Сей пост можно разделить на две части наверное.
Первая - собстно трех словный отчет за последние 4 дня, что меня здесь не было
Вторая - описалово собственных ачучений от происходящего вокруг меня.
Часть Первая. Или Атчед.
Пятницо – Пранировалось после ДР-а шефа оставить машину на работе, рвануть к ЯП-овцам на пиво, благо давно с ними не виделся. В итоге, в 21-30 выехал с работы на машине, договорился о встрече с милой дамой, да только встретиться удалось только со второй попытке и в 23-00 где-то, ибо сцука МТС деньги принял и зачислил, а разблокировать телефон не спешил L. О дальнейших событиях лучше не распространяться. Ыыыыыыыы
Суббота – Сцука суббота. Началось все с того, что добрый папик решил сыну разбудить. В 8 сцука 30 утра!!! Со словами, давай… отвезешь меня на дачу, так и быть отдам тебе на выходных тогда «Трактор». Не, я бы не против на егойном жЫпе покататься по подмосковью, ибо вкусно это, но не встать же из-за этого в такую рань, особенно учитывая то, что лег только в 5 утра L
Вообщем в итоге проснуться удалось не раньше чем вечером часов в 5. Провел ревизию холодильника и понял, что совсем тоскливо. С горя пошел покурить на лестницу. Гыыы, бля, камбек сцуко в быдло-район. Стою себе курю, аккуратно стряхивая пепел в консервную банку, с гордым названием пепельница. Пялюсь в окно и ощущаю поступление никотина в оргазм… организм бля.
Вдург, чу… Страшных топот и грохот с верхних этажей. Не иначе как стадо бизонов попутало просторы прерий и мой подъезд. Ан нет, все прозаичней. Пьяный малолетки лет 16-ти отроду хуярют вылупив глаза. Пробежало трое, спокойно так, буднично, да и мне похуй, и нет надо было четвертому опездолу кинуть бутылку с какой то дешевой дрянью в сторону мусорки. Не глядя так. Хуй бы с опездолом, его бутылкой и помойкой, если бы не один сцуко нюанс. Между опездолом и его намечаемой затылком целью находился ваш покорный слуга. Которому, честно скажу, ни хуя не понравился такой поворот дела, когда бутылка врезается в расслабленное тело и пиздошится об бетонный пол.
- СТАЯТЬ БЛЯ!!! (и вроде в армее не служил).
- Ой…
- Хуясе ой… Я бля, щаз устрою ой.
Тем временем опездолы, в количестве 6 штук, решили выяснить, кто так сильно под прапора косит.
Ну и я во всей красе, сонный, но злой, в шортах и футболке, в домашних, бля, тапочках, видимо производил вид грозный, но не для всех.
Четверо отчего-то стали резко извенядься и лебезить, а двое решили борзануть.
Может и получилось бы, но времени на это я им тупо не дал.
А чего вы хотите, когда дядя весом за
Вообщем недолгими прениями пришли к консенсусу. Я не делаю зверский вид и не
Долбанная дипрессия.
Собстно этими двумя словами можно определить вектор моих выходных.
Не, я в конечном итоге оторвался на полную, но как то скомкано, с жутким похмельем, ибо ничего не останавливало. Если попытаться вспомнить, что было - сгорю со стыда. Ну да ладно.
Всем день бобрый и удачной рабочей недели!
Я в ахуе.
Сидишь себе на работе, спокойно слушаешь музыку, дабы не сдохнуть от тишины и не громких перестукиваний клавиш.
А потом, в тот момент, когда очередная мысль уже ушла, а новая не появилась, ты смотришь на плей-лист винампа и влючаешь мозг на восприятие музыки.
И подряд идут три-четыре песни, которых лучше бы и не слышать сейчас. Потому, что в другой момент жизни они воспринимаются совсем по другому, а сейчас вырывают сознание, плющат самолюбие и загоняют под плинтус.
Сука привязанность...
Совсем раскис что-то.
Блядский конь.
Зачем я вчера так много, но так мало пил???
Нет бы выпить меньше и спокойно лечь спать... - хрееееееееен! надо приключений на жопу...
Нет бы выпить больше и отрубиться - хрееееееееееееееен!!! опять же, все просто не бывает.
А вот теперь хуле мне делать в офисе сонному, с красными глазами и никакой головой???
З.Ы. интересно, до какого количетсва народа я вчера в итоге доебался то??? О_о
Одного человека помню :) (Как душ?)... а дальше смутно...
Помню что выйдя из бара после самбуки и нефильтрованного пива встретил старую компашку, почти из детства... а дальше...
И вообще, кто меня до дома довез? Кто то же довез... :)))
Ыыыыыыыыыыыыы
Женя, бля, отметил возвращение домой...
собсно, о чем я...
сижу вот я на дневе... за спиной Даша...
смотрит или нет, не знаю... похрен...
завтра начинается новый этап моей жизни.
Закончиась жизнь семейная. Окончательно.
Жалею ли я? Да.
Почему? - Не так я себе представлял это... вообще, скажем честно, не представлял... Но раз так получается... никуда не денешься.
Точно надо напиться. Это раз.
И второе, надо вспомнить о том, что все-таки я не такой уж и потерянный для женского пола... ;)
Ну а пока, последняя ночь.
хех... Вспоминается страя-страя песня Мальчишника...
Я вот тут узнал, что причина расхождений в мнениях с Дашей состоит в том, что я сцуко на работе провожу куда больше времени, чем типа надо...
А посему, братцы и сестры, попиздовал я до дома...
Интересно вот, надолго ли меня хватит? :)
Пятница - заканчиваем работать - едем на концерт, пьем пиво, участвуем в настройке, ждем Дашу, не ждем Дашу, ждем Дашу, не ждем Дашу, отрываемся на концерте, ждем и не ждем Дашу :) Приезжаем домой хз когда под утро :)
Суббота - нас будят в 9 утра, что бы отвезти наработу. Сцуко!!! Отвозим и спать. Насбудят в 13-00, что бы отдать ключи от квартиры. СЦУКО!!!! Привозим ключи и опять спать. Просыпаемся в 20-30... Дальше ебля во всех смыслах и спааааааааать :)
Воскресенье - просыпаемся, дро... не, готовим завтрак, ругаемся в хлам, пробиваем дверь с криком кия насквозь (сцуко...), заливаем кровью ковер, посылаем все нахуй и уезжаем на футбол. Вечером миримся... до 3-х утра...
Понедельник - сцуко, как же спать охота!!!!!!!!
Удачных и всего такого.. .:)
А я поехал на концерт, наверное супруженница не приедет... Ну что ж... будет гламурно тусить за кулисами с маленькими девочками фанатками :)
Да уж... денек выдался на славу.
Про утро я писал. День - это работа, вечер - это работа. Ничего интересного. А вот после...
Время 23-10 на часах - думаю, пора бы и домой валить. В жопу работу, хватит. Заеду куплю что-нибудь в качестве подарка, плюс любимые салатовые розы и проведем отличный вечер.
Спокойно проскочил весь путь по МКАДу, надо было доехать до Дмитровского шоссе, но мозг на автопилоте вырулил на Алтуфьевское. Поднимаюсь в горочку со МКАДа, вижу посреди дороги стоит автобус. Притормаживаю, и на скорости 30 км/ч начинаю спокойно объезжать его по встречке...
Вот только в момент, когда я поровнялся с носом автобуса из-за него на полном ходу вылетает какой-то мужик.
А дальше все как учили, помноженное на инстинкт. Тормоз, руль в лево, газ на всю, ручник, руль вправо, тормоз. Раскорячило четко поперек дороги.
Всего трясет. Пытаюсь поставить машину нормально на обичину.
Завелся с третьего раза. Тронулся и того хуже с пятого, ибо все втыкал третью передачу. Кое как поставил машину.
Открыл дверь и чуть ли не кубарем вывалился из нее. За машиной метрах в 6-7 сидит жопой на обледенелом асфальте мужик. Держится за руку.
- Бляяяяя... Живой?
- Вроде...
- Что болит? Рука? Сломал?
- Не, нормально.
Дрожащей рукой хватаю сигарету. Прикурил.
- Бляяяяяяяяяяяяя, я уж думал убил... Слава тебе йайца. Кто ж тебя учил ПЕРЕД автобусом дорогу переходить? А если бы я положенные 60 км/ч ехал? Да от тебя вообще нихуя не осталось бы... Чем я тебя?
- Ты на зеркало свое глянь.
Поварачиваюсь. Сука, не везет мне на правое зеркало... Корпуса нет. Обод перекорежило, зеркало схлопнулось.
- Пиздец... Давай до травмпункта довезу. Садись.
Сели в машину. А меня все трясет. Кое как трогаюсь и тихо-тихо хуяру.
Позвонил Даше, так и так, сбил человека. Да живой. Все нормально. Нет, ничего вроде не сломал. Щас в травму отвезу и приеду. Ага.
Мужик отошел от шока, начал хохмить.
- А заебись ты виражик заложил. Так бы я на капоте покатался бы... Помял бы наверное. Ну я еще от него руками оттолкнулся вроде.
В итоге до травмы не доехали, высадил у метро.
А сам похуярил за цветами, про подарок забыл. Стыдно...
Не могу не поделиться.
Есть некто Uchu. Парень просто гений видеомонтажа. Все его ролики засмотрены до дыр и новые ожидаются чуть ли не больше, чем сами игры.
Сейчас делается новый ролик. Вот три варианта его начала:
Вариант 1
Вариант 2
Вариант 3
З.Ы. от второго ролика мурашки по коже... Когда же наши болелы научатся ТАК петь?
Влюбленных или Разлюбивших???
Во мне борятся две противоположности.
С одной стороны, меня сегодня приятно удивила моя вторая половина. Отожгла не по деццки.
Благо я сплю по утрам так, что даже танк под окном не разбудит.
Проснулся я сегодня в положение "по диагонали" на кровати. Один. Ну это было ожидаемо, Даша смоталась на работу аж в 6 утра.
Потянулся, поцесал...ся и побрел смотреть на свое помятое подушкой лицо.
Открыл дверь в вану, включил свет.
Ахуел. Закрыл дверь. Почесал репу. Осторожно приоткрыл дверь опять.
Нет, не глюки. Зеркало все в сердечках и обклеяно стикерами со всякими муси-пуси, люблю и обажаю.
Улыбательно, хуле. Вот что значит настоящий креативщег :)
Оказывается я весь такой хороший, аж противно, и меня можно любить, аж приятно :)
Собстно, вообще пора бы и наработу выдвигаться. Плеснул холодной воды на ибальнег, вяло подергал зубную щетку и собстно можно на выход.
Улица предстала предо мной в удручающем виде. Машины все в снегу. А я в летних туфлях и вообще нихуя не подготовлен к экзерсисам вокруг своего авто с целью очистки хотя бы лобового стекла от корки льда.
Ну а делать нех, пёздую до машины. Метров с 15, мое близоручие, соизволило различить не стандартный тюнинх святая-святых.
С опаской подошел, весь тюнинх разместился на стеклах, но бля внутри!!! Хлопаю по карманах - ключи на месте.
Фантастега. Это я не про ключи. Тут все ясно. Хуле стоит встать и меня не разбудить. Да нихуя не сложная задача. Взять ключи от машины, оттюнить и положить их обратно.
Фантастега то, что творилось внутрях моей ласточки. Хуле, художнег работал :) Первая мысль, что я попутал свою машину, с машиной какой-то блондинки. Рюшечки, сердечки, всякие разные признания в любви и прочее. Жаль не было фотега под рукой, увидели бы - целюсти попадали бы у всех :)
И бля коробочка такая вся красивая, ленточками перевязанная. Думаю, если все так приторно сладко снаруже, значит внутри как минимум диск Мерлина Мэнсона или Сепультуры... или еще какая гадость. Хрен.
Напульснеги.
Я в шоке. Помнится не так давно после катание на борде два дня корячился с запястьем, ниткой шерстяной обматывал, а тут нате... Чуть не прослезился от умиления.
Любит что ле? О_о
А я как мудаг бля, даже открытку не купил :( Ну время до вечера есть, баблом тоже вроде не обижен - надо будет сделать алаверды.
Это розовые сопле были.
А теперь для всех ненавистнегов ДСВ.
Заходим по ссылке http://www.rockgeroy.ru/view/sections/8/docs/774.html и сообщаем, кто желает сие увидеть.
Сразу скажу, это та самая группа, о концерте которой в Точке я тут как то отписывался.
http://www.rockgeroy.ru/view/groups/8443.html - их лирический вариант
http://www.rockgeroy.ru/view/groups/8498.html - их трэшевый вариант
З.Ы. взять с собой Дашу туда или же не стоит?
Это цитата сообщения m_v_f Оригинальное сообщение
Без заголовка
(с) romakhin.ru
[523x495] [502x699] [502x699] [523x556] [504x698] [505x698] [521x554] [502x699] [519x699] [522x679] [522x679] [521x654] [520x642]
Небольшая мысль в голову пришла.
Мы же сами творцы своего счастия и несчастия.
Не так просто прикола, ради появился, у меня в дневе крео Эзотерика...
Это к вопросу о счастье. А сейчас сижу и слушаю песенку одного очень талантливого MC.
Текст примерно следующий:
Все что закончилось
кончино, и слава богу
Упреки и уговоры ни к чему
и никому не помогут
Я выжимаю газ и еще давлю рукой на колено
Я выключаю свет.....
Все бы ничего, вот только человек этот не так давно погиб после автокатастфоры. Случайность или судьба?
А что бы если...
Почему, к примеру, большинство актеров страрается не сниматься в роли покойников.
Я сколько людей казалось бы подсознательно за пару дней до... как бы прощаются со всеми.
А я... сколько циничных выражений у меня проскакивает ежедневно. Что-то вроде "Ну теперь можно и помереть спокойно..."
Да, можно сказать, что двум смертям не бывать, а одной не миновать. А все равно страшно...
Кому быть повешенным - тот не утонет. А ведь спокойней от этого не станет.
"А как выглядет она, эта смерть??? Это же не какая то худая страшная старая женщина в черной одежде с косой..." (с) Гришковец...
К чему я это... да вот просто, накатило как-то. Думаю, что с этим делать...
1. Не болтай. Используй свой длинный язык для ее удовольствий, иначе молва непостижимым путем докатится до ее мужа, а уж тот приложит все усилия, чтобы кроме языка у тебя больше половых органов не осталось.
2. Не ревнуй. Да, может ты и более частый гость между ее ног, но и ее благоверный там тоже появляется! И — о ужас — она ему и минет делает! В отместку можешь найти и переспать с его любовницей.
3. Не строй планов. Только самые наивные горе-любовники верят, что она рано или поздно уйдет от него к тебе. Во-первых, кроме нее еще придут детишки. Во-вторых, меркантильные дамочки лучше поменяют любовника, чем надежного мужа.
4. Не дари подарков. Даже цветы она не принесет домой, а выкинет. И все остальное выкинет. Или продаст. Или спрячет на работе, а потом выкинет. Подарки нужны, когда есть п. 3, а пока лучше займись увеличением пениса.
5. Не звони. А если и звонишь, то не затрагивай "криминальные темы". Любой звонок ее муж сможет проследить через распечатку от оператора, а при желании (и наличии денег) получить стенограмму всего, о чем вы разговаривали. Испугался?
6. Не пиши смс. Тот же самый муж через того же самого оператора точно также получит тексты всех смсок (деньги решают все).
7. Не встречайся в людных местах. Случай вещь такая, сложная, но будь уверен — если ты с ней пройдешься по торговому центру или ресторану, то совершенно случайно вас увидят друзья мужа. Так что всегда будь готов быстро бежать (тренируй ноги!).
8. Не пользуйся духами и любыми ароматизаторами. Даже если муж кретин и вы его легко обводите вокруг пальца, то и такой лопух либо учует твой запах от нее, либо заподозрит неладное, когда его супруга каждый раз по приходу домой срочно принимает душ.
9. Не оставляй щетину на лице. Если у тебя не длинная борода, но следы от щетины на ее лице, замеченные мужем, перерастут в следы от топора на тебе.
10. Не давай поводов ревновать. Ее ревность — слишком красная тряпка для супруга. Поэтому либо убеди ее, что кроме нее у тебя никого нет. Если же она знает о девушке или жене, то не допусти и мысли, что они тебя возбуждают и ты с ними спишь.
11. Будь нежен. Синяки от твоих объятий, засосы, царапины куда более заметны на ее теле, чем тебе кажется.
12. Предохраняйся. Есть ли хоть маленькая вероятность, что она решила поменять мужа? А какое лучше средство? Правильно, залететь. Дальше думай сам.
13. Следи за ее вещами. Любая забытая у тебя часть ее одежды или что угодно из сумочки, может вызвать очень много вопросов у ее супруга. И не надейся, что он поверит, что она потеряла. Каждый раз перед ее уходом внимательно все проверяй.
14. Не пиши и не звони по вечерам. Или в любое время, когда ты знаешь (или нет уверенности в обратном), что она с мужем. В идеале вы должны обговорить это время вплоть до дней недели.
15. Не отвечай на ее смс вечером. Вытекает из п. 14. Даже если она смогла послать тебе смс, это не означает, что нужно отвечать. Отправленные смски у нее могут не сохраняться, а твой ответ может заинтересовать ее мужа. Заранее попроси ее писать, можно ли отвечать.
16. Не переписывайтесь в интернете. Существует множество программ по скрытому ведение журналов нажатий на клавиши, а взлом электронной почты стал национальной забавой. И ее муж этим точно промышляет, не сомневайся.
17. Не встречай ее около работы или дома. Не будь наивным, рано или поздно вас точно заметят. Пусть приезжает в условленное место.
18. Не дай тебе бог появляться у нее дома. Даже если она уверяет, что муж в командировке. Неужели анекдотов не слышал? Найдите место безопаснее. Плюс ты наверняка что-нибудь у нее забудешь, что потом найдет ее муж.
19. Не отдавай своих вещей. Вытекает из п. 4 и 18. Любая вещь, которую она у тебя даже случайно возьмет (например, ручка или блокнот) со 100%-ой уверенностью будет найдена ее мужем, и объяснить происхождение вещи она не сможет. Внимательно следи за этим.
20. Попроси ее не обращаться к тебе по имени. Чем чаще она употребляет твое имя (даже в письмах или смсках), тем выше шанс, что она как-нибудь назовет этим именем мужа. Последствия ты знаешь.
21. Запрети ей обсуждать вас с подругами. Женщины умеют хранить тайны, но только сообща. Однако тебе такой радости не надо. Устраивай ей скандалы хоть каждый день, но запрети рассказывать о вас подругам. Если хоть одна из подруг влюблена в ее мужа или завидует ей, то ваша тайна будет раскрыта.
22. Не будь другом мужа и не имей с ним общих знакомых. Если ты не самоубийца, конечно, ибо такие цепочки раскрываются на раз-два-три, как бы ты не шифровался.
23. Придумывай алиби. Даже если она об этом не позаботится. Каждый раз, когда ты с ней, у нее должно быть жесткое алиби для мужа, где она находится. Если алиби на какое-то время нет, то откажись от встречи. Поверь, муж поинтересуется, где она, именно в этот раз, "совершенно случайно".
24. Не влюбляйся в нее. Почему?
Посмотрел список "Друзей"... выпал в осадок.
Кто все эти люди??? Откуда и зачем???
не понятно. Сделал в итоге не большую чистку. Всех остальных хотя бы ассоциирую :)
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?"
Это все было и все видели.... ну а дальше понеслась развлекуха... ЯП-овцы как всегда жгуд по полной
15. Причёска героини после самой крутой передряги, погони и мочилова должна быть всегда безупречна
18. если вы убежали от зомби и спрятались в каком-нибудь сарае, то в нем же вас ждут другие зомби.
19. если зомби вами не интересуюца значит вы либо зомби либо у вас нет мозга которым питаюца зомби
20. если зомби не могут вас грохнуть три серии к ряду то вы мила йовович
[показать]21. если граф дракула афроамериканец то вы скорей всего в тупой американской комедии
22. Если в фильме есть злодеи - то они либо русские, либо психи, либо агенты ФБР.
23. До конца фильма обычно из 20 (героев) дожывают максимум два человека. Один из них - должен быть девушка, а второй парень (обычно афроамериканец), с простреляным плечом.
24. Если вас укусил зомби - не спешите рассказать об этом своим товарищам. Просто дождитесь когда из контейнера в Лас Вегасе выбегут дохуища зомбарей. Но все равно как не ркути вас убьют выстрелом из дробовика в голову. (ресидент ивил 3)
26. если не вы в главной роли то никогда не говорите "спасайтесь я их задержу" шансы практически нулевые...
27. достаточно зайти в гугл и ты можешь узнать все о своем противнике
30. В любую сеть можно проникнуть с телефона.
32. дышать в фильме можно не всегда, есть более серьезные проблемы под водой, чем капля воздуха.
33. Если тебя убили - отлежись, либо ранение не страшное и ты встанешь и продолжишь бой, либо реанимируют в супермегагоспитале.
36. Почти все американцы читают на асэмблере. Да им вообще не надо ни виндовс, ни пингвины, ни какой интерфейс. Они все понимают в цифровом виде.
Возникает логичный вопрос.
А с хуя ли душевное равновесие окружающих людей должно зависить от периода вдохновения/не вдохновения тех или иных личностей?
Типа, когда меня заебись прет - будет все зоибись.
А вот когда нет - держитесь, блядь, все от меня подальше на хуй. А лучше вообще пиздуйте из города/страны.
Ладно. Это все херня.
А постановка ребром вопроса быть или не быть, по причине не бритости??? Либо бреешь морду лица, либо нахуй мне такое счастье.
Я в шоке от таких задвигов. Все конечно понимаю...
Вообщем в жопу все, Женя пошел во все тяжкие... Надо только к родителям сегодня появиться, улыбнуться, успокоить их в связи с долгим периодом невиденья и...
Надо обдумать списочек грехопадения своего, а то слишком хорошим стал, противно уже....