себя наш друг, пока я с его женой (тоже кстати Дашей) отжигал в катании :))))
Долго ли коротко, откатались три часа, как итог у меня опять разбит подбородок, гудят ноги, отбита жопа и ребра. Даша так вообще сидеть на попе ровно не могла. Бедняга... :(
Остальные тоже покоцанные, но довольные жизнью.
01-00 - рвем домой.
Пока развезли народ, пока добрались до дома - 03-00, хочется есть неимоверно, Даша просто инвалид, с трудом совершает перемещения собственного тела в пространстве. Определил ее в вану отмакать и набираться сил, сам быстро, на сколько возможно сообразил яишницы, чаю и бутербродов.
04-00 - спаааааааааааааааааааать.
Воскресенье.
Подъем в 14-00. Жесть, день кажется уже прошел. А сколько планов было.
Ну да ладно, зато хорошо выспались.
Быстренько сообразили на счет новых вешалок для курток и ключей в корридоре, чем безусловно обрадовали соседей. Сверлить бетон - то еще развлечение.
Отвез Дашу на вождение, собрал дома сумку для футбола, купил чего-то по мелочи на неделю из овещей-фруктов, и рванул на футбол.

Обычно народу собирается человек 13-16. Делимся на три-четыре команды и по 5 минут на вылет.
А тут всего 9 человек.
Что делать, делимся на две команды 4 на 5 и понеслась.
Два часа мяса. Сплошного. Тут вам и задыхание после первых 10 минут, тут вам и второе дыхание через еще 10 минут. Подкаты, удары по ногам вместо мяча, почти баскетбольный счет 33-27.
Особым кайфом стало встать на ворота - хоть чуть-чуть перевести дыхание.
Меня пару раз зажали в "коробочку", а падения на паркет - не самое приятное в жизни удовольствие.
Вообщем было все. Радовались как дети, красиво играли, наконец-то стала получаться комбинационная игра, а не просто бей-беги.
В 20-00 нас можно было просто выносить из зала.
Когда я снял гетры - мне поплохело. От щиколоток до колен - ноги стали нежно синюшного цвета.
Домой. Я и Даша голодные, решили не готовить и пойти в Ростикс... лучше бы мы этого не делали... :)
Вечер закончился чаем, виноградом и свежеиспечеными слойками с кефиром... дальше не помню, ибо тупо уснул...

Каково же было сегодня мое удивление, когда я проснулся в 09-50 :)))


Вот собственно и вся история травмотологии.
Сижу и думаю, что меня убьет быстрей - борд или футбол? :)

З.Ы. на последок фотку с прошлой игры :) (ничего такой из меня Егор Титов получился :))
[500x375]

Я слепой идиотина!
Ну КАК можно было умудриться въехать жопой в СТОЛБ!!!
блядь... :(
и еще раз блядь!!!!
Пойду пить йаду...
А ведь всю осень ездил на стремах... как бы не ебануться. Осень прошла, вздохнул с облегчением и на тебе....
Когда ж у меня закончится тенденция хоть раз в год, но йобнуть машину, а?

.
[500x570]