Предстоят еще одни выхи.
Планов ноль. Сплошная аппатия. Доберусь до дома, пробежка, душ и...
И вот хуй знает, что будет за этим "и..."
Как вариант добраться наконец-таки до камрадов с ЯПъ-а, думаю получится. А нет, ну значит не судьба.
А больше даже намеков на варианты нет. Уехать что ли на дачу? Просто послать всё и всех к такой то матери, прямо с работы пиздануть в сторону Дмитрова, уехать на водохранилище и пару дней побыть в диком одиночестве.
Привести мозги в порядок. Разобраться в происходящем. Отключить, наконец-таки этот ебанный телефон. Забыть о существовании интернета и не менее ебанного общества.
Что-то мне подсказывает, что это единственный правильный вариант на данный момент.
Баста, карапузики... :( приехали
Кстати, дочитал книженцию до конца.
Начало было интересней.
Дальше банальщина. Слишком идиализирован мир этот. Слишком там все красиво, чесно, по-мужски правильно и благородно.
Да, идея есть. Хорошая.
И Нась ты права, можно оставаться чистым и нужно. Для себя, не для остальных. И пусть на тебя будут показывать пальцем. Но надо самому от говна избавляться, а не втаптывать остальных. Со словами: Я хоть по пояс в дерьме, зато вы все по шею.
Я хочу быть чистым. И я как минимум не стану хуже, чем я сейчас есть. А дальше надо работать над собой.
Надо избавляться от большого колличества людей из своего окружения. Не потому, что они плохие. Нет.
Просто я другой.
Просто мне хочется меняться и не стоять на месте.
И пусть книжка малость о другом. Но толкает на хорошие мысли. За что отдельное спасибо автору.
З.Ы. писал как комент, а стало отдельным постом. Так и запишем.
Такая ахуено красивая жизнь настоящих кардиналов.
Тонны бабла, верные друзья, все ахерительно пиздато. И читают это яркие представители офисного планктона, как я и...
А хуле и... если в жизни ни я, ни другие похожие ушлепки не доберемся до таких высот.
Тут остается проза жизни, горбатить до конца на дядю за копейки, переживать по всякой херне.
А хочется же, блядь, послать все к известной матери, сжечь все мосты, прикончить себя, такого от которого тошнит самого же, убить рефлексию эту поганую и стать Личностью, а не мясом в чьих то планах.
Сколько всего творится в головах, каждому кажется это важным, смысл жизни окружается поисками бабла,
блядей и власти и теряется.
И все, за этим уже не видно ничего такого, что можно бы было провести через всю жизнь и, представившись, гордиться этим.
А ведь я так и не добрался еще до страшно пугающих своей силой книг. Так хуйня ползалупная пока попадается, а остального избегаю.
Ибо, сцуко, боюсь до усрачки.
Ладно, загоны оставим... Не к месту они сейчас, ох, не к месту.
З.Ы. посмотрим, что еще выплеснется наружу от прочитанного.
Мой телефон пестрит заметками, но в блоге нет ни одной из них. Эта будет первой, а все почему?
Да потому, что этот блог падоночного эгоиста, циника и жесткого человека.
А заметки в телефоне совсем другим написаны.
Возможно со временем большинство из них перекочуют в блог, но не сейчас.
Это малость лирики.
Ну а проза этого места...
Вчера с некой долей удивления узнал о том, что малая писанинка из моих рассказов офисного планктона стала призовой в конкурсе офисных баек. Прям звезду словил.
Ага, я такой, йопт.
Собстно и байко....
3 место - dpRoland
Зима.
Проспал на работу жутко. Приехал где-то в районе двух часов дня, вместо привычных 10-ти утра.
В принципе не смертельно, в случае, когда шефа хотя бы звонком предупредишь. А тут как назло бабло на телефоне йёк сделало.
Влетаю в офис, дохожу до кабинета, мимо проходит шеф, с лицом обещающим жесткую еблю.
- Через 5 минут ко мне в кабинет.
Я начинаю лихорадочно соображать, что же делать. Отмаза про отсутствие бабла на телефоне, хоть и реальна, но не проканает ни разу.
Снимаю курту у себя в кабинете, вспоминаю, что в кармане маленькая баночка с вазелином (даже не интересуйтесь откуда она у меня там smile.gif)
Вдох-выход, вазелин в руку, захожу в кабинет.
Шеф сидит за столом. Лицо серьезное, пиздюли неизбежны.
Без слов подхожу к столу, баночку с вазелином кладу перед шефом...
- Ну а теперь я готов...
Понятное дело, минут 10 были согнуты попалам и меня даже штрафом не наградили. Хуле, шеф свой мужик
http://www.yaplakal.com/findpost/3359328/forum16/topic202076.html
Ну а после я кинул ссылку шефу. На что получил резонных "пиздян" за занятия херней на работе :)
Ахуенно год начался.
Просто распиздецки. Вчера родичи, сегодня девочка.
Пиздец моим "розовым соплям". Так и вскрыться не долго :)
Но как же меня забавляют эти разговоры. Когда все всё прекрасно понимают, но никто нихера прямо не скажет.
Вот он откат мне... :) Все правильно, закон всемирного равновесия работает, как всегда на 100%.
И поздно рыпаться. Накрыло, так накрыло.
Пойду коньяка что ли достану...
Как то странно.
Четвертак уже позади... И ведь что то анализировать, попыться понять смысла нет. Ну вот как то прожили и слава тебе хоспади.
А потом, все-таки грустный это праздник. Еще хуже, когда бросаешь всех, едешь домой, вроде как родители, все дела. Это и их день тоже.
А ты приезжаешь, а там такие унылые и безрадостные лица. Ощущение, что приехал на похороны.
Вот так сидишь 5 минут и думаешь, а ну нах это.
Всем спасибо, все свободны. Берешь салфетку, вытераешь руки и сваливаешь.
А потом слышишь обещания отца о серьезном разговоре.... и срывает башню.
Ну если один хер все пошло лесом, то хуле молчать то теперь. Давайте уже рубите на всю катушку. Хуле уж там. Уж от кого не ждал сухого с ДР, так от них, а оно вон как вышло.
И понеслась пизда по кочкам... и началось шоу Бени Хилла...
И уже ничего не хочется.
Закрываешь дверь в комнату и тебя нет. Ни смыслей, ни желаний. Лишь бы никто не трогал и все.
День Рождения говеный день. Вчера понял.
З.Ы. интересно, это я такая эгоистичная тварь или весь мир так устроен???
Ну собстно пока изменений ноль.
Хотя, за неделю отдыхал только в четверг и субботу. Хотя, если считать отрыв на драм да бассе за хорошую тренировку, то отдыхал только в четверг :)
З.Ы. Бобр, готовь свои 100 баксов ;)
[525x700]
Настроение сейчас - Читать всем :)
Едва заснул, как жена Люда больно пихнула в бок:
- Коля! Вставай!
Он спросонья засуетился:
- Что? Где? Почему как?
- Что еще за «почему»? - гневно спросила жена, ещё раз чувствительно толкнув. - Где твой супружеский долг? А?
- Блин, Людка... Че те надо? – он опять уронил голову на подушку. – Какой еще долг? Мне завтра в шесть утра вставать... И вообще! Дочку разбудишь... Спи...
- Спи? А где секс? – негодовала Людмила. – Где обещанный секс? Второй месяц жду! Но у тебя всегда нет времени… Может, ты импотент, а? Тогда я понимаю… Откуда у импотента время на женщин? Их и по телевизору хорошо видно.
- Я не импотент!
- Да? А где секс, гаденыш! Где секс?
Николай хотел было пикантно срифмовать, но передумал. Нехотя поднялся, сел на кровати, взял сигарету и бросил взгляд на часы. На подсветке циферблата значилось около двух ночи.
Молча пошел на кухню. Жена – следом. Сел за стол, включил лампу. Нащупал сигареты и зажигалку. Прикурил. Пыхнул дымом. Подумал. Почти проснулся. Людмила стояла в дверях, близоруко щурясь на мужа.
- Ты хочешь секса?
- Да!
- А с кем?
Люда подумала, неуверенно ответила:
- Нууу.... С тобой!
Николай ухмыльнулся:
- В самом деле? И на что у меня должно стоять? На твою ночнушку или на твое нежелание делать миньет?
- Но Коля...
- А что «Коля»? Коля всегда трахнет, коли надо! Ты тока оденься поприличней: чулочки там, топик поразвратней, сосать научись, в конце концов... И секс тебе два раза в день обеспечен! Утром и вечером. С утра, чур, - миньет!
- Но Коля...
- Что, «Коля»? Кто, сука, сказал подружке по телефону: «мне бы другого мужика, так я бы....» Я все слышал!
Супруга потупилась.
- Да мне, собственно не жалко... – продолжал заведенный супруг. - Ебитесь, скоко хотите... Лишь бы при мне, и в кайф было. И что ты мне ответила?
- Что? – переспросила ошеломленная Люда.
- «Да мне в падлу!» - торжествующе сказал Николай. – Вот что ты ответила.
- Дак это... Это эти... «Свингеры»! Ты мне сам статью в журнале подсунул!
- Хуингеры! - ожесточенно ответил Коля. - Что толку, что я тебе этот журнал сунул? Прочла - и ноль эмоций. Где секс? Где подвижка? Где бисексуальность, со стороны, естественно, женщин? Где пресловутый топик и чулочки? Где отвязность, где лазанье по порносайтам и ежедневные разборки на тему «где ты была»? Где, блядина?
- Я не блядина!
- Так это и плохо! Ты дрыхнешь двадцать часов в сутки, а остальные четыре добиваешь меня и даже не знаешь почему! Лучше бы ты блядовала и, по крайней мере, знала, зачем! А еще лучше – со мной! Или я зря подсовывал тебе журнал про свингеров?
- Не знаю...
- Так узнай! Спроси у подруг, вывернись наизнанку, Отоварься в сексшопах, соблазни меня, соседа, соседку, соседей соседей, друзей, сослуживцев и прочую ерунду, дождись, когда я взорвусь от ревности, предъяви сотню своих любовников, предложи групповуху на десятерых, расскажи как тебя ебли сразу трое, получи от меня фингал и суперкайф от секса длиной во всю ночь, утешься телефонными звонками в присутствии меня от неизвестных поклонников, которых я разорву в клочья, разорви меня в приступе ревности, застигнув меня, трахающих твоих лесбийских подруг... Это и есть любовь... Настоящая любовь. Поняла?
Люда ошеломленно кивнула:
- Пойдем спать, Коля...
Николай потушил сигарету.
© Интерровец
Увидел и сразу вспомнил рассказы Женькины про гондоны...
На этой неделе, Жак решил возобновить свои экзерсисы с телом. Спустя лет 5 где-то.
Итогом стали три дня пробежек по три километра, стандартная растяжка, ну и малость силовых упражнений.
Сегодня 20-07-2008 вид жутко ужасный и не сильно привлекательный.
См. ниже.... :)
Посмотрим, что будет дальше. Думаю раз в неделю, по воскресеньям делать по фотке, а потом будет видно к чему это приведет :)
Главное протерпеть первые две-три недели, когда каждый раз можно будет найти любую отмазку, что бы не заниматься. Дальше будет легче и будет приносить удовольствие. Ну и плоюс пойдут видимые результаты.
О пока лишь только так :)
[525x700]
Слепой пилот медленно выбрался из-под обломков "Ту-154" - словно рак-отшельник из норы, приволакивая покалеченную ногу.
Кое-как отодвинул исковерканную дверь, чудом не зацепившую его, пошарил вокруг. Рука сомкнулась на металлической оправе.
- Не разбились... - удивленно сказал он. Рукавом кителя вытер кровь с лица и прикрыл пустые глазницы темными очками. Потом поднялся, выпрямился во весь рост (что-то болезненно хрустнуло в пояснице), прислушался. Уже увереннее пошел, потом почти побежал быстрыми короткими шагами, кривясь от боли, услышав скрежет железа.
Второй пилот был жив. Медленными движениями он загребал вокруг себя руками, пытаясь подняться. Если бы его кто-то увидел сейчас, этот кто-то мог бы принять второго пилота за жука-плавунца, выброшенного из воды.
Но видеть вокруг было некому.
Хрустя по осколкам пластика, командир экипажа подошел к коллеге и уверенно, не промахнувшись, поднял его, крепко ухватив за локоть.
- Ты как? - спросил он. Второй пилот снял с головы то, что осталось от фуражки, кинул в сторону.
- Нормально, - хрипло отозвался он. Потом подумал, прислушался. - Ты мне вот что скажи. Мы где?
- Разбились, - спокойно отозвался командир. Вдалеке послышалось завывание сирен.
- На взлете? - второй пилот, наконец, нашел во внутреннем кармане кителя очки. Одного стекла не хватало, в оправе торчал только кривой черный осколок, но он все-таки надел их, пытаясь унять дрожь в пальцах.
- Да. Как только пошел отрыв, я чувствую - сначала тишина полная, а потом полосы нет. Просели, еще потянули пару километров - и привет. Последнее что помню - как Рекс за переборкой воет...
- Рекс! - спохватился второй пилот. Он беспомощно пошарил по карманам, достал поводок, бросил его на землю. - Рекс! Рекс, ко мне!
- Да не ори ты, - командир устало махнул рукой, - разбился он. Вон там лежит, сзади, рядом со стюардессой... слушай, не помню, как ее? Первый рейс, жалко девку.
- Черт... Света, вроде.
- Понятно.
Помолчали. Второй раскурил мятую, крючком согнувшуюся сигарету, выдохнул дым в небо.
- Слушай, почему они так? День до отпуска, блин...
- Почему? - командир корабля вдруг схватил второго пилота за лацканы кителя, затряс ожесточенно. Сигарета выпала у того из губ, он не отбивался - болтался растерянно, как тряпичная кукла. - Я тебе скажу, почему!
Он разжал пальцы, второй пилот мешком повалился на землю. Командир махнул рукой, сел рядом.
- Женя, - сказал он, - я сколько раз тебе говорил, а? Сколько раз говорил, вспомни? Ну? Говорил ведь?
- Говорил... - пробормотал второй. - Помню. Говорил, что в один прекрасный день пассажиры на взлете не закричат, и мы разобьемся нахрен...
- И что? Неправду сказал? - яростно выкрикнул первый пилот. - Женя, да ты пойми - мы же слепые. Сле-пы-е! Мы без Рекса даже до кабины дойти не могли, а уж взлететь и вовсе - только на пассажиров и надежда.
- Но ведь взлетали же сколько раз! - второй пилот схватил командира за руку. - И садились, в любую погоду садились, и всегда они кричали в нужный момент!
- Всегда... - тоскливым эхом отозвался командир.
Он прислушался к нарастающему звуку сирен, потом спросил:
- Диктофон у тебя?
- Ч-что? - растерянно дернулся второй пилот.
- То! Инструкцию для нас начитывают, или для дяди Васи? Ты прослушать перед полетом был обязан, и мне дать! Почему не дал, Женя? Знаешь же что у меня и так выше крыши обязанностей!
Второй пилот скользил окровавленными пальцами по пуговицам, по карманам формы. Нащупал прямоугольную коробочку, судорожно нажал кнопку.
- Вот...
Динамик зашипел, потом послышался голос:
- Внимание! Всему экипажу! Сегодня, 24 апреля, особая ситуация. По маршруту Москва-Краснодар на санаторно-курортное лечение вылетает группа глухонемых - сорок шесть человек... Повторяю...
Пилот выключил диктофон, разжал руку, уронил черную коробочку под ноги.
- Хана... - сказал он. Заплакал, поднялся, побежал куда-то в сторону. Упал, загремело железо.
Командир лег на песок, закинул руки за голову. Лежал молча, вслушиваясь в торопливые шаги и окрики санитаров и спасателей.
Разжал губы только раз, сказал спокойно: - Санаторно-курортное, значит... Вот потому и не закричали.
© Шарапов Вадим
не будет поста... :)
22-30.
- Привет, готова?
- Аха.
- Поехали на Речной, вроде был же ночной маршрут.
23-15
- А жаль, что нет :(
- Ну тогда устраиваем прогулку здесь.
00-20
- Холодно.
- Есть тема, пойдем до машины. На месте объясню.
00-35
- И куда это мы едем?
- Дмитровка, через пару километров будет Клязьминское вдх.
00-50
- Вариантов два. Либо встаем на закат и маленький кусочек бухты, либо на бухту всю и звездное небо.
- На закат. Красиво... Спасибо.
01-30
- Надо кофе. Или смерть будет.
01-40
- Два лате, и плюшек вкусных.
02-10
- Надо будет в 6 утра подругу встретить с поезда.
- Ну тогда поехали в город.
02-30
- Чай, кокао.
- Еще бы подушку.
03-00
- Счет. А мы на набережную. Рассвет уже скоро.
- ...
04-00
- Еще два часа. Гуляем?
05-00
- Хочу спать.
- Еще рано :)
06-00
Вокзал. Встреча.
- Надо кофе купить и что-нить на завтрак.
07-30
- Я спать.
- А мы пока здесь....
08-30
- Мне же работать сегодня еще.
- Ничего, не будешь издеваться ;)
09-30
- Здравствуй милый дом, тьфу, офис.
10-00
- Сын, а ты где вообще?...
Ну неделька.
Опять без сна. Но в этот раз все отлично. Настроение супер. Жду выходных, как маны небесной и не затем что бы отоспаться :)))))
Для начала хочу еще раз поблагодарить Наташку за такой чумовой праздник, который она устроила для всех.
Всегда рад приехать в любом настроении и состоянии - ибо четко знаю, что все будет супер!
Наташкин, ты у нас самая лучшая! Еще раз с прошедшим.
А теперь о грустном.
Последний раз я закрывал глаза для сна в ночь с 30-ого на 1-ое. Ровно два часа. Сегодняшняя ночь прошла в веселейшем отжиге. В 7 утра я был дома, душ, переоделся, снова за руль и на работу.
Езды до офиса 45 минут. За эти 45 минут я успел заснуть за рулем 5-6 раз. Не знаю что именно меня будило, но спасибо той силе. Все-таки когда прешь по МКАДу в потоке 130-140, как то не по себе становится от осознания того, что как минимум пару секунд ты вообще не контролировал ничего. Тот еще адреналинец я вам скажу.
Финальным аккордом было очень плотное притирание к автобусу слева. Настолько плотное, что проснулся я от потока воздуха от колес того самого автобуса.
Фуф. Наверное йайца поседели.
Теперь сижу в офисе и боюсь даже думать о том, как поеду вечером домой :)
З.Ы. А вам слабо из 72 часов кряду поспать всего 2? :)
Можно много чего говорить, но...
Факт остается фактом, мы впервые за 20 лет играли в полуфинале крупного турнира.
Спасибо команде, спасибо Гуусу, спасибо всем игрокам. Вы заставили эту страну верить в то, что у нас есть КОМАНДА.
Обидно до слез, но это жизнь...
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
Настроение сейчас - Не мое
У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.
Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)
* * *
Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали. Досматривать.
Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.
- Не ебите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда дед. – Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?!
- Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты.
- Ну и хули? Почему, блять, тогда стреляют не в этой ёбаной евре, а у нас в Пушкине? Да я такой хуйни даже в день победы не помню!
- Тогда китайской пиротехники не было.
- Ну, блять, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был!
- Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не видно.
И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и предложил поехать в стационар.
- Ну вас нахуй. – сказал дед. – Я лучче так помру.
Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел.
А через три дня, аккурат в час ночи, все ёбнуло с утроенной силой. Народ успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица взорвалась.
Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед, знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение.
- Я, суки, на вас завтра управу найду! Вы, блять, в городе порядок навести не можете! Нахуй вы вообще там сидите? Футбол, блять! Ишь, нашли отговорку! Город скоро в щепки разнесут к ебене матери. Ну, я утром вам, блядям, покажу! Я вам, блять, устрою нюрнбергский процесс!
- Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело.
Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын, и как народ в ём ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты. Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в администрацию области.
Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну.
- Оне, блять, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов.
- И скажи: пусть, бляди, токо попробуют не дать официальный ответ! – напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам.
К обеду массированный удар достиг цели. Пиздюли раздавал лично глава администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит футбол.
- Да хули там смотреть? Просирали наши всю жись, играть нихера не умеют, тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать разучились. Вот и ищете себе оправданье. – закончил дед официальную беседу. Ему явно полегчало.
* * *
Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор.
- Вот те, дед, блять, от нас подарок. Куда ставить?
Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию.
- Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так – каналы. Понял?
- Не