Странное дело.
Сижу работаю, а работа не идет... ну никак вообще.
Куча дел, куча всего, шеф требует, а я болт положил... И так всю неделю. Странно.
Как бы вернуть вдохновение то?
Выходные тут еще галимые намечаются. Дашук работает, а мне делать нефиг... :(
Ну не по бабам же шляться.... :)
Может сесть за написательство. Давно как-то ничего не калякал... Больше полугода по сути не садился с блонкотом и карандашом в кресло с умным видом... :)
А там идей куча незаконченых...
Не... однозначно, надо искать новые стимулы, старые обрыдли до икоты.
Это цитата сообщения Dj_WiNi Оригинальное сообщение
Ржу до слез
Страшный час пришел, когда не ждали.
День. Зима. Две тысячи восьмой.
Слякоть. Грязь. И в этом карнавале
Злая весть носилась над Москвой.
Выли плачем ленты новостные.
И из уст в уста с дрожаньем тел:
«Все, пиздец, подружки дорогие».
«Дягилев» дымился и горел.
Он пылал, как в песенке станицы,
Он алел, как сказочный закат.
Зрелище – аж резало глазницы,
Запах дыма – жуткий аромат.
Вместе с ним горели кокаина
Горки и бухла цистерны три,
И гондонов тонкая резина,
И стеклом взрывались стопари.
По трусам, разбросанным в гримерной,
Полз игриво синий огонек,
Лопались толчки в большой уборной,
Тлел за стойкой кассы уголек.
Стриптизерш и барменов одежды,
Баксы, евро, сколько–то рублей,
И, конечно, девичьи надежды,
И, конечно, похоть кобелей.
Содрогались барышни в рыданьях,
Собираясь по домам в кружки:
«Это ж надо! Что ж за наказанье?
Кто его прощелкал, мудаки?!»
Ну куда, куда теперь, скажите,
Им ходить грудями потрясти?
Оборвались к счастию все нити,
«Дягилев» прощай. Прощай, прости.
Поминали чашками с абсентом,
Кружками с мате, ведром с сакэ
На английском, русском и с акцентом,
И татуировкой на руке.
Слез не скрыть гримасам и прищуру.
Плачут все. Лужков – и тот весь бел.
Вот он и пришел закат гламура –
«Дягилев», пока. К хуям сгорел.
via Лепра и Солянка.
[показать]
Настроение сейчас - ЯПъ в очередной раз радует.
Часть 1.
Значится, дело так было…
Сижу как-то вечерком, фтыкаю по ящику хоккей на траве. Ага. Не, ну хоккей-то был нормальный – с клюшками и все как положено.. это я на траве был.. или под травой, хуйивознаит. А тут женушка любимая нарисовалась и говорит мне человеческим голосом:
- Дорогой, я тут такую ВЕЩЬ прочитала. Закачаешься!
А она у меня любознательная шопиздец. Уже месяц какую-то книжку мусолит, что-то там карандашиком отмечает и лобик морщит.
Тут, понимаешь, конец третьего периода – Саша Кержаков, в кои-то веки, выдал отличный пас на Ивана Непряева, тот выходит один на один с вратарем сборной Нигерии Винсаном Эньеама, напряжение ну просто нуивонах!
И вот ее ангельский голосочек… А я-то знаю, что иногда ее, бля, слушать надо! В том смысле, что дело говорит. Ну хуле – умная она у меня!
И вот значит, бросаю я свой гандбол, и ласково так на любимую посматриваю. А любимая, хуле, обрадовалась, что моим вниманием теперь владеет она, а не какой-нибудь, нападающий, типа Паши Абрамова, и продолжает, значит:
- Милый! А давай займемся эзотерикой!
Ну я, конечно, обрадовался! Я ж завсегда за еблю! Обеими руками, можно сказать. Ну и другими выступающими частями тела тоже. Ну и, чтобы в долгий ящик дело не откладывать, из трикошек быстренько выпрыгиваю и красивую позу принимаю, вот он я – любуйся! Женушка моя, от красоты такой неземной аж дар речи потеряла. Стоит волнуется, ну как девочка прямо. Ага! А меня это еще больше заводит, хуле – давно с целками не баловался. Ну и бросился я на нее. А она отбивается, кричит чего-то… Ну точно - целка на празднике падонка. Забавно так, ага. Ну и понеслась! Да еще как понеслась! Еще немного и, уже, я бы от нее отбиваться начал.
Лежим мы значит, опосля трудов эзотерических, отдыхаем… Мне, конечно, уже по барабану забил там Марат Сафин гол Вейну Руни или промазал, у меня уже все мысли о насущнем – после таких скачек в горле Сахара просто!
Пивка баночку открыл, наслаждаюсь. Женушке, в знак благодарности, баночку протянул.
Глотнула она пару раз и говорит:
- Ну, а теперь, все ж, давай об эзотерике…
- Е-мое! Дай отдышаться-то! – говорю – я ж не Кличко, чтобы так сразу второй раунд начинать!
Тут выясняется, что все, чем мы тут занимались, оказывается, ничего общего с эзотерикой, вообще, не имеет. Ну окромя, может быть, желания. Ага. Желание – сила! ( в этом я очень скоро смог убедиться лично) Эзотерика, оказывается, штука позакрученнее будет да позабористее.
- Эзотерика, это специфические системы психопрактик, существующие, как правило, в рамках любых культурных и религиозных традиций (бла-бла-бла).Цель эзотерических систем, как и религиозных (экзотерических - противоположность эзотерике): осознанное самоизменение личности (еще бла-бла-бла).
- Хуясе – говорю – а попроще можно?
Ну, в общем, часика через полтора разговоров, у меня в голове, стало вырисовываться совершенно новое видение окружающей меня реальности.
И, ведь, так складненько все в той книжке написано было, так, бля, хорошо само собой укладывалось в мою, не затуманенную никакой вредоносной религией, ясну голову, что семена эзотерические… не то, что б проросли в моем сознании, а буквально моментом взошли, выросли, зацвели и всем своим видом стали показывать, что не против и поплодоносить.
А все, оказывается, так просто! Хочешь изменить свою жизнь – измени себя! Причем, просто побриться, ополоснуть член и причесать подмышки не проканает. Меняться надо, бля, изнутри, типа окончательно и бесповоротно. Ибо, в человеке все должно быть не просто прекрасно, а не побоюсь этого слова, просто аххутильна! И душа, и тело, и материальное положение. Ну тело мое мне всегда нравилось (тело жены – так вообще писец!), душу мы решили на десерт оставить… В общем, постановили мы начать с дел материальных. Ну а хуле? Вон у жены подружка, тоже эзотерикой занялась. Год назад, каждый месяц, у жены до зарплаты одалживала, а сегодня живет в новой квартире, в два раза больше предыдущей. Купила в новом, блядь, доме. Старую квартиру в центре продала, купила другую на окраине, в только что отстроенном доме, так у нее еще и на отделку бабла хватило. Ну и хули, что 6 месяцев по знакомым жила, пока там дом сдавали да ремонт делали, зато теперь, типа Королевна, в новых хоромах. Сука, продуманная такая шописдец.
- Ну, хуле – говорю – Если уж у той все получается, так и у нас попрет. Что там нам делать-то нужно?
- Во-первых – жинка говорит - Цель поставить перед собой (типа, желание загадать) и громко, вслух произнести ее (типа, чтобы мир услышал). Во-вторых, не думать о том, каким именно образом, эта цель будет достигнута (типа, у мира столько возможностей, что своими ограниченными мыслями, мы можем
1. Думаю большинство народа знает о традиции встречаться школьными выпускниками каждую первую субботу февраля.
Не исключение это и для меня. Как никак, а 8 лет уже прошло с выпуска :) Вот только одноклассники бывшие как то не слишком рьяно спешили в родные пенаты. Итого собралсь всего 6 человек, а вина и шампанского много. Пришлось напиваться самим, спаивать классную и ее новый выпуск. Дети блин :)
Ну а возлияния как всегда приводят к неожиданным последствиям... Охрана школы еле разогнала в дюпель готовых выпускничнов. Изо всех щелей и углов школы...
Ну и далее по тексту...
В итоге пришлось ночевать не у себя дома, а остаться у родителей. Все чинно, мирно и благородно (бу-га-га...)
2. Радовался-радовался я появлению нового сотрудника, ан... жопа :(
Хорошо, что есть алтернативный вариант, но его чуть подождать надо будет.
3. Интересно все-таки, от чего у мужиков рождаются мысли об измене. Еще более интересно, откуда такие же мысли рождаются у прекрасной половины человечества.
Ситуевина оборжаться.
- Значит, так, муж постоянно контролит, поэтому надо тихо, быстро и не палиться.
- угу...
Итак обо всем по порядку.
Сегодня великий день в нашем офисе.
1. Наконец-то у руководителя финансовой службы появился стол достойный по рангу :) (это у меня ;))
2. Наконец-то у него же (у меня, а не у стола) появилась помошница.
3. Наконец-то финансовый отдел освободился от жутко не компитентного человека!!!
Весь день ушел на сбор мебели. Это надо было видеть. Управляющий партнер, фин. дир и директор по логистике на троих собирали столы, тумбочки и кресла.
Далее перестановки в кабинете моем и бывшем логиста. Теперь мы с ним сидим в одном, плюс помощница, а все не дружественные элементы перемещены за дверь нашего логова :)
ну и момент не мало важный, я себе выделил из бюджета денег на пиздатейшее кресло и новый комп.
Блин, теперь вообще сказка на работе :)
Настроение сейчас - Как всегда прошу прощения у девушек
Материальчик -Ну что, опять не то? -Понимаешь, она какая-то...вертлявая, - Адам неуверенно помялся, - Нет, не вертлявая даже... Изворотливая. Выкручивается всё время. Я ей - ты где шлялась?! - а она мне всё отговорки какие-то. Я ей - скажи честно, у тебя кто-то есть?! - а она юлит, от разговора уходит. Я её к стене прижал - тебя знакомые со змеем видели! - а она оправдывается. Тьфу! -Ну а что ты хотел? Сам же просил - из хвоста. -Да кто же знал-то... Эх, такой хвост зря извели! - Адам с досадой шлёпнул себя по осиротевшему копчику, - А может еще раз попробуешь, а? Бог тяжело вздохнул и пригладил седую бороду. -Еще раз? Можно. Но учти, если и на этот раз не получится, не будет тебе никакой женщины! Адам воодушевлённо закивал и с энтузиазмом запустил указательный палец в нос. -Ну, что там у тебя еще осталось из... неиспользованного? - Бог критически осмотрел своё творение с ног до головы,- Может снова из пальца? -Из пальца...- венец творения неохотно вытащил палец из носа и с сожалением посмотрел на траурную каёмку ногтя, - Из пальца она в прошлый раз какая-то... высосанная получилась... -Высосанная? Из пальца? Хм, интересное выражение. Надо будет запомнить, - Бог склонился над блокнотом и что-то там записал. -А может из носа? - предложил Адам, - Или из уха? Ну зачем мне два уха, а? Или из пупка - ведь это же вообще чистое недоразумение! -Из головы, - ласково прервал его Бог. -Вообще-то это называется "мозговой штурм", - обиженно пробубнил Адам и засунул мизинец в ухо, практически целиком. -Нашёл! - Бог в озарении поднял указательный перст, - Послушай, а не попробовать ли нам из... - он наклонился к Адаму и что-то прошептал ему на ухо. Тот покраснел, побледнел, опустил глаза и с минуту о чем-то размышлял. -В-принципе можно, конечно... - выдавил он, - Но зачем мне тогда женщина? -Логично, - легко согласился Бог, - Вычеркиваем. Наступило тягостное молчание. Бог нервно барабанил пальцами по древу познания, в то время как Адам усердно ковырялся в пупке, с головой погрузившись в дело. Наконец, он вынул палец из пупка и с чувством исполненного долга принялся рассматривать добычу. -Хорошо бы, - глубокомысленно изрек он, - Хорошо было бы, если б вот так взять ту женщину в руки, а она чтоб - ого-го! Что шлепнуть её, а она - у-ууух! Чтоб ухватиться, а она... -Ухватиться, а она чтоб у-ууух, говоришь? - Бог сложил руки на груди, склонил седую голову и с задумчивым видом еще раз обошел вокруг человека. -Послушай, Адам... А тебе точно нужны три ягодицы? © dimochkin.livejournal.com
Что-то подсказывает мне, что допрыгался я и до работался...
Знаете, как в той байке про письмо мужика в автомобильный журнал, когда он увидел супругу обнимающуюся с каким-то хреном, а вопрос про масло в итоге задавал...
Ну вот видимо я такой же идиот.
С одной стороны мое мужское самолюбие и уязвленная гордость. С другой, и чего? Ну вот можно разобрать всю ситуевину по полочкам, найти тонкие места и вскрыть "нарыв". Легче от этого никому не станет.
Увлекаться какими-либо криками и угрозами - не считаю приемлемым.
Блядь, я что называется на распутье.
Вчера сознательно заткнулся и предложил не обсуждать ничего, иначе бы словесный понос в моем сольном исполнении поднял бы на уши всех соседей и вообще пиздец бы настал.
Помнится Наташка писала про свой сон и в целом отношение к гипотетическим изменам. Уж не помню, что я там откаментил, но я, кажется, не могу быть столь спокойным. Не внешне, тут у меня цинизм зашкаливает, а вот внутри моей черепной коробки хуеверть еще та...
Бля, вот понаписал хуйни полной...
Честное слово. Мне уже надоело собирать себя по кусочкам каждый понедельник.
Это, имхо, не нормально. У каждого человека должен быть инстинкт самосохранения, а мне по ходу нагло кинули с ним.
Судите сами.
Выходные были из трех дней.
Пятница. Прелюдия.
Весь день на работе занимался... занимался сбором своих бывших однокашников для отмечания Дня Студента.
Странная штука - это сарафанное радио. Я отзвонился-отписался всего человекам 10, из них было всего 5-ро, зато в общей сложности собрали порядка 30 человек :)
Ну и чем занимаются бывшие студенты на таких встречах? Правильно, пьют горячительные и кидаются понтами за жизнь, т.е. тупо пиздят...
В 23-00 мы с Дашей, моим другом и его девушкой, сказали всем адью и ломанулись в N-Joy на какую-то вечерину. Упился ред-булла и споил Дашу в очередной раз и явились мы домой красивые только в 5 утра. Все бы ничего, но суббота.
Суббота. Интерлюдия.
Поскольку в пятницу в моем бюджете было пополнение в виде з/п, то мы не долго бумая решили потратить бабло, дабы раздобыть порцию очередных синяков и ссадин на склонах подмосковья.
Перво-наперво решили заехать в Сарачаны и узнать что там и как. Вывод - прокат там стоит невъебических денег, а спуски приемлемы в случае, если кататься там собираешься целый сезон, а не как мы раз в год по обещанию.
Посему поехали в родное уже Степаново.
Третий раз в жизни на склоне. Учебная горка послана далеко нах, даже ни разу туда не забирались. Скучно. Да и сам по себе склон галимый.
Вышли на центральную трассу и... три часа падений, кувырканий и собственной городсти от того, что уже начинаем получать удовольствие именно от спуска, а не скувыркавывания. (во загнул :)).
Правда я первый раз в субботу сбил человека на склоне. :( Стыдно было шописец. Девочке лет 16, такая вся испуганная была (что в принципе не удивительно, в нее влетел этакий молодой человек 186 с весом за 85 кг почти на полном ходу)
Долго-долго извинялся, в итоге хоть палкой в спину не кинула :)
После покатушек приехали домой и оценили размеры несчастья. У Даши опять вся попа болела и чуть ноги. Ну а я гарцевал синюшным локтем и такой же коленкой. Круто время провели.
Воскресение. Эндшпиль.
Дашин племяник - сцуко настоящий падонок.
Ну вот представьте себе. Сплю я тихо мирно, обнимаю любимую женщину, испытываю утренний подъем "перископа", бля... Идилия. Еще бы сеанс утреннего секса, чему моя дражайщая половина совсем не была против, и можно сказать с уверенностью - жизнь хороша! но...
В тот момент, когда мои мысли стали приобретать вполне не мысленные очертания, а руки начали движение по любимому телу...
- Женя, Даша!!! Вставайте!!! Мне скучно!!!!!
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А.... Более жестокого облома не было.
Так мало того, этот негодяй вломился в нашу комнату, и совсем не собирался уходить... :(
Пришлось кое-как, почти под одеялом одеваться и идти успокаиваться на лестничную площадку и курить...
Дальше больше. Дашина мама обрадовала мне лично, новостью о том, что сейчас мы пойдем гулять в лес, а значит Жене в зубы достаются санки и племяш на них. Но голь на выдумки хитра. В гараже был реквизирован велосипед, санки привязаны к багажнику и ... казалось бы, вот оно щастие...
ага.
Во-первых, ездить по снегу, пусть даже хорошо утоптанному - сложно.
Во-вторых, плямяша явно не устраивала спокойная езда и он кричал "Быстрее!!!" так я быстро выдохся
Ну и в-третьих, Даша не оставала от племяша по части катания на санках, а это уже покруче было...
Вообщем проклял я свою смекалку и лень, ибо за два часа таких гуляний меня можно было выжимать, ставить к стеночке и расстреливать из сострадания.
Думали все? а вот хрен.
Вечером традиционная игра в ногомяч. Но на сей раз я уломал таки Дашу поехать со мной, типа поболеть.
Ага. Эта предательница встала на ворота той команды, против которой мы играли. Ну и как бить по воротам? Как играть вообще?
Это был подлый ход наших соперников. Атака у нас разладилась по полной :(
В итоге, волевым решением, я посадил Дашу на скамейку и смог играть нормально. Ну а ее поддержка оказывала благоприятное действие на мою игру. К исходу полутара часов игры, наша команда фиерила на площадки, ваш скромный слуга выдавал на гора шедевральные голы. Наш вратарь ловил все, что только можно и вообще мы всех рвали.
Но... как всегда бывает в таких случаях, случается какое-нибудь херовое НО.
В виде этого но, был мой хороший, сцука, друг Миша, принявший меня себе на колено. Четко в мыщцу бедра. Я после этого, не то, что играть, я ходить то хреново мог.
Тут то вся игра и разладилась. Все наше преимущество в оставшиеся полчаса мы про... фукали, мягко скажем. :(
Ну а дорога домой просто мукой было. Левая нога
Полгода и 6 дней въябывания. Сидения по ночам. Расшатанная нервная система. Периодические сцены ревности, по возвращении домой в 2 часа ночи. Все в жопу, все коту под хвост!!! Это пиздец! Полный и бесповоротный. Наша поддержка 1С отказывается через месяц от работ с 1С 7.7 и полностью переходит на 8.0 УЕБАНЫ!!! Суки долбанные. Блядь, НЕНАВИЖУ!!!! Вся работа по построению управленческого учета, можно сказать начнется заново. Новый софт. Новые доработки. Сотни тысяч деревянных опять в трубу. Чем люди думают? Какое говно у них в мозгах, а??? Есть конечно альтернатива, искать грамотного программера, работающего в 7.7. Но это ж сколько времени понадобится??? р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р. Кому навешать пиздян? Кто пожертвует своей головой, ради долбления ею ап стену? И кто даст йаду мне??? фсйо. Сегодня напьюсь вусмерть :( Готовься желудок, вечером вместо планировавшегося пива будет теккила в огромных количествах. *пошел разминаццо коньяком с горя*
Вот как всегда.
Что-нибудь глобальное сделаешь, смотришь вперед, а там ЖОПА.
И осознание того, что весь путь ДО был лишь подготовкой, порой морально выжимает, высасывает и выбрасывает на помойку любую инициативу.
Все, пиздец, ничего не хочу. Хотя нет, хочу свалить подальше, на подольше и наконец то а) выспаться; б) отдохнуть; в) пожарить свое белесое пузо под каким-нибудь приморским солнцем. Ах да, надо еще текиллы напиться и ... но это уже не важно.
Работать нергы, солнце еще высоко! а отпуск отодвигается еще на пару месяцев :(
Люди, человеки. Оч. срочно!
Нужен ВАЗ 2112. Любой, кроме песочного цвета.
На два часа, снять на камеру :)
Срочность дикая... надо в 16-00 на Тульской....
Поможайте!!!!!
Не прошло и трех лет, а я все-таки нашел себе человечка на работу. :)
Девочка молоденькая, но соображающая, значит будет из чего лепить стоящего профи :) Для меня только вопросом остается как она попала в бухгалтерскую стезю... О_о при ее внешних данных можно было несколько другими вещами заниматься... :)
Ну да мне только лучше :) Главное, что бы Даша ее не видела, а то сцен ревности не избежать... :)))
Тут еще как на зло, сразу еще пара кандидатов привалилась... Где ж они сцуки были раньше? :(
Собстно событий не много, но есть пару моментов заставляющие меня опять клацать по клавиатуре.
Событие первое. Крещение
Так уж волею судеб довелось мне родиться в семье сильно верующей. Сам же я до сих пор придерживаюсь более астеистических взглядов. Ну да ладно. Сейчас не об этом.
В пятницу матушка моя решила нырнуть в прорубь со всеми вытекающими. Сына любимый был призван быть полотенценоссцем и водителем одновременно.
Поскольку сильной неприязни к делам цекрковным, как и радости я не испытываю, решил матушку поддержать и поехать с ней. Посему в пятницу рванул с работы на дачу.
Купаццо мама задумала недалеко от дачи, километрах в 5 от небезызвестных Сарачан.
Приехали - народу тьма-тьмущая. Тут то у меня начали заползать в грушную душу мою первые сомнения.
Так и есть. Вместо проруби мы приехали к часовне с купелью. Часовенка небольшая, в купель спускаются по одному, а народу то много.
И вот эта толпа пьяного православного крестьянского быдла (прошу прощения у всех верующих) с орами, гамами, шутками и блядь прибаутками стоят и ждут пока прийдут церковнослужители.
А что означает пьянотная эта вся братия? То, что нихуя конструктивного не будет.
Стояла нормальная такая очередь, все чинно мирно. Пришли церковники и понеслась.
Вся очередь стала толпой у входа в часовню. Каждый блядь считает своим долгом оказаться к дверям ближе, чем сосед. На земле лед. Народ падает, как, блядь, перезревшие апельсины.
Матюги несутся со всех сторон.
Спрашивается - И ЭТО ВЕРУЮЩИЕ ЛЮДИ!!!???
А когда закончилась служба крещенская, так вообще вакханалия начилась.
Меня, скромного интеллигента отправили за святой водой.
Встал я наверное пятым-седьмым в очередь и... Простоял больше часа, прежде чем плюнул на эту затею.
Бабушки, дедушки, дяди и теты - совсем озверевше-ахуевше ломились к несчастного колодцу.
ТАМ ЧТО ЛИ БЛЯДЬ ВОДА ЗАКОНЧИТСЯ???!!!
вообщем я тихо ахуевал.
Что бы хоть как то согреться, я нашел самый блядь оригинальный способ. Я решил привставать на носочках. Хорошо так. Ноги начали отогреваться, только вот икроножные мышцы совсем не рады были.
Еще бы.
Попробуйте сразу привстать на носочки раз 250-300.
Ахуели? Вот и я тоже.
В итоге затея с купанием закончилась ближе к двум часам ночи.
Замерзший и злой я прыгнул в матушкин трактор, и не смотря на коменты мамы типа "ТОРМОЗИ!!!" "КУДА ТЫ ЛЕТИШЬ!!!???" за пять минут добрался до дома.
На этом бы все и закончилось... если бы не...
Если бы мне не надо было в воскр. играть в ногомяч.
Первые симптомы боли я почувствовал еще утром в воскресенье. Икры малость афигевали.
Ну а после игры, они сказали "Как хочешь, но мы начинаем сходить сума, а ты перестаешь ходить."
Вот так мне пришлось добираться до дома.
По дороге, решил вспомнить, какого же цвета моя машина (последняя мойка датируется началом декабря). Отмыли мою красавицу. Вся блястит и сверкает! Красотища (а эхо привычно добавило - Тваю мать... мать... мать...)
Пришел домой и тупо упал. Кое как добрался до душа, поел и на боковую.
Ноги до сих пор отказываются признать себя моими вассалами и устраивают бунт. Ничего, и на них найдется Фастумгель :)
Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение
Без заголовка
В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Читать далее
Эх ма... Щас начнется...
Кто хочет присоединиться к такому паровозику? :)
Как разошлась то...
но судя по всему не на долго... или присоединиться кого просит?
У меня глюки или трусы в горошек? О_о
Красота... но синхронность хромает...
кому то еще не нравится баскет? :)
даже так?
какая экспрессия то :)
просто чума!
держите меня семеро!!!
Настроение сейчас - Порвался
Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.
Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.
Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.
Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.
Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.
До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.
Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.
Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.
Вообщем и целом... смотрите и наслаждайтесь :)
З.Ы. бутербродики и прочую еду лучше убрать подальше. Глубокий вдох и.... (см. каменты)
Венгерское эро-шоуВсе дрочеры съежаются на это шоу, чтобы пофтотать и поснимать происходящее на свои фотики. А потом дома год рассматривать красивые женские тела, сочные сиськи и прочие вагины крупным планом. [600x411] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [600x411] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] [445x650] |