Дело было лет 5 назад.
Когда я только-только получил права и стал заглядываться на отцовскую тогда машинку.
ВАЗ-21053 - чудо российского автопрома. Зато какая школа автослесаря была. Сказка, но об эотм может как-нибудь в другой раз.
Случилось мне поймать саморез в колесо, как сейчас помню, переднее правое. Собрал я деньгу с завтраков институтских за неделю, и поехал грустно и печально в ближайший шиномонтаж. И нехрен смеятцо. Бедный я студент был. 300 рублей за починку колеса, были достаточными деньгами тогда.
Приехал, сняли мне местные таджики-слесаря колесо, кинули в вану, нашли саморез, вытащили, вставили "гриб", накачали, поставили на место колесо, отобрали деньги и послали меня в путь дорогу дальнюю.
Благо ехать мне тогда никуда не надо было, догнал авто до стоянки, метров 500, поставил и забыл.
Через пару дней надо было мне куда-то ехать.
Сел в машину, завел да поехал.
Ехал-ехал. Только превысил скорость в 50 км/ч, слышу, стук странный и не характерный нихера.
Остановился, попрыгал вокруг машины, все нормально.
Еду - опять стучит. Газу больше - еще больше стучит.
В общем извелся я весь. Нервничаю, матом разговариваю уже, а не ругаюсь.
К вечеру добрался до друзей, хоть малость соображающих в машинах. Так и так. Стучит падло, а что - не знаю.
Друзья сделали вид а-ля Друздь во время ответа, выкрутили руль, посмотрели на рычаги подвески, все облазили. Итог - не известно. Но видимо, что то серьезное.
Тогда то я понял, что знают они о машинах, примерно столько же, сколько и я.
Херня война, главное маневры.
Хватаю знакомого автослесаря из ближейщего сервиса. Сажаю в машину.
Поездили километра два, он как только над машиной не издевался. Тоже все потом облазил. Почесал репу - не знает.
Тут бы мне совсем грустным стать, но оставался последний вариант.
Дождался я возвращения отца с работы.
- Пап, машина наша, тогда... стучит сцука. Все смотрели - никто ничего не понимает. Че делать то?
- Ну пойдем, посмотрим.
Пошли, сел папаня, проехал два десятка метров. Стиснул зубы, матюгнулся не громко.
- Вылезай, водило злоебучее, буду тебя жизни учить да политику партии рассказывать.
Тут то я и испугалсо окончательно.
- Сколько ты говоришь с этим стуком проездил?
- Ну километров 50 намотал.
- Мудак, ой мудак...
С этими словами, папаня присел на корточки у колеса и поочередно открутил РУКАМИ все 4 болта на колесе.
- А теперь соображай, хуйло малограмотное, что бы с тобой было, если б оно у тебя на ходу отвалилось. Переднее!!! МУДАК!!!
- Не, ладно ты... остальные то чего? Совсем нихуя не соображают? ну и далее не переводимая игра слов, среди которых цензурными не были даже междометия.
Так вот, до сих пор, после каждого заезда в сервисный центр, отъезжаю метров 20, достаю балоник и провераю, нормально мне колеса прикрутили, али еще какой умелец нашелся.
Сегодня я очень даже не плохо проехал три четверти своей дороги до работы.
Быстро, машин не много. Но вот что творилось на внешней стороне МКАДА...
смотрим в каментах.
Помните грустную историю о том, как мне пришлось с отцом провести полтора дня в ГАИ, что бы снять с учета старую машину?
Вот... а тут появилась же новая, а ее надо ставить на учет, ну и собстно получать номера :)
В понедельник я себяч настраивал на то, что вторник будет потерян с точки зрения работы, и я опять буду ахреневать (только уже в одиночестве) в этом ненавистном месте.
Однако, порывшись в памяти , я вспомнил, что у одного из моих жрузей, есть человечек занимающийся такими вопросами.
Ну что ж. Стоило попробывать. Набрал друга, он узнал у кого надо все что надо было. Мне объявили прейскурант. 4000 р. - и номера за два часа. Еще 1500 р. сверху - и будя тебе, т.е. мне, щастие в виде красивого номера.
Красивый номер мне никуда не впился, а вот вариант 4000р. и два часа, вместо 0р. и два дня, согласитесь куда как предпочтителен оказался.
Итак, договорились на среду.
Приехал, встретился с человечком, не отстаивая в очереди с кучи народа, отдали быстренько весь пакет документов девочке на оформлении, покурили минут 15-20, забрали документы, поехали на площадку. Очередь, яибу... Но мы ж хитронамасленные :) Заезжаем в другие ворота, объезжаем всю очередь, открываю капот, стоим курим.
Следом подъезжает еще пяток таких же хитрожопых. Люди в очереди наверное кроют матюками по полной, ибо совсем ахуели, сцуки, зажравшиеся :)))
Еще 15-20 минут. Получили где надо подписи криминалиста и инспектора, быстренько оплатили квитанцию и опять же в обход всех очередей напрямую отдали документы девочке.
За сим я распрощался со своим "помощником", отдав предварительно его комиссию :)
Постоял еще 20 мин. - вызвали на получение. Забрал номера и СТС.
Все. Даже меньше чем два часа... Около полутора часов на все, про все.
З.Ы. когда вышел с номерами, злые мужики попытались узнать, а каким по списку я был в очереди на сдачу документов.
Честно сказал - "В душе не ебу... я вообще там не стоял" :)
Ахуевшие эти лица надо было быстро фоткать, но пока полез в карман за телефоном, ахуение сменилось на злость, за сим я решил сделать адью.
Итого, в 12-00 я уже был на работе.
Имхо, заябись и хорошо...
Теперь надо будет еще талон тех.осмотра получить... надыть узнать, чего там и как :)
Одно плохо, те три дня, что я на ней езжу - в Москве идет дождь. Так что извиняйте за не чистый вид :( Понеслась
[700x525]
В общем и целом... Это затравочка. Через полчасика выложу полноценный отчет с картинками :) Ибо в субботу до меня добрался мой iPhone, а в воскресенье, я забрал свою машинку из салона. Теперь пойду съезжу за сигаретами и отфоткаю свою красавицу во всех ракурсах :)
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение
Аффтар жжот
platonicus, который пишет заметки в ЖЖ исключительно с "ятями", "ерами" и дореволюционной велеречивостью, опубликовал "еще одинъ переводъ местнаго арго", который мог бы стать основой для целого словаря и положить начало новой моде.
Начинающим блоггерам в этом было бы разобраться непросто, так как platonicus поместил свой перечень выражений без перевода, но arno1251 закончил его труд:
- Дивимся искрометному таланту сочинителя. Аффтар жжот
- Какъ жаль, что вы не владеете языкомъ, принятымъ въ приличномъ обществе. Учи албанский!
- Возможно, такія речи и имели бы успехъ въ какомъ-нибудь глухомъ уезде. Ф Бабруйск!
- Древность, безъ сомненія, весьма почтенная, но давно всемъ наскучившая. Боян
- Я не нашелъ еще времени ознакомиться съ симъ сочиненіемъ, однако же толки въ обществе о немъ неблагопріятны. Не четал, но неодобряю
- Талантъ сочинителя столь удивителенъ, что на память приходятъ преданія о продавшихъ за мастерство свое душу демонамъ ада. Афтар – ацкий сотона!
- Поневоле подумаешь: какъ жаль, что сочинитель не одаренъ геніемъ Моцарта или хотя не разделилъ его судьбу. Аффтар выпей йаду
- Словесность наша немало пріобрела бы, если бъ авторы подобныхъ твореній вовсе не рождались на светъ. Аффтар убей сибя
- Столь пристальное вниманіе къ моей скромной особе мне, ей-же-ей, непонятно. Зочем ви тгавите?
- Ужъ не изъ техъ ли вы, кому повсюду мнятся козни несчастныхъ потомковъ Авраама, Исаака и Іакова? Ви антисемит?
- Отъ лица всехъ любителей словесности россійской благодаримъ автора за его трудъ и будемъ съ нетерпеніемъ ждать новыхъ произведеній пера его. Респект, пешы исчо!
- Я гордъ высокой честью быть первымъ читателемъ сего творенія. (вар.: Позвольте мне первому засвидетельствовать вамъ мое неизменное почтеніе) Первый нах
- Смиренно прошу считать меня среди техъ немногихъ, кому внятны высокіе достоинства вашихъ твореній. Фдисятке
- Сочинитель заслужилъ благодарную память публики. Фмемориз!
- Читая, нельзя не покатываться со смеху, да такъ, что насилу усидишь на месте. Ржунемагу
- Авторъ, быть можетъ, и неглупъ, но одолеть его твореніе! - слуга покорный. Ниасилил
- Такимъ сочиненіямъ место не въ печати, а разве въ печи. Фтопку!
- Надеемся, что и впредь не оставите насъ плодами трудовъ вашихъ. Пешы исчо!
- Я хохоталъ до упаду. Такова сила таланта! Пацталом!
- Отзывы публики столь просвещенной нельзя обойти вниманіемъ. Каменты жгут
- Въ томъ нетъ сердца, кто не уронитъ на эти страницы слезу умиленія. Я плакаль
- Мы ожидали картинъ более роскошныхъ и чувствъ более сладострастныхъ. Тема сисег не раскрыта
Люди, ну наверняка кто-то когда-то занимался снятием с учета средства мобильного предежвижения, под названием автомобиль. И делали это, ну 100%, в местом отделении ГИБдваД.
Сия учесть посетила и меня, а заодно и отца, который де-юро являлся владельцем моей Кошеки (Opel Astra G). см. фотку... *хнык*
Итак, эпопея началась в субботу утром, когда меня не выспавшегося в 8 утра (лег в 5), еще не сильно трезвого поднял батюшка с кровати пинком под... неважно куда, влил насильно кружку кофе и посадил за руль. Рванули мы с ним в наше отделение ГИБдваД по САО, что находится на Лобненской улице.
Итак, 9-20 утра, мы заходим с этот рассадник содомии и разврата. Поднимаемся на нужный этаж и тихо охреневаем от колличества желающих снять с регистрации или же получить номера, или же и то, и то...
Скромненько становимся в одну из очередей к трем окошкам, куда необходимо отдать документы, что бы гайцы сделали Заявление, какое-то там.
Прикидываем по очереди, человек 20... минут по 5 на человека - 100 минут... ну хрен с ним, пусть два часа...
Батюшка авторитетно заявляет:
- Херня, главное это самое Заявление получить, а там все быстро... - Знал бы он, как же он жестоко ошибался...
Проходит минут 30, очередь уже за нами приобрела неху... нехилый размер и тут, по громкой связи, наших соседей из соседней очереди "радует" фраза, примерно следующего содержания:
- Уважаемые автовладельцы. Окно №1 перестает работать, по каким-то там причинам. Приносим свои извинения. Тусуйтесь в конец двух других очередей.
Я бы мягко говоря, озверел бы, если бы стоял в той очереди, но хвала Аллаху, мы с отцом стояли к окну №2.
Спустя 3 (ТРИ) часа, вместо прогнозируемых 2-х, дошли мы до окошка. При этом знатно уже подзаебавшись... Отдаем документы:
- Ждите, вас вызовут.
Ждите, так ждите... ждем-с. Еще полтора часика.
- Держите ваше Заявление. Пиз... Напрявляйтесь на площадку тех. осмотра (для сверки номеров двигателя и кузова).
Сказано-сделано. Выходим, садимся в машину, пизжуем к площадке.
Опа-па... нисебеструя, нисебефонтан.
Очередь на площадку - машин 30. Время 13-00 примерно.
Встаем в зад очереди, курим бамбук. Бамбук качественный - накрывает хорошо. Врубаем музыку, вылазим из машины, устраиваем жесткий глум по отношению к соседям по очереди, пидару-страховщику из соседней палатки, ГИБдваДешникам и правительству в целом. Папаша жжет не переставая, я практически валяюсь и придорожной пыли от колик.
Народ малость в недоумении...
в 14-00 по великому закону подлости, когда нам до площадки оставалось 3-4 машины, произошло что? Правильно. Обед! с 14-00 до 15-00 и неибет!
Еще час курим бамбук. Уже не накрывает. Скучно.
15-00 - обед закончен, понеслась звезда по новой.
15-20 - заезжаем на площадку. Подходит криминалист.
- Откройте капот.
Посветил фонариком куда-то, посмотрел документы.
Посмотрел номер кузова - расписался, поставил печать.
- Дальше к инспектору. Только номер движки у вас них не виден - оттирайте.
Беру салфетку влажную сую морду лица под капот, долго думаю
- А где этот номер движки то?
- А я е...? - это уже батя сунул свое жало туда же.
Подъезжаем к инспектору
- А где оттирать то номер этот?
- Туточки - ткнул пальцем в какую то пластину, до которой ни один нормальный человек и думать бы не стал добираться.
Засучиваю рукава, начинаю тереть. А хуле, машине 5 лет, там слой ржавчины, как на затонувшем Титанике наверное.
Тру усердно, аж потею. Тольку мало. Короче минут 15 тер.
- Ладно, нормально. Все видно.
Проверил документы - печать, роспись. - Амалейкум Салам.
Снимаем номера.
Возвращаемся в здание. Время 15-40. Встаем в еще одну очередь. Человек 15. Окошко наглухо закрыто.
Стоим 40 минут - никакого движения.
А никто не отменял того ,что в субботу отделение работает до 17-00.
Понимаем, что ловить нечего. Убили целый день, них... не сделали по факту.
Не прикручивая номера на место едем домой. Пересаживаемся на отцовский трактор и сваливаем на дачу.
Первый раз напился с отцом от безысходности и осознания того, что у нас долбанная бюрократическая система живет по каким-то ей одной понятным законам и принципам. На людей чихать.
Воскр. и понедельник там выходной.
Вторник.
Заранее предупредил, что приеду на работу поздно.
В 8 утра подъем. Без кофе и прочих прелестей жизни едем все туда же, на долбанную Лобненскую.
Все документы есть. Осталось из отдать, получить в ПТС печать о снятии с учета и транзитные номера. Плевое дело.
Ага.
8-40. Мы перед зданием. Народу, как на бесплатную раздачу свежей пи... колбасы.
9-00 Двери открываются, толпа щемится.
Предлагаю окружающим врываться с криками "УРА!!!",
Настроение сейчас - АХУЕТИТЕЛЬНЕЙШЕЕ!!!!!
ВСЕ!!!!
МНЕ ДАЛИ КРЕДИТ!!! Я ВСЕ-ТАКИ КУПЛЮ СЕБЕ МАШИНУ!!!!
Отличная новость для пятницы...
Итак, планы на выходные кардинально меняются и все два дня уйдут на оформление и прочие хери...
В субботу снимать с учета старую машину и отдавать ее в салон, оформлять договор, и прочее-прочее... чувствую потом ночью в субботу на отмечании ДР-ав друга я буду напиваться по еще одному поводу сверху!!!
Видите песенку у мну в плеере Блондинки Ксю? :)
Так вот, мало того, что она мну прет не подеццки, так я ее еще неделю целую кручу раз по 20 за день в офисе...
Мои коллеги в кабинете уже сами начали подпевать :))) Еще неделька, и они настоящими панк-рокерами станут :)
З.Ы. так... банки уже шевелятся с моей заявкой... сижу, бля, как на иголках :) Нервно курю каждые 10 минут :( Сигарет так не хватит
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть
Теперь я сидел и писал в ворде. Угу... ребут компа и вуаля - нету отчета... :)
Поэтому, не обессудьте, но писать не буду. Мало ли чего... :)
Роланд был своего рода суровым романтиком... и все-таки достаточным реалистом, чтобы знать: порой любовь действительно побеждает все. Что же до него самого... даже будь Роланд в силах добыть из мира Эдди те снадобья, что однажды уже почти вылечили его, смогли бы они излечить его или хотя бы положить начало исцелению теперь? Теперь Роланд был очень болен и ловил себя на том, что гадает, не слишком ли далеко зашло дело. Руки и ноги терзала тупая ноющая боль, в голове глухо стучало, в забитой мокротой груди ощущалась тяжесть. Когда он кашлял, в левом боку что-то болезненно скрежетало, словно ребра там были сломаны. Левое ухо пылало. Возможно, думал он, пришло время покончить с этим, попросту объявить отбой.
(с) Стивен Кинг. Дверь между мирами
да уж...
Итак, собственно сабж.
Я оставлял заявку на финал Лиги в Москве. Только что, полчаса назад, пришел мне ответ:
Пожалуйста, подтвердите точность Вашегозапроса на билеты категории дляинвалидной коляски.
Ваш индивидуальный номер Клиента ****
Уважаемый Футбольный Болельщик, Мы рады сообщить Вам, что Ваша Заявка на билеты Финала Лиги Чемпионов UEFA Москва 2008 была успешна.
Вы заказывали 2 билета для категории инвалидного кресла, мы подтверждаем Вашу заявку как 1 оплаченный билет категории для инвалидного кресла и 1 билет сопровождающего бесплатно.
Пожалуйста, обратите внимание, что Ваша Заявка не действительна, пока мы не получим подтверждения на запрос билетов категории для инвалидного кресла и пока Ваш запрос полностью не оплачен.
Для подтверждения запроса, пожалуйста
Напишите имя инвалида печатными буквами;
Пошлите это подтверждение вместе с копией неспособности до 15 апреля 2008 через факс: +7 (495) 290 2161 или через электронную почту: info@finaluefa.ru
Имя пользователя инвалидного кресла ____________________________________________
После получения этого подтверждения, мы будем производить оплату с Вашей кредитной карты и после успешной оплаты, билеты будут отправлены курьерской почтойпо адресу, указанному в заявке, поданной наофициально UEFA.
Пожалуйста, обратите внимание, что Вы получите 1 бесплатный Билет для сопровождающего.
По всем вопросам звонить по телефону+7 (495) 291 36 00
С уважением, команда Финала Лиги Чемпионов UEFA 2008
Я созвонился с оргкомитетом, на что получил ответ следующего порядка.
- Видимо либо я ошибся, когда делал заявку, либо система сбой дала, но факт остается фактом. Я могу получить два билета. Один из них оплачиваю, второй бесплатный - для инвалида. Могу привести любого человека, надо только его данные и справку о потере дееспособности.
Если у кого есть знакомые, лишенные возможности нормальной жизни :(, то я могу взять человека с собой на финал. Абсолютно бескорыстно.
Если что, пишите здесь или в ПМ.
СЦУКО!!!!!!
почти час писал отчет, ебсь, и нету отчета :(
обиделся - ничего больше писать не буду :(